Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#201 tienlagiay_dxt

tienlagiay_dxt

    biết lệnh trim

  • Members
  • PipPipPip
  • 191 Bài viết
Điểm đánh giá: 185 (tàm tạm)

Đã gửi 25 January 2008 - 09:58 PM

Kiến, voi và tê giác

Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?

Xin bật mí:

Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!

Voi: Em ơi, ta làm lại đi!

Tê giác: Papa, mama....
  • 0

#202 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 26 January 2008 - 02:46 PM

ST
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.

Anh chàng Mỹ gọi Coca-Cola và anh Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh Mỹ trước. Anh Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:

- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)

Anh chàng Mỹ tưởng anh Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:

- For me, not for you!

Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:

- Fourme!

Anh Mỹ đứng phắt dậy:

- For me!

Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Anh chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.

Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh Pháp hôm qua. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:

- Come here!

Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:

- Comme hier! (Như hôm qua)

Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:

- Come here! Excuse me! Come here!

Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:

- Non! Come hier! Non! Non!
  • 0

#203 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 26 January 2008 - 07:33 PM

HÀI HƯỚC

MỘT CHIẾC TÀU 2 ĐẦU MÁY ĐANG CHẠY THÌ ĐỘT NHIÊN 1 ĐẦU MÁY NGỪNG HOẠT ĐỘNG. NGƯỜI LÁI TÀU VẪN CHO

NGƯỜI CHẠY TIP, KHÔNG THÔNG BÁO SỰ CỐ VỚI HÀNH KHÁCH NHƯNG 1 LÚC SAU THÌ ĐẦU MÁY THỨ 2 CŨN NGƯNG HOẠT

ĐỘNG, TÀU DỪNG HẲN.

HÀNH KHÁCH XÔN XAO KHÔNG BIT CHUYỆN GÌ XẢY RA. NGƯỜI LÁI TÀU BUỘC FẢI THÔNG BÁO VỀ SỰ CỐ. ÔNG

TA NÓI:" THƯA QUÍ VỊ, TÔI CÓ 1 TIN XẤU VÀ 1 TIN TỐT. TIN XẤU LÀ CẢ 2 ĐẦU MÁY CỦA CHÚNG TA ĐỀU ĐÃ NGƯNG HOẠT

ĐỘNG VÀ CHÚNG TA FẢI DỪNG Ở ĐÂY GIỮA RỪNG CHO ĐẾN KHI SỬA ĐƯỢC CHÚNG. TIN TỐT LÀ QUÝ VỊ ĐÃ QUYẾT ĐỊNH ĐI

TÀU CHỨ KHÔNG FẢI LÀ ĐI MÁY BAY!".
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#204 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 28 January 2008 - 04:24 PM

ĐỀ NGHỊ

Khách: Này anh bồi! Có một con ruồi trong đĩa súp của tôi. Anh nghĩ chuyện này như thế nào đây?
Người phục vụ: Tôi cũng không rõ lắm! Nhưng tôi biết một bà bói giỏi lắm. Tôi giới thiệu cho ông nhé?

TRANH CÃI

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi , nhưng không ai chịu thừa nhận là mình sai. Anh chồng nói:" Anh sẽ nhận là anh sai nếu em thừa nhận là anh đúng". Cô vợ đồng ý, và lịch sự im lặng để anh chồng nói trước. Anh chồng nói:" Anh sai". " Anh đúng đấy" cô vợ ranh mãnh đáp.

SUY NGHĨ 1 PHÚT

Những gì mà nhiều người muốn biết thì phần lớn là không phải chuyện của họ.

SỰ SO SÁNH NÀO CŨNG KHẬP KHIỄNG


- Năm 1900, nếu ông bố dựng được một nóc nhà che đầu cả nhà, thế đã là một thành công.
Ngày nay, cần một mái nhà, một khu vườn, một bể bơi, một gara otô 4 chỗ. Và đó mới chỉ là ngôi nhà nghỉ mát thôi đấy.

- Năm 1900, ông bố có thể tin cậy sẽ kế nghiệp mình.
Ngày nay, các ông bố cầu mong những đứa con sẽ về sớm sau khi học xong để dạy mình cách sử dụng computer hay cáh bật đầu video.

- Năm 1900, ông bố đi làm về, vợ con đã ngồi chờ sẵn ở bàn ăn.
Ngày nay, ông bố về nhà và nhận được mảnh giấy để lại:" Tèo đi đá banh, Na và em đi tập thể dục, anh tự hâm đồ và ăn đi".

- Năm 1900, bố và con trai có những cuộc trò chuyện thân tình giữa những người đàn ông khi họ cùng nhau câu cá bên suối.
Ngày nay, ông bố khổ sở kéo tai nghe ra khỏi thằng quí tử để la to" Lúc nào thì mày có 1 phút rảnh hả?"

-Năm 1900, ông bố tặng con hộp bút chì màu giá 25 ngàn nhân lễ Giáng sinh và đứa trẻ nào cũng cười.
Ngày nay, ông bố tốn 800 ngàn mua một bộ logo và bọn trẻ thì la lối:" Con muốn máy bay Play station 2!"
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#205 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 29 January 2008 - 05:44 PM

TỪ ĐIỂN DÊ

Dê to lớn có quốc tịch nước ngoài gọi là: Đại Tây Dương

Dê không thích đánh nhau gọi là: Thái BÌnh Dương

Dê số không may gọi là: Dương Cực

Dê Già gọi là: Dương Cụ

Lịch "mát mẻ" gọi là: Dương Lịch

Dê đi nước ngoài gọi là: Xuất Dương

Dê không mặc áo gọi là: Dương Trần

Đàn Dê là: Dương Cầm

Tiếng của dê gọi là: Âm Dương

Dê không ngay thẳng là: Dương Gian

Dê hay nghĩ ngợi gọi là: Dương Suy

Dê nói năng tùm lum gọi là: Dương Sảng

Dê mạnh khỏe gọi là: Ánh Dương

Dê ngồi xe lăn gọi là: Liệt Dương
:) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#206 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 30 January 2008 - 08:20 PM

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

*******

Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói:
- Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi!
- Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu?
- 50 đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền.
- Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy!
- Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước.

*******

Hai ông bố ngồi nói chuyện với nhau
- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn vậy?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.

*******

Anh có thể đến đây ngay bây giờ được không? Chúng tôi thiếu một tay thứ tư để đánh bài. - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.
- Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Việc quan trọng lắm hả cưng?- Cô vợ dễ thương hỏi trong lúc giúp chồng lấy áo khoác và cái túi y tế.
- Anh e là đúng như vậy em yêu ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm,, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

*******

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

*******

Một anh chàng đến hỏi thủ thư: "Thư viện mình có cuốn sách nào về chuyện tự tử không?"
- Có nhiều chứ. Anh thử tìm chỗ kia xem, ở giá giữa ấy.
Một lúc sau.
- Tôi chẳng tìm được quyển nào cả.
- Rõ rồi. Những kẻ khốn khổ đó không bao giờ đem chúng trả lại.

*******

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"
  • 0

#207 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 30 January 2008 - 10:57 PM

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Thấy bệnh nhân run như cầy sấy khi chuẩn bị nhổ răng, bác sĩ nói:- tôi sẽ cho bác uống một chén rượu bác sẽ hết sợ liền…Thấy rượu ngon quá người bệnh lại tỏ ra run rẩy và lo sợ hơn…Bác sĩ liền bồi cho 3 chén nửa rồi hỏi: bác đã đỡ sợ chưa?
-Tôi vẫn run lắm, bác cho tôi thêm chén nữa …
Mười phút sau, bác sĩ quay lại hỏi: chắc bác đã hết sợ rồi chứ, bây giờ tôi sẽ bắt đầu nhổ răng cho bác nhé! Nào hãy can đảm lên!
-Bây giờ thì tao đố thằng nào dám động đến chân răng ông đấy?
Bác sĩ hoảng quá chạy thẳng ra cổng bệnh viện …


Một bệnh nhân đến cắt thuốc của một ông lang, trước khi ra về ông lang dặn dò tỉ mỉ:
- Bây giờ anh phải kiêng không được uống rượu thì bệnh mới nhanh khỏi…
- Sắc thuốc thuốc cháu ngại lắm… thế thuốc này cháu ngâm rượu để uống được không ạ?
-Roài oai thuốc của tôi mà ngâm rượu để uống thì còn gì nhanh khỏi bằng.
-!!!???
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#208 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 09 February 2008 - 06:50 PM

THUẦN PHONG MỸ TỤC

Chàng : Chết thật! Lỡ mua hoa tặng nàng rùi. Biết lấy gì mua thức ăn tối đây? Chàng đành liều...

Bảo vệ : Anh kia! Ai cho anh câu cá ở nơi có biển " Cấm câu cá". Tôi phạt anh mười ngàn.

Chàng : Nhưng cháu có câu cá đâu! Cháu đang cho con giun của cháu tập bơi.

Bảo vệ : Vậy phạt anh thêm mười ngàn nữa về tội vi phạm " thuần phong mỹ tục", con giun của anh không mặc đồ bơi.

Chàng : Trời !!!

VÍ DỤ SINH ĐỘNG

Một cô bé phải hoàn thành một bài tập ở trường về diễn biến các trạng thái của con người, trở về nhà hỏi bố:" Bố ơi, sự khác

nhau giữa khó chịu, bực bội và gận dữ là như thế nào?"

Ông bố trả lời : Nói chung là giống nhau, sự khác nhau chủ yếu ở mức độ bị làm phiền. Bố sẽ cho con một ví dụ ngay đây.

Nói xong ông bố liền tiến đến máy điện thoại và quay một số bất kỳ. Một giọng đàn ông trả lời máy.

Ông bố liền nói : Anh làm ơn cho tôi nói chuyên với anh Tám một lát.

Người đàn ông đầu máy kia khó chịu nói:" Không có ai tên là Tám sống trong cái nhà này cả, lần sau ông nên nhìn kỹ trước

khi quay số nhé". Nói xong ông ta dập máy.

Quay sang cô con gái, ông bố nói:" Con thấy không, ông ta hơi khó chịu với cú gọi điện thoại nhầm địa chỉ của chúng ta. Bây

giờ con xem tip này..."

Ông bố quay redial số đó một lần và nói:" Anh cho tôi hỏi có ai tên là Tám ở đây không?"

- "Nghe đây - Người đàn ông trong điện thoại bực bội nói :- Ông đã gọi đến cái số này một lần và tôi đã nói với ông là không

có ai tên là Tám ở đây cả. Thế mà ông lại quay số này một lần nữa, ông không bị điên đấy chứ? Nói xong ông ta bỏ máy.

Ông bố quay sang cô con gái và giải thích :" Con thấy chưa, đấy là sự bực dọc. Bây giờ bố sẽ cho con biết giận dữ là như thế

nào". Nói xong ông bố lại quay redial số đó và nói :" Tôi là Tám đây, có ai gọi điện thoại đến cho ông hỏi gặp tôi không?"

:) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#209 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 11 February 2008 - 12:04 PM

NAM QUYỀN

Một nhà nghiên cứu đã ở Cô-oét mấy năm liền trước khi xảy ra chiến tranh vùng vịnh, và bà thấy rằng ở đó theo chế độ nam

quyền tuyệt đối : theo đúng nghi lễ, phụ nữ đi cùng với nam giới ngoài đường thì luôn phải đi sau nam giới 10 bước chân.

Sau chiến tranh vùng vịnh, bà quay lại Cô-oét và thấy nam giới đi sau phụ nữ những một khoảng rất xa. Bà liền lại gần một

phụ nữ hỏi:

- Thật tuyệt vời, điều gì đã làm cho phụ nữ lấy lại được quyền của mình và được đi trước nam giới vậy?

Người phụ nữ Cô-oét trả lời:

- Mìn ở dưới đất!


HIỂU LẦM TAI HẠI
(cực kỳ tai hại)

Một anh chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ chạy ra bảo:

- Anh ơi, em có tin mừng đây. Em đã "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng anh đừng nói cho ai biết

nhé, vì ta chưa biết chắc chắn mà!

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì nhà đó đã muộn nộp điền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên

sở điện nói:

- Bà có phải là bà T không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

- Làm sao anh biết được? - Cô vợ gào lên.

Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.

- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

Thôi để tôi về hỏi ý kiến của chồng tôi đã - cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chốngvề chuyện nhân viên sở điện lực. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh dám lập hồ sơ là vợ tôi " muộn " một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền cho các anh? Anh chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả tiền thì sao?

- Hmm ...thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

- Hả? - Anh chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...

( Anh chồng lăn ra... ngất xĩu!)

CẮM SỪNG

Một lần vào quán bar, A thấy bạn mình là B đang uống say bí tỉ. Chưa bao giờ thấy B say như vậy nên A lấy làm ngạc nhiên

và lại gần hỏi:

- Có chuyện gì vậy anh bạn?

- Vì một người phụ nữ - B lè nhè đáp.

- Thế nào? - A sốt rột - Cậu nói rõ hơn đi?

- Chính là vợ cậu đấy! -

- Vợ tớ làm sao?

B lờ đờ nhìn A đáp:

- Này anh bạn, tớ đã có bằng chứng là vợ cậu đã cắm sừng chúng ta đấy...

:) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#210 rockncad

rockncad

    biết vẽ arc

  • Members
  • PipPip
  • 49 Bài viết
Điểm đánh giá: 5 (bình thường)

Đã gửi 11 February 2008 - 12:54 PM

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào :)
  • 0
Con gái miền Tây đôi má hây hây ... hehe

#211 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 11 February 2008 - 05:53 PM

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào :)




Truyện này có người post rùi pác Rockncad ơi !!! :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#212 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 13 February 2008 - 11:30 AM

VẬY LÀ CÁI GÌ?

Một cô gái xinh đẹp từ New York đi du lịch tới Mexico nhưng chẳng may xe ôtô bị hỏng. Vừa lúc đó, một cao bồi người da đỏ

cưỡi ngựa phóng qua nên cô gái gọi lại xiin đi nhờ tới thị trấn gần đó. Cô trèo lên lưng ngựa, ngồi sau anh ta và con ngựa phóng đi.

Chuyến đi không có gì đặc biệt, trừ việc cứ vài phút, người da đỏ kia lại kêu lên một tiếng "A!" rất to, vang vọng cả vùng đồi núi.

Khi họ tới thị trấn, cô gái trèo xuống, anh cao bồi cưỡi ngựa hét to: " Yahoo!" rùi phóng đi.

- Cô đã làm gì mà anh cao bồi kia có vẻ hào hứng thế? - Một người qua đường thắc mắc hỏi.

- Tôi không biết - Cô gái cũng có vẻ ngạc nhiên - Tôi chỉ ngồi sau lưng anh ta trên lưng ngựa, vòng tay qua hông anh ta và

nắm chặt lấy cái mấu ở yên ngựa cho khỏi ngã.

- Thưa quí cô - Người qua đường lắc đầu mỉm cười - Cao bồi da đỏ cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên ngựa đâu.


:) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#213 rockncad

rockncad

    biết vẽ arc

  • Members
  • PipPip
  • 49 Bài viết
Điểm đánh giá: 5 (bình thường)

Đã gửi 15 February 2008 - 10:11 PM

Tội nghiệp tên cao bồi đó thiệt he ... :)
  • 0
Con gái miền Tây đôi má hây hây ... hehe

#214 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 16 February 2008 - 03:25 PM

KHÔNG SAO ĐÂU

Chuyến bay số 709 đang bay qua đại dương thì bỗng hành khách nghe trên loa thông báo: "Thưa quý khách, xin thắt chặt đai

an toàn vì chúng ta phải hạ cánh khẩn cấp trên biển. Một động cơ đã bị cháy...".

- Ôi! - Một quý bà hoảng hốt chặn một cô tiếp viên lại - Cho tôi biết, dưới biển có cá mập không?

- Rất tiếc là dưới biển có cá mập, thưa quý khách - Cô tiếp viên nhã nhặn - Nhưng đừng lo, hãy lấy cái chai nhỏ đựng dung

dịch có mùi hôi mà chúng tôi đã để sẵn bên dưới ghế của quý khách và xoa dung dịch đó trên người.

- Nếu tôi làm thế cá mập sẽ không ăn thịt tôi, phải không? - Quý bà mừng rỡ.

- Không phải, chúng vẫn sẽ ăn quý khách chứ ạ - Cô tiếp viên đáp - Chỉ có điều chúng sẽ không thấy ngon miệng lắm nữa đâu...


PHƯƠNG PHÁP

Jonny đến thăm ông ngoại đã 85 tuổi trong bệnh viện.

Jonny: Ông có khỏe không?

Ông ngoại: Tốt. Mọi thứ ở đây rất tuyệt. Thức ăn rất ngon, y tá chăm sóc ân cần và tử tế. Không thể tốt hơn nữa.

Jonny: Thế ông có ngủ được không?

Ông ngoại: Khá lắm Jonny ạ. 9 tiếng liên tục mỗi đêm cơ đấy. Cứ đến 10h đêm là họ mang đến cho ông một cốc socola nóng

và uống một viên Viagra. Sau đó là ông ngủ say lắm!

Jonny ngạc nhiên và rất bực, anh ta đi tìm y tá trưởng và hỏi nguyên nhân tại sao. Y tá trưởng trả lời: "À, đúng là như thế thật

đấy. Socola có thể giúp cho ông ấy ngủ tốt còn Viagra là để ngăn cho ông ấy không... lăn ra khỏi giường khi đang ngủ mơ!"
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#215 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 17 February 2008 - 05:58 PM

Tôi xin kể tiếp câu chuyện về ông ngoại Jonny đã 85 tuổi mà bạn Happyfeet đã kể ở phần trên nhé!

-Thôi chết rồi!Tôi lại quên chưa trả lại cô y tá cái cặp nhiệt độ này rồi!
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#216 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 17 February 2008 - 07:52 PM

Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô … em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố chồm tới biểu John:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?

************

- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 1.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.

************

Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?!

************

"Chiếc xe không nổ", người vợ nói với chồng. "Em cho rằng có nước trong bộ chế hoà khí". "Làm sao em biết?", ông chồng mỉa mai hỏi. "Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hoà khí là cái gì". "Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hoà khí". "Được rồi để xem", ông chồng chế nhạo. "Thế xe ở đâu?". "Trong bể bơi".

************

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về rất khuya - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

************

-Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà.

************

Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi, thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Mẹ kiêp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????"
  • 0

#217 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 17 February 2008 - 10:18 PM

THÍCH NGHI

Trong giờ Sinh vật, thầy giáo đặt câu hỏi.

TG: Các em hãy cho thầy biết, con vật nào dễ thích nghi nhất với điều kiện sống nhất?

Fritz: Thưa thầy đó là con gà ạ!

TG: Tại sao em cho là con gà?

Fritz: Thưa thầy vì nó đẻ quả trứng nào cũng vừa khít vào cái khay đựng trứng ạ!

BẢO MẬT TỐT

Một loại tên lửa đạn đạo mới SS-50 đang được tiến hành phóng kiểm tra thử nghiệm. Trục trặc xảy ra khi nút phóng không

hoạt động đúng như điều khiển và tên lửa bay ra ngoài tầm kiểm soát của rađa. Một nhóm tìm kíêm đặc biệt được nhanh

chóng thành lập với nhiệm vụ tìm cho ra điểm hạ cánh của tên lửa. Trong khi đang tìm kiếm, họ đến một vùng nông thôn và

gặp một bác nông dân và hỏi ông. Bác nông dân này, 5 ngày trước đây một cây gậy lớn bốc cháy ở đằng đuôi bay qua vùng

này, bác có nhìn thấy nó không?

Không, bác nông dân trả lời, tôi không thấy cái thứ ấy. Máy bay bay, trực thăng bay, hay tên lửa SS-50 bay thì còn biết chứ

một cây gậy lớn bốc cháy thì bay làm sao được.

BẤT KHẢ THI

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có quá nhiều tướng, nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm biện pháp giải quyết. Nhằm động

viên các viên tướng về hưu sớm, nghị viện ra một quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường mỗi

người còn được hưởng trợ cấp một lần số tiền bằng tổng số chiều dài ở 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhấn

với 1.000 đô la.

Mấy ngày sau, có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. NGười thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao

1,9m, vậy là ông tướng này được nhận thêm 190.000đô la.

Người thứ 2 yêu cầu được đo từ đầu ngón tay giữa (lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của 2 điểm này là

2,3m, ông này nhận thêm 230.000 đô la nữa.

Người thứ 3 yêu cầu được đo từ đầu mũi đến "khu bí mật" của ông. Hội đồng giám định đồng ý. Tuy nhiên, để thực hiện được

điều nàythì ông ta cần phải bỏ quần áo để tiện việc đo đạc. KHi ông này cởi bỏ quần áo, tất cả hội đồng đều ngạc nhiên:

- Thế "cái đó" của ông đâu?

- Nó không nằm ở đây, nó nằm trên sa mạc ở vùng vịnh, viên tướng đặc nhiệm Hoa Kỳ thản nhiên trả lời.

- !!!

MỐI LIÊN QUAN

A: Dúng9 là có mối liên quan giữa phim ảnh và bạo lực.

B: Điều gì khiến cậu nghĩ như thế?

A: Bởi vì khi tớ nói với mẹ rằng tớ đã xem phim nên chưa làm bài tập ở nhà, mẹ tớ đã đánh tớ.

:) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#218 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 19 February 2008 - 12:49 PM

THẾ CÓ PHẢI LÀ TỘI KHÔNG?

Tại Italia, một người đàn ông đến nhà thờ để xưng tội. "Hãy tha thứ cho con, thưa cha." người đàn ông nói, thổn thức, "trong

suốt thế chiến thứ 2, con đã che giấu người tỵ nạn trên gác xép nhà mình." "Oh" cha sứ nói "đó không phải là tội." "Nhưng,

thưa cha, con đã bắt họ phải trả tiền." người đàn ông thành khẩn. "Điều đó không thật sự tốt, nhưng dù sao con cũng đã đặt

bản thân vào nguy hiểm để bảo vệ họ." "Cảm ơn Cha, nhưng con còn có một câu hỏi nữa." "Đó là gì vậy?" "Thế Cha có nghĩ là

con nên nói với họ rằng bây giờ chiến tranh đã kết thúc rồi không?"

AI NÓI?

A: Ông của tớ, biết rõ ngày nào, tháng nào, năm nào ông ấy chết. Không chỉ có vậy, ông còn biết rõ giờ nào ông sẽ chết.

B: Oh, thật không thể tin được. Làm thế nào để ông cậu biết tất cả những điều đó?

A: Quan tòa nói với ông ấy!!!

LÀM GÌ?

Một cậu bé trở về nhà sau ngày đầu tiên đi nhà trẻ và nói với mẹ mình: "Con chẳng hiểu đến trường có lợi ích gì? Con chưa

thể đọc, con cũng chưa thể viết, và giáo viên ở đó thậm chí còn không cho con nói chuyện ữa!!!

DĨ NHIÊN LÀ KHÔNG

Thầy hiệu trưởng nói với cậu học sinh mới vào trường: "Thầy hy vọng em sẽ không giống như một số học sinh ở đây, chỉ biết

ngồi xem và canh đồng hồ để tính giờ ra chơi." "Dĩ nhiên là không thưa thầy, vì em đã có đồng hồ báo hiệu vào lúc đó rồi!!!"

GIÚP

Tôi rất muốn làm một việc gì đó cho vợ tôi nhân ngày lễ tình yêu. Ví dụ như mở cửa cho cô ấy khi cô ấy mang đồ lên sân

thượng phơi, tắt máy hay mở máy cho cô ấy khi cô ấy dọn nhà bằng máy hút bụi...

:) :) :) :) :)
  • 1

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#219 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 19 February 2008 - 10:47 PM

ĂN NHÀ HÀNG

Bạn quan niệm ăn nhà hàng là giải phóng phụ nữ, là thư giãn? Có người khác nấu cho bạn ăn, phục vụ bạn tận nơi, sau đó

họ sẽ dọn dẹp rữa bát cho bạn nữa. Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và thanh toán. Đừng suy nghĩ đơn giản

như vậy, tôi xin cam đoan, ăn hàng bây giờ còn khổ hơn đi đầy. Bắt đầu nhé:


Bồi bàn (BB): Chào buổi tối! Bàn cho 4 người ạ?

Chúng ta (CT): Vâng. Cảm ơn.

BB: Khu vực hút thuốc hay không hút thuốc ạ?

CT: Không hút thuốc.

BB: Ông bà muốn ngồi bàn ngoài trời hay bên trong?

CT: Ngồi trong thì hơn.

BB: Có ngay ạ. Nhưng ông bà muốn bàn ở phòng lớn, phòng nhỏ vây xung quanh hay ở hành lang thơ mộng?

CT: (nghĩ ngợi, đắn đo...) ờ...

BB: Chúng tôi có những chỗ ngồi nhìn ra khu cảnh bên ngoài rất tuyệt từ hành lang thơ mộng đấy ạ.

CT: Thế thì chọn hành lang thơ mộng đi.

(Rồi chúng ta đi theo anh bồi vào chỗ ngồi...)

BB: À, ông bà thix nhìn ra sân goft, nhìn cảnh hoàng hôntrên hồ hay những dãy núi uy nghi?

CT: Cái gì cũng được anh à.

(Rồi ta để cho anh ta quyết định. Ta cũng chẳng biết nhìn ra chỗ nào nữa vì beb6 ngoài trời đã tối om)

BB: Thưa ông, tên tôi là Paul, tôi sẽ là người phục vụ ông bà buổi tối nay. Ông bà có muốn nghỉ ngơi vài phút trước khi gọi
món không ạ?

CT: Không (vì thực ra chúng ta đã đói ngấu trên đường đến đây rùi). Chúng tôi muốn thịt thăn và khoai tây hầm nhừ.

BB: Ông dùng súp hay xalat?

CT: Xalat.

BB: Chúng tôi có xalat trộn xanh, xalat trái tim cây dừa hay xalat trộn tôm với rau diếp.

CT: Xalat xanh là ngon rồi.

BB: Bất cứ gì ông muốn. Thế trộn nhuyễn kem chứ ạ?

CT: (chẳng muốn phải lựa chọn nữa...): Tùy anh thấy thế nào ngon thì làm.

BB: Chúng tôi có kem Ý, kem pho mát xanh, kem vani, kem đảo quốc, kem trại nuôi mật ong.

CT: Mang cái gì đặc biệt nhất ấy.

BB: Kem Ý là đặc biệt nhất ở đây đấy ạ. Ông có muốn thế không?

CT: (cộc lốc) Muốn.

BB: Thế còn khoai tây nghiền ạ?

CT: (ta biết cái gì lại đang đến tiếp theo) Tôi chỉ muốn khoai tây nghiền khô, anh hiểu chứ? Tôi không muốn thêm bất cứ cái gì
nữa cả.

BB: Không bơ, không kem sốt?

CT: Không.

BB: Không tỏi tây? Không sữa chua? Không thịt lợn xông khói?

CT: Không! Cậu không hiểu tiếng Việt sao? Tôi không muốn bất cứ thứ gì nữa cả. Chỉ việc mang ra khoai tây nghiền và thịt
thăn nướng thui.

BB: Thế thịt thăn nướng ông muốn cắt miếng nhỏ, vừa hay to?

CT: Gì cũng được.

BB: Ông muốn sống, hơi sống, chín tới, chín hẳn hay rất chín? Nhân đó chúng tôi sẽ trang trí xung quanh nữa.

CT: Này cậu Paul cậu bắt đầu làm tôi bốc khói rồi đấy.

BB: Ông thĩ trang trí bằng rau gì? Bắp cải, hạt ngô kem, dưa chuột muối hay cà rốt?

Không chịu nỗi nữa, ta đứng dậy nén khăn ăn xuống sàn, ghé sát miệng vào cái mặt cười nhăn nhở của gã bồi bàn, ta nói: Tôi

muốn ra ngoài kia giải quyết riêng với cậu.

BB: Được thôi thưa ông. Thế ông thix chỗ sát chỗ đổ xe lề đường đối diện khách sạn?

CT: Tao muốn ở ngay đây.

Rồi ta nhào vào đấm hắn. Hắn nén được và thọc tay cho ta một nhát vào mắt trái. Đấy là lần đầu tiên trong suốt buổi tối nay

hắn ko đề nghị ta chọn mắt trái hay mắt phải. Ta ngã nhào xuống đập vào thành ghế, Ai đó vội vàng chạy ra mắng mỏ tên

Paul. Rôi ta thấy cà vạt của ta đc tháo ra, nới rộng nút cổ áo, tay ai đó tát nhẹ vào mặt. Ta bắt đầu tỉnh dậy và thấy ngay cái

mặt đáng ghét đó ngay trước mũi ta. Hắn xin lỗi và đề nghị mang cho ta cái gì để uống hoặc gọi bác sĩ nếu ta muốn.

"Không, không," ta nói "Tôi ổn rồi, xin mang cho tôi cốc nước lọc."

BB: Có ngay thưa ông. Thế ông muốn nước khoáng nhập khẩu, nước lọc đá hay sô đa chanh...?


(mõi tay wé...) :) :) :) :) :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#220 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 22 February 2008 - 01:18 PM

Truyện cười Software Version1.0 - Tác giả : Nguyễn Đức Khoan

Download
  • 4