Đến nội dung


Hình ảnh

Truyện vui_Xả Stress


  • Please log in to reply
48 replies to this topic

#21 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 08 August 2008 - 04:37 PM

Góp vui với cả nhà tôi cũng có một câu chuyện nhỏ thế này.

Ngày xưa đã lâu lắm rồi, lâu không nhớ được ở thế giới muôn loài có một con lợn ngu ngốc, hòi gì cũng bảo chưa:
- Hỏi ăn cơm chưa? chú lợn bảo chưa.
- Hỏi đã ngủ chưa? chú lợn bảo chưa....

ý chút quên, mà các bác đã nghe chuyện này chưa? không tôi kể ra lại thành thừa.... :s_big:

chuyện bạn kể hôm nay tôi mới biết
ngày trước tôi cũng đã được câu chuyện tương tự như củ bạn chỉ khác là cái người hỏi con lợn bất kỳ câu hỏi nào con lợn nó cũng chỉ trả lời một câu duy nhất:
- Hỏi gì mừ hâm thí mồ! éc éc éc éc!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#22 SaoBangOnline

SaoBangOnline

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 16 Bài viết
Điểm đánh giá: 8 (bình thường)

Đã gửi 15 August 2008 - 10:45 PM

1.
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiểm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đầu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị đánh cắp. ---> Việt Nam vẫn là nước đứng đầu trong "công nghệ".

2.
Chuyện chỉ có ở VN

--------------------------------------------------------------------------------

Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập toàn đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết.

3.
Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

4.
Thú thật

--------------------------------------------------------------------------------

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:
- Sau khi đăng ký kết hôn, anh muốn thú thực với em một số điều…
- Không sao, anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.
- Chiếc mercedes anh dùng chở em đi chơi hôm trước là xe anh muợn.
- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.
- Ngôi biệt thự nơi anh tiếp gia đình em vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.
- Không sao! Có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em…
- Em cứ nói, em yêu!
- Em chỉ muốn nói người đứng tên đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em - Cô gái vẫn dịu dàng.

5.
Bác sĩ
Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.


6.
Bệnh nóng tính

--------------------------------------------------------------------------------

Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.
- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
- Thì vừa mới kể đó, ông điếc hả

7.

Chuyện Luật Sư

--------------------------------------------------------------------------------

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

8.
Không thấy gì thì ổn

--------------------------------------------------------------------------------

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!


9.
Nhân viên văn phòng

--------------------------------------------------------------------------------

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

10.
Không tin tưởng

--------------------------------------------------------------------------------

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

11.
Ngu!

--------------------------------------------------------------------------------

Có một đôi trai gái yêu nhau nhưng bị gia đình phản đối. Họ rủ nhau nhảy xuống sông tự tử để chứng tỏ tình yêu của mình với nhau.
Hai người đi đến một cây cầu lớn:
Chàng trai nói: “Em nhảy trước đi!”
Cô gái trả lời: “Anh nhảy trước đi!”
Chàng trai thấy cô gái nói thế liền nhảy xuống trước.
Thấy cô gái chưa nhảy xuống chàng trai liền ngẩng đầu lên hỏi: “Sao em còn chưa nhảy xuống?”
Cô gái đứng trên cầu trả lời: “Ngu thì chết, có ngu mới nhảy xuống!”
Chàng trai nghe thế lại ngẩng đầu lên và nói: “Bố mày không ngu, bố mày biết bơi!”

12.
Chào thua!

--------------------------------------------------------------------------------

Một đám cháy xảy ra tại bệnh viện. Lực lượng cứu hỏa đến kịp lúc và sơ tán mọi người. Chỉ cỏn duy nhất tầng hầm vẫn còn cháy. Một số lính cứu hỏa trẻ dũng cảm xông vào. Lúc sau, đám cháy được dập tắt. Chỉ huy hỏi:
_ Mọi việc ổn cả chứ?
_ Rất tốt thưa ngài! Ở đó có 5 người bị ngất, nhưng chúng tôi hô hấp kịp thời và họ đã tỉnh dậy.
_ Chúa ơi! Ở dưới tầng hầm là nhà xác mà!!!!!!!!!!!!!!

13.
Nguyên nhân chết!

--------------------------------------------------------------------------------

Có ba anh chàng kia cùng lên thiên đàng, Ngọc Hoàng hỏi: "Vì sao các ngươi chết? từng người kể cho ta nghe.".
Người thứ nhất nói:
- Dạ, lúc còn sống con nghèo lắm. Một hôm, con mua vé số trúng giải độc đắc, do cười mà con đạp phải vỏ chuối té đập đầu chấn thuơng sọ não mà chết.
Người thứ hai nói:
- Lúc ở trần gian, con rất xấu ko ai chịu lấy con hết. Rồi tự nhiên có một cô gái rất đẹp chịu lấy con, con cười nhiều quá bị trẹo quai hàm, sửa đi sửa lại rồi bị gãy cổ mà chết.
Người thứ ba nói:
- Dạ con chết rất ngộ nghĩnh, một hôm trời mưa rất to, sấm chớp ầm ầm, con núp dưới cái cây, thấy có chớp đèn con tưởng chụp hình nên cười, rồi sau đó lên đây gặp ngài.
  • 0
Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

#23 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 16 August 2008 - 10:48 PM

trích dẫn trong mục ảnh vui!

bằng chứng của việc tôi tự nhận mình có vấn đề trong mục:"Chuyện tình chữ T" đâu!

đây là mục thư giãn vào đây để xả ... tôi cứ tưởng bạn nói đùa cho vui . hoá ra bạn nói thật!
buồn cười quá! khà khà!
chỉ tiếc là bài "Chuyện tình chữ T" tôi chưa đọc nhìn thấy dài quá mà thời gian lại có hạn. bạn lú lẫn thế nào mà lại nói lung tung vậy! tôi không đọc bài "chuyện tình chữ T" bạn hiểu chửa!


tôi nghĩ người ta ko nhầm đâu! khà khà!


vẫn chưa thấy bạn SaoBangOnline trả lời ! lạ thế nhẩy!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#24 SaoBangOnline

SaoBangOnline

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 16 Bài viết
Điểm đánh giá: 8 (bình thường)

Đã gửi 17 August 2008 - 09:11 AM

trích dẫn trong mục ảnh vui!


vẫn chưa thấy bạn SaoBangOnline trả lời ! lạ thế nhẩy!


Ui trời. pác Pccc đợi câu trả lời của tui suốt mà ko biết, sorry pác nhé.
ah, tui nhìn nhầm pccc với người khác, nhiệt tình xin lỗi, chắc tại cũng có tuổi rồi ,mà nhầm nhọt là chuyện bình thường, thường tình thôi có gì mà pccc lên gân cốt ghê vậy, bớt bức xúc đi pác ko già người đó.
  • 1
Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

#25 SaoBangOnline

SaoBangOnline

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 16 Bài viết
Điểm đánh giá: 8 (bình thường)

Đã gửi 17 August 2008 - 09:42 AM

1. Lý lẽ
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

2. Tin tưởng sếp
Smith đi gặp ông giám đốc xin ý kiến:
- Thưa sếp, ngay mai vợ chồng tôi phải làm một vài công việc lau dọn nhà cửa và vợ tôi cần tôi giúp cô ấy.
- Anh biết chúng ta đang thiếu người mà Smith – Ông giám đốc bảo – Tôi không thể cho anh 1 ngày nghĩ được.
- Cám ơn sếp – Smith vui mừng nói – Tôi biết là tôi có thể tin tưởng ông mà!!!

3. Nuôi nổi không?
Tom cầu hôn với cô gái trẻ Maureen và được ông bố vợ tương lai đề nghị gặp mặt nói chuyện.
- Cậu có nghĩ là cậu có thể kiếm đủ tiền để nuôi một gia đình hay không? – Ông bố của Maureen hỏi.
- Vâng thưa bố - Tom trả lời – Con đủ khả năng ạ.
- Này suy nghĩ kĩ đi. Gia đình chúng tôi có 6 người đấy!

4. Nóng chết !
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

5. Ngày đầu về trường
Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:
- Bây giờ có câu hỏi gì không?
Một cô bé rụt rè đứng lên:
- Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

6. Khôn
Ngày cuối năm, trong tiệm hớt tóc, khách khen :
- Ông nuôi con chó sao khôn quá vậy ? Nãy giờ nó chỉ quanh quẩn ở chân ghế.
Ông thợ hớt tóc điềm nhiên nói :
- À, mỗi lần cạo mặt cho khách, tôi thường làm rơi vài mẩu tai ấy mà ....
Khách : !!!

7. Tài vẽ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.
Cậu có biết không - một người nói - đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày suýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói - Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

8. Thức ăn nguy hiểm
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!

9. Tiền boa
Nicky và Walker là hai ứng cử viên đối thủ của nhau trong cuộc bầu cử vào hội đồng thành phố. Trong một bữa ăn tối nọ hai người tình cờ ngồi kế nhau. Ông Nicky quay sang ông Walker và nói:
- Anh biết tại sao tôi sẽ thắng trong cuộc bầu cử này không? Vì tôi tiếp xúc gần gũi với cử tri. Thí dụ như việc tôi luôn luôn boa rất hậu cho những người phục vụ và yều cầu họ bỏ phiếu cho tôi.
- Ồ vậy sao? – Ông Walker mỉm cười nói – Tôi thì luôn luôn cho họ một đồng xu và yêu cầu họ bầu cho ông đấy!!!

10. Nhớ huỷ cuộc hẹn
Suốt 3 ngày nay cảm thấy sức khoẻ của mình rất tồi tệ, cuối cùng Bob cũng gọi điện cho văn phòng của một bác sĩ.
- Bác sĩ có thể hẹn gặp anh sau 3 tuần nữa – Người trực điện thoại trả lời.
Bob tức giận hét lên:
- 3 tuần? Ông ấy không thể gặp tôi sau 3 tuần nữa? Đến lúc đó thì chắc tôi chết mất rồi cô hiểu không hả?
Giọng nói đầu dây bên kia vẫn nhỏ nhẹ vang lên:
- Trong trường hợp như vậy, xin ông hãy nhờ ai đó gọi lại để hủy cuộc hẹn!!!

11. Nêú là mẹ chồng ...
Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?
- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.

12. Mốt
Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :
- Mốt gì vậy em ?
- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm
Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :
- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà!

13. Bí mật
John:
- Cậu kể với mọi người rằng tớ là một thằng ngốc, ý cậu là sao hả?
Peter:
- Ôi tớ thành thật xin lỗi. Tớ không biết đó lại là bí mật của cậu!!!

14. Bà thầy bói Sanka
Ở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

15. Thượng đế trợ giúp?!!
Nhà thờ ở địa phương nọ đã cũ kĩ và cần được xây mới vì thế vị Cha xứ trong một buổi lễ đã kêu gọi lòng hảo tâm của mọi người, ông nhìn thẳng vào người đàn ông giàu có nhất thị trấn. Vào cuối buổi lễ, nhà triệu phú kia liền đứng dậy và tuyên bố:
- Thưa Cha, tôi sẽ đóng góp 1.000 đôla.
Ngay lập tức, một miếng vữa rơi xuống từ trên trần nhà xuống đập vào vai nhà triệu phú. Ông ta liền đứng dậy lần nữa và nói:
- Thưa Cha, tôi sẽ tăng số tiền quyên gióp lên 5.000 đôla.
Và ngay trước khi ông ta kịp ngồi xuống một miếng vữa khác lại rơi trúng vai ông ta. Nhà triệu phú gào lên:
- Thưa Cha, tôi sẽ đóng góp 10.000 đôla!
Đến lúc này, vị Cha xứ liền la lên:
- Đập trúng ông ta nữa đi thưa Thương đế! Đập trúng ông ta nữa đi!!!

16. Trên lít
Cô giáo :
- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?
- Thưa cô, decilít ạ.
- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?
- Là lít ạ.
- Ðúng rồi, còn trên lít ?
- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

17. Có cái gì?
Một chàng trai tỏ tình với cô bạn gái:
- Anh không giàu có như Jack, không có một ngôi nhà lớn như Russell và cũng không có một chiếc xe thể thao Porsche như của Marin nhưng anh yêu em và muốn cưới em làm vợ.
- Em cũng yêu anh nhưng hồi nãy anh nói là Martin có cái gì thế?!!

18. Đồng hồ “tự hỏi”
- Tớ có một cái đồng hồ “tự hỏi” giá chỉ 50 bảng Anh thôi.
- Tại sao cậu gọi là đồng hồ tự hỏi?
- Vì mỗi lần nhìn nó tớ cứ tự hỏi không biết nó có còn chạy hay không?!!

19. Khó nói
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau :
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu đến thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.
- Thằng cha nào thế hả bà ?
- À, à ... Khó nói quá ... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

20. Thế giới đang thay đổi
- Bây giờ thì rõ ràng rồi – Thầy giáo bảo với Johnny – Em không hề học bài môn địa lý. Em có lý do nào muốn nói hay không?
- Dạ thưa thầy – Johnny trả lời – Bố em bảo thế giới này đang thay đổi mỗi ngày. Vì thế em quyết định sẽ chờ cho tới khi nó ổn định lại ạ!!!

21. Những công dân mẫu mực
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.
Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp". Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi".

  • 0
Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

#26 SaoBangOnline

SaoBangOnline

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 16 Bài viết
Điểm đánh giá: 8 (bình thường)

Đã gửi 17 August 2008 - 09:54 AM

KHÔNG VUI VÌ..............QUÁ VUI..HÌ HÌ
1.
A lô! Em ơi cho anh gặp anh Tiến!
-Anh Tiến không có nhà anh ạ. Anh có nhắn gì không?
-Ừ, thế em nhắn hộ anh là anh gọi cho nó nhé!
-Đựoc, vậy anh tên gì?
-Anh tên Tuấn kưng ạ, nghe giọng em dáng yêu quá cơ. Mà em là gì của nó vậy?
-Em là mẹ nó! :s_big:
2.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. :s_big:
3.
Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao ghe :cry:
4.
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< :gun:

5.
Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”
6.
Một đoàn học sinh Mĩ sang Việt Nam nghiên cứu sinh học.Họ đang lấy mẫu nước ở Hồ Tây thì nghe thấy một thanh niên Việt Nam nói: "tổ sư ngồi từ sáng đến giờ chẳng câu được con khỉ nào cả".Họ hí hoáy lấy sổ tay ra ghi chép cái gì đó và 1 tháng sau trong tâp tái liệu của các giáo sư Mỹ có một số bài luận án viết rằng ở Việt Nam có "tổ sư dạy câu khỉ mà ko phải khỉ bình thường đó là loài khỉ sống được dưới nước".Loài này chỉ ở Việt Nam mới có,một phát hiện mang tính lịch sử.

7.
Một con muỗi cái chích 1 ng` đàn ông. Con muỗi sẽ nói jì?
_ Anh yêu, e đã mang trong mình giọt máu của anh

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

Anh chàng trả lời:

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?

8.
1 cô con gái mua đc 1 băng ca nhạc . Ông bố sợ con mua phải băng lậu nên nghe thử , bài hát có đoạn : Cao cao bên cửa sổ , có hai người hôn nhau . Đường phố ơi hãy im lặng cho hai người yêu nhau ..... Ông bố nghĩ không thể để con gái mình nghe đc những câu hát này vì nó còn bé qua , ông bèn lấy bông tẩm cồn lau đi những đoạn "nhạy cảm" rồi ông đưa cho con gái . Cô con gái hí hửng đem về phòng nghe . Cũng bài hát đó nhưng : Cao cao bên cửa sổ có hai người .... phặc....phặc...phặc nhau . Đường phố ơi hãy im lặng cho hai người ....phịch....phịch.....phịch nhau ! Hết bàn luôn

9.
Có một cuộc thi về khả năng chịu đựng gồm 3 nước :Mỷ,Trung Quốc và Việt nam xem ai có thể ở lâu nhất trong chuồng lợn
Mỷ thi trước Mỷ vào ở trong chuồng lợn đc 1 tuần chạy ra kêu: thối quá! thối quá !
Đến lượt Trung Quốc vào ở đc 1 tháng chạy ra kêu:thối quá! thối quá!
cuối cùng đến Việt nam thi Việt Nam vào ở liền 2 tháng thi
bổng một đàn lợn chạy ra kêu :thối quá thối quá thế là
Việt Nam vô địch

  • 0
Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

#27 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 17 August 2008 - 10:46 AM

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ".
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước.
Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...condom"...

Săn thú

3 gã thợ săn có 1 ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.
Gã thứ 1 quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng 1 mình.
2 tiếng sau, gã trở về với 1 con cáo trên vai. Trả lời :
- Tao phát hiện 1 cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang 1 lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ 2 thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
4 tiếng sau, gã trở về với 1 con gấu nhỏ trên vai. Trả lời :
- Tao cũng phát hiện 1 cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là 1 ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng 1 mình.
Đến chiều tối vẫn ko thấy gã quay lại. 2 người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, 2 người cùng đến nhà thăm gã thứ 3 và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào :

- Hôm đấy, tao..tao cũng phát hiện ra 1 cái hang to..to khủng khiếp... Tao cũng..cũng rình trước cửa hang....
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

-...kh..không... nguyên.. nguyên con tàu hoả tr..trong hang chạy ra....

*******

Vừa gặp Thượng Đế, vua xe hơi Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới... Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp...
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

*******
Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

*******

Nhân viên phi hành đoàn hét to :
-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?
-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng.
-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ nhảy dù. Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc.

*******

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à
  • 0

#28 phamthanhbinh

phamthanhbinh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6007 Bài viết
Điểm đánh giá: 3113 (tuyệt vời)

Đã gửi 17 August 2008 - 11:24 PM

Góp vui với cả nhà tôi cũng có một câu chuyện nhỏ thế này.

Ngày xưa đã lâu lắm rồi, lâu không nhớ được ở thế giới muôn loài có một con lợn ngu ngốc, hòi gì cũng bảo chưa:
- Hỏi ăn cơm chưa? chú lợn bảo chưa.
- Hỏi đã ngủ chưa? chú lợn bảo chưa....

ý chút quên, mà các bác đã nghe chuyện này chưa? không tôi kể ra lại thành thừa.... :s_big:


Ối làng nước ới, cái nhà bác Hiệp này thâm quá.
Không trả lời thì bác ấy bảo hỗn, mà trả lời bác ấy thì cụt cả vốn. May quá em mót được tí vốn trong thổ ngữ quê em các bác ạ, lên em xin trả nhời bác Hiệp nà em chửa biết cái chuyện vui của nhà bác.
  • 1
Chúc các quý Anh trên diễn đàn luôn khỏe, đẻ thêm được nhiều thứ để mót.

#29 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 18 August 2008 - 09:53 AM

Ui trời. pác Pccc đợi câu trả lời của tui suốt mà ko biết, sorry pác nhé.
ah, tui nhìn nhầm pccc với người khác, nhiệt tình xin lỗi, chắc tại cũng có tuổi rồi ,mà nhầm nhọt là chuyện bình thường, thường tình thôi có gì mà pccc lên gân cốt ghê vậy, bớt bức xúc đi pác ko già người đó.

giờ tôi đã hiểu được bụng dạ của 'SaoBangOnline' khi tự nói "chắc tại cũng có tuổi rồi" người bức xúc chính là 'SaoBangOnline' pac có vẻ "ngây thơ" nhỉ!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#30 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 18 August 2008 - 10:10 AM

Nhầm hay không nhầm! Chưa già đã lú lẫn hay giả vờ ngây thơ!
Ngày Tết có một anh chàng đến nhà người ui. Nhà lại có một “em nó” xinh đẹp mà chưa có người "ôm" (thế mới khổ không cơ chứ!).
Sau bữa rượu, bố vợ và con rể tương lai “hiểu nhau” đến mức hết cả một lít rượu thì cả bố vợ và chàng rể tương đều đã chân nam đá chân xiêu. Để cho “hai bố con được tự nhiên”, bà mẹ , người iu đều đã bỏ đi làm việc khác.
Rời mâm rượu, đi vào gian nhà trong, chàng rể tương lai thấy một bóng hồng đang quay lưng lại. Chẳng nói chẳng rằng, chàng nhẹ nhàng (như mèo rình chuột), tiến lại gần quàng tay ôm ngang bóng hồng nọ rồi lại còn hôn một cái lên gáy người đẹp.
Cô gái em người iu giãy nảy lên đẩy anh chàng ra miệng lắp bắp: “Ấy chết, anh nhầm rồi. Em đây mà…” rồi quay mặt lại.

Chàng rể tương lai giả vờ ngẩn người nhìn lại cô em người iu. Chàng say liền lảo đảo vừa đi vừa lẩm bẩm: “Nhầm thật. Nhưng nếu mà không nhầm thì mình đã chả ôm. Cô em người iu mặt đỏ dừ ngơ ngác không hiểu mô tê gì…
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#31 Đặng Vũ Hiệp

Đặng Vũ Hiệp

    biết lệnh linetype

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 241 Bài viết
Điểm đánh giá: 103 (tàm tạm)

Đã gửi 18 August 2008 - 12:53 PM

Thêm một chuyện vui cả nhà cùng đọc nhé.

1.
Trên một con tàu ra ngoài khơi có 4 nhà ngoại giao của 4 nước là: Việt Nam, Nỹ, Anh và Pháp. Trên đường đi bỗng nhiên Thuyền trưởng chạy ra báo cáo:
- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 3 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.
- Người Anh chạy ra đầu thuyền hô lớn: Anh quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.
Đi được một đoạn Thuyền trưởng lại chạy ra báo cáo:
- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 2 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.
- Người Pháp chạy ra đầu thuyền hô lớn: Đế quốc Pháp quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.
Đi được một đoạn Thuyền trưởng lại chạy ra báo cáo:
- Báo cáo các ngài thuyền sắp gặp phải một trận bão lớn, Thuyền chỉ chở thêm được 1 người thôi. Ai sẽ hy sinh để cứu mọi người.
- Lúc này người Việt Nam chạy ra đầu thuyền hô lớn: Việt Nam muôn năm, rồi quay vào quẳng thằng Mỹ xuống biến.

2. Giữa giờ nghỉ giảo lao của cuộc đàm phám căng thẳng 4 bên giữa: Việt nam, Mỹ, Nga và Pháp. Trên bàn có 1 đĩa hoa quả người Pháp nói:
- Con gái người pháp đẹp tuyệt, bộ ngực to như quả táo kia kìa.
- Người Nga nói: thế đã ăn thua gì, Bọ ngực con gái người nga to như quả xoài lớn kia kìa.
- Người mỹ nói: thế đã nhằm nhò gì, Người mỹ con gái có bộ ngực to như quả dưa gang đó.
- Lúc này Người Việt Nam mới nói: tôi chẳng biết ngực con gái Việt to như thế nào nhưng thấy bảo cái đầu ti to hơn quả ổi đó.

:s_big:
  • 1
Nước biển mênh mông không đong đầy tình mẹ
Mây trời lồng lộng không phủ kín công cha...

#32 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 18 August 2008 - 01:56 PM

- Người Pháp chạy ra đầu thuyền hô lớn: Đế quốc Pháp quốc muôn năm, rồi nhảy xuống biến.

oái ! sao người Pháp lại tự công nhận mình là đế quốc bác ơi!
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#33 Đặng Vũ Hiệp

Đặng Vũ Hiệp

    biết lệnh linetype

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 241 Bài viết
Điểm đánh giá: 103 (tàm tạm)

Đã gửi 18 August 2008 - 03:06 PM

Chắc trong lúc sao chép có đôi phần sai sót, mong sự đóng góp của các Bác.
  • 1
Nước biển mênh mông không đong đầy tình mẹ
Mây trời lồng lộng không phủ kín công cha...

#34 Đặng Vũ Hiệp

Đặng Vũ Hiệp

    biết lệnh linetype

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 241 Bài viết
Điểm đánh giá: 103 (tàm tạm)

Đã gửi 20 August 2008 - 12:21 PM

Thư giãn và hãy cùng suy nghĩ với câu chuyện cười này nào bà con.

Trong một cuộc thi kể chuyện cười của muôn thú, chủ khảo là chúa sơn lâm.
Ngày thứ nhất một chú Thỏ tinh nghịch nhanh trí ra kể chuyện cười, câu chuyện hấp dẫn khiến toàn bộ loài vật có mặt đều cười rũ rượi. Nhưng riêng chỉ có một chú bò là không cười chi hết.
Ngày thứ hai có một chú rùa ra kể chuyện, với tính chậm chạp lề mề của mình, chú rùa kể xong mà mọi người đều ngáp ngủ chẳng ai cười, bổng nhiên chú bò cười rống lên. Chúa sơn lâm thấy vậy liền hỏi, Câu chuyện của chú rùa buồn cười lắm àh.

Đố cả nhà câu trả lời của Chú bò là gì???
  • 0
Nước biển mênh mông không đong đầy tình mẹ
Mây trời lồng lộng không phủ kín công cha...

#35 Mũn xinh

Mũn xinh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1313 Bài viết
Điểm đánh giá: 633 (tốt)

Đã gửi 20 August 2008 - 12:48 PM

Thằng Thỏ kể chuyện buồn cười quá T____T
  • 1

...Một chiều ngồi say

Một đời thật nhẹ

Ngày qua...


#36 Đặng Vũ Hiệp

Đặng Vũ Hiệp

    biết lệnh linetype

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 241 Bài viết
Điểm đánh giá: 103 (tàm tạm)

Đã gửi 20 August 2008 - 01:05 PM

Thằng Thỏ kể chuyện buồn cười quá T____T

Oh yes, chính xác hơn Chú bò trả lời thế này: Câu chuyện của của thằng thỏ làm tôi buồn cười quá
Các bác có thấy câu chuyện này buồn cười không? Hay đến mai mới cười. He he he
  • 0
Nước biển mênh mông không đong đầy tình mẹ
Mây trời lồng lộng không phủ kín công cha...

#37 Happyfeet

Happyfeet

    biết lệnh adcenter

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1031 Bài viết
Điểm đánh giá: 893 (rất tốt)

Đã gửi 01 September 2008 - 02:22 PM

Tối đó, má nó nấu món cháo, món nó khoái nhât :lol: . Cháo chín, má nhắc xuống bếp, tiếp, má nó nói: "Má tới chú sáu lấy chút nước mắm, muôi! cháo đó cấm múc!". Má nó mới khuất bóng, nó phóng xuống bếp. Nó lấy bát múc cháo. Đói quá nó quất tám bát, tính múc tiếp bát thứ chín, má nó thấy, thét: "Tốp! Tốp! Cháo ấy cháo chó! Chó ốm má mới nấu cháo ấy, cháo ấy chứa cá chết, cá thối với mấy thứ khiếp lăm!". Tiếng má nói giống tiếng sét giáng xuống, nó choáng váng đánh rớt bát cháo, nó ú ớ cố ói hết cháo (khiếp wá). Chắc chắn nó nhớ món cháo ấy suốt khiếp :lol: .
  • 0

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng... ăn thịt bò.

A.Culich


#38 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 01 September 2008 - 03:20 PM

HĨ HĨ !
Bùn cười quá! ngửi thấy chết liền hĩ hĩ!


  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#39 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 02 September 2008 - 09:05 AM

Tối đó, má nó nấu món cháo, món nó khoái nhât :lol: . Cháo chín, má nhắc xuống bếp, tiếp, má nó nói: "Má tới chú sáu lấy chút nước mắm, muôi! cháo đó cấm múc!". Má nó mới khuất bóng, nó phóng xuống bếp. Nó lấy bát múc cháo. Đói quá nó quất tám bát, tính múc tiếp bát thứ chín, má nó thấy, thét: "Tốp! Tốp! Cháo ấy cháo chó! Chó ốm má mới nấu cháo ấy, cháo ấy chứa cá chết, cá thối với mấy thứ khiếp lăm!". Tiếng má nói giống tiếng sét giáng xuống, nó choáng váng đánh rớt bát cháo, nó ú ớ cố ói hết cháo (khiếp wá). Chắc chắn nó nhớ món cháo ấy suốt khiếp :lol: .


nó chạy sang nhà thằng bạn đi đâu về muộn đang ăn cơm một mình. mọi khi mời gãy đũa nó cũng không ăn , hôm ấy vừa mời 1 phát nó đã xà xuống ăn . cơm ngon nó ăn liền cho đến không còn gì nữa mới thôi
xong rồi bạn nó đi rửa bát, nghe tiếng rửa bát, con chó rĩn lên một hồi thấy vậy mẹ thằng bạn vội nói:
- Con vét cơm cho chó ăn đi sao để nó rĩn lên....
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................

#40 pccc

pccc

    biết lệnh adcenter

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 871 Bài viết
Điểm đánh giá: 253 (khá)

Đã gửi 02 September 2008 - 09:11 AM

Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng:
- Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:
- Dạ là cái đầu gối. .
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc
sát hạch nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi. ..
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '"
- Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay,
không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi
không đúng đến được một câu.!. .. . .... .
  • 0
Vừa tàn mùa xuân rồi tàn mùa hạ
Một ngày đầu thu ..................................
gặp Mũn........................