Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
Học AutoCAD Online cùng CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Vợ cằn nhằn: - Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là "đừng mua đồ", "đừng ăn diện", nào là "đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm", tôi chán mấy chữ "đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói "ừ, mua đi em" , "ừ làm đi em". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá. - Ừ, đi đi em.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Dai hơn

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?

- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?

- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.

Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

 

Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một ông già 60 tuổi ,ăn chơi trác táng, khoái mèo mỡ nhưng lại có tính sợ. Một lần đi vào bệnh viện thử máu.

Cô Y Tá cầm ống tiêm chích vào đầu ngón tay ông già để lấy máu đem đi xét nghiệm, khi chích xong thì xui là hôm đó trong phòng xét nghiệm hết bông gòn, ông già lại có máu loãng nên cô y tá fải dùng miệng mút đầu ngón tay ông để cầm máu. Sau một hồi, ông già lên tiếng:

- Cô Y Tá ơi cho tôi thử nước tiểu luôn !!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Lễ hội hóa trang

 

Có một anh chàng vào cửa hàng bán condom hỏi mua một cái, cô bán hàng đưa cho anh ta và sau một hồi vào bên trong anh ta đòi cái to hơn. Cô bán hàng chiều khách chọn cái to hơn, nhưng sau một hồi anh ta quay ra và tiếp tục đòi cái to hơn nữa, cô bán hàng rất ngạc nhiên nhưng cũng lấy cho anh ta cái to nhất, vì tò mò cô ta ngó vào xem cái của anh ta thế nào mà đòi mua cái to như vậy. Khi nhìn vào bên trong cô bán hàng thấy anh ta không không dùng đúng chức năng của nó mà lại chụp vào đầu, cô bán hàng tức giận nói:

- Anh điên ah?

- Có cô điên thì có, ở công ty tôi sắp có lễ hội hóa trang, ai bốc thăm phải cái gì thì phải hóa trang thành cái đó, tôi bốc phải cái con củ...

-???

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

 

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

 

- Thưa bác, em Vi rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

 

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào

-Thế mà không phải là tình yêu ư ?

-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

-Đó có phải tình yêu không ?

-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?

Anh bạn sốt ruột

-Không , đấy là tôi bị say sóng.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.

Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.

Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.

Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau:

Con thứ nhất: chết

Con thứ hai: chết

Con thứ ba: chết

Con thứ tư: sống.

Kết luận của nhà khoa học :

“Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán”

!!!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Anh ta phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đi khám bệnh .Các bác sĩ đều lắc đầu bó tay

Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.

Khám một chập ,bác sĩ hỏi :

- Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tôi cũng không hiểu nguyên do.

Anh bị lâu chưa?

- 1 tuần.

- Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?

- Hoàn toàn bình thường.

- Thế còn ở cơ quan?

- Cũng thế.

- Anh thử nhớ kỹ lại xem.

- Hừm,có thay cô thư ký.

- Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than đi.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

 

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

 

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

 

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ…

 

Bác sĩ đáp:

 

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

 

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

 

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

 

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu…

 

Người chồng cũng nói:

 

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

 

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

 

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

 

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”.

“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng ở sau bà trong quán ăn”, ông già trả lời

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”.

Anh bạn trả lời:”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”.

Anh kia trả lời: “Tớ cắm đầu xuống trước”

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

 

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

 

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

 

- Cô ta nói đúng mà?

 

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

 

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.

 

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

 

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.

 

Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:

 

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

 

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

 

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

 

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

 

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì … nó lại mọc ra rồi ạ.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng… bao cao su nghe chưa!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi:

 

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

 

- Để giết chồng tôi.

 

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!

 

Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.

 

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

 

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: ”Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.”

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hai cậu học sinh trò chuyện với nhau:

- Làm sao mọi người phát hiện ra cậu là siêu nhân?

- À! Chả là khi mới sinh ra tớ được nuôi trong lồng kính và có lần nó bi hỏng.

- Lúc đó cậu đã làm gì?

- Tớ sửa nó !

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một phụ nữ sang Anh quốc để tham dự một khóa tập huấn ngắn hạn trong 2 tuần. Người chồng tiễn cô ra phi trường, hôn từ biệt và chúc thượng lộ bình an.

Người vợ hỏi lại:

- Cảm ơn anh yêu. Anh muốn em mang quà gì về cho anh nào?

Anh chồng cười phá lên:

- Một cô gái người Anh!

Cô vợ nín lặng, quay đi.

Hai tuần sau, cô ta trở về và người chồng lại ra sân bay đón vợ. Anh ta hỏi:

- Chuyến đi thế nào, cưng?

- Tuyệt lắm mình ạ! Cảm ơn mình!

- Còn món quà của anh thì sao?

- Quà nào cơ?

- Một cô gái Anh. Em quên rồi sao?

- À! Em đã làm tất cả những gì có thể. Bây giờ chúng mình sẽ phải chờ vài tháng nữa để xem nó là con gái hay con trai.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thày đồ lười

 

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi:

- Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày?

Thầy trả lời liều:

- Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ!

 

Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng:

- Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

 

Trò thưa:

- Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

 

Thầy tức giận nói:

- Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày?

 

Trò trả lời:

- Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: "Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối".

 

----------------------

 

Máy phát hiện nói dối

 

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng.

 

Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.

 

Ông bố liền lên giọng: "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.

 

Thấy vậy, cô vợ liền nói: "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nỗi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng tít ra ngoài đường.

 

Bình luận: Không nên dùng máy phát hiện nói dối khi chưa đọc kỹ hướng dẫn sử dụng.

 

--------

 

Nói dối và nói thật

 

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

 

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

 

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

 

- Anh đã đi đâu thế hả?

 

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

 

- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.

 

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

 

- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!

Bình luận: Với những người nhanh trí thì lời nói dối mang dáng vẻ của sự thật luôn mang lại hiệu quả cao. Ke ke ^_^

 

--------

 

Ai là người nói dối giỏi nhất?

 

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

 

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

 

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…

 

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

Bình luận: Chính trị gia luôn là người nói ra sự thật trừ khi… nói dối.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

hjhj. Đọc chuyện của mọi người bùn cười thật đó

Mình có câu hỏi dày mún đố các bạn. Mình vừa sưu tầm được câu đố tục giảm thanh này, các bạn nghiên cứu nhé:

 

1. Hai tay nắm lấy khư khư

Bụng thì bảo dạ rằng ư đút vào

Đút vào thì sướng làm sao

Dập lên dập xuống nó trào nước ra

2. Trên là da, dưới là da

Đút vào thì ấm, rút ra lạnh lùng

Đút vào thì ấm vô cùng

Rút ra lạnh lùng chẳng muốn rút ra.

Là cái gì?

Các bạn trả lời đi, ko bậy đâu nhá, nghiêm túc đó.hjhj

________________________________

bảng flipchart || máy lọc nước || màn chiếu || Cây nước nóng lạnh || máy hủy tài liệu | pin laptop || máy đo huyết áp

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Khỏa thân để trồng cây

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.

 

Cô hỏi:

- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

 

_________________________

Cây nước nóng lạnh | cân điện tử | bút thông minh | pin laptop | máy đóng gáy xoắn | máy hút ẩm | máy phun sương | máy hút bụi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×