Mỗi ngày một câu chuyện cười

[lamtecco2 856]

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.

“Không có”, chủ quán nói. Con vịt bước ra.

Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.

Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, chủ quán giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.

[lamtecco2 856]

Đang trong giờ làm kiểm tra bỗng nhiên có 1 anh chàng sinh viên đang say xỉn bước vô nói với thầy:

-Thưa giáo sư người xỉn được phép làm bài kiểm tra không ạ?

Giáo sư suy nghĩ 1 lúc rồi đồng ý

Tên sinh viên liền nói vọng ra ngoài:

-Tụi bay!!!thầy đồng ý rồi, khiêng nó vô đây!!!

[lamtecco2 856]

Một quý bà giàu có đi dự tiệc về,nhìn thấy Tom người giúp việc đang ngồi trong phòng khách. bà bảo Tom theo bà vào phòng... rồi nhìn anh ta và nói :" Cởi găng tay của tôi ra "..Tom làm theo.Quý bà tiếp tục :" Bây giờ cởi váy của tôi ra!! " Tom vẫn im lặng và làm theo.Rồi bà chủ nói :" Cởi cả áo tôi ra nữa!!!" Tom tiếp tục nghe lời.Cuối cùng bà chủ nghiêm khắc nói:" Nếu tôi còn bắt gặp anh măc đồ của tôi một lần nữa , tôi sẽ đuổi viêc anh..." !!!!!

 

----------------------------------------------

 

Người giúp đỡ một tội phạm trước khi phạm tội gọi là kẻ đồng loã.

Người giúp đỡ một tội phạm sau khi phạm tội gọi là Luật Sư.

[ngayve324 270]

Lây truyền

- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta ống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

ST.

[ngayve324 270]

Độc lập

- Con - Ông bố có tư tưởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới - chỉ có ba điều con phải làm để nắm chắc một người đàn bà: Tỏ ra cho cô ta thấy con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là người đàn ông và khẳng định sự độc lập của con.

Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về, ông bố hỏi con trai tình hình ra sao.

- Tốt lắm, thưa bố - Cậu con trai nói - Ngay khi vào khách sạn con xé toang quần áo của cô ấy để tỏ ra con là ông chủ. Liền đó con xé toang quần áo của con để khẳng định con là người đàn ông. Rồi con nhảy vào giường và chạy ra luôn để khẳng định tính độc lập của con!

[ngayve324 270]

Bảng ở nhà hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nư công làm mớng phải thuê rất nhiều ngời và phải đợc chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân ón thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hai rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi ngời cời vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

[lamtecco2 856]

Bất lực

 

Một cô gái vào phòng khám bác sĩ. Cô ta nói : Thưa bác sĩ em mắc chứng bất lực .Bác sĩ hỏi : Thế triêu chứng cụ thể thế nào? Cô ta bèn trả lời : Em không thể từ chối bất kì người đàn ông nào

[lamtecco2 856]

Bảng ở nhà hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nư công làm mớng phải thuê rất nhiều ngời và phải đợc chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân ón thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hai rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi ngời cời vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

Hôm trước ngồi uống bia ở Dũng Râu , không biết vô tình hay cố ý mà Jikibo nhìn vào thực đơn và gọi món " NẦM BẠCH TUYẾT" ( Trong thực đơn ghi là NẤM BẠCH TUYẾT) . Đúng là bó tay

 

 

-----------------------------------------------

 

Nầm là gì?

[lamtecco2 856]

Cô gái tóc vàng hoe lên một chuyến bay và ngồi vào dãy ghế hạng nhất. Nam tiếp viên lịch sự tiến đến và mời cô chuyển sang hàng ghế sau vì cô chỉ mua vé thường.

Cô gái tóc vàng trả lời: “Tôi là tóc vàng xinh đẹp, tôi thông minh, có một việc làm tử tế và tôi sẽ ngồi ở hàng ghế này cho tới khi chúng ta tới Jamaica.”

Chẳng biết phải làm sao, nam tiếp viên liền nhờ người phụ trách giảng giải nhưng tóc vàng vẫn khăng khăng giữ ý kiến cũ.

Trong lúc cả đoàn tiếp viên chưa biết phải xử lý tình huống này thế nào thì cơ trưởng tiến lại gần và thì thầm điều gì đó vào tai cô. Ngay lập tức, tóc vàng đứng dậy và trở về chỗ ngồi của cô tại hàng ghế thường phía đuôi máy bay.

Cả đoàn tiếp viên không nén nổi tò mò hỏi cơ trưởng điều gì khiến cô ta thay đổi ý định nhanh vậy? Vị cơ trưởng mỉm cười: "Có gì đâu, tôi nói với cô ta rằng phần trước của máy bay sẽ không đi Jamaica.”

[Nguyen Hoanh 4.663]

Cô gái tóc vàng hoe lên một chuyến bay và ngồi vào dãy ghế hạng nhất. Nam tiếp viên lịch sự tiến đến và mời cô chuyển sang hàng ghế sau vì cô chỉ mua vé thường.

Cô gái tóc vàng trả lời: “Tôi là tóc vàng xinh đẹp, tôi thông minh, có một việc làm tử tế và tôi sẽ ngồi ở hàng ghế này cho tới khi chúng ta tới Jamaica.”

Chẳng biết phải làm sao, nam tiếp viên liền nhờ người phụ trách giảng giải nhưng tóc vàng vẫn khăng khăng giữ ý kiến cũ.

Trong lúc cả đoàn tiếp viên chưa biết phải xử lý tình huống này thế nào thì cơ trưởng tiến lại gần và thì thầm điều gì đó vào tai cô. Ngay lập tức, tóc vàng đứng dậy và trở về chỗ ngồi của cô tại hàng ghế thường phía đuôi máy bay.

Cả đoàn tiếp viên không nén nổi tò mò hỏi cơ trưởng điều gì khiến cô ta thay đổi ý định nhanh vậy? Vị cơ trưởng mỉm cười: "Có gì đâu, tôi nói với cô ta rằng phần trước của máy bay sẽ không đi Jamaica.”

Tò mò quá, thế phần sau máy bay có đi Jamaica không?

[interwar1283 216]

Có 3 bà đi chợ, dừng lại ở một hàng bán Cà rốt.

Bà thứ nhất: Chị chọn cho em loại vừa To-Tròn-Ngắn

Bà thứ hai: Chị chọn cho em loại vừa Dài vừa nhọn

Bà thứ ba: Chị chọn cho em loại nào cũng được, em mua về ăn ý mà.

[lamtecco2 856]

Chuyện này là có thật 100% với một vợ chồng Việt- Mỹ nhé:

 

======================================

 

Tôi quen vợ tôi, một phần vì yêu các cô gái Việt Nam, một phần cũng để trau dồi thêm tiếng Việt. Một hôm, chúng tôi ra Hồ Gươm dạo chơi, tôi khen:

- Con hồ này đẹp quá!.

Vợ tôi "chỉnh" liền:

- Không, anh phải nói là cái hồ này đẹp quá!.

Vậy mà đi ngang sông Tô Lịch thấy nước đen ngòm, tôi nói:

- Cái sông này bẩn quá!

thì vợ tôi "sửa" ngay:

- Ấy, anh phải nói là con sông này bẩn quá chứ không nói là cái sông!".

Tôi la lên:

- Ồ, sao lại thế, khi là cái, khi là con, làm sao phân biệt?".

Vợ tôi ôn tồn giải thích:

- Cái gì động dậy, nhúc nhích thì gọi là con, như con sông có nước chảy, còn cái gì nằm im như cái hồ nuớc tĩnh mịch thì phải là cái hồ. Con chó, con mèo nó chạy được nên phải là con. Cái nhà, cái bàn, cái cột đèn đâu có di chuyển được nên phải là cái. Rõ chửa?.

Lúc đó, tôi phá lên cười vì phát hiện một điều vô cùng thú vị:

- À, anh hiểu rồi! Tiếng Việt thật hay. Hèn gì cái ... cái của anh nó nhúc nhích lên xuống nên phải gọi là con ..., còn của ... em, nó nằm im một chỗ nên phải gọi là cái, cái ... Ha ha ...

[lamtecco2 856]

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó

-Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình

-Cũng không được luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không, nó cũng là em mày ...........

-Mẹ ơi, ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Mẹ: Xời ơi là xời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.

[gp14 1.134]

chuyện này em thấy anh Xuân Bắc kể là con ve, nghe quen lắm.

[gp14 1.134]

Một học sinh lớp 1 đi học muộn vì bố bận sửa chuồng bò vì bò cái đến kỳ cứ lồng lên hỏng cả chuồng.

cô giáo hỏi: Sao em đi học muộn thế?

học sinh: Vì bố em bận nên đưa em đi học muộn ạ.

cô giáo:bố em bận gì mà làm em đi học muộn?

học sinh: vì con bò cái nhà em đến kỳ bố em phải ra giúp nó.

cô giáo:sao không để con bò đực nó giúp?

học sinh:em nghĩ bố em giúp sẽ tốt hơn ạ.

[lamtecco2 856]

Khó xử

 

Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia: "Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?" "Vâng", người kia đáp. "Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại."

 

Những cô gái tóc vàng hoe

 

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng hoe họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố: - Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không? Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?" Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18". Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "

- Nào cô hãy cho biết 5+5=? Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15". Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!". Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý. - OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=? Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4". Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn: - Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

 

Bi kịch

 

Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe... _ Cô có sao không? _ Sếp hỏi... _ Mẹ tôi mới mất...tôi đau khổ quá... _ Vậy cô về nghỉ đi _ Không sao, tôi sẽ ổn mà... Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn _ Có chuyện gì nữa à? _ Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất...sao mà bi kịch thế này?

 

Mua hàng

 

Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. - Ðây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

[lamtecco2 856]

Những công dân mẫu mực

 

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa".

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp".

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi".

[lamtecco2 856]

Tìm cái miệng

 

Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó nhấc một chân sau lên và…tè vào ống quần ông ấy. Người đàn ông bèn thò tay vào túi áo và lấy ra một miếng bánh cho chó. Một người nhiều chuyện đứng gần thấy thế liền chạy đến nói “Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ học hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế…” Người mù từ tốn trả lời “Tôi chẳng có thưởng gì cả. Tôi chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát”

[k_victory 12]

Chỉ vì nể người đẹp

 

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.

 

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:

 

- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.

 

- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...

 

Cô gái trả lời ngay:

 

- Xin ông đừng bận tâm.

 

Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:

 

- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...

 

Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:

 

- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.

 

Hươu và Thỏ

 

­Con Hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không?Thật là t.u,y..ê..ệ..ê..t vời.Mỗi cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế.Ôi giời ơi sư...ơ..ớ..ơng.chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

-Thế mày đã ói bao giờ chưa?

[k_victory 12]

THI VẤN ĐÁP

 

 

 

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

 

 

NGỦ QUÊN

 

 

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

[N6310i 27]

:) :s_big: :bigsmile: :) :)

[N6310i 27]

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông

[lamtecco2 856]

Đơn giản

 

Một tuần báo Pháp ra câu hỏi: -Vợ chồng Jean sinh một đứa con chỉ có một cánh tay phải. Họ phải làm gì? Câu trả lời đoạt giải nhất là: -Chẳng cần phải làm gì cả, vì ai cũng chỉ có một cánh tay phải.

[megarendering 8]

Tặng Hoành cù

 

1.

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ Hieuss reo vang. Giọng nói hốt hoảng của anh Hoành cù, khách quen.

 

- Alo, anh Hoành cù hả! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

 

- Được rồi, tôi đến ngay.

 

Bác Hieuss vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng bác Hoành cù:

 

- Thôi khỏi ông Hieuss ạ, tôi tìm được cái khác rồi.:)

2.

Hoành cù mới lấy vợ thì ngay đêm tân hôn đã phải đi cấp cứu do bị cái quạt trần rơi trúng mông. Nghe hung tin, dân Cadviet kéo nhau vào xanh-bôn thăm, an ủi nhiều điều ra vẻ thương xót. Hoành cù cười tươi như hoa: chỉ một phút nữa thôi, vâng em thề, một phút nữa thôi là trúng đầu em rồi :bigsmile:

3.

 

Bác Hieuss nhà ta vốn tầng lớp lao động chân tay, quần quật cả tuần lễ mới để dành được 10 đô, mò đến một cái lầu xanh, ngượng nghịu hỏi quản lý Cave Jikibo : "Em thông cảm, anh chỉ có từng này, muốn ... ấy có được không ?"

 

Quản lý Cave Jikibo ngần ngừ :"Chỉ có10 đô thì không đủ anh ạ. Mà thôi, anh đã đến, ai lại để anh về không, em có con gà tây, anh ... ấy đỡ vậy, cũng phê lắm !"

 

Bác Hieuss đang cơn bức xúc, gật đầu bừa. Ừ thì gà tây cũng xong tuốt !

 

Mà quả đúng như lời tú ông Jikibo đã nói, gà tây cũng ổn chẳng kém gì ai ! Thế mới lạ !Bác Hieuss hả hê đi về, tuần sau lại lọ mọ đến : "Em ơi, anh lại có 10 đô đây này, cho anh cái con gà tây hôm trước ..."

 

Lần này, Jikibo rầu rĩ :"Nó chết mất rồi anh ạ. Sau cái lần anh ... ấy nó, nó lăn quay là chết luôn. Mà mua con mới mất những 16 đô cơ, em lỗ vốn mất. Thôi thế này, anh đưa 10 đô đây, em đưa anh vào phòng kín, cho anh xem trộm người ta đang ... ấy nhau, anh nhé !"

 

Lỡ đến rồi chẳng lẽ lại về không ? Bác Hieuss lại gật đầu. Ừ thì xem trộm cũng hay, vừa xem mình vừa ... ấy một mình vậy !

 

Phòng xem trộm, sát bên phòng ... ấy, lại hóa ra đông phết ! Năm sáu thằng vừa căng mắt tròn miệng nhìn qua mấy cái lỗ nhỏ, vừa hì hục ... ấy một mình ! Bác Hieuss chẳng ngượng ngùng gì, cũng ghé mắt vào một cái lỗ.

 

Khiếp thật ! Bên phòng kia chúng nó vật nhau kinh quá, kêu rên kinh quá, làm cho bác Hieuss không thể nào nhịn được, liền tham gia phong trào ... ấy một mình như những thằng khác.

 

Vừa xem vừa ... ấy, bác Hieuss vừa hỉ hả bảo cái thằng ngay bên cạnh :"Ông ơi, có 10 đô mà được xem thế này cũng thú nhỉ ?"

 

Thằng ấy nó mới xì một tiếng :"Ăn thua gì, phình phường thôi, tuần trước cũng chỉ tốn có 10 đô mà còn được xem một thằng nó ... ấy con gà tây cơ !":):s_big:

4.

Một Cadvieter tuy đã trưởng thành từ lâu nhưng vẫn chưa biết mùi đời. Ngày nọ, nghe lời bạn bè khuyên nhủ, chàng lần mò vào Cadviet tìm hàng. Sau khi nghe chàng trình bày hoàn cảnh, Hàng liền nói:

- Okie, vấn đề này em hoàn toàn có thể giúp anh được. Chúng ta sẽ bắt đầu với kiểu 69.

- 69 là kiểu gì cơ?

- Anh cứ nằm ngược lại đi rồi biết.

Mọi chuyện đang đi vào quỹ đạo bỗng nhiên Hàng thấy đầy hơi ở bụng và....Tít.t.t.t.... Nàng oánh một phát rắm.

- Không sao đâu anh, chắc là do em ăn chỗ hạt mít buổi chiều đấy mà.....

Nhưng chỉ một phút sau, sự kiện đó lại lặp lại. Tít.t.t.t....

Đến đây thì chàng trai của chúng ta liền đứng dậy, mặc quần và nói:

Xin lỗi em, anh rất muốn nhưng thực sự anh không chịu được ....67 cái nữa.:):P

[megarendering 8]

1.

Nàng là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé nàng quay sang hỏi mẹ :

 

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?

 

Mẹ cô trả lời cho qua truyện :

 

- Đấy là cái còi.

 

Nàng bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :

 

- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.

 

2.

 

Một ngày nọ, Nàng đến cha xứ Jikibo để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha Jikibo đang ngủ trưa. Nàng tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha Jikibo đang ở trong lồng, Nàng đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó nàng mới giựt mình khi đọc thấy hàng chữ của cha dán bên ngoài lồng "không được sờ chim".

 

Nàng về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi "Phải chi mình nhìn thấy hàng chữ trước thì mình đâu có dám vi phạm luật"....

 

Hôm sau, Nàng quyết định đi xưng tội để trong lòng cảm thấy nhẹ nhõm hơn. Nàng thu hết can đảm nói với cha xứ: "Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha!"

 

Cha Jikibo hết hồn, rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại:

 

- "Hồi... hồi... nào... vậy?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!"

- !!!!!

 

4.

 

Hoành là một nhà truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân Cadviet cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự post bài lên Cadviet forum.

Về sau, Hoành nhận ra rằng, hắn ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, y gọi vị tù trưởng là Hieuss cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree".

Hieuss nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Hoành lấy làm hài lòng lắm với câu trả lời đó.

Họ đi xa hơn nữa và Hoành lại chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock"

Nghe thế, Hieuss nhìn và nói: "Rock".

Mục sư Hoành thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Bỗng ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Hoành thực sự cảm thấy bối rối nhưng nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike”

Vị tù trưởng Hieuss thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư Hoành nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng Hieuss lạnh lùng: "My bike". :) :bigsmile: