Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
  • Thông báo

    • Nguyen Hoanh

      CADViet đã hoàn tất nâng cấp   14/09/2017

      Chào các bạn, CADViet đã hoàn tất việc nâng cấp lên phiên bản mới. Tất cả các chức năng đã hoạt động theo kỳ vọng của ban quản trị. Nếu có vấn đề gì cần phản hồi, các bản post ở đây nhé: Trân trọng, Nguyễn Hoành.
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Nguyen Hoanh    4.524
6.

Tom vào nhà vệ sinh công cộng và ổn định chỗ ngồi. Bỗng có tiếng nói:

-... Chào ông!

- Dạo này khỏe không? - Tom nhanh nhảu hỏi.

- Vẫn khỏe.

- Đang làm gì đấy?

- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?

-Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào ở buồng bên cứ nói chuyện với tao!

Có chuyện cũng giống thế:

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám”

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
cadman    1

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

 

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

 

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

 

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

 

- "khi... khi"

 

- ...!!!

 

- "khi... khi"

 

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Truyện Kiều Remix

 

Xin Cụ Nguyễn Du tha lỗi

 

Đầu lòng hai ả tố nga

"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân".

Ma cũng tránh, quỷ ngại gần .

Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.

Vân xem đanh đá khác người .

Mặt mày rầu rĩ như người có tang .

Miệng cười tựa rắn hổ mang .

Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da .

Kiều càng xấu xí, gian tà .

So bề ngu dốt lại là phần hơn.

Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn .

Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh .

Một hai xấu nhất kinh thành .

Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

 

------------------------------------

 

Không có phụ nữ xấu chỉ có người phụ nữ không biết rằng mình xấu

  • Vote tăng 2

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: - "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

 

------------------------------------------

 

Tôi rất yêu thích trẻ em đặc biệt là cách tạo ra chúng

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

"Mời vào!"

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

"Chính các người đã làm bể cửa kính?"

"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."

"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.

Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "

Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"

Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"

"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".

Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"

"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."

"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."

Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"

"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"

Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"

"40, sao ông lại hỏi tuổi?"

" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

 

-----------------------------------------

 

Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

 

 

-----------------------------------------

 

Là người bố gương mẫu không nên đánh con mình , tất nhiên trừ trường hợp tự vệ .

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Nhật ký Ô sin

 

Ngày ....tháng ...năm .....Hôm nay chàng lại về muộn, bị nó mắng chửi.

Ngày... tháng... năm ....hôm nay chàng uống rượu say, khổ thân chàng bị đói lại còn bị nó mắng. Nó sai mình đi nấu gì cho chàng ăn. Nấu xong, chàng ko ăn, nó ăn hết lại còn khen mình nấu ngon nữa. Tội chàng quá.Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" . Bù

 

-----------------------------------------

 

Trẻ con 2 tuổi hát tiếng Anh

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
bemove    1.308

Vô đây câu bài hơi bị sướng, Anh Lâm số lượng bài tăng vùn vụt :s_dead: , em phải học tập mới được

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856
Vô đây câu bài hơi bị sướng, Anh Lâm số lượng bài tăng vùn vụt :ph34r: , em phải học tập mới được

Công nhận Bemove hài hước thật ! Chú mà nói câu này bên ngoài mục chuyện cười là mọi người nhao nhao phản đối mà xem :s_dead:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Một anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.

Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:

- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?

- Ừ, rồi sao?

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!

 

----------------------------------

 

Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hieuss    162

Nhân kỳ thi Đại học sắp tới, xin công bố một " áng " văn bất hủ ! Bài văn này của một hành khách vốn là “tử sĩ” bị trượt vỏ chuối trong kỳ thi đại học năm ngoái. Sau đây là trích đoạn bài văn phân tích hình ảnh cô Mị trong truyện ngắn “Vợ chồng A Phủ” :

... “Mị là cô gái có ngoại hình “xinh như con tinh tinh trong nhà người Kinh với tính cách “ngây thơ như con gà tơ” nên cô đã khiến bao trái tim chàng trai cùng bản phải thổn thức vì... đau nhức. Nhưng thật bất hạnh, Mị đã bị A Sử, con trai của thống lí Pá Tra, bắt cóc về làm vợ một cách “dễ như uống thuốc tễ”.

A Sử là một kẻ đã “xấu như con gấu” lại còn ham “ăn chơi không sợ mưa rơi”. Cuộc sống của Mị từ khi phải về làm vợ A Sử thật “chán như con gián trong nhà ông Ngán”. Từ một người vô cùng “nhí nhảnh như con cá cảnh” và “hồn nhiên như cô tiên”, Mị trở thành một người lúc nào cũng “lầm lũi như con chuột chũi” với khuôn mặt “ buồn như con chuồn chuồn”.

Mặc dù phải làm việc quần quật cả ngày nhưng Mị luôn bị bố chồng, kẻ chỉ suốt ngày nằm dài hút thuốc phiện rồi “phê như con tê tê”, và chồng, kẻ vô cùng “dã man con ngan” hành hạ “đánh đập như điện chập”. Mị đã từng nhiều lần bị “đói như con sói”. Ăn uống kham khổ khiến cho thân hình của Mị trở nên gầy còm “nhỏ như con thỏ”...

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hieuss    162

một vài bài thi tuyển sinh đại học năm 2007 (Ðại học Khoa học xã hội và Nhân văn thành phố Hồ Chí Minh):

1- Bác Hồ là một hột giống tốt cần được bảo quản.

2- Bài thơ "Chiều tối" của Bác Hồ làm ta nhớ đến câu thơ của Nguyễn Du: "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "ngàn mai gió cuốn chim bay mỏi"của Bà huyện Thanh Quan. Nhưng so sánh, ta thấy rõ chim Bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du, và càng khác hơn chim Bà huyện Thanh Quan. Chim Bà huyện thì tự nhiên mỏi, còn chim Bác Hồ là con chim phi thường, nó mỏi có mục đích "chim mỏi về rừng tìm chốn ngủ".

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Hieuss    162

Tiếng Anh của người Việt

 

Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi

 

No star where : Không sao đâu

 

Like is afternoon : Thích thì chiều

 

I no want salad again : Em không muối cãi với anh nữa

 

If you want I'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh

 

No I love me : Không ai iu tui

 

No Four Go: Vô Tư Đi!

 

I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!

 

When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love

(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)

 

 

When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right

(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)

 

Star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn

 

Know die now : bít chít liền

 

Three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách

 

No dare where : hổng dám đâu

 

You ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời

 

No table : miễn bàn

 

Go die go : đi chết đi

 

I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng

 

No table silver : miễn bàn bạc

 

No table salad : không bàn cãi

 

Ugly tiger : xấu hổ

 

You lie see love: Anh xạo thấy thương

 

I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống

 

No you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...

 

I love toilet you sitdown : Tôi yêu cầu ,anh ngồi xuống.

 

Đừng xa em đêm nay : don't far me night now

 

Đời tôi cô đơn : life me aunt form

 

Sue three child go play : thưa ba con đi chơi

 

Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít

 

Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người

 

Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai

 

I want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn

 

Kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu

 

I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước

 

Rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp

 

Bridge enough for use : cầu đủ để xài

 

Effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn

 

Mother sister pineapple too = má em thơm lắm

 

Mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ

 

No drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt

 

Sick Want Die: Đau muốn chít

 

Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau

 

Wake is stop = dậy thì thôi

 

I walk where = tui đi đây

 

Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.

 

Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.

 

One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.

 

Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.

 

SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU

 

Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi

 

Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền ( bình ) yên

 

Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu

 

Beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi

 

" You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)

 

"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)

 

"You eat criminal very !" (Anh ăn gian quá !)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong (kết nhất câu này)

I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em

Son with no girl: Con với chả cái

Like is afternoon: thích thì chiều

Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu

Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke

Nest your father :... ( Mọi người tự dịch dùm)

Eat picture :Ăn ảnh

Home face road: Nhà mặt phố

Dad do big: Bố làm to

No family live Vô gia cư

Go dust Đi bụi

Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào

Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng

 

 

--------------------------------------------

 

Nói xấu vợ

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào người , bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khoắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui…

 

--------------------------------------------

 

Thượng Đế đã sinh ra những cô gái đáng yêu sao còn biến họ thành các bà vợ

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Chết đuối

 

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

8 triết lý sống đúng nhất:

1. Không mày đố thầy dạy ai.

2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!

4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

8: Tiền là giấy nhưng giấy không phải là tiền

 

 

Mình cũng xin trích 8 câu nói củ chuối nhất nè....! :s_dead: Góp vui cùng bà con...

1. Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

2. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

3. Không mày đố thầy dạy ai

4. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá

5. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá

6. Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

7. Người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang....hôn em"

8. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Mức độ "ăn vụng"

 

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.

Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:

- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.

Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:

- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?

- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.

- !!!

 

--------------------------------

 

Bạn thật sự sẽ là ANH HÙNG nếu bạn tên là Hùng và có 1 đứa em

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

– Mày bỏ rượu lâu chưa?

– Năm rưỡi.

– Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống lại khi nào??

– Sáu giờ.

 

--------------------------------

 

Rượu là từ gạo mà ra

Ta mà uống rượu như là ăn cơm

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Hiểu nhầm

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình DG quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", DG hôn vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, Tin Tin (một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con) tình cờ đi ngang qua nhà DG và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào PL, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Em đang đợi anh.

- Vậy hả? - TT ngạc nhiên. - Tốt quá. Em biết không, anh là chuyên gia về các em bé.

-Em đợi anh chính là vì chuyện đó. Mời anh vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, PL thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Em cứ để anh lo. Thông thường anh thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà DG chồng em chẳng thể nào làm được.

- Em à, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và anh lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, anh chắc em sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

-Em à, theo cách của anh, người đàn ông phải có đủ thời gian. Anh có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng anh tin là em sẽ cảm thấy thất vọng.

- Em chẳng biết nữa, - PL thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy TT bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là anh làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

- Ôi chúa ơi!? - PL kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, em sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Cô ấy gặp khó khăn à?? - PL hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Anh đã phải đưa cô ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng?? - PL tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó, - TT trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì anh cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của anh, anh chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

PL nhổm người dậy:

- Ý anh muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của anh??

- Đúng vậy. Được rồi, em à, nếu em đã sẵn sàng, anh sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???

- Ô đúng là vậy, anh cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của anh. Nó quá to để anh có thể giữ được lâu... EM À??? EM ƠI????.... Ôi trời ơi, sao em lại xỉu???…

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Bài học giải phẫu

 

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Sơ cứu

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại :

- Alô! cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn H,tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất !

Bác sĩ trực trả lời:

-À,ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:

+ Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

+ Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3

+ Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá trước mặt khách hàng.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×