Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
  • Thông báo

    • Nguyen Hoanh

      CADViet đã hoàn tất nâng cấp   14/09/2017

      Chào các bạn, CADViet đã hoàn tất việc nâng cấp lên phiên bản mới. Tất cả các chức năng đã hoạt động theo kỳ vọng của ban quản trị. Nếu có vấn đề gì cần phản hồi, các bản post ở đây nhé: Trân trọng, Nguyễn Hoành.
Đăng nhập để thực hiện theo  
SaoBangOnline

Truyện vui_Xả Stress

Các bài được khuyến nghị

KHÔNG VUI VÌ..............QUÁ VUI..HÌ HÌ

1.

A lô! Em ơi cho anh gặp anh Tiến!

-Anh Tiến không có nhà anh ạ. Anh có nhắn gì không?

-Ừ, thế em nhắn hộ anh là anh gọi cho nó nhé!

-Đựoc, vậy anh tên gì?

-Anh tên Tuấn kưng ạ, nghe giọng em dáng yêu quá cơ. Mà em là gì của nó vậy?

-Em là mẹ nó! :s_big:

2.

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. :s_big:

3.

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao ghe :cry:

4.

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< :gun:

 

5.

Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:

“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:

“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”

6.

Một đoàn học sinh Mĩ sang Việt Nam nghiên cứu sinh học.Họ đang lấy mẫu nước ở Hồ Tây thì nghe thấy một thanh niên Việt Nam nói: "tổ sư ngồi từ sáng đến giờ chẳng câu được con khỉ nào cả".Họ hí hoáy lấy sổ tay ra ghi chép cái gì đó và 1 tháng sau trong tâp tái liệu của các giáo sư Mỹ có một số bài luận án viết rằng ở Việt Nam có "tổ sư dạy câu khỉ mà ko phải khỉ bình thường đó là loài khỉ sống được dưới nước".Loài này chỉ ở Việt Nam mới có,một phát hiện mang tính lịch sử.

 

7.

Một con muỗi cái chích 1 ng` đàn ông. Con muỗi sẽ nói jì?

_ Anh yêu, e đã mang trong mình giọt máu của anh

 

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

 

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

 

Anh chàng trả lời:

 

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?

 

8.

1 cô con gái mua đc 1 băng ca nhạc . Ông bố sợ con mua phải băng lậu nên nghe thử , bài hát có đoạn : Cao cao bên cửa sổ , có hai người hôn nhau . Đường phố ơi hãy im lặng cho hai người yêu nhau ..... Ông bố nghĩ không thể để con gái mình nghe đc những câu hát này vì nó còn bé qua , ông bèn lấy bông tẩm cồn lau đi những đoạn "nhạy cảm" rồi ông đưa cho con gái . Cô con gái hí hửng đem về phòng nghe . Cũng bài hát đó nhưng : Cao cao bên cửa sổ có hai người .... phặc....phặc...phặc nhau . Đường phố ơi hãy im lặng cho hai người ....phịch....phịch.....phịch nhau ! Hết bàn luôn

 

9.

Có một cuộc thi về khả năng chịu đựng gồm 3 nước :Mỷ,Trung Quốc và Việt nam xem ai có thể ở lâu nhất trong chuồng lợn

Mỷ thi trước Mỷ vào ở trong chuồng lợn đc 1 tuần chạy ra kêu: thối quá! thối quá !

Đến lượt Trung Quốc vào ở đc 1 tháng chạy ra kêu:thối quá! thối quá!

cuối cùng đến Việt nam thi Việt Nam vào ở liền 2 tháng thi

bổng một đàn lợn chạy ra kêu :thối quá thối quá thế là

Việt Nam vô địch

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
lamtecco2    856

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ".

Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước.

Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...condom"...

 

Săn thú

 

3 gã thợ săn có 1 ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ 1 quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng 1 mình.

2 tiếng sau, gã trở về với 1 con cáo trên vai. Trả lời :

- Tao phát hiện 1 cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang 1 lúc rồi hạ được con cáo này.

 

Gã thứ 2 thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.

4 tiếng sau, gã trở về với 1 con gấu nhỏ trên vai. Trả lời :

- Tao cũng phát hiện 1 cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là 1 ngày may mắn.

 

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng 1 mình.

Đến chiều tối vẫn ko thấy gã quay lại. 2 người còn lại quyết định bỏ về.

 

Vài ngày sau, 2 người cùng đến nhà thăm gã thứ 3 và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào :

 

- Hôm đấy, tao..tao cũng phát hiện ra 1 cái hang to..to khủng khiếp... Tao cũng..cũng rình trước cửa hang....

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

 

-...kh..không... nguyên.. nguyên con tàu hoả tr..trong hang chạy ra....

 

*******

 

Vừa gặp Thượng Đế, vua xe hơi Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới... Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp...

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

 

*******

Đã lâu không dùng

 

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

 

*******

 

Nhân viên phi hành đoàn hét to :

-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?

-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng.

-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ nhảy dù. Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc.

 

*******

 

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
phamthanhbinh    3.123
Góp vui với cả nhà tôi cũng có một câu chuyện nhỏ thế này.

 

Ngày xưa đã lâu lắm rồi, lâu không nhớ được ở thế giới muôn loài có một con lợn ngu ngốc, hòi gì cũng bảo chưa:

- Hỏi ăn cơm chưa? chú lợn bảo chưa.

- Hỏi đã ngủ chưa? chú lợn bảo chưa....

 

ý chút quên, mà các bác đã nghe chuyện này chưa? không tôi kể ra lại thành thừa.... :s_big:

 

Ối làng nước ới, cái nhà bác Hiệp này thâm quá.

Không trả lời thì bác ấy bảo hỗn, mà trả lời bác ấy thì cụt cả vốn. May quá em mót được tí vốn trong thổ ngữ quê em các bác ạ, lên em xin trả nhời bác Hiệp nà em chửa biết cái chuyện vui của nhà bác.

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253
Ui trời. pác Pccc đợi câu trả lời của tui suốt mà ko biết, sorry pác nhé.

ah, tui nhìn nhầm pccc với người khác, nhiệt tình xin lỗi, chắc tại cũng có tuổi rồi ,mà nhầm nhọt là chuyện bình thường, thường tình thôi có gì mà pccc lên gân cốt ghê vậy, bớt bức xúc đi pác ko già người đó.

giờ tôi đã hiểu được bụng dạ của 'SaoBangOnline' khi tự nói "chắc tại cũng có tuổi rồi" người bức xúc chính là 'SaoBangOnline' pac có vẻ "ngây thơ" nhỉ!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253

Nhầm hay không nhầm! Chưa già đã lú lẫn hay giả vờ ngây thơ!

Ngày Tết có một anh chàng đến nhà người ui. Nhà lại có một “em nó” xinh đẹp mà chưa có người "ôm" (thế mới khổ không cơ chứ!).

Sau bữa rượu, bố vợ và con rể tương lai “hiểu nhau” đến mức hết cả một lít rượu thì cả bố vợ và chàng rể tương đều đã chân nam đá chân xiêu. Để cho “hai bố con được tự nhiên”, bà mẹ , người iu đều đã bỏ đi làm việc khác.

Rời mâm rượu, đi vào gian nhà trong, chàng rể tương lai thấy một bóng hồng đang quay lưng lại. Chẳng nói chẳng rằng, chàng nhẹ nhàng (như mèo rình chuột), tiến lại gần quàng tay ôm ngang bóng hồng nọ rồi lại còn hôn một cái lên gáy người đẹp.

Cô gái em người iu giãy nảy lên đẩy anh chàng ra miệng lắp bắp: “Ấy chết, anh nhầm rồi. Em đây mà…” rồi quay mặt lại.

 

Chàng rể tương lai giả vờ ngẩn người nhìn lại cô em người iu. Chàng say liền lảo đảo vừa đi vừa lẩm bẩm: “Nhầm thật. Nhưng nếu mà không nhầm thì mình đã chả ôm. Cô em người iu mặt đỏ dừ ngơ ngác không hiểu mô tê gì…

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thêm một chuyện vui cả nhà cùng đọc nhé.

 

1.

Trên một con tàu ra ngoài khơi có 4 nhà ngoại giao của 4 nước là: Việt Nam, Nỹ, Anh và Pháp. Trên đường đi bỗng nhiên Thuyền trưởng chạy ra báo cáo:

- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 3 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.

- Người Anh chạy ra đầu thuyền hô lớn: Anh quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.

Đi được một đoạn Thuyền trưởng lại chạy ra báo cáo:

- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 2 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.

- Người Pháp chạy ra đầu thuyền hô lớn: Đế quốc Pháp quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.

Đi được một đoạn Thuyền trưởng lại chạy ra báo cáo:

- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 1 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.

- Lúc này người Việt Nam chạy ra đầu thuyền hô lớn: Việt Nam muôn năm, rồi quay vào quẳng thằng Mỹ xuống biến.

 

2. Giữa giờ nghỉ giảo lao của cuộc đàm phám căng thẳng 4 bên giữa: Việt nam, Mỹ, Nga và Pháp. Trên bàn có 1 đĩa hoa quả người Pháp nói:

- Con gái người pháp đẹp tuyệt, bộ ngực to như quả táo kia kìa.

- Người Nga nói: thế đã ăn thua gì, Bọ ngực con gái người nga to như quả xoài lớn kia kìa.

- Người mỹ nói: thế đã nhằm nhò gì, Người mỹ con gái có bộ ngực to như quả dưa gang đó.

- Lúc này Người Việt Nam mới nói: tôi chẳng biết ngực con gái Việt to như thế nào nhưng thấy bảo cái đầu ti to hơn quả ổi đó.

 

:s_big:

  • Vote tăng 1

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253
- Người Pháp chạy ra đầu thuyền hô lớn: Đế quốc Pháp quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.

oái ! sao người Pháp lại tự công nhận mình là đế quốc bác ơi!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thư giãn và hãy cùng suy nghĩ với câu chuyện cười này nào bà con.

 

Trong một cuộc thi kể chuyện cười của muôn thú, chủ khảo là chúa sơn lâm.

Ngày thứ nhất một chú Thỏ tinh nghịch nhanh trí ra kể chuyện cười, câu chuyện hấp dẫn khiến toàn bộ loài vật có mặt đều cười rũ rượi. Nhưng riêng chỉ có một chú bò là không cười chi hết.

Ngày thứ hai có một chú rùa ra kể chuyện, với tính chậm chạp lề mề của mình, chú rùa kể xong mà mọi người đều ngáp ngủ chẳng ai cười, bổng nhiên chú bò cười rống lên. Chúa sơn lâm thấy vậy liền hỏi, Câu chuyện của chú rùa buồn cười lắm àh.

 

Đố cả nhà câu trả lời của Chú bò là gì???

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Thằng Thỏ kể chuyện buồn cười quá T____T

Oh yes, chính xác hơn Chú bò trả lời thế này: Câu chuyện của của thằng thỏ làm tôi buồn cười quá

Các bác có thấy câu chuyện này buồn cười không? Hay đến mai mới cười. He he he

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Happyfeet    893

Tối đó, má nó nấu món cháo, món nó khoái nhât :lol: . Cháo chín, má nhắc xuống bếp, tiếp, má nó nói: "Má tới chú sáu lấy chút nước mắm, muôi! cháo đó cấm múc!". Má nó mới khuất bóng, nó phóng xuống bếp. Nó lấy bát múc cháo. Đói quá nó quất tám bát, tính múc tiếp bát thứ chín, má nó thấy, thét: "Tốp! Tốp! Cháo ấy cháo chó! Chó ốm má mới nấu cháo ấy, cháo ấy chứa cá chết, cá thối với mấy thứ khiếp lăm!". Tiếng má nói giống tiếng sét giáng xuống, nó choáng váng đánh rớt bát cháo, nó ú ớ cố ói hết cháo (khiếp wá). Chắc chắn nó nhớ món cháo ấy suốt khiếp :lol: .

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253
Tối đó, má nó nấu món cháo, món nó khoái nhât :lol: . Cháo chín, má nhắc xuống bếp, tiếp, má nó nói: "Má tới chú sáu lấy chút nước mắm, muôi! cháo đó cấm múc!". Má nó mới khuất bóng, nó phóng xuống bếp. Nó lấy bát múc cháo. Đói quá nó quất tám bát, tính múc tiếp bát thứ chín, má nó thấy, thét: "Tốp! Tốp! Cháo ấy cháo chó! Chó ốm má mới nấu cháo ấy, cháo ấy chứa cá chết, cá thối với mấy thứ khiếp lăm!". Tiếng má nói giống tiếng sét giáng xuống, nó choáng váng đánh rớt bát cháo, nó ú ớ cố ói hết cháo (khiếp wá). Chắc chắn nó nhớ món cháo ấy suốt khiếp :lol: .

 

nó chạy sang nhà thằng bạn đi đâu về muộn đang ăn cơm một mình. mọi khi mời gãy đũa nó cũng không ăn , hôm ấy vừa mời 1 phát nó đã xà xuống ăn . cơm ngon nó ăn liền cho đến không còn gì nữa mới thôi

xong rồi bạn nó đi rửa bát, nghe tiếng rửa bát, con chó rĩn lên một hồi thấy vậy mẹ thằng bạn vội nói:

- Con vét cơm cho chó ăn đi sao để nó rĩn lên....

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253

Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát

Cô giáo:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:

- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ

- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?

Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:

- Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có.

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .

Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng:

- Dạ ở Phi châu ...

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:

- Dạ là cái đầu gối. .

Cô giáo:

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc

sát hạch nhưng Tèo đã đáp:

- Dạ là cái lưỡi. ..

Cô giáo:

- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra

Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '"

- Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.

Cô giáo:

Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:

- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay,

không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi

không đúng đến được một câu.!. .. . .... .

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Jing9X    0

Cấm kị...

 

Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.

 

Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.

 

Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.

 

"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.

 

Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh." :)

------------------------------------

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp truợt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bot 17 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

------------------------------------

Bước tới đèo Ngang té cái rầm

Cỏ cây châm đít lá châm mông

Lom khom xuống núi tìm chiếc dép

Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???

 

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ :)

------------------------------------

Ở viện tâm thần có 1 bệnh nhân dc ra viện.Ngày ra viện bác sĩ gọi bệnh nhân đó lên để kiểm tra lần cuối.Ông hỏi:

_Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân trả lời:

_Tôi sẽ kiếm 1 cái súng cao su bắn vỡ hết bóng đèn trong viện.

Ông bác sĩ gọi y tá đưa anh ta về phòng để rèn luyện thêm.

1 tháng sau,Bác sĩ lại gọi bệnh nhân ấy ra để hỏi.

Bác sĩ: _Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?

_tôi sẽ tắm rửa sạch sẽ.Bệnh nhân trả lời.

_Rồi anh sẽ làm gì?

_Tỗi sẽ đi ra đường và tìm 1 cô gái

Bác sĩ thấy có vẻ khả wan nên hỏi tiếp:

_Rồi sau đó...?

_Tôi sẽ đưa cô ấy về nhà.

_Và...?

_ Tôi bế cô ấy lên giường...

_Anh nên nhớ anh vừa ra viện..rồi anh sẽ làm gì?

_Tôi cởi áo cô ấy ra...

_Này! Anh đừng làm gì quá sức nhé!

_Vâng tôi biết phải làm gì...Rùi tui cởi áo con của cô ấy..

Bác sĩ Và...

_Tôi sẽ lấy DÂY ÁO CON của cô ấy làm dây thun để Bắn vỡ hết bóng đèn trong bệnh viện

Bác sĩ Cho anh ta vào Ko cho ra viện nữa

 

--------------------------

 

Gara ô tô

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ"hoạt động du kích".

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng

"lục cục,lịch kịch",nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:

-Ai đó?

Bố nó liền trả lời:

-Bố đây.

Nó lại hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Bố nó lại nói:

-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.

Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ

nên hỏi lại bố:

-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?

Bố nó liền nói:

-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này....

Con:...???!!

----------------------------

Ngu như bò...

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

 

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

 

Ali rơm rớm nước mắt:

 

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

 

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

 

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

 

- Anh còn vướng việc gì?

 

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

 

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

 

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".

 

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

 

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

----------------------------------

Mới 3 tháng

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

 

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

 

Ông lang quả quyết đáp:

 

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

 

Ông lão cau mặt nói:

 

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

 

Ông lang xua tay nói:

 

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Những câu chuyện cười người lớn ( over 18+ )

 

Má không cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi

***********

 

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

*********

 

Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?

-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.

- Vậy à, em kể cô nghe xem!

- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

- Vậy còn bố em thì sao?

- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

**********

 

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,

trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.

Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,

nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính

của phòng ăn công cộng

**************

 

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”

Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

************

 

Không hài lòng

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:

- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

*************

 

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo

**********

 

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

*******

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

********

 

Tiếng Anh và

Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:

- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:

-So hard

Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.

*************

 

**************

Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

 

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

***************

 

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:

- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?

- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

****************

 

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi

****************

 

Điên

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.

Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:

- Anh ta bị làm sao thế?

- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…

- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.

- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

***********

 

Đãng trí

Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.

- Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :

- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?

Neo thấy thế lại ngất luôn.

************

Chờ

Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!

Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?

Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…

*********

 

Ăn không

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: - Ăn !!!

Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

**********

 

More…

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.

Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.

Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Happyfeet    893

BỐ BẠN GÁI

 

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

 

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

 

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

 

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

 

- Khỏe để đánh nhau với ai?

 

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

 

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

 

- Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

 

- Nếu không thì sao?

 

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

 

- Đến cơ quan rồi.

 

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

 

- Nó có nhiều số lắm.

 

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

 

- 8...

 

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

 

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

 

- !!??!!...

 

 

:cheers:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

- Chàng chai: chào bác, bác có khỏe không?

- Bố bạn gái: Không dám! Nào tôi có đánh nhau với ai bao giờ đâu mà biết yếu với khỏe!

- Chàng chai: Mời bác xơi điếu thuốc cho thơm mồm!

- Bố bạn gái: Không dám! Nào tôi có thối mồm đâu mà phải hút thuốc lá của anh!

- Chàng chai : xin phép bác cháu đi về!

- Bố bạn gái: Anh có chân anh tự đến đây, giờ anh về tôi không dám dữ!

- Chàng chai: ra cổng một lát, rồi chạy tồng tộc vào nhà cầm cái mũ bảo hiểm xe máy để ở ghế ngồi và nói: may quá tý nữa thì mất tý nữa thì mất cái mũ!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Happyfeet    893

Chết con rồi !!! Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:

- "Chết con rồi, Chúa ơi!"

Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:

- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

- Đấy, bây giờ con mới chết!

 

 

Lý thị 8 :angry:

 

Reng...

 

- Alô, chị Mai đó hả, cho em gặp Ngọc chút đi chị.

 

- Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa?

 

- Dạ, tin gì?

 

- Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa?

 

- Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị?

 

- Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt chứ!

 

- Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai?

 

- Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè...

 

- Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi!

 

- Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô, alô, alô... (tít, tít, tít). Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sỹ phòng trà ở sát bên nhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe... :s_dead:

 

 

 

 

Sáng 26/06/2006, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân. Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng rào kiểu này. Anh bèn hô lớn “Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường”. Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến vì cha anh - một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K-3361 đụng phải. :leluoi:

 

Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất : là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc, lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai_Vui quá_Kg thở được_chết ( miễn bàn tới) Đến xác chết thứ ba : Sét đánh _ Điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_Đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là ...1...2...3...konica..cười =>chết! ....... Khoan đã............chưa hết............còn ....... !! còn nữa .... Thêm cái xác thứ 4 nữa : đọc xong không cười nổi mà ráng cười-------> chết :gun:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
pccc    253

ngửi ngửi...

Có một chú rất thích ăn thịt gà và rất am hiểu về gà. Một hôm, chú ta vào một quán bán gà làm sẵn hỏi mua một con gà ri Đông Anh. Người bán hàng vốn mới vào làm còn lúng túng không biết chọn gà nào theo đúng yêu cầu của khách. Vị khách đặc biệt thấy thế bèn nói:

- Anh lấy con trên cùng đó đưa cho tôi! Khách cầm gà và quay ngược lại, ngửi ngửi vào dưới phao câu con gà rồi lắc đầu:

- Không phải, con này nuôi ở Vũ Thư. Anh đưa tôi con khác!

Khách lại dùng phương pháp cũ rồi lắc đầu:

- Cũng không phải, con này nuôi ở Phú Xuyên.

 

Thử đến con thứ ba:

- Ðúng rồi! Con này mới là ở Đông Anh chính cống. Rồi chú vui vẻ quay sang hỏi anh bán hàng:

- Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ địa phương nào tới vậy?

Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, chổng mông lên:

- Mày đoán thử xem!

 

(người mua gà chính là người đã đẻ ra topic Truyện vui_Xả Stress - không tin ngửi những bài viết ở trang 1 biết liền ....Hĩ hĩ)

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Sally    1

Cười vòng quanh thế giới...

 

---------------------------

Cá nói:

 

- Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...

 

Nước nói:

 

- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...

 

Cá nói:

 

- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

 

Nước nói:

 

- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

 

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

 

---------------------------

 

Mày để cho nó một chút

 

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

 

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

 

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

 

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

 

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

 

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

 

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

 

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

 

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

 

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

 

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

 

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

 

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

 

------------------------

Điếc... cả làng

 

Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.

 

Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.

 

Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 - 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.

 

Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.

 

Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà... ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.

 

Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.

 

Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.

 

Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”.

 

------------------------------

Thà tôi uống thuốc độc

 

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

 

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

 

Người đàn ông nói:

 

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

 

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

 

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

 

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

 

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

 

-----------------------------

Yêu, Đam Mê, Cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

 

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

 

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

 

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

 

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

 

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

 

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

 

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

 

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

 

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

 

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

 

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

 

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

 

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

 

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

 

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

 

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

 

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

 

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con

.

Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

 

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

 

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

 

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

 

Cưới: Khoái cảm là gì?

 

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

 

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

 

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

 

----------------------------

 

Con nào?

 

Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:

 

- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không?

 

Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!

 

- Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?

 

--------------------------------

Nỗi đau của một gia đình

 

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

 

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

 

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

 

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

 

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

 

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

 

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

 

Người phục vụ kêu lên:

 

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

 

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

 

--------------------------------

Xúc phạm nghề nghiệp

 

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

 

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

 

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

 

- Tôi đoán ông là một luật sư?

 

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

 

 

 

o O o

 

 

Một quan tòa sau khi nghe luật sư biện hộ đọc lời bào chữa đã thốt lên:

 

- Nếu quả mọi việc đúng như tôi vừa nghe thì tôi chỉ còn mỗi việc là đề nghị tặng huân chương cho bị cáo nữa mà thôi.

 

---------------------------

 

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

 

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

 

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

 

- Dạ, quá đơn giản ạ.

 

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

 

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

 

Đạo diễn gầm lên:

 

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

 

 

 

o O o

 

 

Tình huống khó xử

 

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

 

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

 

Sinh viên nhao nhao:

 

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

 

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

 

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

 

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

 

- ...

 

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

 

------------------------

Còn đang mổ

 

Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:

 

- Ai cười thế?

 

- Tôi!

 

- Người cười cái gì?

 

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

 

 

 

o O o

 

 

Thời gian

 

Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.

 

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

 

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

 

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

 

- Mười

 

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???

 

- Chín...

----------------------

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
haanh    1.587
Xấu tệ...

Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

*Tom vội xua tay:

*Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.

Ở đâu cũng thế...

 

Một bà vào trại giam thăm chồng.

* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?

*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.

 

Bán rồi...

 

* Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu

trong tủ để tự tử luôn.

* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.

Mặt nạ...

 

Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :

* Em thích gì để anh mua tặng nào?

* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.

Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:

* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ

Ngoan ngoãn...

 

Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?

* Xin làm ơn gọt vỏ.

Ðàn bà còn tệ hơn...

 

Một gã độc thân nói với bạn

* Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.

* Sao cậu nghĩ thế?

* Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?

 

 

Anh muốn xem không...

 

* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?

* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ý mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.

* Ôi, em thân yêu, gì cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đã rất ghét bệnh viện!

 

 

Khi nào em mới có chồng...

 

Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:

* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.

* Thì sao?

* Ðúng thế thật. Em đã có năm đứa con.

* Thế thì tuyệt quá còn gì?

* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.

 

 

Vật chứng...

 

*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một

người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.

*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy

hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.

*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại những ba lần.

 

 

Bạn có một đứa con...

 

* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"

* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

Tiết kiệm...

 

Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ý kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ý thực hiện theo điều đó.

Sau 8 tháng đã đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện gì đã xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."

 

Thế mói có sừng...

 

Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Ðến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.

* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?

* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.

* Khi nào thì nó ra?

* Một giờ nữa.

* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!

Họ đi tiếp. Ðến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.

* Nó đâu?

* ở chổ voi cái.

* Thế khi nào nó ra?

* Một - hai tiếng sau.

Vợ lại quay sang nói với chồng:

* Phải hai - ba tiếng !

Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:

* Em đã nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!

Bà vợ giọng chì chiết:

* ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!

 

 

Lời khen...

 

Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :

* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?

* Chỉ mình cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần gì?

* Cháu làm ơn dắt cụ vào phòng khám mắt.

 

$$

Anh nọ mới cưới vợ lại có tính hay ghen .Hôm nào ở nhà không sao , còn tối nào đi vắng anh ta đều lấy tro rải ra nền nhà , từ cửa buồng cho đến giường vợ .

Một hôm đi thăm bạn định ngủ lại , nhưng nghĩ sao anh ta lại về , dù đã quá nửa đêm và leo lên giường ngủ một mạch .

Sáng ra nhìn thấy dấu chân , nghi vợ ngoại tình , chẳng nói chẳng rằng anh ta lôi vợ ra đánh .Vừa đánh vừa hỏi :

- Dấu chân thằng nào đây ?

Lúc đầu cô vợ còn im , sau đau quá mới nói :

- Dấu chân thằng chó đấy ! Đi thăm bạn còn mò về đây ngủ .

$$

Mặt cô gái ửng hồng, khoé miệng cũng nở một nụ cười hạnh phúc. Yêu đơn phương đã 2 năm rồi, ngày hôm nay dường như đã có được đáp án. Cô vui vẻ trang điểm cho thật đẹp, đúng giờ có mặt tại điểm hẹn, trong lòng cô xen lẫn giữa niềm vui là một chút hồi hộp, thế nhưng cô đợi rồi lại đợi ... cứ đợi ...Cô cứ đứng đó chờ từ 6 giờ cho đến tận 10 giờ. Cô rất thất vọng, vào giây phút cô tuyệt vọng nhất, ông trời lại cho cô một hy vọng, từ đằng xa có một người buớc tới ... cô nhìn chăm chú ... thực sự là anh ... anh thực sự tới rồi.Lúc anh đi tới gần cô mới phát hiện ra đằng sau anh còn có mấy người bạn trai cùng lớp đang cười ngặt nghẽo. Cô gái vẻ mặt giận dữ ….. Chàng trai cười nói: đã nói rồi mà, cô ấy nhất định sẽ đến. Họ cùng cười rộ lên.Cô nhìn anh ...còn anh nói với cô một cách hết sức tự nhiên Tai cô gái đỏ bừng, nó cũng đồng thời để lại trong lòng cô một vết sẹo.. cô thấp giọng nói (tiếng nói có một chút nghẹn ngào) Nói chưa dứt thì cô đã bỏ đi. Anh nhìn thấy giọt nước mắt nơi khoé mắt

$$

$Oaí oaí! Khổ cái thân tôi không mới chết chứ lị! Đang lăm lăm vác bông hồng to vật vã đến nhà nàng trong niềm vui không tả nổi. Cứ tưởng nàng se nhận nó trong niềm vui và sự trân trọng, nào ngờ có một tên đã đến trước tôi. Và bông hoa của hắn ta được đặt chỗ trang trọng nhất của căn phòng trọ của nàng, câu đầu tiên mà tôi nhận được là: Anh đến chơi à!! Buồn ơi là buồn!

$$

Cô gái đưa người yêu về quê thăm gia đình. Tối, anh người yêu nằm chung với bố vợ tương lai. Ông bố vợ tương lai bảo:

- Tôi già, ngủ hay ngáy to, anh có khó ngủ không?

Chàng rể trả lời:

- Bố cứ yên tâm! Con ngủ thường cũng ngáy to, nhưng nửa đêm cố ấy cứ lật nghiêng con lại là khỏi ngáy to ngay. Không tin bố cứ hỏi cô ấy thì biết.

$$

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

$$

Anh nọ mới cưới vợ lại có tính hay ghen .Hôm nào ở nhà không sao , còn tối nào đi vắng anh ta đều lấy tro rải ra nền nhà , từ cửa buồng cho đến giường vợ .

Một hôm đi thăm bạn định ngủ lại , nhưng nghĩ sao anh ta lại về , dù đã quá nửa đêm và leo lên giường ngủ một mạch .

Sáng ra nhìn thấy dấu chân , nghi vợ ngoại tình , chẳng nói chẳng rằng anh ta lôi vợ ra đánh .Vừa đánh vừa hỏi :

- Dấu chân thằng nào đây ?

Lúc đầu cô vợ còn im , sau đau quá mới nói :

- Dấu chân thằng chó đấy ! Đi thăm bạn còn mò về đây ngủ .

$$

năm tôi hoc lớp 11 tôi có cảm tình với người con gái đây là lần đầu đời tôi bị lúng túng khi đứng cạnh người đó. Ngày 7/3 tôi có mua sôcola để tặng nhưng mà tôi không dám tặng nên tôi đã nghĩ ra một kế là tôi lẻn vào trường vào lúc hết giờ học và bỏ quà vào đó , nhưng mà có một điều tôi không hài lòng là: lúc hết giờ học hôm đó, bọn bạn rủ tôi đi đá bóng đó là môn thể thao tôi yêu thích nhưng mà khổ một điều là trong quá trình đá bóng thì Hoàn (bạn thân) hắn sút như trái phá vào chiếc cạp của tôi và tôi cũng không đẻ ý làm gì vì đá bóng mà và chính điều này đã làm món quà của tôi ra "bã".

Ngày hôm sau tôi cố tình đến muộn để không bị nghi ngờ, Tôi vừa bước vào cửa thì thấy mọi người cười nói rôm rả hơn tôi ngạc nhiên lắm tôi tiến đến chỗ thằng Hoàn đang ngồi hỏi nhỏ nó thì no cười to và nói "cái Thu nó được thằng nào tặng cho một bãi sôcola chảy nước " khi đó tôi nhớ là tôi đã mua tới 3 thanh sôcola loại đắt tiền nhất cơ mà, sau 1 hồi suy nghĩ thì ôi trời đất ơi !

Chính món quà đó mà từ đó tôi ít khi được nói chuỵên với Thu nữa ! lên năm 12 thì tôi và Thu đã hứa và thề là từ nay sẽ là bạn tốt. Tôi thấy vui vui khi nghĩ lại chuyện này và cũng thấy lúc đó mình thật là bất cẩn.

Chúc tất cả mọi người luôn gặp may mắn!

 

Đọc một bài viết của GP14 em được biết bác SAOBANGONLINE là ...phận gái. Chúc bác có dồi dào sức khoẻ để sưu tầm các bài viết ca ngợi phụ nữ những người luôn có biển tượng của lòng vị tha nhân hậu

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay

Đăng nhập để thực hiện theo  

×