Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
  • Thông báo

    • Nguyen Hoanh

      CADViet đã hoàn tất nâng cấp   14/09/2017

      Chào các bạn, CADViet đã hoàn tất việc nâng cấp lên phiên bản mới. Tất cả các chức năng đã hoạt động theo kỳ vọng của ban quản trị. Nếu có vấn đề gì cần phản hồi, các bản post ở đây nhé: Trân trọng, Nguyễn Hoành.
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Tin mới cập nhật ở IRAQ :

كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....

Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :mellow:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Tin mới cập nhật ở IRAQ :

كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....

Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:

Trời ơi, sadam còn sống sao. Lạy thánh ala phù hộ cho người!!!!!.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Tin mới cập nhật ở IRAQ :

كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج Cadviet.comكالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....

Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:

Thì ra Cadviet.com tại Irắc lại nổi tiếng đến thế, 1 nữ mem của Cadviet.com đã tuyệt thực vì mấy hôm rồi không zô được cadviet.com :lol:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Tin mới cập nhật ở IRAQ :

كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....

Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:

 

Kô thể tin được, Sadam đang thảo luận với Bush tại Kremly để bàn việc nâng cấp trang www.cadviet.com

 

 

 

Không thể tin nổi

Hãy ủng hộ sadam.....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

 

***

 

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! lương tháng 3000$ USD Yêu cầu tuyển dụng: nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, bảo hiểm đầy đủ. Mô tả công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho! tuyển người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay đăng ký

 

***

 

A lô, tôi là N. đây!

- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!

- Ừ được rồi, còn gì nữa không em? - Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!

- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.

- Rửa bát, vo gạo.

- Chịu, không nghe thấy gì cả.. (tắt máy).

 

***

Độc chiêu của cụ già

 

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.

- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

Cụ già gắt khẽ:

- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:

- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Độc chiêu của cụ già

Chuyện các "bố" tuổi cao cặp mấy em choai choai, sống già nhân ngãi non vợ chồng là điều không lạ lẫm gì ở VN hiện nay. Dân gian đã đánh dấu sự kiện này bằng bài thơ dí dỏm :

 

Trông xa, cứ tưởng... bố già

Lại gần mới biết: chỉ là... chú thôi

Cầm tay — đích thị anh rồi

Đè nhau xuống chiếu, là... tôi với mình !

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một cô gái vẫy xe tăcxi giữ buổi trưa trên con đường vắng ngắt. Nhìn thấy một chiếu xe cô dơ tay lên vẫy, nhưng chiềc xe lao vút qua mặt cô. Chiếc xe thứ 2 đi qua cũng vậy, cô không hiểu tại sao xe không dừng lại. Ngẫm nghĩ một lúc rùi cô gái cửi chiếc áo ngoài ra để khoe bộ ngực thon thả của mình. Nhưng cũng không thấy chiếc xe nào đỗ lại.Nóng bức và mệt mỏi quá cô quyết định khỏa thân, ngay lập tức 3,4 chiếc xe dừng lại. Cô nhảy lên một chiếc xe tacxi.

- A ơi lái xe nhanh lên không lỡ việc của em rùi.

- !!?? ( tài xế không nói gì quay lại nhìn cô) :rolleyes:

- A cho xe chạy nhanh đi sao cứ đi lừ đừ thế này.

- ( :blush a tài xế quay lên lái xe nhưng cứ nhìn gương chiếu hậu mãi)

- :gun: A chưa nhìn thấy phụ nữ khỏa thân bao giờ sao??

-........????? Xin lỗi cô, tôi nhìn mãi mà không biết cô để tiền ở đâu, mời cô xuống xe cho tôi nhờ :lol:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

2 nhà lãnh đạo cấp cao của Mỹ và Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh

Đó là buổi sáng con buổi tối thì như thế này:

Vợ chồng muốn gãi lưng cho nhau, nhưng chờ mãi mà đứa con 3 tuổi không chịu ngủ. Rồi khi thấy con nằm im trong lòng mẹ, ngườ chồngi ghé tai vợ thì thào:

- Nó ngủ chưa?.

Nào ngờ đứa bé cũng thì thào:

Chưa bố ạ!

Lát sau vợ chồng cũng ngủ nốt.

5 năm sau hai hai đứa con vẫn ngủ chung giường với vợ chồng:

một đêm anh chồng đang say mê gãi lưng cho vợ thì đột nhiên thằng bé ngồi nhỏm dậy nhìn bằng đôi mắt trợn tròn kinh ngạc. Anh chồng quát khẽ con:

-Nằm xuống ngủ đi!

Nhưng vì nó cứ ngồi nhìn khiến anh chồng nghiến răng:

-Bảo có nghe không, bố tát cho cái giờ.

Bất ngờ có tiếng thằng lớn nói đế vào:

-Bố tát cho nó cái... Cứ nằm xem cũng được còn phải ngồi dậy.

Cả hai vợ chồng ngượng đến nỗi từ đó họ ko dám gãi lưng cho vợ vào buổi đêm nữa.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông nom. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của Dì Dì giữ, ai bò mặc ai!

(St)

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao ^^

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao ^^

cái này có thể góp vào mục câu lạc bộ những người đi xe đạp được không bác Ji

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
cái này có thể góp vào mục câu lạc bộ những người đi xe đạp được không bác Ji

Lời đề nghị hay - Pác trich dẫn lời bác Ji đi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Đối đáp

 

 

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: - Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: - Có phải thế không? -

Thưa bố, vâng ạ

 

***********

 

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ...

 

********

 

Ông bố là mafia gặng hỏi con trai:

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật đâu?

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

- Trời ơi! - Lão bố thất vọng kêu lên - Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 11 giờ kém 10 à ?

 

********

 

Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:

- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?

 

- ...

 

- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?

 

- ...

 

- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?

 

- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sự ngụy trang xuất sắc

Có một anh lính được giao nhiệm vụ ngụy trang giống như một cái cây, nhưng lại bị tố giác tội hành hung nhân dân và bị triệu tập về doanh trại xét hỏi:

- Thủ trưởng: Tại sao anh đang thi hành nhiệm vụ mà lại hành hung nhân dân.

- Anh lính: Báo cáo tôi được giao nhiệm vụ ngụy trang thành cái cây, tôi đã tuyệt đối tuân thủ nhưng có một đôi trai gái ra ngồi tâm sự dưới gốc cây chúng thề non hẹn biển , hôn hít nhau dưới gốc cây tôi vẫn im lặng chẳng nói gì sau đó chúng lại lấy con dao khắc vào gốc cây ( mông tôi ) thì lúc đó tôi đã hết chịu nổi mong thủ trưởng minh xét. :s_big:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

có một đôi trai gái tuổi chíp hôi ngồi cạnh anh bộ đội đang nguỵ trang:

- gái: em bị đau tay!

- trai: để anh hôn cho cái là khỏi.

- gái: em lại đau trán!

- trai: để anh hôn cho cái là khỏi.

- gái: em lại đau ngực!

- trai: để anh hôn cho cái là khỏi.

-gái: em ngứa môi!

- trai: để anh hôn cho cái là khỏi.

- anh bộ đội nguỵ trang: thế bạn có chữa được bệnh trĩ không!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Xin lỗi quý ông

 

Một cậu sinh viên vừa học xong nghề xin được vào làm ở một công ty tư nhân chuyên sửa chữa điện nước cho các khách sạn.

Buổi đầu tiên, chú thợ học việc được bác thợ ống nước già chỉ dạy:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, chú thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

 

************

 

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

************

 

Sự cố

 

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.

“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!”

Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”

Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”

 

*************

 

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:

- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một nghìn đô la tôi giấu trong chiếc tất.

 

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:

- Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây!

Ông chủ sụt sùi:

- Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi.

Tên cướp nổi giận:

- Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sau khi giúp cô cởi đồ, cô y tá ra ngoài gọi bác sĩ.

Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:

- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?

Người kia trả lời:

- Tôi không biết, cô hãy hỏi bác sĩ ấy, bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh thôi.

- ???

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:

- Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!

Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:

- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?

- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!

- ???

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý.

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố".

- ???

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Sau khi giúp cô cởi đồ, cô y tá ra ngoài gọi bác sĩ.

Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:

- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?

Người kia trả lời:

- Tôi không biết, cô hãy hỏi bác sĩ ấy, bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh thôi.

- ???

Cô ấy nằm ở phòng nào hả pác ?

Em mới vào nghề quét ve

he hé

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Cô ấy nằm ở phòng nào hả pác ?

Em mới vào nghề quét ve

he hé

Văn Dương cứ vào khoa sản bệnh viện nào cũng có!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Văn Dương cứ vào khoa sản bệnh viện nào cũng có!

ái chà chà ?

May quá mình có mấy nghề liệng ?

Cái nghề quét ve (mới vô nghề) của em chắc chỉ làm tư nhân thôi ?

he hé

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×