Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Ji, Lamtecco2 và mega là hàng xóm của nhau. Một hôm, Ji sang rủ Lamtecco2 đi uống café sáng bỗng phát hiện Lamtecco2 thâm tím mặt mày.

Ji hỏi: vì sao ?

Lamtecco2 mặt mũi buồn rầu, ân hận đáp: do vợ của bác mega gây ra !

Ji: mới tối hôm qua còn thấy 2 bác nhậu chung với nhau mà ?

Lamtecco trả lời: ừ, nhưng do cái bếp gas mini phát hỏa bén vào cái quần dài của mega nên tao hoảng quá xúi dại mega trượt theo tay cầm cầu thang lao nhanh xuống bếp để lấy nước dập lửa . . .

Ji : ???

Lamtecco2: tao quên, trên tay cầm cầu thang nhà tao có đóng cái đinh 5 phân để treo đồ ! :bigsmile:

Đây là version 2 của câu chuyện vỡ trứng đã từng được post lên.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tên cướp Jikibo trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một cụ bà Colonbay nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tóc vàng Colonbay lên Hà Nội

 

Tóc vàng Colonbay ra Hà Nội chơi, bố mẹ dặn đi dặn lại rằng lên đến nơi phải gọi điện ngay để anh Jikibo ra đón.

 

Đến thủ đô, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, Colonbay mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, tóc vàng liền rút di động ra gọi:

 

- Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi.

 

- Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy biển tên phố không?

 

- Em không thấy. Em chẳng biết nữa.....

 

- Được rồi. Em xem có cái biển cửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem.

 

Tóc vàng nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên: "Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!"

 

Ông anh Jikibo bực mình: "Làm gì có phố Đài Loan, đọc lại xem nào?"

 

- Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? "Số 1 Đài Loan".

 

Jikibo điên gào lên: "Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?"

 

- Là... "Trà sữa trân châu" anh ạ.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Không đúng nơi dù đúng lúc

 

Vợ Nguyễn Hoành đi khám bệnh. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, chị ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:

- Bác sỹ, Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?Suốt ngày anh ta chỉ cắm mặt vào cái con bé “mặt vuông” ( Monitor) ấy thôi

Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ chị thử cho chồng dùng Viagra chưa?

- Thậm chí không thể lừa anh ấy uống thuốc aspirin khi anh ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, chị hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Anh ta sẽ không nhận ra đâu.

Chị ta cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.

Một vài tuần sau chị ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì chị chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo chị thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý chị chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho anh ấy uống thuốc. Ngay lập tức anh ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần tuyệt vời nhất trong mấy năm nay.

- Vậy có chuyện gì ?

- Trời ông không hiểu sao ?Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào quán cà phê 34 - Nguyễn Trãi ấy một lần nào nữa.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Đọc chuyện của Lamtecco2, đang uống nước, phun hết cả ra bàn phím. Chết cười :)

Mà em nhớ ở quán 34 có bàn nào đủ chắc để 2 vợ chồng bác ý hành sự đâu nhỉ :bigsmile:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau

- Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng)

- Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

- Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)

- Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm)

- Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)

- Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sếp và nữ thư ký

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

***

 

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... !!!

 

***

 

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!... Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !... Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người !

 

***

 

Hai cụ già đi ăn mừng 50 years anniversary ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ðã rất nhiều lần tôi muốn bỏ bia, nhung tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc va` những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Ðừng vi` lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác...Nào cạn ly đi anh em!!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vui quá, mình cũng xin ké một chuyện :

 

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh quá, toàn đái bậy ngoài đường. Phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt mạng 37 chú. Ức chế quá, VN liền cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường Đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch băng đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin : " Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Marry và Mark cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp tình dục. Bác sĩ hỏi:

 

- Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?

 

- Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?

 

Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói:

 

- Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả.

 

... và thu của họ 50 $

 

Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, quan hệ mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.

Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi:

 

- Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?

 

- Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 $ , Khách sạn Hilton đòi 108 $. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 $ và vẫn lấy lại được 43 $ từ bên bảo hiểm y tế.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

4. Xanh..

 

Hói vào trạm xá của bác sĩ Cà, rất hoảng sợ khai bệnh

 

- Bác sĩ xem thế nào, bi của em sao lại chuyển sang màu xanh

 

Bác sĩ Cà xem xét rồi thở dài

 

- Bệnh nan y rồi. Bệnh này hiếm lắm, tỷ lệ là 1/7 tỷ người. Không có thuốc đâu. Chỉ có phẫu thuật thôi

 

- Hic ... bác sĩ xem thế nào, chứ cắt mất thì mặt mũi đâu mà về làng nữa.

 

- Hừ ... nếu không cắt thì thậm chí chả còn mạng để sống trên đời ấy. Sao ? Sống hay chít nào ?

 

Dĩ nhiên là Hói chọn ... mất bi. Sống vẫn tốt hơn, mắt vẫn còn nhìn thấy, tay vẫn còn sờ thấy là được. Nhưng chả được bao lâu Hói lại mò đến trạm xá, lần này thì kinh hoàng tột độ

 

- Hu ... hu ... sao bây giờ súng em lại chuyển màu xanh lè rồi. Thế này thì chít.

 

Bác sĩ Cà khám xét kỹ lưỡng rồi phán tiếp

 

- Gay rồi. Lại phải cắt

 

- Ối giời ơi, thế thì em ... ái bằng gì hả bác sĩ

 

- Cắt đi, rồi tôi bảo bà Dzịt nối cho cái ống nhựa

 

Hói chung sống với cái ống nhựa chẳng được bao lâu thì cái ống nhựa lại tiếp tục đổi thành màu xanh. Lại phải đến trạm xá, nhưng lần này bác sĩ Cà bận đi tiêm chích, chỉ còn bác sĩ Dzit ở nhà

 

- Hãy xem cho tôi. Tại sao bi xanh, rồi đến súng xanh. Đã cắt hết rùi mà bệnh vẫn không khỏi, bây giờ lại tiếp tục xanh cả ống nhựa thế này.

 

Bác sĩ Dzịt khám cực kỳ kỹ lưỡng và phát hiện ra bệnh của Hói

 

- Chậc ... nguyên nhân là tại ... cái quần jean của anh nó ... phai màu

 

Mịa kiếp lão Cà thổ tả , Hói kêu trời .

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

TÂY DU HÝ :)

Hồi 1

 

Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa bạch

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....

Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:

- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

- Giá vé người lớn: 20 lượng.

- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %

- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %

- Mua mười vé tặng một vé

Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:

- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

- Chính là bần tăng.

- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:

- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

Thổ địa vỗ vai:

- Ông anh yên chí đi.

- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.

- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.

Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.

Thổ Địa chạy theo la oai oái:

- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:

- Sư phụ, mau cứu đệ tử.

- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.

- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.

Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:

- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:

- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:

- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:

- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?

- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/

- Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy:

- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:

- Sư phụ chơi con này được chứ?

- Ta không có bằng lái xe.

Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:

- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

Tôn Ngộ Không bĩu môi:

- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:

- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái:

- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

- Thế mi là ai?

- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên;

- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.

Tôn Ngộ Không quê độ gắt:

- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?

- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.

- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.

- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?

- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:

- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.

Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:

- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.

Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:

- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?

- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.

- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.

- OK.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Jork sắp cưới vợ sau bao ngày chờ đợi sự đồng ý của cô bạn gái!! nhưng vấn đề nảy sinh là vợ sắp cưới của anh có một cô em tên là Linda gái rất xinh đẹp và tươi tắn !!!

Tuy nhiên điều đó vẫn chưa khiến anh khổ sở, điều làm anh thấy khổ sở nhất là càng đến gần ngày cưới thì cô em gái lại càng gần gũi ông anh rể, khi có anh và cô, cô thường vận những bộ đồ rất gợi cảm và thường xuyên có những động chạm khiến anh không khỏi nghĩ suy!!

Một hôm Jork và Linda đang ngồi xếp thiếp cưới ở gác xép cô nàng ăn mặc rất hớ hênh và ngồi càng lúc càng sát Jork khiến anh nóng ran cả người. Một lúc sau Linda kêu mệt và nàng bảo rằng nàng sẽ lên gác nằm nghỉ một lát, sự việc ngoài dự đoán của chàng, Linda sau khi lên gác lập tức vứt chiếc quần của mình xuống dưới và nói vọng xuống:

- Ôi ! anh Jork ơi em để rơi cái quần rồi ! anh nhặt giúp, mang lên đây hộ em được không, em mệt quá!

Nuốt nước bọt ừng ực Jork phi thẳng xuống cầu thang chạy về phía cửa, lao ra sân. Bất ngờ ông bố vợ nấp sau cánh cửa nhảy bổ ra ôm trầm lấy cậu con rể quý hóa vừa vỗ vào lưng và kêu lên

- Con trai ! con đúng là con người đứng đắn, một người đàn ông hòan hảo, con thật tuyệt vời, con gái ta đã chọn đúng người rồi.

Jork thở hổn hển, tim đập thình thịnh, nước mắt ngắn nước mắt dài, sung sướng nghĩ thầm "mẹ kiếp, may mà mình để OK ở trong ô tô, không thì ....."

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

************

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

 

************

 

Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:

- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.

Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:

- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!

 

************

 

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

 

************

 

Chồng dẫn vợ đi xem triển lãm. Vợ chỉ một bức tranh:

- Em chưa bao giờ xem một bức tranh xấu tệ như vậy!

Chồng vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu, cái gương đấy

 

************

Không phải thằng mọi khi

 

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom

run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:

- Masa! Ai đây?

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm

sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to

đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta sợ quá vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng

xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

SEX 100%

Trong tiệc chiêu đãi vợ chồng sếp, anh thư ký muốn tỏ ra mình là người có năng lực, lại muốn nói vài câu tiếng "Tây" cho ra vẻ, khốn nổi anh ta chả biết 1 chữ nào. Chợt anh ta nhớ mọi người vẫn hay nói bia xếch, rượu xếch, vậy xếch chắc là cạn. Đang lúc vui là ngà, anh ta nói:" Hôm nay em mới được nhâm nhi với chị, mời chị uống đi, một chút thui, còn em, nếu cần, em sẽ sex 100% để vui lòng chị". :)

Sếp ông ngượng quá bèn nói" Chú uống say rùi".

_Không, em không say, anh thông cảm cho chị, cho em, em sẽ sex 100% để hầu hạ chị, vậy là em mãn nguyện lắm! :)

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vàng của anh

Nửa đêm có người đập cửa tại tiệm cầm đồ, ông chủ ra hé mở cửa bị mấy họng súng đen xì gí vào đầu.

-Các ông cần gì?

-Vàng.

-Bao nhiêu?

-100kg.

-105kg có được không?

-Được.

-Cục vàng yêu quý của anh ơi, mọi người đến đón em đi này.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ruồi và muỗi.

Hai mẹ con nhà muỗi đang bay, bỗng nhiên muỗi con dừng lại.

Muỗi mẹ hỏi:

-Con làm sao thế?

Muỗi con vừa dụi mắt vừa đáp: Có con ruồi nó bay vào mắt con.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Có cafe không?

Peter vào một quán cafe thấy một phụ nữ đang cho con bú,suy nghĩ một lúc rồi nói:

-Bên này là sữa chắc bên kia có cafe.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Có cafe không?

Peter vào một quán cafe thấy một phụ nữ đang cho con bú,suy nghĩ một lúc rồi nói:

-Bên này là sữa chắc bên kia có cafe.

người phụ nữ điềm tĩnh trả lời:

- Không - chỉ có bia thôi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

NGUY HIỂM CHẾT NGƯỜI

 

Có một nhóm nam thanh nữ tú đi tắm biển. Bãi biển vốn đã cắm các cọc mốc quy định vùng an toàn cho khách bơi. Một

 

cô nàng lấn quấn thế nào sa vào quãng nước xoáy, bị sóng lột mất cả " vỏ bọc" phía dưới. Nàng ta đành nấn ná đứng dưới

 

nước, chờ mãi đến khi mọi người tãn đi cả nàng mới trong trước trong sau, nhổ vội tấm bảng cắm mốc che vào chỗ cần che,

 

rồi chạy vội lên...

 

Chợt nghe thấy có tiếng cười rộ, nàng ngượng chín người, nhìn xuống, thì fát hiện mặt bảng ghi dòng chữ:" Sâu 2 mét.

 

Nguy hiểm chết người!". Nàng vội hụp xuống và quay sấp tấm bảng lại. Xong nàng từ từ đi lên lần nữa nhưng tiếng cười lại rộn

 

lên thậm chí còn lớn hơn lần đầu. Vội nhìn xuống và té ngữa vì bên kia tấm bảng ghi dòng chữ:" Khu vực dành riêng cho nam

 

giới!".

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Cũng tại vùng biển đó, một du khách đi lạc vào chỗ vắng người. Đang hoang mang, chợt người ấy phát hiện ra một nàng trần như nhộng, không mảnh vải che thân,đang tắm nắng theo liệu liệu pháp....

Tình thế ấy buộc lòng người khách vẫn phải tiến lại phía cô gái để hỏi thăm đường về nhà nghỉ. Cô gái hoảng hốt khi thấy người khác giới đang tiến lại. Theo bản năng, cô gái lấy hai tay che kín ngực và khép chặt đùi lại như một khúc gỗ...mục.

Khi du khách đến trình bầy hoàn cảnh là mình vô tình đi lạc đường, nhờ cô gái chỉ giúp lối về nhà nghỉ-nơi du khách mới đến... cô gái hai tay vẫn khư khư ôm vào ngực giữ... như từ giữ oản rồi bình tĩnh, tự tin và lấy gốc đùi phải làm chuẩn,từ từ Rotate đùi trái đi một góc 125,99999999999%%D dùng ngón chân trái để chỉ đường...- Hướng chân trái của em là đường thẳng ; hướng chân phải là đường đi tắt ....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sau 14 năm miệt mài nghiên cứu giữa các nhà khoa học vĩ đại Mỹ, Nga,Anh. đã chế tạo ra một con tàu vũ trụ hiện đại nhất từ trước tới nay. Để khẳng định đẳng cấp đàn anh họ đã mời một đoàn phi hành gia tham gia theo đoàn lên vũ trụ bay vòng vòng chơi. đến lúc quay về xảy ra sự cố tàu không hoạt động tiếp có khả năng rơi tự do , nhà khoa học vĩ đại Nga vào buồng máy xử lý sau 3h miệt mài tàu vũ trụ bay được 5 phút rùi shutdown, nhà khoa học Mỹ nhảy vào cuộc sau 45 phút tàu chạy thêm được 30 phút. và nguy cơ tàu rơi tự do là không thể tránh khỏi nhà khoa học Anh ngất xỉu, mọi người hoang mang kinh khủng. phi hành gia Việt Nam không còn gì để mất bèn email về cho lãnh đạo tức thì. sau 3 phút anh nhận được mail của lãnh đạo. anh nghiêm trang đi vào buồng máy yêu cầu tất cả ra ngoài để anh xử lý. sau 1 phút hồi hợp chờ đợi. tàu hoạt động ok không thể tưởng tượng được. cả thể giới xôn xao về sự kiện. MI6, KGB,CIA... cuộc để điều tra sự việc này đâu có lý nào Việt Nam lại tài giỏi đến thế. cuối cùng họ tìm được nội dung email mà anh phi hành gia Việt nam nhận được từ lãnh đạo với nội dung " Mày ăn trộm cái gì gắn lại mau".

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×