Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#141 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 29 November 2007 - 10:10 AM

colonbay wrote:
Dạ bác đợi tẹo! Để em thay cái hình khác nhé! ( Em post lên để cho bác thèm thui chứ cũng ko có ý gì cả!) Bác biết con gì hay ăn sâu ko? He he he he he!

Anh biết 1 con nó hay ăn sâu, không biết có trúng ý em không, đó là con Trym :)
Anh không biết em có dụng ý gì khi so sánh anh với con Trym :bigsmile::s_big:
@ Vbao: Ha ha, Noel gặp nhá :)
@ mọi người: ai có chuyện gì post lên nhé, cười với nhau cho vui :)
  • 0

#142 colonbay

colonbay

    biết lệnh chamfer

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 218 Bài viết
Điểm đánh giá: 85 (tàm tạm)

Đã gửi 29 November 2007 - 03:27 PM

colonbay wrote:
Dạ bác đợi tẹo! Để em thay cái hình khác nhé! ( Em post lên để cho bác thèm thui chứ cũng ko có ý gì cả!) Bác biết con gì hay ăn sâu ko? He he he he he!

Anh biết 1 con nó hay ăn sâu, không biết có trúng ý em không, đó là con Trym :bigsmile:
Anh không biết em có dụng ý gì khi so sánh anh với con Trym :):P
@ Vbao: Ha ha, Noel gặp nhá :)
@ mọi người: ai có chuyện gì post lên nhé, cười với nhau cho vui :s_big:


Dạ em ko dám so sánh bác ạ! Em cứ lấy ví dụ đại diện thế! Bác đừng hiểu nhầm nhé! ( lại theo câu nói của bác vậy: có tật giật mình!) He he he he :)
  • 0
Hình đã gửi

Cấm vào nick!!

#143 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 30 November 2007 - 01:20 PM

Ji năm nay đã 62 tuổi, kén mãi mới kiếm được cô vợ có 23 tuổi, lấy làm đắc ý lắm, khoe khắp cả làng Cadviet. Tuy nhiên sau sáu tháng vợ Ji bắt hắn đi khám bệnh xá của làng vì nàng rất là bức xúc và thường xuyên không được thoả mãn.
Bác sỹ sức khoẻ sinh sản của của bệnh xá là Hieuss nói:
- Anh Ji, anh hãy cho tôi xem bộ phận sinh dục của anh để tôi khám.
Ji ngượng ngùng trong 5s rồi: thè lưỡi và chìa ra 10 ngón tay. :bigsmile:
  • 0

#144 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 30 November 2007 - 01:57 PM

1.
Một hôm Hoành cù đang đi trên đường thì gặp một cô gái rất xinh đẹp liền ngỏ ý cho đi nhờ xe:

- Hôm nay kỳ lạ thật, cô là người đàn bà thứ 5 tôi cho đi nhờ xe rồi đấy.
- Tôi vẫn còn con gái. Cô gái phản đối.
- Ồ, không sao. Đường từ đây vào thị trấn còn dài lắm mà... :)

2.

Ji đến gặp bác sĩ tâm lý Co và lắp bắp thổ lộ:

- Anh cho rằng... Anh bị mắc chứng cuồng dâm.

- Tôi hiểu rồi - Bác sỹ Co trả lời - Tôi có thể giúp anh, nhưng tôi cần phải cho anh biết trước, tiền công của tôi là 80 USD/1 tiếng.

- Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?:bigsmile:
  • 0

#145 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 30 November 2007 - 02:44 PM

bác tuân anh ơi. bác để cho em có người yêu cái :) bác cứ thế này em chết :bigsmile:
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com


#146 vbao

vbao

    biết lệnh array

  • CADViet Team
  • PipPipPip
  • 184 Bài viết
Điểm đánh giá: 80 (tàm tạm)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:03 PM

Ji năm nay đã 62 tuổi, kén mãi mới kiếm được cô vợ có 23 tuổi, lấy làm đắc ý lắm, khoe khắp cả làng Cadviet. Tuy nhiên sau sáu tháng vợ Ji bắt hắn đi khám bệnh xá của làng vì nàng rất là bức xúc và thường xuyên không được thoả mãn.
Bác sỹ sức khoẻ sinh sản của của bệnh xá là Hieuss nói:
- Anh Ji, anh hãy cho tôi xem bộ phận sinh dục của anh để tôi khám.
Ji ngượng ngùng trong 5s rồi: thè lưỡi và chìa ra 10 ngón tay. :)

bravo anh megarendering, vô cùng . . . thâm thúy :bigsmile:, hy vọng anh sẽ có tiếp tập 2, lúc Ji 72 tuổi :)
  • 0

#147 vbao

vbao

    biết lệnh array

  • CADViet Team
  • PipPipPip
  • 184 Bài viết
Điểm đánh giá: 80 (tàm tạm)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:06 PM

bác tuân anh ơi. bác để cho em có người yêu cái :) bác cứ thế này em chết :bigsmile:


hihih đừng lo Ji ơi, "ở hiền gặp lành" mà :)
  • 0

#148 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:15 PM

Co sồng sộc chạy vào phòng, vừa cởi quần áo vừa hỏi:
- Thưa bác sĩ, tôi không muốn có thai. Tôi phải làm sao đây?
- Theo tôi, việc đầu tiên là bà phải đeo kính vào.
- Thưa bác sĩ, đeo kính thì sẽ không có bầu hả? Co hớn hở hỏi.
- Không, nhưng đeo kính vào cô sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ở ngoài hành lang. Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên. Còn tôi là kiến trúc sư. Hoành cù dõng dạc trả lời. :bigsmile:
  • 1

#149 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:24 PM

A và B vốn đua đòi đú đởn, thường trốn chồng đi đêm, toàn vào các bar mà lắc, hư hỏng không bút nào tả xiết. Có một hôm, sau khi đã lắc chán chê, cả hai tự dưng thấy buồn x kinh, mà WC của bar thì không cái nào trống cả, tình hình rất nguy hiểm, nếu không giải phóng mặt bằng sớm thì x cụ nó ra quần. Hai chị em bàn nhau chui ra cái nghĩa trang cạnh quán bar, cứ bĩnh ra đấy, chắc không ai để ý.

Thế là A mí lị B chui ra đằng sau một ngôi mộ, giải quyết nỗi buồn đang ứ đọng trong người. Xong xuôi, vì không có giấy nên A dùng ngay quả Vera của mình để làm nhiệm vụ dọn dẹp khu giải trí. B thì tiếc quả Triumph vừa mới mua nên dáo dác nhìn quanh, rồi giật vội một cái ruy băng cài trên vòng hoa trên mộ, xử lý phần của mình.

Sáng hôm sau, chồng của A là J gọi điện cho chồng của B là Hss, kêu la ỏm tỏi:

- Tôi bảo với ông, từ giờ trở đi không cho hai bà vợ đi chơi đêm nữa. Không thể nào chịu được. Ông biết không, hôm qua A về nhà mà không có mặc quần lót đấy. Kinh khủng!

- Thế đã thấm gì, Hss than thở. Hôm qua B về nhà còn quần, nhưng bên trong có một cái ruy băng nhé, trên đấy ghi: "Toàn thể anh em CADVIET sẽ không bao giờ quên em :) !" :bigsmile: :) :)
  • 1

#150 vbao

vbao

    biết lệnh array

  • CADViet Team
  • PipPipPip
  • 184 Bài viết
Điểm đánh giá: 80 (tàm tạm)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:32 PM

Ji, Lamtecco2 và mega là hàng xóm của nhau. Một hôm, Ji sang rủ Lamtecco2 đi uống café sáng bỗng phát hiện Lamtecco2 thâm tím mặt mày.
Ji hỏi: vì sao ?
Lamtecco2 mặt mũi buồn rầu, ân hận đáp: do vợ của bác mega gây ra !
Ji: mới tối hôm qua còn thấy 2 bác nhậu chung với nhau mà ?
Lamtecco trả lời: ừ, nhưng do cái bếp gas mini phát hỏa bén vào cái quần dài của mega nên tao hoảng quá xúi dại mega trượt theo tay cầm cầu thang lao nhanh xuống bếp để lấy nước dập lửa . . .
Ji : ???
Lamtecco2: tao quên, trên tay cầm cầu thang nhà tao có đóng cái đinh 5 phân để treo đồ ! :bigsmile:
  • 0

#151 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:41 PM

Thôi xong, em con trai 1, móc vào đinh 5phân thì còn gì là hàng họ nữa hả giời. Tình hình là sau này không có đứa chống gậy rồi :bigsmile:
  • 0

#152 Nguyen Hoanh

Nguyen Hoanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4105 Bài viết
Điểm đánh giá: 4495 (đỉnh cao)

Đã gửi 30 November 2007 - 05:41 PM

Ji, Lamtecco2 và mega là hàng xóm của nhau. Một hôm, Ji sang rủ Lamtecco2 đi uống café sáng bỗng phát hiện Lamtecco2 thâm tím mặt mày.
Ji hỏi: vì sao ?
Lamtecco2 mặt mũi buồn rầu, ân hận đáp: do vợ của bác mega gây ra !
Ji: mới tối hôm qua còn thấy 2 bác nhậu chung với nhau mà ?
Lamtecco trả lời: ừ, nhưng do cái bếp gas mini phát hỏa bén vào cái quần dài của mega nên tao hoảng quá xúi dại mega trượt theo tay cầm cầu thang lao nhanh xuống bếp để lấy nước dập lửa . . .
Ji : ???
Lamtecco2: tao quên, trên tay cầm cầu thang nhà tao có đóng cái đinh 5 phân để treo đồ ! :bigsmile:

Đây là version 2 của câu chuyện vỡ trứng đã từng được post lên.
  • 0

#153 interwar1283

interwar1283

    biết dimcontinue

  • Vip
  • PipPipPipPipPip
  • 374 Bài viết
Điểm đánh giá: 211 (khá)

Đã gửi 30 November 2007 - 07:12 PM

Tên cướp Jikibo trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một cụ bà Colonbay nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
  • 0

#154 interwar1283

interwar1283

    biết dimcontinue

  • Vip
  • PipPipPipPipPip
  • 374 Bài viết
Điểm đánh giá: 211 (khá)

Đã gửi 01 December 2007 - 11:53 AM

Tóc vàng Colonbay lên Hà Nội

Tóc vàng Colonbay ra Hà Nội chơi, bố mẹ dặn đi dặn lại rằng lên đến nơi phải gọi điện ngay để anh Jikibo ra đón.

Đến thủ đô, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, Colonbay mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, tóc vàng liền rút di động ra gọi:

- Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi.

- Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy biển tên phố không?

- Em không thấy. Em chẳng biết nữa.....

- Được rồi. Em xem có cái biển cửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem.

Tóc vàng nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên: "Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!"

Ông anh Jikibo bực mình: "Làm gì có phố Đài Loan, đọc lại xem nào?"

- Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? "Số 1 Đài Loan".

Jikibo điên gào lên: "Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?"

- Là... "Trà sữa trân châu" anh ạ.
  • 0

#155 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 01 December 2007 - 12:37 PM

Không đúng nơi dù đúng lúc

Vợ Nguyễn Hoành đi khám bệnh. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, chị ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:
- Bác sỹ, Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?Suốt ngày anh ta chỉ cắm mặt vào cái con bé “mặt vuông” ( Monitor) ấy thôi
Vị bác sỹ ân cần:
- Thế đã bao giờ chị thử cho chồng dùng Viagra chưa?
- Thậm chí không thể lừa anh ấy uống thuốc aspirin khi anh ấy đau đầu nữa là.
- Được rồi, nghe này, chị hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Anh ta sẽ không nhận ra đâu.
Chị ta cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.
Một vài tuần sau chị ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì chị chỉ lắc đầu.
- Thế chuyện tôi bảo chị thế nào?
- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.
- Sao? Nó diễn ra theo ý chị chứ?
- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho anh ấy uống thuốc. Ngay lập tức anh ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần tuyệt vời nhất trong mấy năm nay.
- Vậy có chuyện gì ?
- Trời ông không hiểu sao ?Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào quán cà phê 34 - Nguyễn Trãi ấy một lần nào nữa.
  • 0

#156 megarendering

megarendering

    biết vẽ ellipse

  • Vip
  • PipPip
  • 59 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 01 December 2007 - 01:32 PM

Đọc chuyện của Lamtecco2, đang uống nước, phun hết cả ra bàn phím. Chết cười :)
Mà em nhớ ở quán 34 có bàn nào đủ chắc để 2 vợ chồng bác ý hành sự đâu nhỉ :bigsmile:
  • 0

#157 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 02 December 2007 - 11:04 PM

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau
- Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng)
- Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
- Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
- Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm)
- Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
- Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com


#158 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 07 December 2007 - 01:14 AM

Sếp và nữ thư ký

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
  • 0

#159 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 09 December 2007 - 12:07 AM

***

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... !!!

***

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!... Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !... Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người !

***

Hai cụ già đi ăn mừng 50 years anniversary ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi
  • 0

#160 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 24 December 2007 - 10:54 AM

Ðã rất nhiều lần tôi muốn bỏ bia, nhung tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc va` những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Ðừng vi` lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác...Nào cạn ly đi anh em!!
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com