Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
  • Thông báo

    • Nguyen Hoanh

      CADViet đã hoàn tất nâng cấp   14/09/2017

      Chào các bạn, CADViet đã hoàn tất việc nâng cấp lên phiên bản mới. Tất cả các chức năng đã hoạt động theo kỳ vọng của ban quản trị. Nếu có vấn đề gì cần phản hồi, các bản post ở đây nhé: Trân trọng, Nguyễn Hoành.
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

gp14    1.123

Voi, lạc đà và rắn

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? zu' mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Một anh chàng tên là Chirs đi đến nhà bạn chơi, sau khi bấm chuông, cô vợ của anh bạn ra mở cửa.

- Hi, Tom có nhà không?

- Không, anh ấy đi làm rồi.

- Tôi có thể đợi không?

- Ồ, mời anh vào.

Họ ngồi xuống và anh chàng kia nói:

- Cô biết không Nora. Cô có bộ ngực thật đẹp. Tôi có thể xem nó được không? Tôi sẽ trả cô 100 đô la nếu như cô cho tôi xem một bên ngực.

Nora nghĩ: Chả mất gì của bọ, mà lại được những 100 đô. Và cô ấy bắt đầu cởi áo cho anh ta xem một bên. Sau đó anh ta nhẹ nhàng đặt tờ 100 đô lên bàn.

Thế rồi họ lại ngồi đợi một lúc. Anh chàng kia lại tiếp:

- Quả thật cô có bộ ngực rất đẹp, tôi sẽ trả cô thêm 100 đô la nữa nếu như cô cho tôi xem cả bộ ngực của cô.

Lần này, Nora không cần nghĩ ngợi liền cởi áo và cho anh ta xem. Anh ta lại nhẹ nhàng đặt 100 đô lên bàn và xin phép ra về.

Một lúc sau, Tom về đến nhà, Nora hớn hở ra đón và bảo:

- Anh biết không. Chirs vừa đến chơi, nhưng đã về rồi. Tom nói:

- Ừ! Anh biết rồi, có lẽ anh ta đến trả anh 200 đô la mượn anh hôm nọ. Thế anh ta đã đưa cho em chưa?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
hiepquang    264

Thỏ con đang ngồi viết lách. Cáo đi ngang hỏi : mày viết gì thế?

- Luận án Tiến Sĩ : " Thỏ ăn thịt Cáo "

- Làm gì có chuyện lạ thế.

- Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói :

- Mày viết gì thế ?

- Luận án Tiến Sĩ : " Thỏ ăn thịt Sói "

- Làm gì có chuyện lạ thế ? Mày giỡn mặt với Ông hả nhóc ?

- Đi theo tao sẽ biết !!!!

Thỏ đưa Cáo và Sói vào một hang động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.

Kết luận : mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai ! .

 

Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ ! :bigsmile:

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
xgame    5

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
xgame    5

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố ý trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Cả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:

- Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Hỏi đường

 

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:

- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

 

Đọc báo

 

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

 

 

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

 

Điện thoại

 

Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.

-Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!

-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?

-Họ gọi lại.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
................................................................................

 

2-Có một sâu rượu luôn say xỉn, thường về nhà lúc đêm hôm khuya khoắt, khi đi sè thường bớt lại 50% ”sự thật” trên quần vì tưởng mình đã giải quyết đủ 100% rồi. Nhiều lần bị vợ mắng, một hôm anh say quyết tâm phải “sạch nước cản” trước khi về nhà. Hôm ấy về cách nhà khoảng 100 mét, anh say dạt vào 1 góc tường. Tại vị trí anh say đứng có đoạn ống nước bị thủng một lỗ nhỏ đang mê mải “sè sè ” cất cao những lời ca tiếng "Mán". Anh say cứ thắc mắc là không hiểu chủ quán cho mình uống rượu gì mà đã đứng mỏi chân chùn gối mãi cũng không hết…tiếng sè sè. ( Trích dẫn trong: NHỮNG CÂU CHUYỆN CÓ THẬT 99% )

Một hôm, quần bị ướt sũng, anh ta vội lẻn vào nhà... Thấy cái quần dài vắt sẵn ở ghế anh ta vội thay thật nhanh. Măc quần vào anh ta bổng lẫm nhẩm trong miệng: quái lạ! sao cái quần này lại rộng thế, hay là tại mình uống rượu nhiều quá nên bị sút cân.

Chìm sâu vào giấc ngủ, sáng hôm sau anh ta thức dậy khi nghe tiếng quát tháo rầm trời của vợ ông hàng xóm:

- Giời ơi là giời! Hôm qua tôi đưa cho ông 15 triệu để để mua trâu rồi cơ mà! Tôi thấy ông đã nhét vào cái túi quần xanh hỏng khóa quần của ông mà tôi chưa vá được rồi mà! Hay là tối qua ông lại đi chơi bạc hết rồi! Thế cái quần đó đâu rồi!???

Nghe vậy, anh ta chợt đứng ngay dậy, xem thử thì đúng là cái quần rộng thùng thình đang mặc bị hỏng khóa thật. Chỉ có tiền là không có 1 xu dính túi....

 

(Phỏng theo một truyện ngắn đăng trên báo Văn Nghệ các đây vài tháng.)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Có 3 chàng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một người trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa

 

******

 

- Vậy là anh muốn yêu con gái tôi?

- Dạ vâng thưa bác

- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?

- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.

- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?

- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.

- Theo anh, có bao nhiêu người có cùng câu trả lời như... anh?

- !!!?

 

*******

 

Đến nhà nọ, ai cũng thấy có một cái bảng to đùng treo trước cửa: Coi chừng- Nhà có chó.

Nhưng bước chân vào nhà thì ai cũng phải ngạc nhiên và buồn cười vì đó là 1 con chó kiểng bé tẹo. Có người hỏi thì được trả lời:

- Các bác thông cảm em phải làm cái bảng to vì mấy lần chó nhà em .... bị người ta dẫm bẹp.

 

*******

 

Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên:

-Cô có bằng C Anh văn chứ?

-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học...

- Vậy cô biết sử dụng vi tính không?

-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay.

-Thế cô có chồng chưa?

-Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
gp14    1.123

Những tấm thiệp đặc biệt

ST

 

1. Thiệp xin lỗi: Lốp xe của tôi bị mắc kẹt. Tôi cứ tưởng là nó bị nổ lốp. Khi kiểm tra lốp xe, tôi nhìn thấy con mèo của bạn. Tôi rất tiếc...

 

2. Thiệp chia buồn, cảm thông: Được tin vợ anh đã bỏ anh ra đi, hẳn là anh thất vọng lớn lắm. Nhưng anh cũng đừng quá lo lắng gì chuyện nhỏ đó... Cô ấy mới chuyển đến sống chỗ tôi ấy mà!

 

3. Thiệp nhớ lại một thời: Hãy nhìn lại những năm tháng chúng mình bên nhau, anh không thể dừng nghĩ đến những năm tháng ấy. Trong lòng anh luôn tự nhủ... “quái quỷ thật, không hiểu lúc đó mình suy nghĩ thế nào”?

 

4. Thiệp bày tỏ: Anh luôn mong mỏi có một người để yêu thương chăm sóc, và sau khi anh gặp em, em làm anh bỏ hẳn ý muốn này!

 

5. Thiệp tạ ơn: Phải công nhận rằng, em chính là người dẫn dắt anh đến gần với tôn giáo. Chưa lúc nào anh tin là có địa ngục cho đến khi gặp em!

 

6. Thiệp giãi bày: Mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy mình còn thật may mắn biết bao, vì em đã không có mặt ở đây để phá nát ngày này của anh.

 

7. Thiệp mắng chửi: Anh đã biết ngày này rồi sẽ đến. Em đã bỏ anh đi theo thằng bạn thân nhất của anh... Anh đã mua mấy thứ cho cả nó và em. Đây chúng là: dây xích, rọ mõm, đồ chơi hình cục xương và bả nữa...

 

8. Thiệp chia tay: Chúng ta đã từng là bạn bè thân thiết của nhau từ rất lâu... Vậy nên anh muốn nhắc lại: chúng ta kết thúc nó từ hôm nay!

 

9. Thiệp nhớ nhung: Anh rất khốn khổ khi không có em... bởi vì mọi thứ vẫn giống y như khi có em ở đây!

 

10. Thiệp biết ơn sâu sắc: Bạn thực là một người bạn quá tốt với tôi. Nếu hai ta mà cùng ở trên 1 con thuyền đang chìm chỉ với một chiếc áo phao... Sau này, tôi sẽ luôn nghĩ về bạn và nhớ bạn khủng khiếp đấy!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
gp14    1.123

Kỳ thi

2 người sinh viên cùng đi thi, 1 người rất giỏi và 1 người rất tệ. Anh học giỏi vào thi trước. Giám khảo hỏi:

- Anh cho biết ai là người sáng lập Quốc tế thứ nhất?

- Các Mác.

- Rất tốt!

Thế Các Mác sinh năm bao nhiêu?

- 1818.

- Tốt lắm!

Vậy anh có tin là có ma không?

- Thưa, nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.

- Được, xong rồi.

Anh ta đi ra, anh học tệ hỏi:

- Cậu thi thế nào?

- Đề rất dễ, chỉ cần trả lời: Các Mác, 1818, và Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.

Anh học tệ vào thi, giám khảo hỏi:

- Anh tên gì nhỉ?

- Các Mác.

- Ồ, thế anh sinh năm bao nhiêu?

- 1818.

- Tôi hỏi thật nhé, anh có điên không vậy?

- Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
xgame    5

Lần đầu làm...chuyện ấy :bigsmile:

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Và rồi anh ấy nhẹ nhàng nói :"Không sao đâu em,sẽ qua nhanh thôi em à " . Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo

 

Một định nghĩa về ...con gái

Con gái là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "Trai", "Gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

 

Trong công viên

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Nhại theo quảng cáo dầu gội Clear của Bi (Rain)

Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... CƯỚP...

 

-------------------

 

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất"

"Đồng Chí"

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon.

Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó.

Tôi với anh 2 người xa lạ.

Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn !!

Chén bên chén mồi kế bên mồi.

Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu.

Đồng tửu !!!

Ruộng nương anh gán nợ bạn cày.

Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay.

Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán.

Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng.

Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai.

Quần jeans tôi xé 2 miếng.

Nụ cười buốt giá. Chân không giày.

Thương nhau tay nắm lấy cổ chai.

Đêm nay đầu đường sương muối.

Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới.

Cạn chén trăng soi

 

Mưa lâm thâm, thủng mái tôn. Gió hiu hiu, đổ cột đèn. Tráng sĩ trẻ râu dài tới rốn, cưỡi con ngựa bạch đen tuyền, phi trên con đường ngoằn ngoèo thẳng tắp. Bỗng dừng lại một gốc đa cổ thụ mới mọc mầm, cúi chào một bà già ba tuổi, bế đứa cháu bảy mươi đang khóc ngặt nghẽo

 

Voi và Kiến

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". KIến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi"????

 

Adam và Eva

Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva: - Anh có yêu em không? Adam chán ngán đáp: - Còn ai khác được nữa chứ?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hung_Hatay    0

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. :bigsmile:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
hiepquang    264

Có nhiều người thắc mắc về cấu trúc đề thi Văn 2008 , mình đã tìm hiểu thông tin và trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Bộ giao thông vận tải về khuynh hướng ra đề năm nay và đây là một số thông tin :

Với tinh thần đổi mới trong thời kì hội nhập, cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước, hoàn toàn không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh . Đề văn " trong mơ " 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau :

Loại đề : trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .

Nội dung : tất cả những gì đã học

Chi tiết :

I . thí sinh chọn 5 trong 10 câu ( mỗi câu 2 điểm ):

Một số câu hỏi ví dụ :

 

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây ?

a.làm mắm

b.làm gỏi

c.làm tưong

d.làm nem

 

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn ?

a.cháo gà

b.cháo hải sản

c.cháo hành

d.cháo bào ngư

 

3.Hồ Xuân Hưong sinh thời là một người rât phóng khoáng.

Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào :

a.NGUYỂN DU

b.NGUYỄN KHUYẾN

c.NGUYỄN ĐÌNH THI

d.NGUYỄN TUÂN

* Từ " quan hệ " đựoc trích theo sách giáo khoa lớp 10 - NXB Giáo Dục

 

4.Thi sĩ Hàn Mạc Tử chết do :

a.bệnh phong

b.bệnh ghẻ

c.bệnh lậu

d.bệnh HIV

 

5."Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ

Cô vân mạng mạng độ thiên không "

trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biết cánh chim kia đang về rừng tìm chốn ngủ :

a.mắt nó lim dim

b.nó bay loạng choạng

c.Bác liên hệ bản thân

d.Bác suy luận từ cảnh chiều tà, mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi .

 

6."Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem ...!" (trích TẮT ĐÈN - NGÔ TẤT TỐ)

và chị đã cho chúng nó xem thật ... thế chị Dậu muốn cho chúng nó xem cái gì ?

a.________ ( học sinh tự điền )

 

7.Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông :

a.TIỀN GIANG

b.TIỀN ĐƯỜNG

c. SÔNG LÔ

d. SÔNG HỒNG .

......

 

II.Hai câu hỏi phụ :

+ Em cảm nhận đề thi này như thế nào ?

+ Có bao nhiêu người cùng đáp án với em ? soạn tin DT gửi tới số 19001000

 

Xin Chân Thành Cám Ơn

MOBIFONE, VINAFONE, KOTEX, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY .

SFONE - NGHE LÀ THẤY .

 

(Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm)

$$$ Phần đặt quảng cáo : Đề thi đại học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn liên hệ ngay 19001000)$$$

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253

Thứ Hai, 21/04/2008 - 10:21 AM

 

“Bài văn lạ” - Báo động về đạo đức học đường

 

Dư luận gần đây xôn xao về một “bài văn lạ” được phát tán trên mạng Internet, có ý kiến cho rằng đó chỉ là một trò đùa. Song từ góc nhìn của một giáo viên, chúng tôi nhận thấy đó là một tín hiệu báo động đỏ về đạo đức, lối sống học đường thời nay…

 

Trước hết, xin nói về sự sáo rỗng trong việc dạy học môn Ngữ văn ở trường phổ thông. Khi báo chí giới thiệu một số đề văn của Trung Quốc ra theo hướng mở, thế là người ta đua nhau kết tội phương pháp dạy học văn của ta từ xưa đến nay là áp đặt, công thức, sáo mòn, nhồi nhét… Không biết ai đã khởi xướng ra đề bài “Anh, chị hãy tưởng tượng và kể lại câu chuyện Trọng Thuỷ và Mỵ Châu gặp nhau dưới thuỷ cung (hay âm phủ)”. Nhận thấy đây là một đề “mới”, “phát huy sáng tạo” nên các thầy cô triệt để áp dụng, ở tất cả các lớp, trong tất cả các hình thức kiểm tra trên cả nước… Kết quả có hàng triệu bài làm na ná nhau - sinh ra một thứ khuôn sáo mới, hoặc đẻ ra những “bài văn lạ” kì quái như của em Bùi Minh Thu trường THPT Marie Curie (Hà Nội).

 

Bài viết tranh luận của bạn về vấn đề này xin gửi đến Diễn đàn Dân trí qua địa chỉ e-mail: thaolam@dantri.com.vn.

Có thể bài văn em Thu chỉ viết để đùa chơi, nhưng lời nói đùa nào cũng chứa đựng ít nhiều sự thật. Nếu như một học sinh ở vùng nông thôn thật thà chất phác thì không thể “đùa” một cách “bài bản”, với một câu chuyện chặt chẽ trên 3 trang giấy như vậy.

 

Bài văn của Bùi Minh Thu có thể đem lại tiếng cười cho một số người, song đằng sau tiếng cười ấy là những biểu hiện suy thoái nghiêm trọng của đạo đức, lối sống của một bộ phận học sinh, trong đó có nhiều “cư dân mạng”...

................................................................................

 

........................

Tác giả:Trọng Nghĩa

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
gp14    1.123

Vụ án

Ông chồng gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

 

- A-lô, ai đó?

 

- Tôi là người làm.

 

- Nhà tôi làm gì có người làm?

 

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

 

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

 

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

 

- Sao??!!! Mịe chúng nó , này , cô kia , có muốn năm trăm triệu không?

 

- Dạ, ông muốn em làm gì?

 

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

 

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

 

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

 

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

 

- Cạnh nhà? Làm gì có hồ nước nào nhỉ?

 

- Ơ... vậy có phải số máy 8234567 không đấy..

 

*

Để Im Xem Sao

 

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:

 

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

 

- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?

 

- Dạ thưa! Nhưng đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

 

Anh công an cười rồi dặn:

 

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

 

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

 

- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, nhưng hãy cứ cho nó vào nhà rồi xem sao đã nhé.

 

*

Hay làm gì khác?

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

 

- Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

 

Bà vợ:

 

-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”... Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: "Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?" Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”... Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa!

 

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

 

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác ?

 

*

Ba thử thách khó khăn

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao nước nọ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

 

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

 

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

 

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

 

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama...

 

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

 

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

 

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

 

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

 

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

 

- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. - Ông hồi hộp. - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.

 

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

 

- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!

 

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

 

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, ta sẽ cắt bớt vì em!

 

*

Thỏ và hươu cao cổ

Một con hươu cao cổ khoe khoang với thỏ về lợi ích của cái cổ dài:

 

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

 

Thỏ mặt tỉnh bơ:

 

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Một anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Người nhà gởi vào cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Khổ cái đại bàng nhà giam là 1 tay anh chị rất khoái khẩu món gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", thế là hắn ra lệnh cho đám đàn em: "Nó đối xử với con gà thế nào thì tụi bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tụi bây bẻ chân nó, nó cắn xé con gà thì tụi bay cắn xé nó, nhớ đấy, nếu không tao sẽ cho tụi bay một trận như nó chơi con gà".

 

Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ấm ức tiếc xót không muốn "cúng" không con gà. Sau khi quan sát đám âm binh hầm hừ lăm le canh chừng nhất cử nhất đông của mình, anh bình tĩnh cầm con gà lên và...… le lưỡi liếm phao câu nó......

 

******

 

Không cần phải nói dối

 

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

 

******

 

Khảo sát trên VNExpress: Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ:

1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)

2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)

3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)

4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)

Tổng cộng: 2,677 phiếu

Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ

 

******

 

Phép cộng

 

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.

Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.

Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.

Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.

Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.

Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.

Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

 

******

 

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.

Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.

Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền ...

Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

  • Vote tăng 3

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Nguyen Hoanh    4.524
Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.

Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.

Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền ...

Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Thừa thiên Huế với Tiền giang thành tỉnh thừa tiền.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
missone's    6
Thừa thiên Huế với Tiền giang thành tỉnh thừa tiền.

Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được ( ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này. :cheers:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
missone's    6

Nhỏ Nhỏ, To To...

Trong thành phố to to-Có con đường nho nhỏ

Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to

Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ-

Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to.

Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ

Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to.

Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ

Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to.

Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ

Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to.......... :cheers: :blush:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
phankhoi    3

Cụ già chịu chơi

 

Tuổi già chưa chắc đã đồng nghĩa với sự kém nhiệt tình trong chuyện chăn gối. Đó là ý nghĩ xuất hiện trong đầu cô dược sĩ trẻ trong câu chuyện sau. Phải chăng nàng nghĩ đúng?

 

Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:

- Cụ cần mua gì thưa cụ?

- À, già muốn mua… condom.

Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.

- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?

- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!

- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?

- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!

 

Cô giáo:

- Tại sao em đi học muộn?

- Vì tấm biển thưa cô.

- Biển gì?

- “Phía trước là trường học, hãy đi chậm lại”.

 

- Em hãy cho cô biết cái gì rất quan trọng mà cách đây 12 năm chúng ta không có?

- Đó là em thưa cô!

 

- Hãy lấy một ví dụ về sự trùng hợp ngẫu nhiên?

- Thưa cô, bố em và mẹ em cùng cưới vào một ngày, một giờ giống nhau ạ!

 

- Tại sao em lại viết nháp linh tinh lên sàn lớp thế kia?

- Vì cô không cho em viết trên mặt bàn mà!

 

- Nếu một người cứ liên tục nói trong khi người khác không muốn nghe chút nào nữa thì gọi là gì?

- Gọi là giáo viên ạ!

 

Chàng dắt nàng vào công viên đi dạo. Chợt nàng thẽ thọt:

- Anh, sao anh chẳng nói gì vậy?

- À, ờ... anh đang suy nghĩ.

- Vậy anh đang suy nghĩ gì?

- Anh cũng đang nghĩ giống em.

- Eo ơi, sao anh nghĩ bậy thế!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.

- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.

Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.

 

**********

 

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia :cheers:)

 

**********

 

Ba chú bò đực nghe phong phanh rằng trang trại sắp nhận về một chú bò đực nữa liền bàn bạc với nhau:

Bò 1: Tao ở trang trại này đã lâu lắm rôi, từ thủa nó mới thành lập. Tao sở hữu 100 con bò cái, và tao sẽ không chia sẻ cái nào cho thằng bò sắp đến em bò nào cả.

Bò 2: Em cũng vậy, tuy vào đây sau bác nhưng em cũng đã sở hữu trong tay 50 bò cái. Tại sao em lại phải chia sẻ nó với ai chứ.

Bò 3: Em mới vào đây nên chỉ có 10 bò cái. Nhưng còn lâu thằng mới đến mới động vào được hàng của em.

 

Nói đến đây thì cả ba chú thấy có một chiếc xe tải đỗ xịch trước sân. Bước xuống là một cậu bò đực hình như đã lai giống với ...voi. Nó co một cặp sừng cao và đỏ chót, đôi mắt hoang dã nhưng tinh quái và vầng trán cao rộng. Mỗi bước đi của nó làm rung chuyển cả mặt đất.

Bò 1: Hmm, đôi khi tao thấy cuộc sống này không nên bất công như vậy, có lẽ tao sẽ chia sẻ một chút cho người bạn mới thôi.

Bò 2: Em cũng thấy mệt mỏi vì lũ bò cái rồi. Chắc cũng chẳng có hơi sức để chiến với thằng này đâu....

Nói đến đây hai chú quay ra và nhìn thấy chú bò còn lại đang thủ thế chiến đấu. Hai chân trước choãi ra, sừng giương cao cộng với đôi mắt nhìn khiêu khích.

Bò 1: Chú điên à? Anh thấy chú nên nhượng bộ một chút thì hơn. Cố mà giữ lấy mạng em ạ.

Bò 2: Anh thật ngưỡng một chú. Nhưng tránh voi chẳng xấu mặt nào em ơi. ..

Bò 3: Nó muốn lấy tất số bò cái của em đi cũng được, nhưng em phải làm thế để cho nó biết em không phải bò cái.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
gp14    1.123

Nhắc bài

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá! "Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856
Thưa các anh trên diễn đàn , em có 1 thắc mắc nhờ các anh giải đáp dùm : Em có thể tự mình đánh được chữ a nhưng không biết người ta làm cách nào để vòng 1 vòng tròn quanh nó vậy, nhờ các anh chỉ giúp , em xin cảm ơn !!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

1- Ngày trước, học sinh lớp mẫu giáo đã phải học cách làm toán trong phạm vi từ 1 đến 20. Cách 1 tuần, trước hôm có đoàn cán bộ của huyện về kiểm tra cô giáo đã dặn là: khi thấy cô ra đề bài ví dụ: 1+3; 2+4; 3+5; 2+6; 5+7; 6+8; 7+9; 8+10;...............

thì các em cứ làm như sau:

Số đầu tiên các em ghi nhớ vào trong bụng ví dụ 7+6 chẳng hạn thì các em đã có trong bụng con số 7. Tiếp theo các em phải nắm chặt hai tay lại, rồi xòe ra cho đủ 6 ngón rồi đếm lần lượt các ngón tay duỗi thẳng, các em sẽ có kết quả : 7+6=13. Hai ngày rèn luyện kỹ năng tính toán, cô giáo thấy nhiều em ngây thơ quá cứ xòe bàn tay lên mặt bàn để tính. Thế này thì còn gọi gì là tư duy nữa!- Cô giáo căn dặn việc bấm đốt ngón tay phải kín đáo không để lộ cho cán bộ biết...Có học sinh đứng lên hỏi:

- Em thưa cô em giấu tay vào ngăn bàn có được không ạ?

- Em thích giấu đôi tay của em vào đâu cũng được, miễn là có đáp số đúng, và không ai nhìn thấy là được!

Hôm đoàn kiểm tra đến cô giáo ra câu hỏi : 13+7 bằng bao nhiêu?

Sau 15 giây, mọi người đã giơ tay xung phong trả lời hết, chỉ có một cậu là 2, 5 phút sau mới thấy giơ tay. Cô giáo đoán, chắc là cậu này có tính cẩn thận phải đếm đi đếm lại nhiều lần, nên đã gọi cậu lên trả lời:

- Em thưa cô: 13+ 7 bằng 21 ạ!- Cô giáo hốt hoảng kêu rầm trời:

- Bằng 20 chứ con tính thế nào mà lại bằng 21?

- Dạ... em thưa cô em đã thò cả hai tay vào trong quần để đếm rồi ạ! E đếm đi đếm lại 3 lần cho chắc, lần nào cũng thấy kết quả là 21. Không tin cô cứ xuống đây đếm thử SẼ thấy ngay, em nói thật không gian dối đâu thưa cô!

 

2-Năm ấy, môn sinh vật không thi tốt nghiệp phổ thông được thông báo tương đối sớm, một số trường chạy theo thành tích đã bỏ qua môn này. Vì thế sở dáo dục huyện mới tổ chức kiểm tra tình hình dạy và học của các trường trong huyện có thông báo trước lịch kiểm tra đàng hoàng. Cô giáo đã dặn học sinh: Đoàn kiểm sẽ dự giờ ở lớp ta, khi cô hỏi tất cả các em phải giơ tay xung phong phát biểu ý kiến. Em nào trả lời được thì giuỗi thẳng 5 ngón tay; em nào không trả lời được thì quắp ngón tay cái lại. Hôm đoàn kiểm tra đến, cô giáo gọi một học sinh cũng giơ tay kiểu duỗi thẳng 5 ngón. Cậu ta không trả lời được nhưng cũng nói khá rành mạch:"Thưa cô em quắp ạ!"

Cô giáo thấy vậy vội hỏi: em là quắp à? vậy em ngồi xuống để cô gọi bạn khác…

Khi đoàn cán bộ ra về cô mới rõ cậu học sinh này bị dị tật bẩm sinh: Ngón tay cái thẳng đuỗn 24/24, chỉ có bốn ngón là co quắp được, khổ thế cơ!

 

Em có thể tự mình đánh được chữ a nhưng không biết người ta làm cách nào để vòng 1 vòng tròn quanh nó vậy

Tôi không hiểu ý câu hỏi???

Trong Autocad có lệnh viết số thứ tự thống kê chi tiết trong bản vẽ lắp vào chính giữa vòng tròn vì dụ vẽ số 2 vào chính giữa vòng tròn.

DT > J > M > Chỉ tâm vòng tròn > Nhập chiều cao chữ > Góc nghiêng > Enter hai lần.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×