Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Chuyện hơi dài, đọc xong thấy... thấm

TẤM CÁM HIỆN ĐẠI

 

Tấm với Cám là hai chị em cùng cha khác mẹ. Cha mất sớm, Tấm phải ở với dì ghẻ và Cám. Cám thì luôn được mẹ cưng chiều, còn Tấm thì phải làm lụng vất vả, một hôm mẹ gọi 2 chị em đến và bảo:

 

- Hôm nay mẹ có mua một cái túi Louis Vuiton cho 2 đứa. 2 Đứa cầm 1 triệu đi mua được cá Anh Vũ về làm Chả Cá, đứa nào mua được cá ngon, rẻ thì mẹ sẽ thưởng cho cái ví LV này.

Thế là cả hai chị em nhảy lên con SH150i cáu cạnh phi ra chợ. Vốn là dân chơi thứ thiệt đất Hà Thành, của ngon vật lạ đều qua tay Tấm hết, cộng với việc hay lắc ở trên New nên Tấm đóng ngay ra Phố Biển - quán nàng vẫn hay ăn trước khi lên New tập thể dục. Chỉ với vài ánh mắt đưa tình ướt át, nàng đã có ngay một đôi Anh Vũ nặng tới 4kg từ tay tên quản lý mêgái. Còn Cám vốn là gái cứu Net chuyên nghiệp nên còn mải ra đong hàng với mấy anh Việt Kiểu ở bển nên quên mất. Đến lúc rút con 8800 Sirocco Gold ra nghe Tấm gọi thì mới sực nhớ ra là mua cá. Chẳng lẽ để cái túi LV mấy ngàn đô đó vào tay con Tấm sao? Cám liền nảy ra ý định hại chị mình để chiếm đoạt số cá ấy. Cám bảo:

 

- Tấm à, hôm nay là ngày fải đội mũ bảo hiểm đấy. Giờ mà đóng đường Thanh Niên về nhà là dễ mất vài lít cho CAGT lắm. Chị em mình vòng ra Trần Quang Khải rồi lên đê cho lành, vì đi SH ko đuổi được đâu.

 

- Thế cũng được, đằng nào xe tao cũng hết xăng. Ra đấy đổ luôn A95 vậy

 

- Rồi. Thế em cầm cờ nhé, liệu mà theo đoàn nghen !

 

Nói vừa dứt lời, Cám nhảy lên con SH, nhẹ nhàng vít ga, con SH chồm lên lao về phía trước với tốc độ 100km/h. Cũng không vừa, Tấm cũng vít ga đóng theo Cám. Cả một tuyến phố Điện Biên Phủ, Hai Bà Trưng, Hồ Gươm...được một phen náo động bởi những pha tạt đầu, bó vỉa, núp gió của 2 chị em Tấm Cám để tranh nhau cờ nhất. Cuộc đua diễn ra ngày một sôi động, đỉnh điểm là tại vỉa Cảm Tử, bằng một động tác quen thuộc có phần mạo hiểm, Cám đã đớp vỉa thành công để vượt lên Tấm, không quên rải một nắm đinh lại để làm Tấm xoè, cả người lẫn xe phi thẳng vào nhà thuốc Cứu Thế...

 

Kỳ diệu làm sao, sau cú va chạm khủng khiếp đó, Tấm chỉ bị xây xước nhẹ, nhưng đôi cá Tấm mua thì bị con Cám cướp mất mang về rồi. Còn đâu là chiếc túi LV hiệu, định tối nay lên sàn khoe với đám bạn, ai ngờ...Nghĩ đến đây, Tấm bật khóc tức tưởi.Bỗng đâu có một ông già râu tóc bạc phơ trèo ra từ tấm bảng panel quảng cáo xung quanh hỏi:

 

- Vì sao con khóc ?

 

- Ủa, ông là ai thế ?

 

- Ta là ông Thọ, ngay cái bảng sữa ông Thọ nè, con thấy không ? Nằm giữa biển Diana và Kotex xì-tin đó

 

- Ồ, hoá ra là anh Thọ - người đàn ông duy nhất có sữa trên thế giới. "Nai tu mít iu"

 

- Mi tu. Oai du iu cờ-rai ?

 

Tấm kể lại toàn bộ câu chuyện, ông Thọ nhún vai,

 

- Có thế mà cũng khóc. Con hãy nhìn lại xem trong túi nylon kia còn gì không nào?

Tấm nghe lời ông, nhìn vào túi nylon, thấy trong đó là 1 con cá La Hán, trên mình có chữ KOTEX

 

- Con hãy đem con Bống này về nhà nuôi, mỗi ngày cho ăn 3 lần cơm, mỗi lần 3 chén. Thôi ta đi đây...

 

Nói rồi ông Thọ chui ngay vào hộp sữa lại, Tấm như vừa tỉnh cơn mơ, liền đứng dậy bắt taxi về nhà

 

 

Nghe lời Mr Thọ dặn, Tấm đem nuôi cá Bống ở nhà. Khổ nỗi, biệt thự 5 sao ở Hồ Tây thì làm gì có giếng mà nuôi. Nghĩ bụng lão Thọ này định chơi khăm mình nên Tấm liền cho Bống vào nuôi trong toilet. Khi nào đi toilet thì vớt Bống ra, đi xong thì thả Bống vào lại. Cả nhà ai cũng yêu Bống, mẹ con Cám cũng hết lòng chăm sóc cho Bống bởi cá la hán đang rất được giá, nhất là chữ Kotex ngày một hiện rõ, đem bán cho công ty Kotex thì cũng kiếm được một mớ.

 

 

Cho đến một hôm, trong lúc Tấm lên New lắc, Cám vì ăn bún đậu mắm tôm ở vỉa hè nên đã bị Tào Tháo đuổi, trong lúc nguy cấp quên mất là Bống đang sống ở trong toilet nên đã "pháo kích" dồn dập xuống đầu Bống một loạt bomb hoá học. Vì nguồn nước bị ô nhiễm nặng, lại ko được trang bị mặt nạ phòng chống độc nên Bống chẳng mấy chốc trương phình bụng, nổi lềnh phềnh trên toilet.

 

 

Đêm hôm đó, Tấm đi lắc trên New đã bị 113 úp và bị tạm giam ở Hoả Lò để sáng hôm sau thử nước tiểu. Bơ phờ về nhà sau một đêm thức trắng, Tấm choáng váng khi nghe cả một gia tài của mình đã cuốn trôi theo dòng nước cùng đống chất thải của con Cám. Mặc dù rất đau buồn, nhưng dân chơi không rơi lệ, Tấm nén đau thương vào trong lòng, rút ngay ra con Macbook Pro Santa Rosa vào Google Search truyện cổ tích "Tấm Cám" ra xem đối với tình huống này phải xử lý như thế nào. Tấm search trên google được là phải đem chôn Bống dưới 4 chân giường. Nhưng oan trái thay, biệt thự 5 sao của Tấm được lát bằng đá cẩm thạch, 5000 USD một viên nên giờ đào lên chôn Bống thì đúng là "một tiền gà, ba tiền thóc".Tính đi tính lại, chỉ có cách đem ra vườn Thượng Uyển chôn là tốt nhất, vưà vệ sinh lại vừa đỡ tốn kém.

 

Năm đó, đạo diễn Thanh Hải tuyển diễn viên cho Nhật Kí Vàng Anh phần 2, Tấm và Cám cũng hăm hở đi thi. Tấm rất muốn đi thi để được lên TV, được làm Vàng Anh ở nhà thự, sành điệu, tiêu tiền triệu, xài hàng hiệu... nhưng mụ dì ghẻ thâm độc đã cản đường tiến bước của Tấm bằng một việc làm hết sức khó khăn. Mụ bắt Tấm phải mua 1 yến Thanh Long về, bỏ hạt để mụ ăn tráng miệng bữa tối.

 

Tấm lại ngồi khóc hụ hụ, Mr Thọ lại lò dò từ chui ra từ hộp sữa dưới bếp đi lên. Tấm kể lại câu chuyện, ông Thọ liền điện ngay cho Viện Ngiên Cứu và Phát Triển Nong Thôn để tìm ra một loại Thanh Long ko hạt đưa cho Tấm và Mr Thọ cũng hông quên dặn Tấm ra vườn đào 4 cái hũ lên, sẽ thấy điều kỳ diệu.Tấm ra vườn đào lên. Ở góc trái là bộ đồ lót hiệu Victoria Secret lóng lánh, góc phải là một chiếc áo đầm do chính tay Giorgio Armani thiét kế. Bên dưới là chiếc dây chuyền kim cương 18 cara và đôi giày hiệu Gucci được Mr Thọ thửa riêng cho nàng. Cuối cùng nàng cũng xuất hiện trong buổi thi tuyển diễn viên và đã trúng tuyển vào vai Vàng Anh.

 

Tivi phát sóng, Tấm có ngay khán giả hâm mộ, ra đường ai cũng nhận ra. Tình cờ, một hôm đang đi shopping ở Ocean Park, Tấm đã quen được một Hot Boy là Hoàng Tử Lý Lọc Lừa, con trai của Quốc Vương Lý Thông. Quá choáng váng trước vẻ đẹp của nàng, Lý Lọc Lừa liền ngỏ lời cầu hôn nàng. Tất nhiên là Tấm có thể cưỡng lại mọi thứ trừ...cám dỗ nên trước cám dỗ của đồng tiền, Tấm liền gật đầu cái rụp

 

Đám cưới chưa lâu, Tấm đáp AirBus A380 về Hà Nội ăn đám giỗ cha. Mụ dì ghẻ lảnh lót:

 

- Tấm ơi, con leo trèo như vượn, con trèo lên cây Sưa hái vài cành hoa xuống cúng vong hồn cha con. Hồi sinh thời, ông ý thích ngắm Hoa Sưa lắm đấy

 

Tấm ngoan ngoãn leo lên cây Sưa, chẳng may dạo này thị trường đang Hot gỗ cây Sưa nên tiểu đội Chặt Trộm, thuộc đại đội Lâm Tặc, trực thuộc tập đoàn Sơn Tinh đã cưa gần đỗ trước, chờ đêm tối là cho lên xe tải chở lên biên giới. Tấm vừa trèo ra lên cây thì rầm một cái, cả thân cây nặng hàng tấn đổ xuống người Tấm. Kết quả khám nghiệm tử thi cho thấy, Tấm bị chấn động mạnh ở thuỳ não trái, dẫn tới xuất huyết não, chết ngay sau đó 5'.

 

Cám và mẹ Cám sợ quá, bèn chôn xác Tấm, và tiến cử Cám vào làm hoàng hậu thay cho Tấm. Tấm chết oan uổng, hồn nàng hóa thành con gà mái, ngày ngày đi vòng vòng trong vườn Thượng Uyển bên hoàng tử. Hoàng tử yêu thích con gà này lắm, tuy nhiên trong một đợt cúm gà H5N1, con gà mái ấy cũng bị người ta vặt cổ chôn sống với vôi tôi. Hoàng tử đau buồn đến nỗi đêm quên ăn, ngày quên ngủ. Nơi con gà bị chôn, bỗng mọc lên một cây SƯA xanh khỏe, nghe đâu là gỗ gì ấy, quý lắm lắm. Cây lớn lên, ra hoa thơm ngát, rồi bị quản lý thông đồng với bọn lâm tặc đốn cây, lấy gỗ. Trong cái rủi có cái may, người ta dùng cây ấy, đóng thành khung cửi, mẹ con Cám lại mua cái khung cửi ấy về, cứ ngồi dệt là nó kêu kẽo cà kẽo kẹt, nghe rợn tóc gáy. Hai mẹ con sợ quá, mới đem đốt khung cửi đi. Chỗ tro ấy, lại mọc lên cây thị, chẳng bao lâu cũng có hoa, có trái. Hoa thì nhiều, nhưng trái thì độc có một.

 

Một ngày kia, có một bà lão đi ngang qua cái cây thị, nhìn trái thị thèm thuồng, bà bảo:

 

"Thị ơi, thị à, thị rơi bị bà - bà để ngửi chứ hông xịt thuốc bảo quản đâu..."

 

Vừa dứt lời, trái thị rơi cái độp ngay bị bà lão, bà sung sướng đem về nhà để đầu giường.

Đem về nhà, Tấm ở trong trái thị rất ngộp và khó chịu. Chỉ khi đêm xuống nàng mới chui ra duỗi tay chân cho thoải mái. Một hôm trong lúc bà lão đang thổi cơm, Tấm thấy trời tối thui, tưởng là đã tối, bèn chui ra. Ai ngờ, hôm ấy là mất điện toàn thành phố vì nước hồ Hoà Bình đã cạn sạch. Bà lão thấy Tấm xinh quá, lôi Tấm ra bắt ở chung với bà và xé nát trái thị.

 

 

Liền ngay lúc ấy, hoàng tử đi ngang qua nhà bà lão, nhưng vì hệ thống giao thông tắc nghẽn một phần vì đó là giờ cao điểm, một phần là toàn bộ đèn giao thông cũng bị cúp điện. Nhìn qua bên đường, trông ai hao hao giống nàng Tấm. Chàng liền dừng con Rolls-Royce cáu cạnh lại bên lề đường, xuống ngay nhà bà lão. Thế là "chim liền cánh, cây liền cành..."

 

Sau khi Tấm về cung, Cám mới hỏi Tấm:

 

-Chị ơi sao bây giờ chị đẹp quá vậy, lỗng lẫy mà lại kiêu kỳ, chị chỉ em đi, thích quá hà !!!!

 

Tấm nói:

 

- Được rồi, chị sẽ giúp em.

 

Tấm liền cho Cám đi xăm lông mày với kim dính máu HIV, dùng son môi có chất sudan của Trung Quốc, nhờ Nguyễn Xuân ái tân trang lại body, còn làn da trắng bóc thay vì dùng sơn NIPPON thì Tấm sai quân lính đào cái hố, cho Cám xuống nằm, rồi sai người dội nước sôi lên. Kết quả là Cám bị phỏng nặng toàn thân, chết không kịp ngáp. Sau đó, Tấm còn có một hành động dã man khi đem Cám ra làm nước tương 3-MCPD cho mẹ Cám ăn, khiến mẹ Cám bị ung thư mà chết. Quá phẫn nộ trước hành động dã man này, Tấm đã bị đưa ra Toà án Quốc Tế La Haye để trừng trị.

 

Đây là vụ án ly kỳ và hy hữu nhất trong lịch sử xử án của Thẩm Phán Tối Cao Cường Oz của Toàn án Quốc Tế La Haye bởi ông chưa thấy có vụ nào người chết sống dậy, đầu thai kiếp khác trả thù cả. Sau đây là tóm tắt cáo trạng của các bị cáo

 

1. Tội Danh Của Tấm và đồng bọn

 

+ Chủ mưu, cố ý sát hại mẹ con Cám nhưng do mẹ con Cám đã ngược đãi trẻ vị thành niên, nhiều lần âm mưu giết Tấm nên chỉ phải chịu trách nhiệm hình sự về tội giết người trong trạng thái tinh thần bị kích động mạnh theo điều 95 của Bộ luật Hình sự. Sau khi giết Cám, Tấm đem xác Cám làm nước tương 3-MCPD gửi về cho bà dì ghẻ ăn nên Tấm phạm thêm tội xâm phạm thi thể theo điều 246 của Bộ luật Hình sự.

 

+ Đối với thị nữ và quân hầu: Giữa họ và Cám không có mâu thuẫn gì và họ không biết nội tình gia đình Tấm, Cám mâu thuẫn ra sao. Họ giết người theo sự chỉ đạo của Tấm và đều tích cực thực hiện tội phạm. Như vậy, hành vi của thị nữ và quân hầu phạm tội giết người theo điều 93 của Bộ luật Hình sự.

 

2. Trách nhiệm hình sự của Tấm và đồng bọn

 

+ Đúng ra khi bị mẹ con Cám ức hiếp, Tấm phải tố cáo hành động của họ trước pháp luật (Vua) nhưng Tấm lại tự ý hành động. Hậu quả là mẹ con Cám đã chết thảm. Hành vi của Tấm đã xâm phạm đến tính mạng của con người, là chủ thể được pháp luật đăc biệt bảo vệ.

 

+ Lợi dụng chức vụ, quyền hạn (hoàng hậu) và dùng thủ đoạn tàn ác, đào hố giết người, đầu độc bằng nước tương 3-MCPD để phạm tội. Đây là những tình tiết tăng nặng theo khoản 1 điều 48 của Bộ luật Hình sự. Hành vi của Tấm đáng bị lên án và xử lý nghiêm khắc.

 

+ Xét vì Tấm là người ngoan hiền, không làm chủ bản thân trong tình trạng kích động trước sự ức hiếp của mẹ con Cám mà giết người, Toà tuyên án Tấm phải nhận mức án cao nhất: CHUNG THâN

 

+ Đối với thị nữ và quân hầu, đáng lẽ khi được Tấm sai giết người thì phải khai báo đến cơ quan có thẩm quyền (vua) nhưng họ lại tích cực làm theo sự sai bảo của Tấm, cùng thực hiện tội phạm một cách hết sức man rợ. Hành vi của họ cần bị lên án và xử phạt nghiêm khắc theo khoản 1 điều 93 của Bộ luật Hình sự. Tuy nhiên, xét họ ở mức khởi điểm của khung hình phạt 12 năm tù mỗi người.

 

 

Ngoài ra, trong vụ án này bị cáo Mr Thọ cũng phải chịu trách nhiệm hình sự vì là một vị thần có trách nhiệm bài trừ kẻ ác bảo vệ mọi người nhưng Mr Thọ ko những cứu sống Tấm mấy lần làm đảo lộn cả trật tự âm dương, đi ngược lại tạo hoá mà còn ngang nhiên bao che trước những tội ác man rợ của Tấm. Toà tuyên phạt Mr Thọ tội danh bao che, không tố giác tội phạm với mức án 5 năm tù, nhưng vì tuổi cao sức yếu nên cho hưởng án treo !

 

Chào mừng bạn đến với Diễn đàn Trường Đai học Tiền Giang -:- http://www.tgu.edu.vn/forum

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hôm nay em biết thêm một cách làm biển cạn

Cách của các cụ là:

Thuận vợ thuận chồng tát nước bể đông cũng cạn

> Suy ra trên thế gian này chả có cặp vợ chồng nào thuận cả cứ ông chẳng thì bà chuộc!

Cùng chung suy nghĩ với chị Hà Anh.

Các cụ ta có câu: "Lời chào cao hơn mâm cỗ" nên suy ra khách đến nhà chỉ cần chào, không cần cho ăn cỗ. :lol2:

 

1. Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ.

 

2. Nước Mỹ vừa chế tạo được một loại máy bắt trộm và mang đi thử nghiệm. Tại Campuchia sau 3 ngày bắt 50 tên trộm, tại Lào sau 3 ngày bắt 100 tên trộm, tại Indonesia sau 3 ngày bắt 150 tên trộm. Và tại Việt Nam sau 3 ngày… mất cái máy bắt trộm.

 

3. Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... Alô... Mèo à?.... 10 Tràng Thi à... Okie đợi tý tao lên bây giờ. :lol2:

 

(Sưu tầm)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Cùng chung suy nghĩ với chị Hà Anh.

Các cụ ta có câu: "Lời chào cao hơn mâm cỗ" nên suy ra khách đến nhà chỉ cần chào, không cần cho ăn cỗ. :lol2:

 

1. Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ.

 

2. Một anh Cộng Sản chết bị đày xuống địa ngục, Diêm Vương cảm hoá mãi không được mới lên gặp Chúa:

- Hỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hoá hộ con tên cứng đầu này.

Chúa vui vẻ nhận lời. 1tháng sau, Diêm Vương lên gặp Chúa:

- Thưa Chúa, tình hình trên đó thế nào rồi ạ?

Chúa bỗng quắc mắt:

- Thứ nhất trên đời này không có Chúa. Thứ hai không được gọi ta là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa. :D

hix, cười vỡ bụng mất

:lol2: :D :cry:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Cùng chung suy nghĩ với chị Hà Anh.

Các cụ ta có câu: "Lời chào cao hơn mâm cỗ" nên suy ra khách đến nhà chỉ cần chào, không cần cho ăn cỗ. :lol2:

 

1. Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ.

 

2. Một anh Cộng Sản chết bị đày xuống địa ngục, Diêm Vương cảm hoá mãi không được mới lên gặp Chúa:

- Hỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hoá hộ con tên cứng đầu này.

Chúa vui vẻ nhận lời. 1tháng sau, Diêm Vương lên gặp Chúa:

- Thưa Chúa, tình hình trên đó thế nào rồi ạ?

Chúa bỗng quắc mắt:

- Thứ nhất trên đời này không có Chúa. Thứ hai không được gọi ta là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa. :lol2:

Ới bác SVBA1608 ới,

Cười thì cứ thoải mái nhưng đừng lôi ĐỒNG CHÍ ra cười bác ạ. Coi chừng phạm húy đó bác ơi. Em sợ nắm hổng dám cười đâu , hu hu.....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Ới bác SVBA1608 ới,

Cười thì cứ thoải mái nhưng đừng lôi ĐỒNG CHÍ ra cười bác ạ. Coi chừng phạm húy đó bác ơi. Em sợ nắm hổng dám cười đâu , hu hu.....

Vâng, bác nói đúng lắm! Em xin tiếp thu!

 

Mà chắc bác chưa xem câu hỏi chị haanh giành cho bác nhỉ:

Em đố bác câu này nhé:

À ...bác Bình ơi ! Em mới làm nhà mới rồi bác ạ! Hôm nào bác đến nhà em xơi nước nhé!

http://www.cadviet.com/forum/index.php?sho...=274&st=320

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

THẦN ĐÈN

Hai vợ chồng không mấy giàu có tập tành đi đánh gôn, Sân gôn lại nằm cặp khu biệt thự cao cấp. Người chồng cẩn thận dặn vợ, đánh nhẹ tay thôi kẻo banh lạc hướng vào nhà người ta thì khổ. Lát sau do mê mồi quá, người vợ đánh quá tay, tái banh gôn làm bể cửa kiếng 1 ngôi biệt thự gần đó nhất. 2 vợ chồng xanh mặt mày. Lại gần ngôi nhà đó, họ bấm chuông, chờ hoài không thấy ai ra, họ len lén vào trong. Trong ngôi biệt thự sang trọng đó, tại phòng khách, 1 người đàn ông ngồi trên ghế saloon, tay cầm trái banh, bên cạnh là 1 cái chai bể và những mảnh kiếng từ cửa sổ. Ngươì đàn ông cất giọng hỏi. Ai đánh trả banh này. Cả 2 vợ chồng im lặng. Người đàn ông nói tiếp. Ta là Thần đèn, đã bị giam trong cái chai này đúng 1000 năm, nay được giải thoát ta muốn trả ơn 2 ngươi, ta cho các ngươi 3 điều ước. Nhưng vì chỉ có 2 ngươì nên ta sẽ giữ lại 1 điều ước. Nào 2 ngươi nói đí, muốn gì. Ngươì chồng nhanh nhẹn đáp: Tôi muốn có 10 triệu USD. Thần đèn trả lời: Được, ngày mai trong Tủ quần áo nhà ngươi sẽ có đủ số tiền đó. Ngươì vợ sau 1 hồi suy nghĩ nói tôi muốn có 1 ngôi biệt thự sang trọng như thế này trên mỗi quốc gia. Được, ta chấp thuận. Giờ đế lượt ta ước , ta ở trong cái này đã 1000 năm rồi nên rát thèm đàn bà. Ta muốn vợ của ông. Ngươì đàn ông suy nghĩ, 10 triệu ÚD và mỗi căn biệt thự trên mỗi quốc gia (QUÁ LỜI RỒI). Nên ông ta đồng ý cho Thần đèn dẫn ngươì vợ vào trong phòng. 3 giờ đồng hồ trôi qua. Thần đèn lúc này mới hỏi ngươì vợ. Chồng ngươi bao nhiêu tuổi rồi. 40 tuổi thưa thần đèn. chậc chậc... thiệt là không thể tưởng tượng nôỉ mà. Đã 40 tuổi rồi mà con ngu, giờ này mà còn tin chuyện thần đèn vớ vẩn nữa

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bản chất con người luôn không thay đổi khi có điều kiện thuận lợi nó mới lộ ra! Thức đêm sẽ biết đêm dài ở lâu sẽ biết con người có nhân , kẻ dại đến già vẫn dại kẻ máu dê đến già vẫn dê!

 

Khi chồng đổ đốn

(Dân trí) - Trước đây anh chị cũng yêu nhau lắm. Yêu bốn năm trời, đấu tranh mãi với bố mẹ chị rồi mới lấy được nhau, chỉ vì bố mẹ chị không muốn chị đi lấy chồng xa. Ngày đó, chị tin anh, yêu anh và quyết theo anh.

 

Lấy chồng, sinh liền 3 năm hai đứa con, chị phải nghỉ ở nhà cho anh đi làm nuôi ba miệng ăn. Ngày đó khó khăn, vất vả lắm nhưng chị cảm thấy hạnh phúc vì vợ chồng lúc nào cũng có nhau.

 

Hai đứa con của chị lớn dần, lúc đó hai vợ chồng gom góp và chạy vạy mãi mở một quán cà phê ngay tại nhà. Từ ngày mở đường, khu đất của ông bà để lại cho vợ chồng chị nghiễm nhiên mặt phố nên việc kinh doanh của gia đình phất lên trông thấy, khách ngày càng đông, có hôm đến 23h vẫn chưa hết khách. Chị phải nhờ người thuê cho mấy đứa ở quê lên phục vụ.

 

Kinh tế nhà chị từ chỗ chỉ đủ ăn nay không thiếu một thứ gì. Cái nhà cấp 4 lụp xụp giờ là ngôi nhà 4 tầng ngạo nghễ. Chị mở mày mở mặt với họ hàng, nhất là với bên nhà đẻ. Nhiều lúc chị thấy mãn nguyện với người chồng yêu thương và có trách nhiệm gia đình. Có anh ở bên nên chị mới làm được những việc như thế.

 

Đổ đốn

 

Cơ quan anh giải thể, cái tuổi tứ tuần của anh cũng khó khăn để bắt đầu lại. Sẵn có quán cà phê của vợ ăn nên làm ra, lại được chị động viên, anh chẳng buồn nghĩ đến việc tìm chỗ làm mới. Anh phụ vợ vào chân chạy hàng, thu tiền, chị thì pha chế.

 

Những ngày đầu chưa quen, anh cũng luống cuống nhưng ít thời gian sau đã tỏ ra thạo việc.

 

Làm kinh tế gia đình không bị quản lý như đi làm thuê cho người ta, anh có thêm thời gian giao lưu bạn bè, lúc đầu chị không hề ý kiến gì vì nghĩ để anh tham gia như thế cho khuây khỏa. Sau thấy thỉnh thoảng anh say khướt, lếch thếch, về nhà chị cũng than phiền và nhắc anh vì sợ ảnh hưởng tới sức khỏe. Được cái, anh khéo nịnh vợ. Chỉ một vài ba câu ngon ngọt, chị lại im.

 

Cái ngày chị kêu mất tiền, chưa kịp đổ lỗi cho ai, thì một bọn 4 thằng đầu trâu mặt ngựa sừng sổ đến quát tháo om sòm trong xóm đòi nợ, chị mới biết rằng anh đánh bạc và nợ người ta 50 triệu đồng. Trong lúc sững sờ và bối rối chị chỉ biết lấy trong két ra một nửa số tiền đưa cho bọn chúng, vì chúng doạ sẽ đánh chết anh nếu không đưa cho chúng tiền.

 

Lần đầu tiên chị cãi nhau với anh sau hơn chục năm chung sống hoà thuận. Chị khóc vì tủi cho số phận mình. Thấy vợ than khóc, anh chỉ cúi mặt nhận lỗi. Chị tin vào lời hứa của anh rằng sẽ không chơi bời rượu chè, cờ bạc nữa.

 

Thực hiện lời hứa, hằng ngày, anh chỉ quanh quẩn trong quán phụ giúp chị bán hàng. Cảnh giác cao, chị quản hết tiền, chỉ đưa cho anh mỗi tháng 500 nghìn uống nước và xăng xe đi lại. Anh tỏ ra biết hối cải, chị cũng yên tâm hơn.

 

Công việc chạy đi chạy lại trước đây anh đảm nhiệm giờ giao cho chị. Anh chỉ ở nhà trông coi quán và bảo ban các nhân viên.

 

Cuộc đời trớ trêu. Trong khi chị chạy đôn chạy đáo thì ở nhà anh nhăng nhít với đứa nhân viên chị vừa thuê bên massage gội đầu về cho quán thêm phần “mềm mại”. Cô này trẻ trung, có nhan sắc lại ngọt ngào giọng Miền Nam nên khách cứ gọi là tới tấp. Cô ả được chị đối xử rất ưu ái, ai ngờ có ngày “nuôi ong tay áo” thế này.

 

Chuyện vỡ lở, chị ngậm ngùi nhìn chồng thuê nhà trọ cho con hồ ly tinh ấy rồi ra ở luôn với nó. Vài ngày hoặc một tuần mới thấy anh ló mặt về.

 

Máu ghen trong người chị nhiều lúc cuộn lên nhưng chị phải ghìm xuống bởi làm như thế cũng chẳng ích gì khi chồng chị không nhận thức ra vấn đề. Với lại thời gian của chị còn phải làm việc để lo cho gia đình và các con. Tiền trong nhà chị vẫn quản nên chị có lý do để tin rằng, con hồ ly tinh kia sẽ buông tha chồng chị khi biết anh không còn cửa gì để mà bòn.

 

Một lần nữa, anh lại về nhà và khóc lóc với chị, mong nhận được sự bao dung và tha thứ của chị. Không biết anh khéo nói thế nào mà em trai của anh cho anh vay tới cả gần 200 triệu chơi chứng khoán. Người ta chơi chứng khoán thì vào cầu, còn anh mất trắng. Thêm vào nữa, cô bồ nhí đã mang bầu đến tháng thứ 6.

 

Mặt chị biến sắc, chân tay run rẩy không thể đứng vững khi nghe tin. Người đàn ông lập trường mạnh mẽ trước mặt chị lúc đó chỉ là một kẻ hèn nhát, nhu nhược. Chị toan dùng toàn bộ sức lực và sự chịu đựng cuối cùng để đạp anh biến khỏi cuộc đời của chị, song nghĩ đến các con, chị bình tĩnh hơn.

 

Chị rạc cả người, hai mắt trũng đen vì mất ngủ. Cuối cùng chị quyết định bán một nửa mảnh đất mà cả nhà đang ở để trả nợ cho chồng. Chị còn đưa cho anh một ít tiền để lo cho “cô ta” lúc sinh đẻ...

 

Lòng chị giờ trống rỗng, tình cảm với anh đã chai sạn. Giờ đối với chị, anh chỉ còn là bố của các con chị mà thôi. Chị đã quá mệt mỏi để tin vào lời hứa anh sẽ trở về sau khi đứa trẻ được sinh ra, nhưng chị chắc chắn một điều, một ngày nào đó, tấm thân bệ rạc của anh sẽ về cúi đầu nhận tội với ba mẹ con chị.

 

Bằng Lăng

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Bản chất con người luôn không thay đổi khi có điều kiện thuận lợi nó mới lộ ra! Thức đêm sẽ biết đêm dài ở lâu sẽ biết con người có nhân , kẻ dại đến già vẫn dại kẻ máu dê đến già vẫn dê!

Rượu say, giở trò đồi bại với đồng nghiệp

http://www16.24h.com.vn/news/detail/51/237484

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Lý sự cùn

 

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

 

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

 

- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...

 

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?

 

 

 

- Bưởi của chị chua thế này mà chị dám đảm đảm bảo là bưởi đường?

 

- Thì bưởi bán ở lề đường, tôi gọi là bưởi đường, chớ tôi đâu thể nói khác được!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Có 1 gia đình rất chi là đông con, các con thì lại sàn sàn tuổi nhau vì sinh mau quá, nhìn thì chẳng phân biệt được đứa nào là lớn đứa nào là nhỏ. Một ngày đẹp trời có 1 đứa láu cá mới hỏi mẹ nó là:

Con:-Mẹ ơi làm thế nào để biết chúng con đều là con của mẹ?

Mẹ: Đứa nào mà bú tao thì là con tao.

Con: Thế làm thế nào để biết là đứa nào là anh đứa nào là em ạh?

Mẹ: Đứa nào thôi bú tao trước là anh, đứa nào thôi bú sau là em.

Nói đến đây thì có 1 đứa xị mặt .

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Có 1 gia đình rất chi là đông con, các con thì lại sàn sàn tuổi nhau vì sinh mau quá, nhìn thì chẳng phân biệt được đứa nào là lớn đứa nào là nhỏ. Một ngày đẹp trời có 1 đứa láu cá mới hỏi mẹ nó là:

Con:-Mẹ ơi làm thế nào để biết chúng con đều là con của mẹ?

Mẹ: Đứa nào mà bú tao thì là con tao.

Con: Thế làm thế nào để biết là đứa nào là anh đứa nào là em ạh?

Mẹ: Đứa nào thôi bú tao trước là anh, đứa nào thôi bú sau là em.

Nói đến đây thì có 1 đứa xị mặt .

Có phải đứa sị mặt là con ngoài giá thú không hả anh?

Trẻ con không biết nghĩ bậy

(24h) - Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Có 1 gia đình rất chi là đông con, các con thì lại sàn sàn tuổi nhau vì sinh mau quá, nhìn thì chẳng phân biệt được đứa nào là lớn đứa nào là nhỏ. Một ngày đẹp trời có 1 đứa láu cá mới hỏi mẹ nó là:

Con:-Mẹ ơi làm thế nào để biết chúng con đều là con của mẹ?

Mẹ: Đứa nào mà bú tao thì là con tao.

Con: Thế làm thế nào để biết là đứa nào là anh đứa nào là em ạh?

Mẹ: Đứa nào thôi bú tao trước là anh, đứa nào thôi bú sau là em.

Nói đến đây thì có 1 đứa xị mặt .

Có phải đứa sị mặt là con ngoài giá thú không hả anh?

 

Trẻ con không biết nghĩ bậy

 

(24h) - Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.

Trẻ con không biết nghĩ bậy

(24h) - Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:

Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 78 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

 

Thư trả lời của ban tổ chức:

Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

 

Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Những đáp án chỉ có trong lúc “gật”

(24h) - Với những đáp án ngây ngô của các cô cậu học trò này thì thầy giáo cũng chỉ biết “!!!” mà thôi.

Thầy giáo hỏi:

- Em thấy chính sách cai trị của thực dân Pháp ảnh hưởng gì đến dân ta?

Nam ở dưới đang ngủ gật thì bỗng bị thầy gọi lên bảng. Hoảng quá, cậu ấp úng.

- Chính sách cai... cai trị của thực dân Pháp là ngu... ngu dân.

Ngập ngừng một lúc, cậu đưa mắt sang bên cạnh chờ cứu viện. Sau khi nhìn cái miệng mấp máy của anh bạn tốt, Nam tự tin trả lời.

- Dạ… chúng hạn chế việc học hành, đầu đầu… độc độc… dân ta bằng… rượu cồn… và thuốc phiện. Từ mông muội đến… mông huynh…

- !!!

*

* *

 

Thầy giáo hỏi:

- Em hiểu câu: “Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm” như thế nào?

Ở dưới lớp Việt ngáp dài ngáp ngắn một lúc rồi giơ tay lên phát biểu:

- Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất ý nghĩa, bởi vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được, trừ phi các nhà khoa học đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm…

- Em cứ tiếp đi!

- Vâng, còn… nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôi. Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa.

- !!!

 

*

* *

 

Thầy giáo hỏi:

- Sự hy sinh lớn lao của anh giải phóng quân đọng lại cho em suy nghĩ gì?

Ở dưới lớp, Linh đang gục lên mặt bàn thì bị thầy gọi, cô giật bắn người và ấp úng:

- Dạ… dạ thưa thầy.

- Em cứ nói những suy nghĩ thật của mình ra đừng ngại.

- Vâng, trên đường băng Tân Sơn Nhất, anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh nằm yên vội chạy lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái... Rồi sau đó chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có một thứ giấy tờ cũng như tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có... Dạ em thấy anh giải phóng này ra đi khi trên thân không có một thứ gì thì thật là một sự hy sinh lớn lao ạ!

- !!!

24H.COM.VN (st)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trang chủ 24giờCười suốt 24giờTruyện cười mùa thiTin vịtVideo Clip CườiTức ảnh sinh tìnhTruyện cườiThơ vuiMất giấc ngủ trưaĐIỂM THI ĐH&CĐ 2009Tin tức - Sự kiệnBóng đáAn ninh - Hình sựThời trangThời trang Hi-techEva.vn-Web cho phái đẹpTiền-Vàng-Chứng khoánPhimBạn trẻ - Cuộc sốngLàm đẹpCa nhạc - MTVThể thaoPhi thường - kỳ quặcVi tính-InternetĐiện thoạiÔ tô - Xe máySản phẩm - Công nghệGiáo dục - du họcThị trường - Tiêu dùngĂn gì - du lịch ở đâuY tế - thiết bịChơi game 24hTìm việc làm Tuyển ngườiRao vặtDanh bạ Website24H RSS

 

 

- Peter yêu Joe ngay từ cái nhìn đầu tiên, tưởng rằng tình yêu của họ sẽ đẹp giống như phim “Hàn”, nhưng chỉ vẻn vẹn trong bốn lần hẹn hò, Peter và Joe không ai bảo ai đã cùng "chạy mất dép".

Lần thứ nhất

Peter và Joe đang hôn nhau say đắm, bỗng Peter thốt lên:

- Ôi em yêu, em là mặt trời của đời anh… À không, em là đèn pin của đời anh.

- Gì vậy? Sao em không phải là mặt trời của anh?

- Không được, mặt trời thì chiếu sáng cho tất cả đàn ông trên thế giới. Anh chỉ muốn em chiếu cho một mình anh thôi!

Joe lại hỏi tiếp:

- Anh yêu, anh thích tuýp người con gái xinh đẹp hay thông minh?

- Anh không có hứng thú với họ, anh chỉ thích em thôi.

- !!!

 

Lần thứ hai

 

Joe nói với người yêu:

 

- Nhiều lần em nghĩ anh có một điểm rất giống em hồi còn nhỏ.

 

- Ồ dĩ nhiên rồi, anh giống em nên mới yêu em chứ!

 

- Hồi nhỏ, em chỉ thích bốc phét thôi.

 

- !!!

 

 

 

Lần thứ ba

 

Joe vốn là giáo viên tiểu học, lần thứ ba khi hẹn hò với Peter, cô thì thầm:

 

- Bức thư lần trước anh gửi, em liền lấy ra làm mẫu để giảng bài, không ngờ lại hiệu quả đến vậy.

 

Peter hớn hở:

 

- Thế em phân tích ngữ pháp hay thành ngữ trong đó vậy?

 

- Em cho học sinh phân tích lỗi chính tả.

 

- Hả?!

 

 

 

Lần thứ tư

 

Hôm ấy Joe đang đi trên phố thì tình cờ gặp ngay Peter đang tình tứ với cô gái khác. Cô liền tức giận xông tới:

 

- Tôi không ngờ anh lại là kẻ “có mới nới cũ”. Anh là đồ…

 

- Em hiểu lầm rồi, anh không phải là người như vậy. Em là mới còn cô này mới là cũ.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sự thật về hôn nhân

1) Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

 

2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

 

3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

 

4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè – bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

 

5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

 

6) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

 

7) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

 

8) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

 

9) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!

 

10) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

 

11) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.

 

12) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

CUỘC THI TÌM HIỂU VỀ KHẢO CỔ HỌC!!

Lại nhắc đến cuộc thi giửa Mỹ ,Nhật và Việt Nam lần này cả ba nước đều đưa ra ba nhóm khảo cổ học giỏi nhất nước mình để tham gia cuộc thi :

-Thằng Mỹ đào âm xuống đất tới 2000m và phát hiện ra dưới đó có một đoạn dây điện và đưa ra ngay nhận xét: thời nguyên thủy cũng đã biết dủng điện

-Thằng nhật đào âm xuống đất 1000m và phát hiện ra một đoạn dây điện thoại và cũng đưa ra nhận xét :thời nguyên thủy cũng đã biết sử dụng điện thoại để bàn để liên lạc với nhau

-Tới VIỆT NAM vì công nghệ chưa cao đào xuống chỉ được có 100m và không thấy cái gì ngoài đất và đá cả và đưa ra nhận xét :thời nguyên thủy cũng có sử dụng điện thoại di động

 

Thuốc lào

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.

Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.

Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!

1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "

Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .

Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???"

Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN

 

Hết cách luôn

Trên ConTàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắpchìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúcrối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em cócách cho mấy đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trốn tìm

Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Einstein là người phải đi tìm.

Einstein mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Newton vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu.

Chợt... ông vẽ một hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó.

Einstein đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Newton vội kêu: "Xí Newton!!! Xí Newton".

Newton liền nói: "Sai rồi, ta không phải Newton. Ta là Newton trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!"

(st)

  • Vote tăng 2

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ngụy trang kiểu Úc !!!

 

Một trung đội cơ giới của Úc lần đầu tiên hành quân đến sa mạc. Họ rất bỡ ngỡ và phải làm nhiều việc. Quan trọng nhất là phải ngụy trang các loại xe tăng, xe tải và đại bác để máy bay địch không nhìn thấy, vì sa mạc rất trống trải.

 

Từ sáng đến trưa, họ loay hoay đắp cát lên xe, hoặc buộc những tấm vải mầu vàng gần giống màu cát lên chúng, lấy xương rồng trồng lên trên cùng. Nói chung, họ đã làm đủ cách.

 

Một người lính lái chiếc xe tải to nhất và tất nhiên anh ta vất vả nhất. Khi mặt trời đứng bóng thì anh ta mới xong việc. Xoa tay mãn nguyện, anh ta ăn trưa và đi ngủ. Khi thức dậy, anh ta vô cùng lo sợ khi thấy bóng chiếc xe tải ngày một dài ra trên cát, trông rõ mồn một. Chưa biết làm thế nào thì trung đội trưởng đến kiểm tra và quát lên:

 

- Đồ ngu! Anh sẽ làm gì khi máy bay địch phát hiện ra nó?

 

Anh chàng lái xe gãi đầu gãi tai:

 

- Biết làm sao được. Em đã làm mọi cách rồi.

 

Trung đội trưởng gắt:

 

- Đồ ngu! Thế thì cứ đứng giương mắt ra mà nhìn à?

 

- Nhưng em bó tay rồi.- Anh chàng lái xe trả lời.

 

Trung đội trưởng lúc này càng gắt to hơn:

 

- Đồ ngu! Lấy xẻng xúc cát lấp cái bóng ấy đi.

Sưu tầm trên Net

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

-Này bà, để kỉ niệm cho ngày tôi trót dại nói lời yêu bà, tôi mời bà đi du lịch, bà thích đi đâu, liệt kê danh sách ra, tôi chủ trì bà chủ chi?

- Sapa ông nhé, ở đó có phiên chợ tình... he he.

- Bà lại thế rồi, già rồi mà còn...

Buổi tối hôm ấy, trước khi đi ngủ, ông nằm dặn bà:

- Sáng sớm mai ta đi chuyến tàu hỏa 6 giờ, vậy 5 giờ bà gọi tôi dậy, dậy muộn sẽ không kịp chuyến tàu.

Bà vợ vui vẻ nhận lời:

- Được thôi, ông yêu, chỉ cần lúc 5 giờ ông cấu tôi một cái, tôi sẽ ngay lập tức gọi ông dậy ngay.

- Hả?!

*

* *

Một ngày đẹp trời nọ, hai vợ chồng già lại dẫn nhau đi rạp chiếu phim quốc gia để "đổi gió". Đang xem bộ phim lãng mạn gay cấn thì bà vợ giật thót mình, bấu và tay ông chồng:

- Ông nó ơi! Tôi quên không tắt bếp ga rồi, nói rủi chẳng may hỏa hoạn thì sao?

Ông chồng vẫn điềm tĩnh.

- Ui giời! Lo gì tôi cũng quên không tắt nước, nên thể cháy nhà được đâu, mau xem đi, đang cảnh "nóng", mất cả hứng.

*

* *

Vì nghiền xem đĩa phim chưởng, nên hai vợ chồng già càng ngày mắt càng kém đi. Hôm ấy, vợ chồng dắt nhau đi đến bệnh viện tìm bác sĩ khoa mắt.

Ông chồng nhìn thấy bác sĩ vội kéo tay vợ ra. Bà vợ chẳng hiểu gì cứ ngơ ngác, ông chồng giải thích:

- Bản thân ông ta phải đeo kính cận, bà nghĩ mà xem, nếu ông ta là thầy thuốc giỏi, sao không chữa cho mình trước?

- Ông thì biết cái gì, chính vì ông ta bị cận nên ông ta mới có kinh nghiệm.

Ông bà già tranh cãi mãi, bèn hỏi cô gái ngồi gần:

- Theo cô, tôi nên khám ở đây không?

- Dĩ nhiên rồi thưa bác.

- Tại sao vậy?

Cô gái vừa soi gương vừa trả lời:

- Ông bác sĩ đeo kính nhiều nên sẽ biết đeo thế nào cho đẹp ạ.

Sưu tầm

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hậu quả của việc nịnh vợ

Anh chàng H làm ở một “Công ty quảng cáo” có tính hay nịnh vợ, ngày nào anh ta cũng kiếm đâu đó vài câu để làm “quà” cho vợ. Và một lần trong số đó, anh ta đã dính “tai nạn” khi nói với vợ như sau:

“Anh cảm thấy tuyệt vời hạnh phúc khi về nhà với em. Em thật dịu dàng, đằm thắm, nữ tính! Chả bù cho mấy đứa con gái ở công ty anh, đến hôn cũng không biết cách làm thế nào cho ra hồn”. Không biết vợ anh ta đã xử lý thế nào, chỉ biết rằng sau đó anh chàng H đã nằm viện húp cháo một tuần, ít nói hẳn và mỗi lần phát âm cứ như người bị thiếu răng cửa.

Đúng là cổ nhân dạy cấm có sai: “Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói”.

*

Học sinh bây giờ rất thực tế

Bài luận của một học sinh tiểu học có đoạn:

Câu chuyện cổ tích “Thánh Gióng” là một câu chuyện hay, tuy nhiên đoạn kết của nó: Thánh Gióng cưỡi ngựa sắt bay về trời” để lại cho em nhiều tiếc nuối...

Bài luận dừng lại ở đó với những dấu chấm lửng đã làm cô giáo chủ nhiệm rất tò mò. Bỏ công tìm hiểu cô được biết, sở dĩ em học sinh kia viết những dòng trên là do gia đình làm nghề buôn bán sắt phế liệu.

*

Đàn ông thật khó chiều!

Tạp chí “Người trụ cột gia đình” viết:

Lâu nay người ta thường cho rằng phụ nữ rất khó chiều, điều này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên đàn ông cũng chẳng kém cạnh là bao. Vợ ăn nói cộc lốc, khô khan thì chồng chê lấy chê để. Ăn nói dịu dàng âu yếm họ cũng chẳng vừa lòng. Hãy xem dẫn chứng từ lời than vãn của một người đàn ông:

“Hôm nào đi ngủ vợ tôi cũng ôm tôi và nói: Cục cưng của em! – Tôi vui vì nàng rất yêu tôi. Mỗi sáng nàng ôm con và nựng: Cục cưng của mẹ! – Tôi cảm động vì thấy nàng yêu con hết mực! Nhưng rồi trước khi đi làm, nàng xoa đầu con Béc-giê: Cục cưng! Trông nhà nhé! Tôi bỗng cảm thấy chạnh lòng xót xa…”.

Tống tình kiểu mơi… mới

Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói: “Nếu em không yêu anh thì hãy báo cho gia đình anh vớt xác anh dưới dòng sông kia”. Vẫn không mảy may một chút động lòng, chị Q vẫn thản nhiên: “Vâng, anh nhảy đi”. Anh chàng lần lượt tháo đồng hồ ra gửi, rồi đến áo, quần dài… cho đến khi chuẩn bị gửi nốt “lá nho” còn lại trên người thì chị Q bỗng dưng thấy… thích thích và đổi ý…

Khi đã trở thành vợ chồng, anh chàng mới tiết lộ: “Chả có thằng điên nào đi tự tử mà phải gửi lại đồ đạc”.

 

Số đen

Sau khi trải qua tới 8 mối tình với đầy đủ sự chi tiết, một anh chàng người Ý đã căm giận thốt lên với một hãng sản xuất áo ngực phụ nữ nổi tiếng rằng: Ta hận ngươi, vì mi mà ta bị lừa dối tới tám lần. Mi xứng đáng bị gọi là kẻ làm “đồ giả” lớn nhất thế giới.

*

Phát hiện quần lót lạ trong tủ quần áo

Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền Giang sau khi đi nghỉ hè về, phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ quần áo của mình đã lập tức ghen lồng lộn. Hỏi chồng, chồng nói không biết. Hỏi Osin, cô này đáp: “Thưa bà, chắc chắn nó không phải là của tôi, tôi không bao giờ mặc quần lót, ông nhà có thể làm chứng cho tôi chuyện này!”. Ngay lập tức bà vợ nộp đơn xin ly hôn chồng, không cần thêm lý do nào nữa. Mãi về sau bà mới biết mình đã mắc mưu cô Osin, do thù ghét bà chủ vì thói keo kiệt nên đã lập mưu chơi khăm bà.

*

Lý do thuyết phục

Bà K.T vợ của một doanh nhân ngành Thủy sản ở An Giang bất ngờ viếng thăm trụ sở phòng làm việc của chồng và bắt gặp cô thư ký đang ngồi trong lòng chồng mình âu yếm. Ông này giải thích: “Hồi này làm ăn khó khăn nên anh quyết định chỉ dành cho phòng mình duy nhất một cái ghế!”.

*

Người không có não?

Một ông chồng không hiểu “ma đưa lối, quỷ dẫn đường” mà đúng ngày sinh nhật vợ lại đưa bạn gái về nhà. Vợ ông ta đã nổi cơn tam bành, dùng một cái chảo tấn công ông chồng đến chấn thương sọ não. Khi người nhà đưa ông vào viện, biết được nguyên nhân, bác sỹ nói: “Ông này chưa chắc đã có não, bởi nếu có thì chả ai đưa bạn gái về nhà vào hôm sinh nhật vợ”.

*

(24h) - Một đứa trẻ lên 4 có tật hay lẩm nhẩm con số 114. Ai cũng lấy làm lạ. Hỏi nó đấy là số gì, nó trả lời vanh vách: “Số gọi cứu hỏa!”.

- Tại sao cháu nhớ số này mà không phải là số khác? – Có người lại thắc mắc.

- Bố cháu làm nghề xe ôm. Từ hôm xăng tăng giá 300đ bố buồn nên hay uống rượu. Khi bố cháu uống rượu say, ông ấy lại dọa đốt nhà – Đứa bé thẽ thọt.

*

Không chịu chửa đẻ

Nhiều cặp vợ chồng lấy nhau rõ lâu mà vẫn chưa có con. Họ phải đi khám, thuốc thang khắp nơi từ lang y cho tới lang… băm nhưng rồi kết quả nhiều khi vẫn như chưa… gì. Nguyên nhân thì có nhiều, tuy nhiên có những nguyên nhân rất lãng xẹt.

Cặp vợ chồng Đ.D, H.P là một ví dụ, lấy nhau hơn 1 năm mà vợ vẫn chưa chịu… dính, đi khám khắp nơi không tìm được nguyên nhân. Cuối cùng may nhờ được một bác sỹ giỏi tu nghiệp ở xứ Tây về mới tìm được lý do. Hóa ra trước khi cưới rất lâu, cô H.P đã… đặt vòng tránh thai. Cưới xong cô quên không gỡ nó ra. H.P quả là một cô gái đãng trí số một.

*

Tại sao người ta treo chữ nhẫn?

Người ta thường thấy rằng trong nhà một số vị sếp thường treo chữ “Nhẫn” trang trọng ở giữa nhà. Nhiều người cho rằng các vị này thích tỏ ra mình có chữ, hoặc muốn tự răn mình phải nín nhịn, chịu đựng những điều khó chịu trong cuộc đời. Một trong những vị sếp có quan điểm khác thì tiết lộ: “Thời buổi này, đô la lên xuống phập phù, tốt nhất là cứ biếu bằng… nhẫn (vàng) là tốt nhất, vừa không mất giá lại gọn nhẹ kín đáo. Chữ “Nhẫn” treo là nhằm nhắc nhở người biếu thôi”.

*

Tài năng của an ninh Mỹ

Cục tình báo Mỹ CIA, Cục điều tra liên bang FBI và Sở cảnh sát Los Angeles LAPD đều khoe rằng họ tài năng nhất trong việc truy tìm tội phạm. Người ta tổ chức một cuộc thi tài bằng việc thả vào rừng một con thỏ và cho 3 cơ quan này cùng truy bắt.

CIA lắp camera vào rừng, cài cắm các gián điệp, mua chuộc các đối tượng trong khu rừng để họ cung cấp thông tin. Hai tháng sau CIA kết luận: Con thỏ không có trong khu rừng.

FBI sục sạo khắp nơi và ra thông báo cho ban quản l‎ý rừng phải giao nộp con thỏ nếu không họ sẽ dùng biện pháp mạnh. Hai tuần sau không nhận được thỏ, FBI đã phóng hỏa thiêu trụi khu rừng, không một lời xin lỗi, họ nói: Có thể thỏ đã chết!

LADP cử vào rừng một toán nhân viên, hai giờ sau họ khiêng ra một con gấu bị đánh bầm dập tơi tả. Con gấu luôn miệng rên rỉ: Thôi được… thôi được… Tôi chính là thỏ!

*

Văn minh nhờ trời

Khu phố X có những hàng cột điện đều tăm tắp là nơi trút nỗi buồn cho những con nhậu và những người quá bí bách khiến nó luôn có mùi khai nồng nặc. Việc này rất ô nhiễm môi trường và mất mỹ quan đô thị nhưng ngăn chặn thì rất khó. Nhờ trời (hoặc do nhà đèn cẩu thả) có lần một trong những gốc cột đó bị rò điện khiến nó giật tím tái… ngũ chi một “yếu (thận) nhân” khi anh này tiến hành công tác “tưới” cây. Tiếng lành đồn xa, tiếng dữ đồn xa hơn, từ đó tuyệt nhiên không thấy có mùi khai nữa, khu phố X “thơm tho” hẳn lên.

Phương pháp giữ vệ sinh đường phố này hiện đang được các phường lân lận nghiên cứu nhân rộng.

*

Đi chân đất có lợi cho sức khỏe?

Một người đàn ông mê rượu khám phá ra một điều, đó là đi chân đất có lợi cho sức khỏe bởi ông nghiệm ra rằng cứ mỗi lần mang cả giầy lên giường là sáng dậy đầu nhức như búa bổ.

*

Đi tù sướng hay khổ?

Một người đàn ông bị tòa xử phạt tù vì tội lấy 5 vợ. Tin này được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng. Rất nhiều bà vợ đã lấy mẩu tin này để cảnh báo các ông chồng của mình. Còn các vị này, trước mặt vợ thì đều tỏ ra rất sợ sệt nhưng trong lòng họ đều nghĩ: Đi tù coi như là đi an dưỡng.

*

Quảng cáo hiệu quả

Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu “Mimosa”. Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau:

- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế?

- Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu “Mimosa” đấy! Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.

*

Người cha tốt!

Trích mục tâm sự trên báo điện tử “Tâm tình” của một người đàn ông: “Vợ tôi luôn than phiền rằng tôi không phải là một người cha tốt. Thật vô lý hết mức. Xin dẫn chứng ra đây một ví dụ để bạn đọc chứng giám, đó là có lần đi nhậu về tôi đã hát ru con đến tận 4 giờ sáng”.

*

Coi trọng tiền hơn vợ

Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng “ăn hiếp”. Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: “Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ”.

*

Hạnh phúc nằm dưới chân!

Một nhà triết học viết:“Thường có câu: Hạnh phúc nằm trong tay mỗi con người! Điều này chưa hẳn đúng. Nhiều khi hạnh phúc nằm dưới chân chúng ta. Không tin ư? Bạn hãy thử đi một đôi giầy chật trong cả ngày, tối đến, lúc cởi giầy bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc giản dị nằm ở đâu”.

24h

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói:

Hề hề hề,

Cái nhà bác Buihuycuc này tếu thật.

Phố Đinh Tiên Hoàng, quận 1, thành phố Hồ chí Minh lại có sông Tô lịch thì quả là ....... Không biết bác này tếu cỡ nào chứ chỉ riêng cái tài bê sông Tô lịch về quận 1 thành phố Hồ Chí Minh thì bác đã xứng danh sư phụ chú Tễu rồi. Hề hề hề.

Lúc nào bác định bê sông Đồng nai ra Hải phòng thì rủ em với nhé, em chỉ xin cái chân điếu đóm cho bác là mãn nguyện lắm rồi, Hề hề hề....

  • Vote tăng 3

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hề hề hề,

Cái nhà bác Buihuycuc này tếu thật.

Phố Đinh Tiên Hoàng, quận 1, thành phố Hồ chí Minh lại có sông Tô lịch thì quả là ....... Không biết bác này tếu cỡ nào chứ chỉ riêng cái tài bê sông Tô lịch về quận 1 thành phố Hồ Chí Minh thì bác đã xứng danh sư phụ chú Tễu rồi. Hề hề hề.

Lúc nào bác định bê sông Đồng nai ra Hải phòng thì rủ em với nhé, em chỉ xin cái chân điếu đóm cho bác là mãn nguyện lắm rồi, Hề hề hề....

Hề hề bác Tú Thịt Nạc bị lừa rồi , cái nhà bác Buihuycuc này gian lận , chơi ăn mảnh, kiếm được chỗ thư giãn tốt đã giấu ko cho mọi người biết NGUỐN . Câu chuyện đó em đọc trong 24 H mục "cưới" suốt 24 h (Tin vịt):

 

Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng

(24h) - Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.

 

http://www25.24h.com.vn/news/detail/395/25...24h?next_news=0

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Kho chuyện cười của bác buihuycuc đã bị phát hiện:

Tin vịt: Nguyên nhân làm tăng dân số

(24h) - Khu phố X (Biên Hoà), có một anh chàng thường xuyên về khuya trong trạng thái say xỉn. Đã thế lại còn la hét om sòm làm hầu hết các hộ dân gần đó không tài nào ngủ được. Tổ dân phố nhắc nhở mãi không chịu thay đổi. Cuối cùng người ta khép anh này vào tội danh: “Gây gia tăng… dân số trong khu phố!”.

http://www25.24h.com.vn/news/detail/395/25...24h?next_news=0

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hề hề bác Tú Thịt Nạc bị lừa rồi , cái nhà bác Buihuycuc này gian lận , chơi ăn mảnh, kiếm được chỗ thư giãn tốt đã giấu ko cho mọi người biết NGUỐN . Câu chuyện đó em đọc trong 24 H mục "cưới" suốt 24 h (Tin vịt):

 

Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng

(24h) - Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.

 

http://www25.24h.com.vn/news/detail/395/25...24h?next_news=0

Hơ hơ hơ ai là người bị lừa ở đây, bác Tú Nạc (Phamthanhbinh) hay bác hoanghaiyp? Bác hoanghaiyp không thấy bác Tú Nạc cười hề hề ư? Một người hóm hỉnh vui tính lúc nào cũng hề hề ... biểu thị sự vui mừng, thích thú như thế đủ biết ... có họa trời sập may ra mới làm cho bác ấy bị lừa nha!

Chỉ khi thấy bác ấy khóc mới đáng nghi vấn hề hề hề ...

Bác nói thể, không có nhẽ cả diễn đàn chỉ có cái nhà bác Buihuycuc biết xem tin vịt trên 24H và chỉ có mình bác biết bác Buihuycuc có kho chuyện cười trên 24h hê hê hê...

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×