Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#241 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 01 May 2008 - 04:33 PM

Vụ án
Ông chồng gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó?

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm?

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao??!!! Mịe chúng nó , này , cô kia , có muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Làm gì có hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... vậy có phải số máy 8234567 không đấy..

*
Để Im Xem Sao

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?

- Dạ thưa! Nhưng đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, nhưng hãy cứ cho nó vào nhà rồi xem sao đã nhé.

*
Hay làm gì khác?
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

- Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ:

-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”... Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: "Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?" Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”... Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa!

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác ?

*
Ba thử thách khó khăn
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao nước nọ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama...

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. - Ông hồi hộp. - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, ta sẽ cắt bớt vì em!

*
Thỏ và hươu cao cổ
Một con hươu cao cổ khoe khoang với thỏ về lợi ích của cái cổ dài:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
  • 1

#242 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 15 May 2008 - 07:20 PM

Một anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Người nhà gởi vào cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Khổ cái đại bàng nhà giam là 1 tay anh chị rất khoái khẩu món gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", thế là hắn ra lệnh cho đám đàn em: "Nó đối xử với con gà thế nào thì tụi bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tụi bây bẻ chân nó, nó cắn xé con gà thì tụi bay cắn xé nó, nhớ đấy, nếu không tao sẽ cho tụi bay một trận như nó chơi con gà".

Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ấm ức tiếc xót không muốn "cúng" không con gà. Sau khi quan sát đám âm binh hầm hừ lăm le canh chừng nhất cử nhất đông của mình, anh bình tĩnh cầm con gà lên và...… le lưỡi liếm phao câu nó......

******

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

******

Khảo sát trên VNExpress: Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ:
1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)
2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)
3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)
4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)
Tổng cộng: 2,677 phiếu
Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ

******

Phép cộng

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

******

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.
Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.
Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền ...
Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao
  • 3

#243 Nguyen Hoanh

Nguyen Hoanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4105 Bài viết
Điểm đánh giá: 4495 (đỉnh cao)

Đã gửi 15 May 2008 - 09:47 PM

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.
Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.
Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền ...
Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Thừa thiên Huế với Tiền giang thành tỉnh thừa tiền.
  • 0

#244 missone's

missone's

    biết vẽ rectang

  • Members
  • PipPip
  • 82 Bài viết
Điểm đánh giá: 6 (bình thường)

Đã gửi 17 May 2008 - 11:10 PM

Thừa thiên Huế với Tiền giang thành tỉnh thừa tiền.

Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được ( ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này. :cheers:
  • 0
neverforever

#245 missone's

missone's

    biết vẽ rectang

  • Members
  • PipPip
  • 82 Bài viết
Điểm đánh giá: 6 (bình thường)

Đã gửi 17 May 2008 - 11:12 PM

Nhỏ Nhỏ, To To...
Trong thành phố to to-Có con đường nho nhỏ
Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to
Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ-
Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to.
Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ
Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to.
Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ
Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to.
Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ
Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to.......... :cheers: :blush:
  • 0
neverforever

#246 phankhoi

phankhoi

    biết vẽ line

  • Members
  • PipPip
  • 27 Bài viết
Điểm đánh giá: 3 (bình thường)

Đã gửi 24 May 2008 - 09:11 PM

Cụ già chịu chơi

Tuổi già chưa chắc đã đồng nghĩa với sự kém nhiệt tình trong chuyện chăn gối. Đó là ý nghĩ xuất hiện trong đầu cô dược sĩ trẻ trong câu chuyện sau. Phải chăng nàng nghĩ đúng?

Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:
- Cụ cần mua gì thưa cụ?
- À, già muốn mua… condom.
Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.
- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?
- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!
- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?
- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!

Cô giáo:
- Tại sao em đi học muộn?
- Vì tấm biển thưa cô.
- Biển gì?
- “Phía trước là trường học, hãy đi chậm lại”.

- Em hãy cho cô biết cái gì rất quan trọng mà cách đây 12 năm chúng ta không có?
- Đó là em thưa cô!

- Hãy lấy một ví dụ về sự trùng hợp ngẫu nhiên?
- Thưa cô, bố em và mẹ em cùng cưới vào một ngày, một giờ giống nhau ạ!

- Tại sao em lại viết nháp linh tinh lên sàn lớp thế kia?
- Vì cô không cho em viết trên mặt bàn mà!

- Nếu một người cứ liên tục nói trong khi người khác không muốn nghe chút nào nữa thì gọi là gì?
- Gọi là giáo viên ạ!

Chàng dắt nàng vào công viên đi dạo. Chợt nàng thẽ thọt:
- Anh, sao anh chẳng nói gì vậy?
- À, ờ... anh đang suy nghĩ.
- Vậy anh đang suy nghĩ gì?
- Anh cũng đang nghĩ giống em.
- Eo ơi, sao anh nghĩ bậy thế!
  • 0

#247 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 25 May 2008 - 07:59 AM

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.

**********

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia :cheers:)

**********

Ba chú bò đực nghe phong phanh rằng trang trại sắp nhận về một chú bò đực nữa liền bàn bạc với nhau:
Bò 1: Tao ở trang trại này đã lâu lắm rôi, từ thủa nó mới thành lập. Tao sở hữu 100 con bò cái, và tao sẽ không chia sẻ cái nào cho thằng bò sắp đến em bò nào cả.
Bò 2: Em cũng vậy, tuy vào đây sau bác nhưng em cũng đã sở hữu trong tay 50 bò cái. Tại sao em lại phải chia sẻ nó với ai chứ.
Bò 3: Em mới vào đây nên chỉ có 10 bò cái. Nhưng còn lâu thằng mới đến mới động vào được hàng của em.

Nói đến đây thì cả ba chú thấy có một chiếc xe tải đỗ xịch trước sân. Bước xuống là một cậu bò đực hình như đã lai giống với ...voi. Nó co một cặp sừng cao và đỏ chót, đôi mắt hoang dã nhưng tinh quái và vầng trán cao rộng. Mỗi bước đi của nó làm rung chuyển cả mặt đất.
Bò 1: Hmm, đôi khi tao thấy cuộc sống này không nên bất công như vậy, có lẽ tao sẽ chia sẻ một chút cho người bạn mới thôi.
Bò 2: Em cũng thấy mệt mỏi vì lũ bò cái rồi. Chắc cũng chẳng có hơi sức để chiến với thằng này đâu....
Nói đến đây hai chú quay ra và nhìn thấy chú bò còn lại đang thủ thế chiến đấu. Hai chân trước choãi ra, sừng giương cao cộng với đôi mắt nhìn khiêu khích.
Bò 1: Chú điên à? Anh thấy chú nên nhượng bộ một chút thì hơn. Cố mà giữ lấy mạng em ạ.
Bò 2: Anh thật ngưỡng một chú. Nhưng tránh voi chẳng xấu mặt nào em ơi. ..
Bò 3: Nó muốn lấy tất số bò cái của em đi cũng được, nhưng em phải làm thế để cho nó biết em không phải bò cái.
  • 0

#248 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 30 May 2008 - 06:20 PM

Nhắc bài
Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá! "Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"
  • 0

#249 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 30 May 2008 - 06:58 PM

Thưa các anh trên diễn đàn , em có 1 thắc mắc nhờ các anh giải đáp dùm : Em có thể tự mình đánh được chữ a nhưng không biết người ta làm cách nào để vòng 1 vòng tròn quanh nó vậy, nhờ các anh chỉ giúp , em xin cảm ơn !!!


  • 0

#250 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 30 May 2008 - 09:32 PM

1- Ngày trước, học sinh lớp mẫu giáo đã phải học cách làm toán trong phạm vi từ 1 đến 20. Cách 1 tuần, trước hôm có đoàn cán bộ của huyện về kiểm tra cô giáo đã dặn là: khi thấy cô ra đề bài ví dụ: 1+3; 2+4; 3+5; 2+6; 5+7; 6+8; 7+9; 8+10;...............
thì các em cứ làm như sau:
Số đầu tiên các em ghi nhớ vào trong bụng ví dụ 7+6 chẳng hạn thì các em đã có trong bụng con số 7. Tiếp theo các em phải nắm chặt hai tay lại, rồi xòe ra cho đủ 6 ngón rồi đếm lần lượt các ngón tay duỗi thẳng, các em sẽ có kết quả : 7+6=13. Hai ngày rèn luyện kỹ năng tính toán, cô giáo thấy nhiều em ngây thơ quá cứ xòe bàn tay lên mặt bàn để tính. Thế này thì còn gọi gì là tư duy nữa!- Cô giáo căn dặn việc bấm đốt ngón tay phải kín đáo không để lộ cho cán bộ biết...Có học sinh đứng lên hỏi:
- Em thưa cô em giấu tay vào ngăn bàn có được không ạ?
- Em thích giấu đôi tay của em vào đâu cũng được, miễn là có đáp số đúng, và không ai nhìn thấy là được!
Hôm đoàn kiểm tra đến cô giáo ra câu hỏi : 13+7 bằng bao nhiêu?
Sau 15 giây, mọi người đã giơ tay xung phong trả lời hết, chỉ có một cậu là 2, 5 phút sau mới thấy giơ tay. Cô giáo đoán, chắc là cậu này có tính cẩn thận phải đếm đi đếm lại nhiều lần, nên đã gọi cậu lên trả lời:
- Em thưa cô: 13+ 7 bằng 21 ạ!- Cô giáo hốt hoảng kêu rầm trời:
- Bằng 20 chứ con tính thế nào mà lại bằng 21?
- Dạ... em thưa cô em đã thò cả hai tay vào trong quần để đếm rồi ạ! E đếm đi đếm lại 3 lần cho chắc, lần nào cũng thấy kết quả là 21. Không tin cô cứ xuống đây đếm thử SẼ thấy ngay, em nói thật không gian dối đâu thưa cô!

2-Năm ấy, môn sinh vật không thi tốt nghiệp phổ thông được thông báo tương đối sớm, một số trường chạy theo thành tích đã bỏ qua môn này. Vì thế sở dáo dục huyện mới tổ chức kiểm tra tình hình dạy và học của các trường trong huyện có thông báo trước lịch kiểm tra đàng hoàng. Cô giáo đã dặn học sinh: Đoàn kiểm sẽ dự giờ ở lớp ta, khi cô hỏi tất cả các em phải giơ tay xung phong phát biểu ý kiến. Em nào trả lời được thì giuỗi thẳng 5 ngón tay; em nào không trả lời được thì quắp ngón tay cái lại. Hôm đoàn kiểm tra đến, cô giáo gọi một học sinh cũng giơ tay kiểu duỗi thẳng 5 ngón. Cậu ta không trả lời được nhưng cũng nói khá rành mạch:"Thưa cô em quắp ạ!"
Cô giáo thấy vậy vội hỏi: em là quắp à? vậy em ngồi xuống để cô gọi bạn khác…
Khi đoàn cán bộ ra về cô mới rõ cậu học sinh này bị dị tật bẩm sinh: Ngón tay cái thẳng đuỗn 24/24, chỉ có bốn ngón là co quắp được, khổ thế cơ!

Em có thể tự mình đánh được chữ a nhưng không biết người ta làm cách nào để vòng 1 vòng tròn quanh nó vậy
Tôi không hiểu ý câu hỏi???
Trong Autocad có lệnh viết số thứ tự thống kê chi tiết trong bản vẽ lắp vào chính giữa vòng tròn vì dụ vẽ số 2 vào chính giữa vòng tròn.
DT > J > M > Chỉ tâm vòng tròn > Nhập chiều cao chữ > Góc nghiêng > Enter hai lần.
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#251 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 03 June 2008 - 04:13 PM

Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu di xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu xuống - Trần Hưng Ðạo xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác kg xuống ????????? ông ta trã lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..…

Nhanh trí

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.
- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
  • 0

#252 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 04 June 2008 - 06:04 AM

Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu di xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu xuống - Trần Hưng Ðạo xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác kg xuống ????????? ông ta trã lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..…

Về nhà người ấy kể chuyện với mấy ông bạn rượu:
- Lạ quá các ông ạ, hồi trước tôi có nghe nói trên thành phố có hát ả đào, hát cô đầu... hát ca dao kê... và bây giờ tôi lại nghe nói lại có cả hát i vê nữa!
- Hát i vê là hát có đệm nhạc Rốc đó, ông không hiểu à?
- Chà lại có cả nhạc ngốc nữa cơ à?



Chết vì "rào làng, giữ gái"

Đã từng chặn đường gây gổ và đánh 2 thanh niên làng bên cạnh để "giữ gái làng", Thường lại còn "ngứa mắt" khi thấy họ đang lững thững đi bộ ở làng mình. Đuổi theo để gây gổ, Thường bị một người rút dao chém liên tiếp khiến anh ta tử vong.

21h, khi đang ngồi chơi với đám thanh niên làng Đẩu Hàn, xã Hoà Long, huyện Yên Phong, Bắc Ninh bỗng Nguyễn Hữu Thường (20 tuổi), thấy hai thanh niên làng Tiên Trà bên cạnh đi bộ lững thững qua đó.

Cũng cách đây vài ngày, Thường đã thấy hai người này đi xe máy sang làng mình chơi, tưởng họ đến để "tán" gái làng nên Thường cùng với mấy người bạn chặn đường gây gổ và đánh họ.

Tưởng hôm nay họ sợ không dám đến, ai ngờ, thấy hai người đi bộ lững thững qua đây, Thường đâm ra "ngứa mắt" nên đã đuổi theo để gây hấn.

Lúc đó, hai anh kia đã đi bộ khuất vào một ngõ nhỏ bên đường, Thường quyết chí đuổi theo túm áo một trong hai người giữ lại.

Thấy bị chặn đánh bất ngờ, một trong hai người thanh niên đã rút dao trong người ra chém liên tiếp 2 nhát vào người Thường làm anh này ngã ra đất. Do vết thương quá nặng, Thường đã tử vong ngay sau đó...
---------------------------
Ngay sau đó, Mẫn Đình Thiện đã bị bắt khẩn cấp, Dương Công Núi bị bắt tạm giam. Đến ngày 31/10, Cơ quan CSĐT Công an tỉnh Bắc Ninh đã khởi tố đối tượng Thiện về tội "Giết người"; khởi tố Núi về tội "Che giấu tội phạm".

Theo Giang Thuỷ
Công an Nhân dân


bác nhớ là không được sang làng bên cạnh nguy hiểm lắm vì người ta sẽ cho rằng bác đến đó để yêu con gái làng họ, dễ bị ném đá lắm


Lại có chuyện thế cơ đấy? Mình nghĩ đây là chuyện cá biệt đã từng xảy ra ở các làng xã, có phải là phổ biến đâu nhưng dù sao thì cũng thấy buồn vì sự ích kỷ và hẹp hòi của người đời, sau đó là cười. Chẳng lẽ muốn yêu gái làng khác, phải hẹn hò gặp nhau ở chợ sao?
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#253 ngayve324

ngayve324

    biết lệnh xref

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 515 Bài viết
Điểm đánh giá: 270 (khá)

Đã gửi 04 June 2008 - 09:38 AM

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi te` ! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau. Tuyệt, tuyệt
  • 0

#254 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 05 June 2008 - 08:27 AM

Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau.

Hồi học tiểu học cậu sinh viên ấy là cây văn nghệ của lớp 2 A1. Trước hôm khai giảng cô giáo căn dặn:
- Ngày mai khai giảng nhà trường sẽ mời em lên hát một bài để chào mừng vì vậy em phải thể hiện tình cảm của bài hát qua hành động và cử chỉ của đôi tay, ví dụ trong lời hát có chữ trái tim, con phải giơ cao bàn tay trái lên; rồi từ khum khum lòng bàn tay lại; rồi nhẹ nhàng úp lên ngực trái, con hiểu chưa.
Hôm khai giảng cậu trò hát hay ấy đã đứng lên hát bằng một giọng truyền cảm lay động lòng người. Bổng nhiên thấy cậu trò nhỏ dừng giọng hát đột ngột, và có vẻ bối rối điều gì đó? Hay là cậu quên lời bài hát? Chợt mọi người thấy tay cậu vòng lên rất cao rồi từ từ hạ thấp, thấp dần xuống; rồi đột ngột thọc tay vào trong quần, bàn tay từ từ chuyển động chậm dần đều xuống phía dưới cách rốn khoảng một gang rồi dừng lại.
Sau đó là giọng ca mượt mà trầm bổng cất cánh bay lên cao, rất cao:
- Có con chim vành khuyên nhỏ...
Rồi một bàn tay nữa lại thọc vào trong quần:
- Chim gặp bác chào mào- chào bác!
-Chim gặp em sơn ca chào em..............................................................................


Tiếng vỗ tay vang lên rầm trời.........................................................................
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#255 MANHHUNGXDA

MANHHUNGXDA

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 926 Bài viết
Điểm đánh giá: 458 (tốt)

Đã gửi 05 June 2008 - 08:34 AM

Lâu rồi mình cảm thấy không còn lãng mạn như thời .... nũa. Bỗng chợt nge câu chuyện này. Tặng các bác

..."Vào một buổi sáng đẹp trời, chú lợn con chạy đến bên mẹ và hỏi:
- Mẹ ơi, hạnh phúc ở đâu? Mẹ lợn mỉm cười đáp:
- Hạnh phúc nằm ở chiếc đuôi xinh xắn của con đó!
Lợn con thích lắm, ngày nào chú cũng ngắm nghía chiếc đuôi của mình, vừa nhảy vừa vẫy vẫy chiếc đuôi! Nhưng rồi bỗng một hôm, chú lợn con buồn bã chạy đến bên mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao con chẳng bao giờ nắm giữ được hạnh phúc vậy?
Mẹ khẽ vuốt ve lợn con và đáp:
- Chỉ cần con tự tin bước về phía trước, hạnh phúc sẽ tự đi theo con thôi!!! ............."
  • 2
Hãy ước cho trọn 1 ước mơ!

#256 vanduong

vanduong

    biết lệnh adcenter

  • Validating
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1383 Bài viết
Điểm đánh giá: 536 (tốt)

Đã gửi 05 June 2008 - 03:24 PM

Lâu rồi mình cảm thấy không còn lãng mạn như thời .... nũa. Bỗng chợt nge câu chuyện này. Tặng các bác

..."Vào một buổi sáng đẹp trời, chú lợn con chạy đến bên mẹ và hỏi:
- Mẹ ơi, hạnh phúc ở đâu? Mẹ lợn mỉm cười đáp:
- Hạnh phúc nằm ở chiếc đuôi xinh xắn của con đó!
Lợn con thích lắm, ngày nào chú cũng ngắm nghía chiếc đuôi của mình, vừa nhảy vừa vẫy vẫy chiếc đuôi! Nhưng rồi bỗng một hôm, chú lợn con buồn bã chạy đến bên mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao con chẳng bao giờ nắm giữ được hạnh phúc vậy?
Mẹ khẽ vuốt ve lợn con và đáp:
- Chỉ cần con tự tin bước về phía trước, hạnh phúc sẽ tự đi theo con thôi!!! ............."

-------------
Mạnh Hùng có câu chuyện tuy thật giản đơn mà đầy ắp ý nghĩa.
Chắc bạn yêu mẹ bạn lắm đúng không?
Mình cũng vậy : " Mẹ thường bảo, con hãy tiến lên phía trước hãy làm những gì con cho là đúng, hãy thực hiện những mơ ước của con, bởi hạnh phúc và sự thành công luôn luôn theo con. Hãy tự tin lên con đã chiến thắng được một nửa".
  • 1

#257 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 09 June 2008 - 01:57 AM

Một cô sinh viên trẻ măng thi môn kinh tế chính trị học. Cô bắt được câu hỏi về Adam Smith. Mọi chuyện bình thường, nhưng trong lúc viết nháp câu trả lời, để tiết kiệm thời gian nên cô viết tắt là A. Smith. Bây giờ, ngồi trước mặt Gíao sư, do hồi hộp quá nên cô quên mất tên đầy đủ của nhà kinh tế học nổi tiếng. Giáo sư hỏi :
- Smith là họ, còn tên ông ấy, bắt đầu bằng chữ A, là gì ?
Cô gái suy nghĩ mãi không ra, ông Giáo sư bèn gợi ý :
- Vậy cô có nhớ người đàn ông đầu tiên tên là gì không ?
Cô gái ngước cặp mắt ngây thơ lên nhìn ông Giáo sư và thì thầm :
- Thưa thầy, tên anh ấy là Valeri ....

*********

Một người Mỹ, một dân Xcôtlen và một người Canada bị thiệt mạng trong tai nạn xe cộ, đến cửa thiên đàng, thiên sứ cho họ biết tai nạn này là hoàn toàn bất ngờ.
Vì thế mỗi người đóng 10.000 đôla lệ phí rồi tôi sẽ đưa các anh trở lại dưới ấy như chưa có chuyện gì xảy ra.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nói xong anh ta đã đứng ngay nơi xảy ra sự cố, chẳng hề xây xát chút nào. Các nhân viên cứu thương chưa kịp rời đi, hỏi anh ta:
- Còn hai ông kia đâu?
Người Mỹ nhún vai:
- Theo tôi biết thì anh chàng Xcôtlen đang mặc cả, còn anh chàng Canada có lẽ đang tranh luận rằng lệ phí đó lẽ ra phải do bảo hiểm y tế của nhà nước đài thọ.

*********

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !
  • 0

#258 phankhoi

phankhoi

    biết vẽ line

  • Members
  • PipPip
  • 27 Bài viết
Điểm đánh giá: 3 (bình thường)

Đã gửi 13 June 2008 - 07:43 AM

Gặp phải trường hợp này thì thôi, tìm cách khác mà giải quyết nếu không thì câu chuyện sẽ càng ngày càng “củ chuối” lắm!


Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo?

Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?

Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

- ????
  • 0

#259 phankhoi

phankhoi

    biết vẽ line

  • Members
  • PipPip
  • 27 Bài viết
Điểm đánh giá: 3 (bình thường)

Đã gửi 13 June 2008 - 07:43 AM

Gặp phải trường hợp này thì thôi, tìm cách khác mà giải quyết nếu không thì câu chuyện sẽ càng ngày càng “củ chuối” lắm!


Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo?

Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?

Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

- ????
  • 0

#260 giaptk3

giaptk3

    biết vẽ pline

  • Members
  • PipPip
  • 64 Bài viết
Điểm đánh giá: 13 (tàm tạm)

Đã gửi 16 June 2008 - 08:24 AM

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá! "Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"
Ngôn ngữ không vô tình
Trong một tiệm cơm văn phòng buổi trưa rất đông khách, có đôi trai gái nọ dẫn nhau vào ăn. Gọi đồ ăn xong, đang “nạp năng lượng” thì hai người muốn gọi thêm món. Vì tiệm đông và ồn ào nên chàng trai gọi cô phục vụ trẻ đến và nói sát vào tai cô… như thế, như thế…!


Gần hai mươi phút sau vẫn chưa thấy đồ ăn bổ sung, chàng trai nói to với cô phục vụ:

- Em ơi! Em xem… của anh thế nào mà lâu thế?

Mọi người trong tiệm cười ồ lên không hiểu tại sao.

Mặt ửng đỏ ngượng ngịu vì “chăm sóc khách hàng” chưa chu đáo, cô phục vụ trẻ lại gần và hỏi:

- Xin lỗi anh chị, em hơi lâu một tẹo, tiệm đông quá nên em phải làm lần lượt, có phải của anh là hai trứng, một xúc xích? Còn của chị là một đĩa nộm hoa chuối?

Lần này thì cả tiệm còn cười to hơn. Cô phục vụ đỏ bừng mặt xấu hổ mà vẫn không hiểu tại sao.
  • 0