Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

1. Sự quan trọng của dấu phẩy

* "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"

->"Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"

* "Bộ đội ta phá cầu, tiêu diệt địch"

-> "Bộ đội ta phá cầu tiêu, diệt địch"

 

2.Rao bán nhà

Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toilet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung Thân .Sdt:0988888688

 

3.Mặt đối mặt

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !..

  • Vote tăng 6

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ngoan cố

 

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

 

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

 

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

 

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

 

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

 

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

 

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

 

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

  • Vote tăng 11

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

5.

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

 

6.

Tom vào nhà vệ sinh công cộng và ổn định chỗ ngồi. Bỗng có tiếng nói:

-... Chào ông!

- Dạo này khỏe không? - Tom nhanh nhảu hỏi.

- Vẫn khỏe.

- Đang làm gì đấy?

- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?

-Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào ở buồng bên cứ nói chuyện với tao!

  • Vote tăng 4

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: - Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

 

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

 

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

  • Vote tăng 4

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Kiến trúc sư (KTS) và cô gái điếm (GĐ) 10 điểm tương đồng:

1. Có lịch sử nghề hơn 4000 năm

2. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ

3. Khi có hứng làm việc tốt hơn

4. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề)

5. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề)

6. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe

7. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)

8. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột

9. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ

10. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Kiến trúc sư (KTS) và cô gái điếm (GĐ) 10 điểm khác biệt:

1. KTS kiếm tiền bằng đầu - GĐ kiếm tiền bằng...

2. KTS phục vụ mọi loại khách - GĐ chỉ phục vụ khách đàn ông

3. KTS không rên rỉ khi làm việc có hứng

4. KTS không nằm khi làm việc

5. KTS vẫn có thể mặc đủ quần áo khi làm việc

6. KTS không được trả công theo lần phục vụ

7. Khách muốn KTS kết thúc việc nhanh - GĐ kết thúc càng lâu càng tốt

8. Khách hàng không phải thở gấp sau khi sử dụng dịch vụ của KTS

9. Một khách hàng ít khi sử dụng dịch vụ của KTS hai lần một tháng

10. KTS sử dụng dịch vụ của GĐ nhiều hơn GĐ sử dụng dịch vụ của KTS

  • Vote tăng 4

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Kiến trúc sư (KTS) và cô gái điếm (GĐ) 10 điểm tương đồng:

1. Có lịch sử nghề hơn 4000 năm

...

10. KTS sử dụng dịch vụ của GĐ nhiều hơn GĐ sử dụng dịch vụ của KTS

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Tèo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 500 USD/đêm

  • Vote tăng 4

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Tèo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 500 USD/đêm

Chưa rõ tư thế làm việc của Bill Gate!

Chắc đầu giờ làm việc, Bill cho xe lu chạy qua người!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một người đàn ông đứng giữa quảng trường và hô to : " Tổng thống là đồ ngu !" thế là anh ta bị cảnh sát bắt ,mọi người ai cũng nghĩ sao anh ta sẽ bị phạt 2 năm tù vì tội lăng nhục quốc thể . Nhưng cuối cùng anh ta bị kết án tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia .

  • Vote tăng 2

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Tèo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 500 USD/đêm

Ông này nói linh tinh công an bắt bỏ mẹ, công an ko bắt Yến Vi nghe thấy nó bảo coi thường nó trả giá rẻ quá nó cũng chửi vào mẹt.

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

lạm dụng dậu nặng - buộn cượi vật:

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

8 triết lý sống đúng nhất:

1. Không mày đố thầy dạy ai.

2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!

4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

8: Tiền là giấy nhưng giấy không phải là tiền

  • Vote tăng 3

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lạm dụng dậu nặng - buộn cượi vật:

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !

Dăm câu văn sau đây tương đương như bên trên nhưng không mang thanh.

 

"Mươi cô dân quân mang theo mươi xô phân đang chăm cây. Nhưng năm tên thanh niên du côn không cho cô yên thân. Cô run run phi như bay, kêu hai ông công an đi sang. Sau khi hai ông ra tay, dân du côn sưng tay đau chân lê đi trông tang thương."

 

Văn trên như ông tây đang kêu ca, nghe vui tai.

  • Vote tăng 2

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sau khi biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra " thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về , Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên .... toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch . chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ "HACKED BY ALIBABA"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

"Máy ghi âm"

 

Nữ sinh viên trong bộ đồ hết sức gợi cảm đến nhà riêng gặp thầy giáo:

- Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn để kết quả thi kỳ này tốt hơn.

Thầy giáo háo hức hỏi lại:

- Em có chắc chắn không?

- Có ạ!

- Tuyệt vời! Tôi chỉ cần em... chăm học hơn nữa. Thế thôi!

Cô nữ sinh thất vọng ra về. Thầy giáo (còn rất trẻ và “chưa từng biết những điều cần biết”) lẩm bẩm:

- Cô tưởng tôi là thằng Bờm chắc? Giắt hai cái máy ghi âm to đùng trước ngực thế kia thì bẫy tình được ai?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trên sân thượng một khách sạn 5 sao , một cô gái trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.Cô cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc bỗng nghe tiếng chân người, cô bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?

Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng đấy à .

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Rao vặt !

Nam, 25 tuoi, cao 1.8m, nặng 72 kg, còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, một thuyền buồm, 1 biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi!!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !! Anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "=>" Ngọa hổ tàng long"

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trong một cuộc thi kể chuyện dành cho thiếu nhi, bé jikibo cũng tham gia với câu chuyện cổ tích "Cô bé quàng khăn đỏ".

jikibo: - Long long ago... Trong một ngôi làng ven rừng, có một cô bé quàng khăn đỏ mồ côi cha mẹ từ bé, cô bé ở với bà ngoại. Hai bà cháu, một lá vàng và một lá non sống rất yêu thương đùm bọc lẫn nhau. Bà ngoại thường dặn cô bé mỗi khi đi vào rừng hái củi phải rất cẩn thận vì trong rừng có một lão sói già gian ác và xảo quyệt, mỗi khi thấy bóng lão sói là cô bé phải chạy thật nhanh không thì sẽ bị lão sói ăn thịt. One day, cô bé mải chảy đuổi bắt bướm quên mất lời bà ngoại lạc vào trong rừng sâu, trong lúc đang tìm đường về nhà, thì bỗng lão sói giả ở đâu nhảy ra quắp cô bé lao vào bụi rậm :s_dead: ...

..... thinking in the moment....

jikibo: -Các câu chuyện cổ tích thường kết thúc có hậu. Từ đó họ sống bên nhau hạnh phúc suốt đời... :ph34r:

  • Vote tăng 5

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trong một cuộc thi kể chuyện dành cho thiếu nhi, bé Colonbay cũng tham gia với câu chuyện cổ tích "Cô bé quàng khăn đỏ".

Colonbay: - Long long ago... Trong một ngôi làng ven rừng, có một cô bé quàng khăn đỏ mồ côi cha mẹ từ bé, cô bé ở với bà ngoại. Hai bà cháu, một lá vàng và một lá non sống rất yêu thương đùm bọc lẫn nhau. Bà ngoại thường dặn cô bé mỗi khi đi vào rừng hái củi phải rất cẩn thận vì trong rừng có một lão sói già gian ác và xảo quyệt, mỗi khi thấy bóng lão sói là cô bé phải chạy thật nhanh không thì sẽ bị lão sói ăn thịt. One day, cô bé mải chảy đuổi bắt bướm quên mất lời bà ngoại lạc vào trong rừng sâu, trong lúc đang tìm đường về nhà bỗng thấy sói già thấp thoáng sau bụi rậm. Cô bé thấy thế hét lên cho đỡ sợ:

- Tên sói kia, mi định ăn thịt ta ư? Đừng hòng!

Sói già giật mình chạy tuốt vào rừng sâu.

Đi được một đoạn, cô bé lại thấy sói già nấp sau một gốc cây to. Cô bé thấy thế hét lên cho đỡ sợ:

- Tên sói kia, mi định ăn thịt ta ư? Đừng hòng!

Sói già giật mình chạy tuốt vào rừng sâu.

Cô bé tiếp tục đi. Cô lại thấy sói già nấp sau một tảng đá lớn, ánh mắt rất gian mạnh. Thấy thế cô bé thấy thế hét lên cho đỡ sợ:

- Tên sói kia...

Nhưng sói già lần này mắt đỏ ngầu hét vang.

- Mi có để yên cho takhông???

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
anh ji oi! bac ay noi xau anh kia :s_dead:( u chiu dau :ph34r:(

Mình thì không tin rằng tay Ji lại cam chịu thế này đâu , cứ xem hắn ta phản ứng ra sao!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Đấu thầu

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5 triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói.

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Mình thì không tin rằng tay Ji lại cam chịu thế này đâu , cứ xem hắn ta phản ứng ra sao!

 

kha kha. em ứ làm gì đâu. shế mới hay :">

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sáng nay trên tờ báo " Công An Nhăn Răng " có đăng 1 vụ cướp hết sức rùng rợn ! Một người ăn mày bị giật 1 sợi dây chuyền vàng ý trị giá khoảng 5 chỉ bời 1 thằng cướp cụt tay . Sau khi giật được sợi dây tên cướp nhảy ngay lên xe đạp bởi 1 thằng cụt chân đèo . 1 thằng mù chứng kiến mọi sự việc nên đã kể cho thằng điếc . Thằng điếc liền kể lại cho thằng câm . Thằng câm chạy thẳng đến đồn công an báo cáo vụ cướp với trưởng đồn

  • Vote tăng 3

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

 

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

 

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

 

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×