Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#341 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 04 October 2008 - 12:24 PM

Quà sinh nhật

Hai vợ chồng già nói với nhau:
- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?
- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!
Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:
- Chằng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.

********

Siêu nhân

Một buổi sáng âm u, anh chàng lê lết về đến nhà. Ngay cửa thềm, vợ chàng đã cầm chổi chờ sẵn với ánh mắt hình viên đạn.
- Á à siêu nhân, anh về muộn nhỉ?
- Khoan đã mình, để anh giải thích, tối qua anh phải đi với khách hàng...
- Và các anh nói chuyện với nhau cả đêm, đến tận 7 giờ sáng hôm nay, đúng không cưng? - Người vợ nói luôn.
- Để anh nói, mình từ từ đã, anh đã thuyết phục được ông khách mua hàng cho công ty, rồi bọn anh đi ăn sò...
- À há, đến tận 7h sáng. Anh tưởng vợ anh ngu thế à, siêu nhân?
- Thôi được rồi. Bọn anh đi ăn xong, đi uống vài vại bia lúc 3 giờ sáng...
- Ừ, đúng rồi, đến 3 giờ sáng, thế từ 3 giờ đến 7 giờ thì làm sao? Siêu nhân?
- Gượm đã nào, từ từ em, cho anh giải thích... Mà sao từ nãy đến giờ em cứ gọi anh là siêu nhân, trước nay vẵn cứ "Còi ơi, còi ơi" cơ mà.
- Vì chỉ có thằng siêu nhân mới mặc quần đùi ra ngoài quần dài, hiểu chưa...

*******

Cô gái nói với một anh con trai đến nhà chơi
+ Này, một tiếng nữa là chồng em sẽ về đấy
- Nhưng anh có làm gì em đâu
+ Thế cho nên em mới phải nhắc

*******

+ Mẹ ơi, chúng con có giống bố khổng
- Cả 5 đứa mày đều giống bố con ạ
+ Thế tại sao 5 chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẻ
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sáoies
  • 0

#342 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 04 October 2008 - 12:52 PM

Quà sinh nhật
Hai vợ chồng già nói với nhau:

- Bà lão : Hồi trước iu nhau anh hay bế em ngối lên lòng anh.
Khiến ông lão bần thần người nhớ lại hồi iu nhau... rồi ông lão cũng cố dùng sức để bế bà lão ngồi lên lòng mình.
- Bà lão :Hồi trước mỗi lần anh bế em lên lòng anh lại dùng răng cắn vào vai em.
Bà lão nói xong rồi vạch áo ra chờ đợi... Ông lão vội bế bà lão xuồng, rồi đùng đùng đứng dậy đi được khoảng 2 mét rồi dừng lại thở hổn hển. Bà lão thấy vậy vội nói giọng hờn giận:
- Bà lão: Trời ơi ! Cụ không còn yêu tôi nữa sao ? Ngày trước cụ vẫn hay bắt tôi phải cởi áo ra để cụ cắn vào vai tôi cơ mà ...
- Ông lão: Cụ buồn cười thật, tôi già rồi làm gì còn cái răng nào mà cắn! Ngoan nào chờ tý, để anh vào buồng lấy bộ răng giả ra mới cắn được chứ!
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#343 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 04 October 2008 - 09:57 PM

Hĩ Hĩ iem cứ tưởng bác sgia chưa bị rụng cái răng nào kia đấy! Hóa ra là những hôm uống rượu thịt chó bác toàn ...nuốt chửng phải không! hĩ hĩ....
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#344 meohoang

meohoang

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 811 Bài viết
Điểm đánh giá: 342 (khá)

Đã gửi 04 October 2008 - 10:20 PM

- Bà lão : Hồi trước iu nhau anh hay bế em ngối lên lòng anh.
Khiến ông lão bần thần người nhớ lại hồi iu nhau... rồi ông lão cũng cố dùng sức để bế bà lão ngồi lên lòng mình.
- Bà lão :Hồi trước mỗi lần anh bế em lên lòng anh lại dùng răng cắn vào vai em.
Bà lão nói xong rồi vạch áo ra chờ đợi... Ông lão vội bế bà lão xuồng, rồi đùng đùng đứng dậy đi được khoảng 2 mét rồi dừng lại thở hổn hển. Bà lão thấy vậy vội nói giọng hờn giận:
- Bà lão: Trời ơi ! Cụ không còn yêu tôi nữa sao ? Ngày trước cụ vẫn hay bắt tôi phải cởi áo ra để cụ cắn vào vai tôi cơ mà ...
- Ông lão: Cụ buồn cười thật, tôi già rồi làm gì còn cái răng nào mà cắn! Ngoan nào chờ tý, để anh vào buồng lấy bộ răng giả ra mới cắn được chứ!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trong rạp xi nê
Nàng kéo tay chàng chí qua bên cạnh; chàng thấy các cặp đôi đang hôn nhau.
Chàng nói: "Ah để anh nhã kẹo cao su đã" . Sau 1 nụ hôn dài; nàng nũng nịu: "bửa nay lần đầu tiên cía lưỡi em ko bị cản trỡ gì"
Chàng : "!!!!!!!!!!???? uhm" và cái lưỡi của chàng vừa báo cho chàng biết là hàm răng giả bị dình theo đùm kẹo sao su mất tiêu dzoi
  • 0

#345 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 04 October 2008 - 10:33 PM

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trong rạp xi nê
Nàng kéo tay chàng chí qua bên cạnh; chàng thấy các cặp đôi đang hôn nhau.
Chàng nói: "Ah để anh nhã kẹo cao su đã" . Sau 1 nụ hôn dài; nàng nũng nịu: "bửa nay lần đầu tiên cía lưỡi em ko bị cản trỡ gì"
Chàng : "!!!!!!!!!!???? uhm" và cái lưỡi của chàng vừa báo cho chàng biết là hàm răng giả bị dình theo đùm kẹo sao su mất tiêu dzoi

Hĩ hĩ năm nay bác meohoang bao nhiêu tuội, bao nhiêu tuội!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#346 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 09 October 2008 - 11:50 AM

Bản tường trình của một tên trộm

Sau khi bắt được tên ăn trộm trong nhà tắm của một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân. Tại đồn công an, tên trộm đã viết bản tường trình vụ việc như sau....

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

BẢN TƯỜNG TRÌNH


Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?).
Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: “Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?” Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: “Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…”

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...

“Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…”

Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…

Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: “A lô, 113 đó phải không…”

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây…
  • 0

#347 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 09 October 2008 - 12:49 PM

Vào những năm khó khăn của thời bao cấp, những người được đi học hay thực tập tại nước ngoài thường kiếm được rất nhiều của cải. Đi tây là niềm tự hào, là mơ ước của nhiều người. Chỉ cần mang theo một ít quần bò, áo phông, tranh mành, đồ mây tre đan sang tây bán là có thể mang được rất nhiều hàng hoá về nước. Ngày ấy đói ăn nên, hiếm có người nào to cao béo tốt như bây giờ. Đa phần người nào cũng gầy gầy xương xương như nhau. Chỉ có những người đi tây một thời gian về mới có nước da béo tốt căng tròn...
Ngày ấy, có chàng trai gầy gò cao ngẳng cao ngêu được sang tây thực tập nghề. Sang đến nơi chàng ta nghe những người sang trước nói:- Sang bên này kiếm tiền dễ lắm, chủ nhật đi làm thêm, dọn vệ sinh công viên, vườn hoa... đặc biệt được bà tây nào mời về nhà thì hết tầm ...đại bác luôn. Tuần chủ nhật đầu tiên chàng trai đó đi dạo chơi thành phố. Bỗng có bà tây tây vẫy gọi vào nhà, chàng mừng run hết cả chân tay... Bà tây còn khá trẻ nom chưa đầy 30 mươi mùa lá rụng, mặc cái cổ trể nhìn thấy rõ cả chân dốc.. đúng ra phải gọi là chị tây mới đúng...Chị tây nói xì xà xì xồ rất nhanh, chàng trai không hiểu lắm, nhưng cũng gật đầu lia lịa.
Vào nhà, chị tây ra hiệu cho chàng trai vào nhà tắm... chàng trai sướng run lên :" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! chàng lao vào nhà tắm.Chàng cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào. Chàng hình như là đang trên mây…" giống như nhân vật trong câu chuyện của Lamtecco2...
Sau khi tắm rửa sạch sẽ xong chàng trai ra ngoài... Chị tây nói anh hãy cởi quần dài và áo dài ra ... Chàng sướng run hai hàm răng va vào nhau lập cập khi thấy chị tây đi lên tầng hai. Chàng thầm nghĩ: đúng là tây có khác, họ sống cởi mở và thoáng đãng thật...
Một lát sau, chị tây bế đứa con nhỏ chừng hai tuổi xuống. Chàng trai ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì thì chị tây nói với cậu bé con hai tuổi của mình:
- Con xem này, nếu con mà lười không chịu ăn uống thì lớn lên sẽ gầy gò như chú này đấy con ạ!
Nói với con xong, chị tây ra hiệu cho anh mặc quần áo, rồi cảm ơn rối rít quên cả mời chàng trai uống nước....
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#348 ph168xd

ph168xd

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 779 Bài viết
Điểm đánh giá: 309 (khá)

Đã gửi 09 October 2008 - 05:44 PM

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực
  • 0

#349 MANHHUNGXDA

MANHHUNGXDA

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 926 Bài viết
Điểm đánh giá: 458 (tốt)

Đã gửi 13 October 2008 - 03:29 PM

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất.
  • 0
Hãy ước cho trọn 1 ước mơ!

#350 MANHHUNGXDA

MANHHUNGXDA

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 926 Bài viết
Điểm đánh giá: 458 (tốt)

Đã gửi 13 October 2008 - 03:30 PM

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"- "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.Chả chịu đọc gì cả."
  • 0
Hãy ước cho trọn 1 ước mơ!

#351 Đặng Vũ Hiệp

Đặng Vũ Hiệp

    biết lệnh linetype

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 241 Bài viết
Điểm đánh giá: 103 (tàm tạm)

Đã gửi 13 October 2008 - 03:52 PM

Truyện này mọi người đã nghe chưa?

Cả lớp đang nói chuyện xôn xao bỗng cô giáo vào lớp. Hôm nay cô giáo gài một bông hoa hồng ở trước ngực. Thấy vậy cô hỏi tèo?
- Tèo! Em cho cô biết Hoa hống bằng gì?
- Thưa cô bằng sữa ạ. Cô giáo tím tái mặt quay sang hỏi Tý.
- Hoa hồng sống bằng gì Tý?
- Thưa cô bằng sữa? Cô giáo tức giận vì câu trả lời liền bắt Tý và Tèo ra ngoài cửa lớp đứng.
Một lúc sau thầy Hiệu trưởng đi qua, thấy vậy thầy hỏi nguyên do, Tý và Tèo thuật lại, Thầy Hiệu Trưởng điềm tĩnh nói? Các em sai rồi, Hoa hồng sống bằng Phân và Nước Tiểu.
Đến lúc này cả Tý và Tèo đều ngạc nghiên nói To: "Thế Rễ của nó dài lắm thẩy nhỉ"
  • 0
Nước biển mênh mông không đong đầy tình mẹ
Mây trời lồng lộng không phủ kín công cha...

#352 haanh

haanh

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2877 Bài viết
Điểm đánh giá: 1555 (rất tốt)

Đã gửi 15 October 2008 - 06:21 PM

Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.
Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn.
- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào?
- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.
- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...
- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...
- Cũng... khó thật!!!

Ngố

Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính “một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao”.
Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang!@#$%^&* thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó:
- Em bị đau bụng.
Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:
- Bố ơi, trong tủ có ma.
Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:
- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!
  • 0

“Sống trong đời sống cần có một tấm lòng / Để làm gì em biết không ? / Để gió cuốn đi, để gió cuốn đi...”


#353 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 02 November 2008 - 01:29 PM

Hai anh sinh viên ngồi nói chuyện:

- Này, mày biết thằng B không?

- Có, sao?

- Nghe đâu nó có con em gái xinh và dễ thương lắm cơ!

- Vậy hả, mày cho tao số điện thoại của nó để tao gọi điện đến nhà nó, giả vờ làm quen…

Vài phút sau, tít, tít, tít…

- Alô! Em cho anh hỏi anh B có nhà không?

- Dạ, không!

- Em nhắn anh B là sáng mai nghỉ học nhé.

- Xin lỗi cho biết tên người nhắn…

Nghe hỏi đến đây chàng trai mừng ra mặt, trả lời liền:

- Anh tên Nguyễn Văn A, học cùng với anh B nhà em đó, mà giọng em dễ thương quá, em là gì của anh B vậy?

- Dạ, em là… mẹ của nó…

Đầu dây bên kia:

- (Tút, tút, tút…)!!!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#354 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 02 November 2008 - 07:04 PM

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com


#355 utloi

utloi

    biết vẽ ellipse

  • Members
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 3 (bình thường)

Đã gửi 02 November 2008 - 09:36 PM

Cút, Cu và Đớp

Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi
Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út:
- Dọn cơm cho bác Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn:
- Dắt xe cho bác Cút
  • 0

ustloofi


#356 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 06 November 2008 - 10:02 AM

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD


- thế thì vui sao lại tức

- tớ nhỡ mồm lói anh không bo em ah

- lão kẹt xỉ ki bo ứ xô vào dằng tiền lại rồi thọi cho tớ một phát vào vùng đồi núi

mặt lão hầm hầm như bánh mì ướt

tớ sợ quá chạy sang đây làm thế nào bây giờ! khộ quá!

- cho mày chết ngu!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#357 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 06 November 2008 - 11:05 AM

19h tối. Tại một ngã tư.
- Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ... vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".
- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?
- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo bằng tay rồi.
  • 0

#358 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 07 November 2008 - 12:30 PM

Hình đã gửi

Ảnh sưu tầm khi tình cờ tìm kiếm cụm từ: Người dưới 40 cân không được đi xe máy...( Ảnh chỉ mang tính minh họa)

Anh dân phòng cầm điếu… cày dí thẳng cái điếu cày vào ngực người đi xe máy tại ngã tư ngõ xóm quát:
- Nhà em có biết vi phạm gì không?
- Ông buồn cười thật! Tôi dừng xe từ lúc đèn đỏ chưa kịp bật!
- Nhưng lốp xe của nhà em đè lên nửa vạch sơn rồi!
- Đè lên vạch sơn có ảnh hưởng đến ai đâu, làm gì mà nguyên tắc máy móc thế?
- Nhưng nếu người đang đứng ở chỗ vạch vôi thì gãy chân cụ nó rồi còn gì?
- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#359 Ngay_ko_em

Ngay_ko_em

    biết vẽ circle

  • Members
  • PipPip
  • 36 Bài viết
Điểm đánh giá: 4 (bình thường)

Đã gửi 07 November 2008 - 12:53 PM

Hình đã gửi



Woh "Đường xá rộng sạch đẹp quá". -_-
  • 0

#360 Nguyen Hoanh

Nguyen Hoanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4105 Bài viết
Điểm đánh giá: 4495 (đỉnh cao)

Đã gửi 07 November 2008 - 12:57 PM

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

Em không hiểu câu chuyện, rốt cục thì ông ta nhìn vào đâu?
  • 0