Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#261 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 28 June 2008 - 09:40 AM

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
-Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

***

Tarzan làm "chuyện đó" như thế nào?

Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.
Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra thế nào?
Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:
- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.
- Như thế không đúng Tarzan à.
Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:
- Ở đây mới đúng này.
Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:
- Tarzan làm gì vậy?
Tarzan trả lời:
- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.

***

Vịnh cái Bàn Là

Ðầu nhọn mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra

***

Trong quán "Bia hơi Bóng đá", giữa hai hiệp của trận đấu, một người hỏi anh chàng ngồi bàn bên cạnh.
- Tôi cá độ trận này, nhưng tôi hơi bị mê tín, anh có thể cho tôi biết anh tuổi gì không? Tôi dựa vào đó để cá.
- Xời! Trong số mười hai con giáp, anh cho tôi là con gì cũng được.
- Tôi... thực sự tôi không hiểu ý anh?
Người kia cạn nửa cốc bia còn lại và thủng thẳng:
- Có gì đâu mà anh không hiểu. Thế này nhé, tôi đã lớn nhưng bố mẹ tôi luôn bảo tôi là con Chuột, chê tôi chỉ biết rúc trong xó bếp.
- Chà, xưa nay các bậc phụ huynh vẫn luôn thế!
- Chưa hết! Ông anh cả tôi thì bảo tôi ngu như Trâu, chẳng biết cái quái gì cả.
- Rồi còn ai nữa?
- Mấy đứa nhóc con tôi lại nói với bạn nó là tôi dữ như Cọp vậy.
- Chuyện này chắc là tại tụi nó sợ anh ấy mà.
- Vâng, tất nhiên! Mụ vợ tôi thì bảo tôi là con Mèo chuyên ăn vụng.
- Vợ ai cũng thế thôi, chồng luôn là tội phạm "ăn vụng". Rồi sao nữa anh?
- Mấy gã bạn nhậu thì lại bảo tôi uống như Rồng cuốn.
- Khiếp thật! Chắc họ uống kém nên mới nói thế.
- Vậy nhưng đến lúc tôi "phê phê" thì mọi người nói là dáng tôi đi như con Rắn.
- Anh làm tôi toát cả mồ hôi... Cho 2 cốc đi em ơi... Rồi còn ai gọi anh là con gì nữa?
- Cái này thì tôi tự nhận ra: Khi bị vợ đánh ghen thì tôi chạy như Ngựa.
- À, ờ... Tôi cũng vậy thôi.
- Mấy cô gái đồng nghiệp của tôi thì nói tôi là con Dê.
- Đàn ông mà, khó tránh khỏi chuyện nọ kia. Rồi sao nữa anh?
- Vào những buổi tiệc các "đám cười đám khóc", hàng xóm láng giềng lại bảo tôi là con Khỉ, cứ múa may lung tung khi có chén.
- Thế mới vui cho đám vui, giảm buồn cho đám buồn chứ.
- Khổ nhất là lúc gặp chuyện khó khăn tôi luôn như con Gà mắc tóc.
- Ai chẳng thế, mắc nhiều hay ít mà thôi. Tiếp tục đi anh.
- Hễ có bóng đá thì sáng hôm sau hàng xóm lại cằn nhằn tôi nói to suốt đêm như Chó sủa. Nên giờ tôi mới ra đây.
- Chà! Xem bóng đá mà ngồi im thì đúng là cực hình.
- Cuối cùng, lúc tôi ăn ai cũng bảo tôi là con Heo.
- Sợ vậy sao?
- Vâng! Ví dụ như nãy giờ tôi vừa nói vừa uống vừa ăn mà không mệt. Này, tôi đã ăn hết cả đĩa mồi của tôi và... của anh rồi đấy!
- Ơ... ơ...
- Bây giờ thì anh thích tôi là con gì?
- Thôi! Vái ông! Vào hiệp 2 rồi, biết cá gì hiệp này đây?!!
  • 0

#262 duy782006

duy782006

    PHẠM QUỐC DUY

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2155 Bài viết
Điểm đánh giá: 1359 (rất tốt)

Đã gửi 01 July 2008 - 04:29 PM

Bạn khi hoạn nạn
Hai người bạn cùng đang đi săn trong rừng. Bỗng nhiên, họ bị một con gấu to tấn công. Một người lập tức cúi xuống buộc nhanh lại dây giày. Người kia thấy thế liền nói :

- Vô ích thôi ! Có buộc dây giày cho chắc thì cũng không chạy nhanh hơn con gấu đâu.

Anh chàng kia đã buộc xong dây giày, vừa cắm đầu chạy vừa trả lời:

- Không !Tôi chẳng cần chạy nhanh hơn con gấu làm gì. Tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh là đủ !

Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Phải tiêu diệt

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Dễ mà
Một người đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi nhờ vài người chỉ đường mà vẫn không được kết quả như ý, anh ta chợt trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã tư. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua giữa những luồng xe khách để đến nơi người cảnh sát đứng.

- Hầu như muốn hụt hơi- Anh ta nói- Xin ông vui lòng chỉ đường cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố được không ạ?

Viên cảnh sát bảo:

- Dễ ợt hà! Ông cứ đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút, thế nào cũng có một chiếc xe cứu thương chạy qua để đưa ông đến đó!


-------------------------------
Sưu tầm tại xitrum.net

  • 0

Cứ ngỡ trần gian là cõi thật.Cho nên tất bật đến bây giờ.
Tạo hộp thoại bằng lisp My blog QUY ĐỊNH ĐẶT TÊN TOPIC TRONG CHUYÊN MỤC LISPD http://ktsduy.wordpress.com/
Để cám ơn chỉ cần nhấn rep_up.png
(Là nhấn vào nút đó phía bài viết của người ta í chứ đừng có nhè cái hình này mà nhấn miết đi nha :-D


#263 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 02 July 2008 - 12:52 PM

Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương VươngThầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
  • 0

#264 haanh

haanh

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2882 Bài viết
Điểm đánh giá: 1556 (rất tốt)

Đã gửi 02 July 2008 - 01:07 PM

Khi bị tắc đường
Có lúc nào chúng ta thử nghĩ xem mọi người xung quanh đang... nghĩ gì? Có phải người ta đang nghĩ... giống mình hay không?


Chẳng hạn:

- Chà, chà... Sao thiên hạ ở đâu mà đổ ra đường đông thế nhỉ?

- Quái! Ai cũng chen lấn cật lực, mình phải cố thoát khỏi đoạn đường sắp bị tắc do... chen lấn này mới được!

- Sao cảnh sát giao thông không ưu tiên đường phía mình được đi trước nhỉ?

- Thấy những đường khác có nguy cơ tắc nên mình mới chọn đường này, không ngờ...

- Chắc chắn tắc đường là do mọi người đi không đúng luật giao thông, nếu chỉ có mỗi mình đi... sai luật thì đâu đến nỗi!

- Mình vượt lên một tí mà cái nhà bà này lườm ác thế? Ái chà, cái gã phía sau sao chen dữ vậy?

- Tại sao các công ty khác không bố trí làm việc lệch giờ làm việc của công ty mình nhỉ?

- Thiên hạ lạ thật, sao không đi xe đạp hay xe buýt? Có phải ai cũng cần thiết phải đi xe máy như mình đâu kia chứ?

- Ôi trời! Đèn đỏ phần đường của mình sao lâu thế nhỉ?
  • 0

“Sống trong đời sống cần có một tấm lòng / Để làm gì em biết không ? / Để gió cuốn đi, để gió cuốn đi...”


#265 Nguyen Hoanh

Nguyen Hoanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4106 Bài viết
Điểm đánh giá: 4495 (đỉnh cao)

Đã gửi 02 July 2008 - 01:11 PM

Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương VươngThầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

"Với lại, làm gì có nỏ thần. Thầy đừng bị những siêu nhân, batman,... ngoài xã hội ảnh hưởng rồi đem vào áp đặt cho học trò, khổ thân tụi nó" - Thầy hiệu trưởng nói thêm.
  • 0

#266 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 02 July 2008 - 05:35 PM

Trên máy bay
...trong một chuyến bay đêm...
Giọng thì thào trong hơi thở gấp gáp...
- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta ...làm... 1 phát đi.... , em nhé!!!!
Tiếng bước chân...
- Phòng này trống này, anh ơiiiii!. Không ai nhìn hết, anh...anh .... vào trước đi!
- Hơi chật em à, để anh ngồi xuống đã...
- Anh có mang....... áo mưa không? Anh cởi ra......., anh .anh trùm vào nhanh đi! Em không chịu nổi nữa đâu, anh à... em......... ấy quá rồi anh ơiiiii (tiếng thở gấp...)
... Có tiếng thở dài khoan khoái .....
-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá! Anh tuyệt quá anh à! Anh iu.....
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên:
- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi... máy dò khói........Please!!!!!!!!!!!!!!!
(sưu tầm)
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#267 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 04 July 2008 - 08:58 PM

Định luật bắc cầu
Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học bình thường :mellow:
mời các bạn sáng tác tiếp.....>
  • 0

#268 haanh

haanh

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2882 Bài viết
Điểm đánh giá: 1556 (rất tốt)

Đã gửi 04 July 2008 - 10:24 PM

Hổ về già đâm ra đổ đốn, tính tình quái thai không ai chịu được. Nhà có toilet nhưng không bao giờ đi, tuyền chạy ra đài phun nước đá.i bậy, khai mù khắp khu phố. Một buổi chiều, ngựa quen đường cũ, Hổ lại chạy ra đài phun nước tè bậy. Đang tè được nửa chừng thì có tổ trưởng tổ dân phố kiêm thầy mo đi tới. Thầy mo quát:

- Hổ già! Có thôi ngay đi không thì bảo! Kéo khóa quần lại ngay lập tức! Tôi mà còn thấy cái gì thò ra khỏi khóa quần là sai người cắt hết đấy!

Hổ rứt là ngoan ngoãn, kéo khóa quần lại như đúng rồi. Thầy mo đi xa, dân chúng thấy Hổ tự dưng cười hềnh hệch, tỏ vẻ khoái chí vô cùng. Có người hiếu kì mới hỏi: "Có gì đáng buồn cười đâu mà anh cười lắm thế?" - Hổ mới đắc ý giả nhời: "Ồi, tao lừa được nó, sướng quá. Tao chỉ kéo khóa quần lại thôi, chứ vẫn tiếp tục công việc dở dang
  • 0

“Sống trong đời sống cần có một tấm lòng / Để làm gì em biết không ? / Để gió cuốn đi, để gió cuốn đi...”


#269 haanh

haanh

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2882 Bài viết
Điểm đánh giá: 1556 (rất tốt)

Đã gửi 04 July 2008 - 10:45 PM

Định luật bắc cầu
Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học bình thường :mellow:
mời các bạn sáng tác tiếp.....>

Hổ đói
05-06-2008, 08:24 PM
Giám đốc Đầu Đất gọi cho cô thư ký Fê "Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé"
Cô thư ký Fê lại gọi cho chồng là Thổ "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ" Ông chồng Fê là Thổ lại gọi cho cô bồ là Uất "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ"
Cô bồ tên Uất lại gọi điện cho cậu học sinh tên Xít Gù thông báo "Tuần này mình vẫn học như bình thường"
Cậu bé tên Xít Gù lại gọi điện cho ông của mình "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi"
Ông thằng bé lại gọi cho cô thư ký "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn"...
  • 0

“Sống trong đời sống cần có một tấm lòng / Để làm gì em biết không ? / Để gió cuốn đi, để gió cuốn đi...”


#270 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 08 July 2008 - 12:40 PM

Tít Bi và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............
ằng ặc !!
-------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Tít Bi đứng lên. Thầy giáo:
- Tít Bi, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
-----------------------------------------------------------------------

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Tít Bi! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Tít Bi xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
( ông vova thấy j` vậy ta ..... )


Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Tít Bi: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Tít Bi: thưa cô nước....tiểu ạ

( đúng là "Đại" với " Tiểu" )
  • 0

#271 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 08 July 2008 - 12:56 PM

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
-Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

***

****
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, Lamtecco2 ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu sắp về tới ga Long Biên rồi.

:mellow:
  • 0

#272 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 08 July 2008 - 01:55 PM

Chạy nước gì....?

trong giờ địa cô giáo hỏi
- Con ngựa nó chạy nhanh gọi là gi
- thưa cô nó phi ạ
- còn con trâu
- thưa cô nó bồng ạ
- các em nói sai hết rồi con trâu nó cũng phi như ngựa. hôm nay chúng ta học bài Châu phi
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#273 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 08 July 2008 - 05:52 PM

Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”. :>
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com


#274 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 08 July 2008 - 06:33 PM

Tít Bi và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Bác nữ nông dân thấy khách du lịch đến tắm ở suối nước nóng thấy lạ lắm vì xưa nay dân vùng này toàn mặc quần đùi để tắm.trong khi đó bác nữ nông dân lại thấy khách du lịch toàn mặc quần gì mà thấy lạ bó sát sàn sạt người thì bọc to, người thì bọc nhỏ cứ nổi cộm hết cả lên.
( Đó chính là cái quần bơi- nông dân toàn mặc quần đùi chứ đâu có mặc quần bơi bao giờ mà biết )
một hôm bác nữ nông dân thấy ông khách du lịch đánh rơi cái quần "sịp" người nông dân quê mùa vốn thật thà như đếm vội la lớn:
- Bác gì ơi bác đánh rơi cái bọc " củ chuối" rồi kà!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#275 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 09 July 2008 - 12:35 PM

Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”. :>


10 phút sau lát cô giáo hốt hoảng hỏi:
- Nhà em có còn bình nào không hãy về mang nốt đến đây nhanh lên.
- Nhà em vẫn còn một bình nữa nhưng sao cơ thưa cô ạ.
- Em phải về nhanh để cứu bà, về ngay đi chạy thật nhanh vào.
- .................?
- Cô vừa kiểm tra cái bình O 2 em đem đến là khí CO2
Có thể người ta sang chiết nhấm cho bà em.
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#276 hiepquang

hiepquang

    biết dimradius

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 315 Bài viết
Điểm đánh giá: 263 (khá)

Đã gửi 09 July 2008 - 01:42 PM

Tin mới cập nhật ở IRAQ :
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....
Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :mellow:
  • 0
There was something wrong. I just never read between the lines...

#277 namtv45

namtv45

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 12 Bài viết
Điểm đánh giá: 3 (bình thường)

Đã gửi 10 July 2008 - 10:56 PM

Tin mới cập nhật ở IRAQ :
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....
Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:

Trời ơi, sadam còn sống sao. Lạy thánh ala phù hộ cho người!!!!!.
  • 0

#278 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 10 July 2008 - 11:27 PM

Tin mới cập nhật ở IRAQ :
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج Cadviet.comكالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....
Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:

Thì ra Cadviet.com tại Irắc lại nổi tiếng đến thế, 1 nữ mem của Cadviet.com đã tuyệt thực vì mấy hôm rồi không zô được cadviet.com :lol:
  • 0

#279 MANHHUNGXDA

MANHHUNGXDA

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 926 Bài viết
Điểm đánh giá: 458 (tốt)

Đã gửi 10 July 2008 - 11:59 PM

Tin mới cập nhật ở IRAQ :
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....
Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, quá bất ngờ. Mình xúc động quá :rolleyes:


Kô thể tin được, Sadam đang thảo luận với Bush tại Kremly để bàn việc nâng cấp trang www.cadviet.com



Không thể tin nổi
Hãy ủng hộ sadam.....
  • 0
Hãy ước cho trọn 1 ước mơ!

#280 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 12 July 2008 - 01:32 AM

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

***

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! lương tháng 3000$ USD Yêu cầu tuyển dụng: nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, bảo hiểm đầy đủ. Mô tả công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho! tuyển người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay đăng ký

***

A lô, tôi là N. đây!
- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!
- Ừ được rồi, còn gì nữa không em? - Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!
- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
- Rửa bát, vo gạo.
- Chịu, không nghe thấy gì cả.. (tắt máy).

***
Độc chiêu của cụ già

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.
- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?
Cụ già gắt khẽ:
- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.
Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:
- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.
Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:
- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?
- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!
Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:
- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.
Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:
- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!
  • 0