Hok cười chết liền

[Kha_Anh_Tu 132]

Buôn lậu

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra. co nói chị là cát, 2 anh đồn biên phòng hok tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng .Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc , gặp cô và hỏi"Tôi được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết cô buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô trả lời :em buôn lậu xe đạp <<<đẳng cấp chuyên nghiệp.....Đẳng cấp Pro!!!.....

Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu : -Thúi quá thúi quá !

 

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ

Sự quan trọng của dấu phẩy

* "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"

->"Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"

* "Bộ đội ta phá cầu, tiêu diệt địch"

-> "Bộ đội ta phá cầu tiêu, diệt địch"

Mặt đối mặt

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 18 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !..

[haanh 1.590]

Mả cha các anh...

2-Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá.

Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các anh...

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các anh...

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các anh...

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Cha con thi kua gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

LÀM ƠN MẮC OÁN

Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:

- Để ông bấm chuông giúp con.

Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:

- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết!

1- Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

-Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".

 

3-Hai người đàn ông được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

2-Một ông khách vào quán goi đĩa rựa mận thịt chó. Người khách ăn xong trả tiền. Một lát sau anh bồi bàn nói:

- Toàn thịt lợn chả có miếng thịt chó nào thế mà ông khách cũng ăn như chó!

[daotukl 107]

2-Một ông khách vào quán goi đĩa rựa mận thịt chó. Người khách ăn xong trả tiền. Một lát sau anh bồi bàn nói:

- Toàn thịt lợn chả có miếng thịt chó nào thế mà ông khách cũng ăn như chó!

Chuyện này mà cười được chết liền :mellow:

[haanh 1.590]

Chuyện này mà cười được chết liền :mellow:

người ta bẩu chuyện buồn cười mà lị! có người đọc xong thấy buồn ko cười được. có người ko thấy buồn chỉ thấy cười thôi !Cái gì nó cũng có hai mặt sấp ngửa như đồng tiền! Cũng dúng như định ngĩa về hạnh phúc:

- người ko biết ăn cắp thấy hạnh phúc khi làm từ thiện tức là giúp đỡ được nhiều người

- người thạo nghề ăn cắp sẽ thấy hạnh phúc khi ăn cắp được nhiều

- người bán áo mưa chỉ mong trời mưa - người bán kem chỉ mong trời nắng

 

Bác nói chuyện đó ko cười được đúng với ý em. Vì nhà hàng đã lừa đảo khách hàng cho khách hàng ăn thịt lợn nhưng lại

 

tính tiền thịt chó lại còn nói người ta "ăn như chó" như thế đúng là "đểu thật" chứ ko phải là "đểu giả' bác à! Bác cho em hỏi một phát bác thích đểu giả hay đểu thật???

[TraiTimSat 50]

Cũng hay đó!Nhưng ko đến mức độ "Hok cười chết liền" được!Cũng bình thường thôi mà!

[Kha_Anh_Tu 132]

Cũng hay đó!Nhưng ko đến mức độ "Hok cười chết liền" được!Cũng bình thường thôi mà!

Cỡ này mà chưa đượcc nữa sao. để sưu tầm thêm nè :mellow:

 

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chủ quán chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt hok bít mắc cỡ), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu… chặt ...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt….chặt…chặt …... mày luôn nè!

[haanh 1.590]

M Àn 1: trên xe buýt

Giả đò cà lăm

Trên xe buýt một gã mắc bệnh sĩ đeo đồng h ồ ko có cả kim giờ lẫn kim phút. một bà 94 tuổi hỏi :

- Anh …anh…anh…. xem … xem….giùm … giùm…. mấy…mấy… cái… giờ?

Gã mắc bệnh sĩ ko trả lời. khi bà già xuống xe người đứng bên cạnh nói:

- Anh có đồng hồ sao cụ già hỏi anh ko giả nhời???

Gã mắc bệnh sĩ đáp:

Cháu mừ… mừ… mừ… mờ…mà… rả… rả …dả…lơì …lòi …lời… thì… thì…. Thì…

nó ….nó…nó …đámh … đánh…. chết……

 

M ÀN 2: tại nhà bạn gái

- Cháu vẫn thích con gái bác hơn vợ bác

Gã thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:

- Cháu muốn cưới con gái bác!

Ông bố cô gái trợn mắt:

- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn vợ bác là chắc chắn rồi!.

[Kha_Anh_Tu 132]

M Àn 1: trên xe buýt

Giả đò cà lăm

Trên xe buýt một gã mắc bệnh sĩ đeo đồng h ồ ko có cả kim giờ lẫn kim phút. một bà 94 tuổi hỏi :

- Anh …anh…anh…. xem … xem….giùm … giùm…. mấy…mấy… cái… giờ?

Gã mắc bệnh sĩ ko trả lời. khi bà già xuống xe người đứng bên cạnh nói:

- Anh có đồng hồ sao cụ già hỏi anh ko giả nhời???

Gã mắc bệnh sĩ đáp:

Cháu mừ… mừ… mừ… mờ…mà… rả… rả …dả…lơì …lòi …lời… thì… thì…. Thì…

nó ….nó…nó …đámh … đánh…. chết……

Cái cha cà lăm này phải chăng chính là haanh nhà ta :s_big: :s_big: :s_big:

[haanh 1.590]

**thằng rể ba trợn**

-Một bửa nọ ông cha dợ mới nói thèn con rể mai rảnh mày chở tía đi lên phố chút coi.

-Thèn rể mai có công chuyện mới nói: con kẹt.

-Ông cha dợ mới nổi cơn tam bành chửi: cha mày không chở thì thôi có chi mày trổ "oIo" với tao. :s_big:

 

Vợ chồng nhà anh Khoai muốn gãi lưng cho nhau, nhưng chờ mãi mà đứa con 3 tuổi không chịu ngủ. Rồi khi thấy con nằm im trong lòng mẹ, chồng Khoai ghé tai vợ thì thào:

- Nó ngủ chưa?.

Nào ngờ đứa bé cũng thì thào:

Chưa bố ạ!

Lát sau vợ chồng cũng ngủ nốt.

 

5 năm sau hai đứa con lên 4 và 8 tuổi vẫn ngủ chung giường với vợ chồng anh Khoai

 

một đêm anh Khoai đang say mê gãi lưng cho vợ thì đột nhiên thằng bé ngồi nhỏm dậy nhìn bằng đôi mắt trợn tròn kinh ngạc. Anh Khoai quát khẽ con:

-Nằm xuống ngủ đi!

Nhưng vì nó cứ ngồi nhìn khiến anh Khoai nghiến răng:

-Bảo có nghe không, bố tát cho cái giờ.

Bất ngờ có tiếng thằng lớn nói đế vào:

-Bố tát cho nó cái... Cứ nằm xem cũng được còn phải ngồi dậy.

Cả hai vợ chồng ngượng đến nỗi từ đó không bao giờ anh khoai dám gãi lưng cho vợ vào buổi đêm nữa.

Ở đời ko nên thù hận!

thù hận sẽ chỉ làm cho người ta có những quyết định nhầm lẫn và hối hận rất nhiều,

bởi thù hận và hối hận là đôi bạn đồng hành trên mọi nỗi đau của con người!

 

1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.

2. Ai cũng nên cưới vợ. Suy cho cùng, hạnh phúc không phải là thứ duy nhất có trên đời này.

3. Tôi sinh ra thông minh. Giáo dục làm tôi hỏng.

4. Làm việc để trở nên hoàn hảo. Nhưng không ai hoàn hảo cả! Vậy tại sao phải làm việc?

5. Tôi đến đây để giúp đỡ mọi người. Vậy mọi người đến đây làm gì?

6. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.

7. Ánh sáng đi nhanh hơn âm thanh. Nên người ta chỉ có vẻ khôn ngoan cho đến khi ta nghe họ phát biểu.

8. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.

 

Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được : + Thời gian + Lời nói + Cơ hội ....

Ba điều trong đời không được đánh mất : + Sự thanh thản + Hy vọng + Lòng trung thực ......

Ba thứ có giá trị nhất trong đời : + Tình yêu + Lòng tự tin + Bạn bè ......

Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được : + Giấc mơ + Tài sản + Thành công ......

Ba điều làm nên giá trị một con người : + Siêng năng + Chân thành + Thành đạt .....

Ba điều trong đời làm hỏng một con người : + Rượu + Lòng tự cao + Sự giận hờn

Sưu tầm trên CADViet.com

[svba1608 627]

Sưu tầm trên CADViet.com

 

Chào mừng haanh trở lại!

[svba1608 627]

1. Sợ cô tủi thân

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:

- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.

Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:

- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?

- Thưa cô, em không nghĩ vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn… thấy cô phải đứng một mình thôi.

 

2. Cách nói xa xôi lịch sự

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.

Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

 

3.

- Suốt đêm em không chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa…

- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh ... sủa ư?

 

4. Có cả loại vải vui vẻ:

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:

- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không?

- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

 

5. Có tám cái cột điện tất cả:

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

- Ba! – cô gái ngạc nhiên trả lời.

- Cám ơn cô lắm! – gã say lẩm bẩm - vậy là còn 5 cái cột điện nữa là về đến nhà…

 

6. Xài tốn pin lắm!

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc tốn pin lắm ba nhỉ?

 

7. Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi bảo là hắn bị điên mà!

 

8. Người mẫu chạy mất:

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!

 

9. Im lặng là vàng:

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000USD cũng được.Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào.Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000USD?

 

Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không?

Đúng đấy con ạ!

Hèn gì mà người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà dùng “quảng cáo”.

 

10. Ai tỉnh táo hơn:

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! – cô vợ thốt lên – đóng vali lại và ngủ đi!

 

(ST)

[Kha_Anh_Tu 132]

Mắc cười quá :s_big: :s_big: :s_big:

[svba1608 627]

Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau[/b

 

Lời nói chẳng mất tiền mua.

Lựa lời mà nói cho… lòi tiền ra.

[haanh 1.590]

haanh cho biết:

 

Nhời nói không mất tiền mua

Anh không rửa sạch nên "cua" …có dòi

Nhời nói không mất tiền toi

Sao không nói khéo cho lòi "xiền" ra

Anh em chung một làng CA…..(CADViệt)

Sao bắt chước gà đá rách mông em

Da mông em trắng không đen

Đừng nhìn lâu kẻo toét nhèm mắt anh!!!

[Kha_Anh_Tu 132]

Nhời nói không mất tiền mua

Anh không rửa sạch nên "cua" …có dòi

Nhời nói không mất tiền toi

Sao không nói khéo cho lòi "xiền" ra

Anh em chung một làng CA…..(CADViệt)

Sao bắt chước gà đá rách mông em

Da mông em trắng không đen

Đừng nhìn lâu kẻo toét nhèm mắt anh!!!

Thơ củ chuối quá haanh ơi :s_big: :s_big: :s_big:

[retun 46]

YEU HA ANH

[Kha_Anh_Tu 132]

YEU HA ANH

Cha haanh này cũng có người hâm mộ nữa kà :s_big:

[haanh 1.590]

Một chủ trang trại có ba người con: một người là nhà Cơ khí, một người là nhà Vật lý học và một người là nhà Toán học. Một ngày kia, ông cho gọi các con đến, đưa cho mỗi người một số lượng que rào như nhau và nói: “Cha cho các con mỗi đứa một phần đất trong trang trại để làm chỗ ở. Các con hãy tự mình đi rào lấy phần đất của mình trong trang trại”.

Người con là nhà cơ khí thực hiện rào một mảnh đất hình tròn và tuyên bố rằng anh ta đã rào được một mảnh đất có diện tích lớn nhất có thể được.

Nhà Vật lý thì thực hiện rào theo một đường dài, thẳng với giả thiết đặt ra: “Giả sử hàng rào của chúng ta là dài vô hạn...” và như thế ta sẽ rào được một nửa Trang trại. Tất nhiên, không còn cách nào lại có hiệu quả hơn thế - nhà Vật lý tuyên bố một cách rất tự tin.

Nhà Toán học cười lớn. Anh ta dựng một hàng rào rất nhỏ xung quanh mình và nói: “Tôi đã chỉ ra một cách thực hiện tối ưu nhất. Như thế tất cả phần diện tích trong trang trại sẽ được rào trừ chỗ tôi đứng”.

(ST)

Cha haanh này cũng có người hâm mộ nữa kà :s_big:

Em cũng rất hâm mộ cái hàng rào của anh!

 

http://www.cadviet.com/forum/index.php?sho...amp;#entry62724

 

Anh Sveba ơi! Anh vẫn chưa tìm kiếm được à???

Em gửi cho anh một bài viết về mẫu hàng rào do cho cháu họ xa của em gửi đến.Em định gửi đến cho anh đế anh gửi cho TÚ nhưng em thấy anh gửi cũng được mà em gửi cũng thế nên em gửi liền.

Em thấy cháu em bảo có quen một chị kiến trúc sư chuyên thiết kế hàng rào.

http://www.cadviet.com/forum/index.php?sho...amp;#entry58655

 

Anh Svba ơi! không bít có phải năm 2010 là năm thế giới phòng chống kẻ trộm ko mà em thấy gần đây có rất nhiều bài viết hỏi về vấn đề hàng ...dào. Nếu anh biết được thông tin về cái vấn đề này , anh nhớ thông tin sớm cho em. Biết đâu đây có khi lại là cơ hội tốt để em chuyển nghề đi buôn hàng rào...

 

Còn đây nữa : CHÍT LÀY!

 

http://www.cadviet.com/forum/index.php?sho...amp;#entry58655

[Kha_Anh_Tu 132]

Đồ dịch vật, đi đâu cũng lôi cái hàng rào của tui theo sao hết zậy cha. Để tuần sao rãnh tui làm thêm vài cái nữa cho ông khỏi bêu rếu. Thiệt là bó tay với ông :s_big:

[haanh 1.590]

Đồ dịch vật, đi đâu cũng lôi cái hàng rào của tui theo sao hết zậy cha. Để tuần sao rãnh tui làm thêm vài cái nữa cho ông khỏi bêu rếu. Thiệt là bó tay với ông :s_big:

Lại chít nữa lày:

 

Cacviet xuất lẩu thành... phân

Haanh bể phốt thêm phần âu lo

 

Có hôm anh Cácviẹt bò

Vào toa... nét để chơi trò : Cut -Trim

 

Anh Vui thấy vậy ngồi im

Giả đò ngủ gật mắt lim dim nhòm

 

Anh Tú la hét om sòm

Hàng rào tao đẹp đỏ lòm mầu... đen

 

Thế mà chả đứa nào khen

Toàn chê bai với cả kèn ...cựa ông!

 

S v ba thấy mùi nồng

Vội vàng nối ống hơi thông lên trời...

 

Cho hay muôn sự tại trời

Trời cao sẽ thấu hiểu người vô "duên"

 

Bán cho em một ít tền

Để em xây một ngôi đền giải oan!!!

 

Những cái biệt danh hay, em tặng anh cái biệt danh: Tú hàng rào đỏ!

[Kha_Anh_Tu 132]

Lại chít nữa lày:

 

Cacviet xuất lẩu thành... phân

Haanh bể phốt thêm phần âu lo

 

Có hôm anh Cácviẹt bò

Vào toa... nét để chơi trò : Cut -Trim

 

Anh Vui thấy vậy ngồi im

Giả đò ngủ gật mắt lim dim nhòm

 

Anh Tú la hét om sòm

Hàng rào tao đẹp đỏ lòm mầu... đen

 

Thế mà chả đứa nào khen

Toàn chê bai với cả kèn ...cựa ông!

 

S v ba thấy mùi nồng

Vội vàng nối ống hơi thông lên trời...

 

Cho hay muôn sự tại trời

Trời cao sẽ thấu hiểu người vô "duên"

 

Bán cho em một ít tền

Để em xây một ngôi đền giải oan!!!

 

Những cái biệt danh hay, em tặng anh cái biệt danh: Tú hàng rào đỏ!

Hix, thơ hay, thơ hay. khâm phục văn chương của bác bán gà móng đỏ lắm

[havanvu38 95]

Năm 2010 là năm thế giới phòng chống trộm anh Tú thao hồ kiếm ăn. Mình cũng rất hâm ...mộ Haanh .

Gà móng đỏ là gà gì hả bạn, mình chỉ thấy gà đen chân chì?

[Kha_Anh_Tu 132]

Năm 2010 là năm thế giới phòng chống trộm anh Tú thao hồ kiếm ăn. Mình cũng rất hâm ...mộ Haanh .

Gà móng đỏ là gà gì hả bạn, mình chỉ thấy gà đen chân chì?

bác vanvu nói vậy là đồng tình với cái thằng cha bán gà lẻ mép đó rồi. Chít em các bác ơi. Gà móng đỏ có những quy chuẩn như sau:

- Cân nặng từ 44-60 kg

- Biết nói (thậm chí là nói nhiều như bác haanh vậy)

- Không sống trong chuồng

- Gà ta hoặc gà Tây ban đem bị quáng gà, gà móng đỏ ban đêm mắt mới tinh.

Còn nhiều nữa, nhưng bác cứ liên hệ anh bán gà haanh sẽ rõ. :s_big: :s_big:

[haanh 1.590]

hôm nay mới biết được biết được cái loại gà móng đỏ qua lời mô tả của anh Kha anh Tú

[haanh 1.590]

Năm lớp 7

Thầy giáo viết chữ X lên bảng hỏi em nào biết xung phong lên đọc

Kha anh Tú: Chữ sờ , em thưa thầy nhìn nó hai đôi cánh bướm!

Thầy giáo lại viết chữ S lên bảng hỏi cả lớp xem nó giống chữ gì? Cả lớp ko ai trả lời được chỉ có mỗi TÚ xung phong lên phát biểu.

Kha anh Tú:Thưa thầy nó giống con chim ạ!

Thầy giáo : Em Tú giỏi lắm! Bây giờ thầy mời em Tú lên bảng. Thầy đọc em sẽ viết xem có đúng lỗi chính tả ko nha.

TÚ lên bảng thầy đọc sung sướng ,và xấu xa Tú đều viết đúng.

Sáng hôm sau cô giáo hiệu trưởng và một số cô giáo khác trong trường đến dự giờ.

Thầy giáo: các em cho thầy biết, sung sướng và xấu xa viết thế nào?

Tú giơ tay phát biểu: Thưa thầy sung sướng sờ...sờ...sờ.. chim, xấu xa ...sờ... sờ ...sờ...bướm ạ

 

Do có đầu óc liên tưởng từ nhỏ, lớn lên học đại học xong Tú cũng giầu trí liên tưởng :

-Đi ăn cỗ thấy đĩa thịt à TÚ lại liên tưởng đến gà móng đỏ

-Người ta nhờ TÚ thiết kế cái hàng rào Tú lại liên tưởng đến cái nhà ...thổ

ví thế hàng rào của TÚ nó mới có mầu đỏ lòm như thế!