Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#161 hiepquang

hiepquang

    biết dimradius

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 315 Bài viết
Điểm đánh giá: 263 (khá)

Đã gửi 24 December 2007 - 01:44 PM

Vui quá, mình cũng xin ké một chuyện :

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh quá, toàn đái bậy ngoài đường. Phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt mạng 37 chú. Ức chế quá, VN liền cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường Đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch băng đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin : " Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :)
  • 0
There was something wrong. I just never read between the lines...

#162 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 28 December 2007 - 02:02 PM

Marry và Mark cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp tình dục. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?

- Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?

Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói:

- Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả.

... và thu của họ 50 $

Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, quan hệ mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.
Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi:

- Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?

- Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 $ , Khách sạn Hilton đòi 108 $. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 $ và vẫn lấy lại được 43 $ từ bên bảo hiểm y tế.
  • 0

#163 pikeman286

pikeman286

    biết dimdiameter

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 337 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 28 December 2007 - 02:29 PM

4. Xanh..

Hói vào trạm xá của bác sĩ Cà, rất hoảng sợ khai bệnh

- Bác sĩ xem thế nào, bi của em sao lại chuyển sang màu xanh

Bác sĩ Cà xem xét rồi thở dài

- Bệnh nan y rồi. Bệnh này hiếm lắm, tỷ lệ là 1/7 tỷ người. Không có thuốc đâu. Chỉ có phẫu thuật thôi

- Hic ... bác sĩ xem thế nào, chứ cắt mất thì mặt mũi đâu mà về làng nữa.

- Hừ ... nếu không cắt thì thậm chí chả còn mạng để sống trên đời ấy. Sao ? Sống hay chít nào ?

Dĩ nhiên là Hói chọn ... mất bi. Sống vẫn tốt hơn, mắt vẫn còn nhìn thấy, tay vẫn còn sờ thấy là được. Nhưng chả được bao lâu Hói lại mò đến trạm xá, lần này thì kinh hoàng tột độ

- Hu ... hu ... sao bây giờ súng em lại chuyển màu xanh lè rồi. Thế này thì chít.

Bác sĩ Cà khám xét kỹ lưỡng rồi phán tiếp

- Gay rồi. Lại phải cắt

- Ối giời ơi, thế thì em ... ái bằng gì hả bác sĩ

- Cắt đi, rồi tôi bảo bà Dzịt nối cho cái ống nhựa

Hói chung sống với cái ống nhựa chẳng được bao lâu thì cái ống nhựa lại tiếp tục đổi thành màu xanh. Lại phải đến trạm xá, nhưng lần này bác sĩ Cà bận đi tiêm chích, chỉ còn bác sĩ Dzit ở nhà

- Hãy xem cho tôi. Tại sao bi xanh, rồi đến súng xanh. Đã cắt hết rùi mà bệnh vẫn không khỏi, bây giờ lại tiếp tục xanh cả ống nhựa thế này.

Bác sĩ Dzịt khám cực kỳ kỹ lưỡng và phát hiện ra bệnh của Hói

- Chậc ... nguyên nhân là tại ... cái quần jean của anh nó ... phai màu

Mịa kiếp lão Cà thổ tả , Hói kêu trời .
  • 0

#164 pikeman286

pikeman286

    biết dimdiameter

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 337 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 28 December 2007 - 02:38 PM

TÂY DU HÝ :)
Hồi 1

Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa bạch
Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....
Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:
- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
- Giá vé người lớn: 20 lượng.
- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %
- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %
- Mua mười vé tặng một vé
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:
- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?
Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:
- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái nói:
- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:
- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.
Thổ địa vỗ vai:
- Ông anh yên chí đi.
- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.
Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.
Thổ Địa chạy theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.
Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:
- Sư phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:
- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:
- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:
- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:
- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/
- Thế thì được, chúng ta lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.
Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười khẩy:
- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:
- Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:
- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
Tôn Ngộ Không bĩu môi:
- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:
- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con rồng kêu lên oai oái:
- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?
Con rồng cười phá lên;
- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê độ gắt:
- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:
- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.
Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:
- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.
Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:
- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.
- OK.
  • 0

#165 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 01 January 2008 - 09:10 PM

Jork sắp cưới vợ sau bao ngày chờ đợi sự đồng ý của cô bạn gái!! nhưng vấn đề nảy sinh là vợ sắp cưới của anh có một cô em tên là Linda gái rất xinh đẹp và tươi tắn !!!
Tuy nhiên điều đó vẫn chưa khiến anh khổ sở, điều làm anh thấy khổ sở nhất là càng đến gần ngày cưới thì cô em gái lại càng gần gũi ông anh rể, khi có anh và cô, cô thường vận những bộ đồ rất gợi cảm và thường xuyên có những động chạm khiến anh không khỏi nghĩ suy!!
Một hôm Jork và Linda đang ngồi xếp thiếp cưới ở gác xép cô nàng ăn mặc rất hớ hênh và ngồi càng lúc càng sát Jork khiến anh nóng ran cả người. Một lúc sau Linda kêu mệt và nàng bảo rằng nàng sẽ lên gác nằm nghỉ một lát, sự việc ngoài dự đoán của chàng, Linda sau khi lên gác lập tức vứt chiếc quần của mình xuống dưới và nói vọng xuống:
- Ôi ! anh Jork ơi em để rơi cái quần rồi ! anh nhặt giúp, mang lên đây hộ em được không, em mệt quá!
Nuốt nước bọt ừng ực Jork phi thẳng xuống cầu thang chạy về phía cửa, lao ra sân. Bất ngờ ông bố vợ nấp sau cánh cửa nhảy bổ ra ôm trầm lấy cậu con rể quý hóa vừa vỗ vào lưng và kêu lên
- Con trai ! con đúng là con người đứng đắn, một người đàn ông hòan hảo, con thật tuyệt vời, con gái ta đã chọn đúng người rồi.
Jork thở hổn hển, tim đập thình thịnh, nước mắt ngắn nước mắt dài, sung sướng nghĩ thầm "mẹ kiếp, may mà mình để OK ở trong ô tô, không thì ....."
  • 0

#166 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 05 January 2008 - 03:34 PM

************
- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?
- Tháng 2 vừa rồi !
- Tại Tết à ?
- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

************

Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!

************

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

************

Chồng dẫn vợ đi xem triển lãm. Vợ chỉ một bức tranh:
- Em chưa bao giờ xem một bức tranh xấu tệ như vậy!
Chồng vội xua tay:
- Suỵt! Không phải tranh đâu, cái gương đấy

************
Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom
run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm
sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to
đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta sợ quá vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng
xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
  • 0

#167 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 07 January 2008 - 07:33 PM

SEX 100%
Trong tiệc chiêu đãi vợ chồng sếp, anh thư ký muốn tỏ ra mình là người có năng lực, lại muốn nói vài câu tiếng "Tây" cho ra vẻ, khốn nổi anh ta chả biết 1 chữ nào. Chợt anh ta nhớ mọi người vẫn hay nói bia xếch, rượu xếch, vậy xếch chắc là cạn. Đang lúc vui là ngà, anh ta nói:" Hôm nay em mới được nhâm nhi với chị, mời chị uống đi, một chút thui, còn em, nếu cần, em sẽ sex 100% để vui lòng chị". :)
Sếp ông ngượng quá bèn nói" Chú uống say rùi".
_Không, em không say, anh thông cảm cho chị, cho em, em sẽ sex 100% để hầu hạ chị, vậy là em mãn nguyện lắm! :)
  • 1

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#168 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 09 January 2008 - 12:59 PM

Vàng của anh
Nửa đêm có người đập cửa tại tiệm cầm đồ, ông chủ ra hé mở cửa bị mấy họng súng đen xì gí vào đầu.
-Các ông cần gì?
-Vàng.
-Bao nhiêu?
-100kg.
-105kg có được không?
-Được.
-Cục vàng yêu quý của anh ơi, mọi người đến đón em đi này.
  • 0

#169 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 09 January 2008 - 01:08 PM

Ruồi và muỗi.
Hai mẹ con nhà muỗi đang bay, bỗng nhiên muỗi con dừng lại.
Muỗi mẹ hỏi:
-Con làm sao thế?
Muỗi con vừa dụi mắt vừa đáp: Có con ruồi nó bay vào mắt con.
  • 0

#170 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 09 January 2008 - 01:16 PM

Có cafe không?
Peter vào một quán cafe thấy một phụ nữ đang cho con bú,suy nghĩ một lúc rồi nói:
-Bên này là sữa chắc bên kia có cafe.
  • 0

#171 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 09 January 2008 - 02:14 PM

Có cafe không?
Peter vào một quán cafe thấy một phụ nữ đang cho con bú,suy nghĩ một lúc rồi nói:
-Bên này là sữa chắc bên kia có cafe.

người phụ nữ điềm tĩnh trả lời:
- Không - chỉ có bia thôi
  • 0

t: 097.323.1199 | m: cudstk@gmail.com | w: http://www.aicollect.com


#172 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 10 January 2008 - 09:38 PM

Em thưa Pác GP14!

Pác pót pa pài, dài wa, em nể pác thiệt ! :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#173 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 10 January 2008 - 10:03 PM

NGUY HIỂM CHẾT NGƯỜI

Có một nhóm nam thanh nữ tú đi tắm biển. Bãi biển vốn đã cắm các cọc mốc quy định vùng an toàn cho khách bơi. Một

cô nàng lấn quấn thế nào sa vào quãng nước xoáy, bị sóng lột mất cả " vỏ bọc" phía dưới. Nàng ta đành nấn ná đứng dưới

nước, chờ mãi đến khi mọi người tãn đi cả nàng mới trong trước trong sau, nhổ vội tấm bảng cắm mốc che vào chỗ cần che,

rồi chạy vội lên...

Chợt nghe thấy có tiếng cười rộ, nàng ngượng chín người, nhìn xuống, thì fát hiện mặt bảng ghi dòng chữ:" Sâu 2 mét.

Nguy hiểm chết người!". Nàng vội hụp xuống và quay sấp tấm bảng lại. Xong nàng từ từ đi lên lần nữa nhưng tiếng cười lại rộn

lên thậm chí còn lớn hơn lần đầu. Vội nhìn xuống và té ngữa vì bên kia tấm bảng ghi dòng chữ:" Khu vực dành riêng cho nam

giới!".
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#174 KE AN MAY DI VANG

KE AN MAY DI VANG

    biết lệnh adcenter

  • CADViet Team
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 822 Bài viết
Điểm đánh giá: 572 (tốt)

Đã gửi 10 January 2008 - 10:49 PM

Cũng tại vùng biển đó, một du khách đi lạc vào chỗ vắng người. Đang hoang mang, chợt người ấy phát hiện ra một nàng trần như nhộng, không mảnh vải che thân,đang tắm nắng theo liệu liệu pháp....
Tình thế ấy buộc lòng người khách vẫn phải tiến lại phía cô gái để hỏi thăm đường về nhà nghỉ. Cô gái hoảng hốt khi thấy người khác giới đang tiến lại. Theo bản năng, cô gái lấy hai tay che kín ngực và khép chặt đùi lại như một khúc gỗ...mục.
Khi du khách đến trình bầy hoàn cảnh là mình vô tình đi lạc đường, nhờ cô gái chỉ giúp lối về nhà nghỉ-nơi du khách mới đến... cô gái hai tay vẫn khư khư ôm vào ngực giữ... như từ giữ oản rồi bình tĩnh, tự tin và lấy gốc đùi phải làm chuẩn,từ từ Rotate đùi trái đi một góc 125,99999999999%%D dùng ngón chân trái để chỉ đường...- Hướng chân trái của em là đường thẳng ; hướng chân phải là đường đi tắt ....
  • 0
KẺ ĂN MÀY DĨ VÃNG

#175 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 12:58 AM

Sau 14 năm miệt mài nghiên cứu giữa các nhà khoa học vĩ đại Mỹ, Nga,Anh. đã chế tạo ra một con tàu vũ trụ hiện đại nhất từ trước tới nay. Để khẳng định đẳng cấp đàn anh họ đã mời một đoàn phi hành gia tham gia theo đoàn lên vũ trụ bay vòng vòng chơi. đến lúc quay về xảy ra sự cố tàu không hoạt động tiếp có khả năng rơi tự do , nhà khoa học vĩ đại Nga vào buồng máy xử lý sau 3h miệt mài tàu vũ trụ bay được 5 phút rùi shutdown, nhà khoa học Mỹ nhảy vào cuộc sau 45 phút tàu chạy thêm được 30 phút. và nguy cơ tàu rơi tự do là không thể tránh khỏi nhà khoa học Anh ngất xỉu, mọi người hoang mang kinh khủng. phi hành gia Việt Nam không còn gì để mất bèn email về cho lãnh đạo tức thì. sau 3 phút anh nhận được mail của lãnh đạo. anh nghiêm trang đi vào buồng máy yêu cầu tất cả ra ngoài để anh xử lý. sau 1 phút hồi hợp chờ đợi. tàu hoạt động ok không thể tưởng tượng được. cả thể giới xôn xao về sự kiện. MI6, KGB,CIA... cuộc để điều tra sự việc này đâu có lý nào Việt Nam lại tài giỏi đến thế. cuối cùng họ tìm được nội dung email mà anh phi hành gia Việt nam nhận được từ lãnh đạo với nội dung " Mày ăn trộm cái gì gắn lại mau".
  • 0

#176 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 12:51 PM

Em thưa Pác GP14!

Pác pót pa pài, dài wa, em nể pác thiệt ! :)

Truyện xúc tích mà vẫn có nghĩa thế mới hay bạn ạ :)
  • 0

#177 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 01:07 PM

3. Bệnh Gan
Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.

4. Nói Thẳng Có Hơn Không
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
- Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
- Em muốn... "ấm bụng" một chút!
- Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
- A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Ðến nước này, cô gái đánh liều:
- Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi(!)
  • 0

#178 gp14

gp14

    DO TUAN GIAP

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1860 Bài viết
Điểm đánh giá: 1120 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 01:09 PM

9. Có Nuôi Ðược Không
Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặpai cũng hỏi.
Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
- Thế à! Rồi có nuôi được không?

11. Chữ Viết Khó Ðọc
- Thưa cô! Cô phê cái gì vào vở của em mà em không đọc được ạ!
- Cô phê "chữ viết khó đọc" mà em cũng không đọc được à!

13. Bảng Ở Nhà Hàng
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Ðào lột da anh Hai rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
  • 0

#179 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 03:06 PM

KINH TẾ THỊ TRƯỜNG

Trong một đám hỏi, nhà gái phát biểu:

"... Cháu nhà tui là sản phẩm tuyệt hảo đầu tiên của gia đình. Cháu ngoan ngoãn tốt bụng, mẩu mã rất tân kỳ, các phụ liệu

giày dép, quần áo hoàn toàn bằng hàng ngoại nhập, rất xứng đáng với niềm mơ ước của mọi nhà". :)

Họ nhà trai dè dặt :" Chúng tôi vốn thật thà, vậy xin anh chị bảo hành cho 6 tháng, thời buổi vàng thau lẫn lộn mà!". :)

Nhà gái tỏ ra cởi mở và uy tín :" Trong tường hợp sử dụng phát hiện là hàng " rổm", hok "zin" các vị cứ trả lại. Còn nếu sử

dụng liên tục và lâu dài hoặc cho người khác mượn dùng gây hao mòn nghiêm trọng thì chúng tôi hoàn toàn hok chịu trách

nhiệm. :)
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#180 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 11 January 2008 - 03:15 PM

PHẤN KHỞI HỤT

Trên ghế đá công viên cô gái thủ thỉ với chàng trai: "Em iu anh".

Chàng trai thì thầm:" Trong đời anh, em là người đầu tiên yêu anh".

Cô gái cảm động:" Có thật ko anh?".

Chàng trai quả quyết:" Thật mà ! Những người trước thì anh yêu!".
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich