Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Jikibo ốm nặng nên đến bác sỹ để khám bệnh . Sau một hồi xem xét kỹ lưỡng bác sỹ đi đến kết luận :

- Theo tôi anh nên về đi tắm có lẽ bệnh sẽ khỏi .

-

 

Ông bác sĩ này gà mờ rồi. Bệnh của bác J là thiếu vitaminE, lấy vợ mới khỏi được.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
@ ksgia: Thưa bác. Em vẫn nghe người ta nói rằng: đánh răng làm đẹp răng, đánh giầy làm đẹp giầy, vậy đánh vợ chắc cũng làm đẹp vợ. Phải không bác.. :)

Thú thực với bạn là mình cũng đã từng tát vợ hai lần mỗi lần một cái nhẹ thôi. Một lần trước khi cưới; một lần sau khi cưới, sau đó mình chủ động làm lành rất nhanh. Còn bây giờ thì mình cũng hay đấm vợ lắm- đấm theo yêu cầu của vợ. Thỉnh thoảng vẫn phải đấm lưng cho vợ đấy bạn ạ! Rất may là ông trời cũng thương hại cho mình lấy được người vợ hiểu mình, thông cảm với mình và đặc biệt tôn trọng bạn bè của mình cả bạn trai và bạn gái. Buổi sáng mình có thói quen dậy muộn. Vợ mình là người luôn chu đáo: dắt xe máy ra cổng, chuẩn bị đầy đủ cho mình điện thoại di động, USB - là những thứ mình hay quên. Đặc biệt vợ mình còn kiểm tra túi xem còn nhiều tiền hay ít. Thấy ít lại bổ xung thêm vào.

Mỗi khi đi làm về muộn hay đi ăn nhậu với bạn bè mình thường nhắn tin cho con gái rượu. Có lần vợ mình hờn mát tỏ ý trách móc vì không nhận được tin nhắn của mình. Và mình đã gửi tin nhắn đầu tiên đến vợ khi ngồi nhậu lẩu cá với bạn bè:

"May oi! Hom nay tao di uong ruou ve muon. Nho va thuong may rat nhieu"

Vợ mình sướng quá sang khoe với cô bạn thân bán xi măng trước cửa nhà.... thế đấy bạn ạ!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Và mình đã gửi tin nhắn đầu tiên đến vợ khi ngồi nhậu lẩu cá với bạn bè:

"May oi! Hom nay tao di uong ruou ve muon. Nho va thuong may rat nhieu"

Vợ mình sướng quá sang khoe với cô bạn thân bán xi măng trước cửa nhà.... thế đấy bạn ạ!

Bác quả là hạnh phúc. Bọn em mà gửi tin nhắn như vậy là sẽ có câu trả lời: 'Ve ngay khong ba giet' (về ngay không bà giết)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Bác quả là hạnh phúc. Bọn em mà gửi tin nhắn như vậy là sẽ có câu trả lời: 'Ve ngay khong ba giet' (về ngay không bà giết)

Có khi phải thành lập hội "nói xấu vợ".

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bác chia sẻ kinh nghiệm cho đàn em lúc yêu vợ bác như thế nào mà bây giờ Wonderful thế?

Nhưng chắc chủ yếu là do bản thân mình hết đúng không?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Xin kể với các bạn 1 bí mật về đời tư của tớ: Năm đó mình học lớp 9, minh co thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tớ bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 <--- thế này mới gọi là iêu

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Xin kể với các bạn 1 bí mật về đời tư của tớ: Năm đó mình học lớp 9, minh co thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tớ bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 <--- thế này mới gọi là iêu

Vậy có em nào yêu bác học lớp 11 mà đúp lại không? Bác thử hỏi xem ? Có khi có lại trúng mánh lớn. Keke..... :)

  • Vote tăng 2

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Xin kể với các bạn 1 bí mật về đời tư của tớ: Năm đó mình học lớp 9, minh co thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tớ bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 <--- thế này mới gọi là iêu

Hi hi sao cái Avatar của Manhhungxda nhìn bắt mắt thế! Gp14 với Vanduong nhìn thấy là :) rồi!

Các mem nữ Cadviet có ai có Avatar nội dung ngược lại với Manhhungxda không???

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hi hi sao cái Avatar của Manhhungxda nhìn bắt mắt thế! Gp14 với Vanduong nhìn thấy là :) rồi!

Các mem nữ Cadviet có ai có Avatar nội dung ngược lại với Manhhungxda không???

 

đây! thân tặng các bạn nữ

chuachong.jpg

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

chuyện cười đêm thứ 1002

An Arabian was interviewed at the US Embassy.

- Consul: What is your name?

- Arab. : Abdul Aziz

- Consul: Sex? - Arab.: Six to twelve times a week.

- Consul: I mean, Male or female?

- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.

- Consul: Holy cow!

- Arab.: Yes, cows and dogs too.

- Consul: Man, isn't it hostile?

- Arab.: Horse style, dog style, any style.

- Consul: Oh dear!

- Arab.: Deer? No deer, they run too fast.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một chàng tới gia đình bạn gái để dùng bữa. Đây là lần đầu tiên giáp mặt cha mẹ người yêu nên chàng rất lo lắng. Tất cả cùng ngồi và bắt đầu bữa ăn ngon lành. Chàng cảm thấy khó chịu do lo lắng và do món bắp cải hầm với thịt. Sự khó chịu do đầy hơi khiến chàng chảy nước mắt. Không có cách chọn lựa nào khác chàng đành tự làm dịu bằng cách thả một quả bom hơi cỡ 1 lạng. Tiếng xì hơi không hề to, nhưng đủ để những người ngồi ở bàn ăn có thể nghe được. Trước khi chàng ta có cơ hội để không bị ngượng thì bố của cô bạn gái nhìn xuống con chó đang ngủ ngon dưới chân chàng, nói bằng một giọng nghiêm nghị: - Mực!

Chàng thầm nhủ: "Thật là tuyệt" và một nụ cười nở trên khuôn mặt. Vài phút sau, chàng lại cảm thấy khó chịu. Lần này chàng không e ngại nữa.

Chàng cho ra một quả bom hơi cỡ 1 cân. Ông bố nhìn con chó và la lên: - Mực! Điếc hả? Một lần nữa, chàng gái mỉm cười.

Vài phút sau chàng lại phải cho ra một quả bom hơi nữa cỡ 1 yến. Lần này chàng ta không thèm để ý đến nó nữa và âm thanh phát ra có thể sánh với tiếng còi tầu hoả. Ông bố phẫn nộ nhìn con chó và kêu toáng lên: - Mực! Tránh xa kẻo thằng đó nó ỉa lên đầu mày bây giờ!

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tại sao trưa nào anh cũng nhậu, anh khộng được uống rượu mà chỉ uống bia thôi nha. Nhưng thật tình anh chàng tính nào tật nấy nấy, vẫn cứ rượu tì tì, lai rai, mùi bay nồng nặc. Bà ấy bực qúa sử dụng lệnh "cấm vận" vì vậy buộc anh phải chuyển sang bia nhưng than ôi nếu theo chiu này thì túi rỗng mất!!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Tại sao trưa nào anh cũng nhậu, anh khộng được uống rượu mà chỉ uống bia thôi nha. Nhưng thật tình anh chàng tính nào tật nấy nấy, vẫn cứ rượu tì tì, lai rai, mùi bay nồng nặc. Bà ấy bực qúa sử dụng lệnh "cấm vận" vì vậy buộc anh phải chuyển sang bia nhưng than ôi nếu theo chiu này thì túi rỗng mất!!!

Đây có phải là lời tự sự? Em thấy cái câu chuyện này buồn cười ở điểm: vì "cấm vận" mà phải bỏ rượu. Tôi yêu rượu còn trước khi yêu cô cơ mà. Sao đàn ông lại khỗ thế nhỉ?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Cái mà cô thích cầm

 

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Ko tên em xấu lắm...

- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn

 

 

 

Án chung thân....Là Sex!

 

- Cô dâu nũng nịu nói với chồng trong đêm động phòng: "Anh yêu, anh biết đấy, em vẫn còn là một cô gái trinh trắng và chẳng biết chút nào về sex đâu. Anh giải thích cho em nhé?"

 

"OK! Rất sẵn lòng em yêu." Chú rể hào hứng trả lời. "Nói một cách đơn giản, chúng ta có thể gọi "của em" là nhà ngục và "của anh" là "tù nhân". Điều chúng ta sẽ làm là đưa tù nhân vào ngục."

 

Cặp vợ chồng "yêu" nhau lần đầu tiên. Sau đó, trong lúc anh chồng đang nằm nghỉ ngơi với vẻ hoàn toàn hài lòng, cô vợ lại nũng nịu: "Anh yêu, tù nhân trốn thoát khỏi ngục rồi."

 

"Thế thì mình sẽ đưa tù nhân trở lại nhà ngục ngay lập tức." Anh chồng mỉm cười âu yếm.

 

Họ hoàn tất lần thứ hai rồi lần thứ ba với nụ cười mãn nguyện của cô vợ. Nhưng sau đó, anh chồng nằm xuống giường, hoàn toàn kiệt sức.

 

Giọng cô vợ lại vang lên: "Kìa anh, tù nhân lại vượt ngục rồi."

 

Lần này, anh chồng giận dữ quát to: "Này em, đừng có quá đà. Chuyện này không phải án chung thân đâu nhé!"

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Cái mà cô thích cầm

 

 

 

 

 

Án chung thân....Là Sex!

Trong tạp chí dân trí có một trường hợp bác sĩ phẩu thuật bệnh nhân bị bệnh ruột thừa nhưng không biết tại sao bác sĩ lại phẩu thuật tiện tay thêm thằng cu tí nên bị bệnh nhân kiện, bí qúa bác sĩ đành phải viện cớ cái của qúi của anh qúa nhỏ, bà xã anh chê nên tôi cố giúp anh phẩu thuật làm to hơn nhưng tại sau anh lại kiện tôi. Thật là làm ơn mắc quán thôi đành trả lại anh cái cũ, cùng lúc ấy sao thấy cái của qúi của BS qúa khổ.!!!???

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Quà sinh nhật

 

Hai vợ chồng già nói với nhau:

- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?

- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!

Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:

- Chằng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.

 

********

 

Siêu nhân

 

Một buổi sáng âm u, anh chàng lê lết về đến nhà. Ngay cửa thềm, vợ chàng đã cầm chổi chờ sẵn với ánh mắt hình viên đạn.

- Á à siêu nhân, anh về muộn nhỉ?

- Khoan đã mình, để anh giải thích, tối qua anh phải đi với khách hàng...

- Và các anh nói chuyện với nhau cả đêm, đến tận 7 giờ sáng hôm nay, đúng không cưng? - Người vợ nói luôn.

- Để anh nói, mình từ từ đã, anh đã thuyết phục được ông khách mua hàng cho công ty, rồi bọn anh đi ăn sò...

- À há, đến tận 7h sáng. Anh tưởng vợ anh ngu thế à, siêu nhân?

- Thôi được rồi. Bọn anh đi ăn xong, đi uống vài vại bia lúc 3 giờ sáng...

- Ừ, đúng rồi, đến 3 giờ sáng, thế từ 3 giờ đến 7 giờ thì làm sao? Siêu nhân?

- Gượm đã nào, từ từ em, cho anh giải thích... Mà sao từ nãy đến giờ em cứ gọi anh là siêu nhân, trước nay vẵn cứ "Còi ơi, còi ơi" cơ mà.

- Vì chỉ có thằng siêu nhân mới mặc quần đùi ra ngoài quần dài, hiểu chưa...

 

*******

 

Cô gái nói với một anh con trai đến nhà chơi

+ Này, một tiếng nữa là chồng em sẽ về đấy

- Nhưng anh có làm gì em đâu

+ Thế cho nên em mới phải nhắc

 

*******

 

+ Mẹ ơi, chúng con có giống bố khổng

- Cả 5 đứa mày đều giống bố con ạ

+ Thế tại sao 5 chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẻ

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sáoies

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Quà sinh nhật

Hai vợ chồng già nói với nhau:

- Bà lão : Hồi trước iu nhau anh hay bế em ngối lên lòng anh.

Khiến ông lão bần thần người nhớ lại hồi iu nhau... rồi ông lão cũng cố dùng sức để bế bà lão ngồi lên lòng mình.

- Bà lão :Hồi trước mỗi lần anh bế em lên lòng anh lại dùng răng cắn vào vai em.

Bà lão nói xong rồi vạch áo ra chờ đợi... Ông lão vội bế bà lão xuồng, rồi đùng đùng đứng dậy đi được khoảng 2 mét rồi dừng lại thở hổn hển. Bà lão thấy vậy vội nói giọng hờn giận:

- Bà lão: Trời ơi ! Cụ không còn yêu tôi nữa sao ? Ngày trước cụ vẫn hay bắt tôi phải cởi áo ra để cụ cắn vào vai tôi cơ mà ...

- Ông lão: Cụ buồn cười thật, tôi già rồi làm gì còn cái răng nào mà cắn! Ngoan nào chờ tý, để anh vào buồng lấy bộ răng giả ra mới cắn được chứ!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hĩ Hĩ iem cứ tưởng bác sgia chưa bị rụng cái răng nào kia đấy! Hóa ra là những hôm uống rượu thịt chó bác toàn ...nuốt chửng phải không! hĩ hĩ....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
- Bà lão : Hồi trước iu nhau anh hay bế em ngối lên lòng anh.

Khiến ông lão bần thần người nhớ lại hồi iu nhau... rồi ông lão cũng cố dùng sức để bế bà lão ngồi lên lòng mình.

- Bà lão :Hồi trước mỗi lần anh bế em lên lòng anh lại dùng răng cắn vào vai em.

Bà lão nói xong rồi vạch áo ra chờ đợi... Ông lão vội bế bà lão xuồng, rồi đùng đùng đứng dậy đi được khoảng 2 mét rồi dừng lại thở hổn hển. Bà lão thấy vậy vội nói giọng hờn giận:

- Bà lão: Trời ơi ! Cụ không còn yêu tôi nữa sao ? Ngày trước cụ vẫn hay bắt tôi phải cởi áo ra để cụ cắn vào vai tôi cơ mà ...

- Ông lão: Cụ buồn cười thật, tôi già rồi làm gì còn cái răng nào mà cắn! Ngoan nào chờ tý, để anh vào buồng lấy bộ răng giả ra mới cắn được chứ!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Trong rạp xi nê

Nàng kéo tay chàng chí qua bên cạnh; chàng thấy các cặp đôi đang hôn nhau.

Chàng nói: "Ah để anh nhã kẹo cao su đã" . Sau 1 nụ hôn dài; nàng nũng nịu: "bửa nay lần đầu tiên cía lưỡi em ko bị cản trỡ gì"

Chàng : "!!!!!!!!!!???? uhm" và cái lưỡi của chàng vừa báo cho chàng biết là hàm răng giả bị dình theo đùm kẹo sao su mất tiêu dzoi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Trong rạp xi nê

Nàng kéo tay chàng chí qua bên cạnh; chàng thấy các cặp đôi đang hôn nhau.

Chàng nói: "Ah để anh nhã kẹo cao su đã" . Sau 1 nụ hôn dài; nàng nũng nịu: "bửa nay lần đầu tiên cía lưỡi em ko bị cản trỡ gì"

Chàng : "!!!!!!!!!!???? uhm" và cái lưỡi của chàng vừa báo cho chàng biết là hàm răng giả bị dình theo đùm kẹo sao su mất tiêu dzoi

Hĩ hĩ năm nay bác meohoang bao nhiêu tuội, bao nhiêu tuội!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bản tường trình của một tên trộm

 

Sau khi bắt được tên ăn trộm trong nhà tắm của một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân. Tại đồn công an, tên trộm đã viết bản tường trình vụ việc như sau....

 

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

 

BẢN TƯỜNG TRÌNH

 

 

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

 

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?).

Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

 

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…

 

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: “Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?” Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: “Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…”

 

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...

 

“Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…”

 

Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…

 

Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: “A lô, 113 đó phải không…”

 

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây…

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vào những năm khó khăn của thời bao cấp, những người được đi học hay thực tập tại nước ngoài thường kiếm được rất nhiều của cải. Đi tây là niềm tự hào, là mơ ước của nhiều người. Chỉ cần mang theo một ít quần bò, áo phông, tranh mành, đồ mây tre đan sang tây bán là có thể mang được rất nhiều hàng hoá về nước. Ngày ấy đói ăn nên, hiếm có người nào to cao béo tốt như bây giờ. Đa phần người nào cũng gầy gầy xương xương như nhau. Chỉ có những người đi tây một thời gian về mới có nước da béo tốt căng tròn...

Ngày ấy, có chàng trai gầy gò cao ngẳng cao ngêu được sang tây thực tập nghề. Sang đến nơi chàng ta nghe những người sang trước nói:- Sang bên này kiếm tiền dễ lắm, chủ nhật đi làm thêm, dọn vệ sinh công viên, vườn hoa... đặc biệt được bà tây nào mời về nhà thì hết tầm ...đại bác luôn. Tuần chủ nhật đầu tiên chàng trai đó đi dạo chơi thành phố. Bỗng có bà tây tây vẫy gọi vào nhà, chàng mừng run hết cả chân tay... Bà tây còn khá trẻ nom chưa đầy 30 mươi mùa lá rụng, mặc cái cổ trể nhìn thấy rõ cả chân dốc.. đúng ra phải gọi là chị tây mới đúng...Chị tây nói xì xà xì xồ rất nhanh, chàng trai không hiểu lắm, nhưng cũng gật đầu lia lịa.

Vào nhà, chị tây ra hiệu cho chàng trai vào nhà tắm... chàng trai sướng run lên :" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! chàng lao vào nhà tắm.Chàng cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào. Chàng hình như là đang trên mây…" giống như nhân vật trong câu chuyện của Lamtecco2...

Sau khi tắm rửa sạch sẽ xong chàng trai ra ngoài... Chị tây nói anh hãy cởi quần dài và áo dài ra ... Chàng sướng run hai hàm răng va vào nhau lập cập khi thấy chị tây đi lên tầng hai. Chàng thầm nghĩ: đúng là tây có khác, họ sống cởi mở và thoáng đãng thật...

Một lát sau, chị tây bế đứa con nhỏ chừng hai tuổi xuống. Chàng trai ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì thì chị tây nói với cậu bé con hai tuổi của mình:

- Con xem này, nếu con mà lười không chịu ăn uống thì lớn lên sẽ gầy gò như chú này đấy con ạ!

Nói với con xong, chị tây ra hiệu cho anh mặc quần áo, rồi cảm ơn rối rít quên cả mời chàng trai uống nước....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"- "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.Chả chịu đọc gì cả."

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×