Chuyển đến nội dung
Diễn đàn CADViet
lamtecco2

Mỗi ngày một câu chuyện cười

Các bài được khuyến nghị

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:

- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

Vị giáo sư ngắt lời:

- Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !??

 

-------------------------------

 

Anh sẽ viết tên em trên cát

Để trâu bò dẫm nát tên em

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tuyển nhân viên

Công ty Trách Nhiệm hữu hạn Hàng Hải Việt Nam cần tuyển 05 nhân viên giúp việc cho công ty. Lương khởi điểm 1.000USD/a Week, thử việc 1 tuần sau thời gian thử việc sẽ được ký hợp đồng chính thức với mức lương 2000USD/a Week, 3000USD/ a week... tùy theo năng lực.

Khi được ký chính thức nhân viên sẽ được hưởng các chính sách bảo hiểm, lương mềm, lương làm việc ngoài giờ... công việc rất đơn giản chỉ cần biết bơi, sáng lùa cá mập ra biển chiều lùa về chuồng

OK thì pm ngay với GD CT SDT: 0947468243

Chú ý Miễn trung gian

 

----------------------------------------

f3ac.jpg

 

Bắc thang lên hỏi ông trời

"Chừng nào con gái mở lời cưa tui?"

Ông liền mở miệng cười ruồi

"Ta đây đẹp vậy chưa người nào cưa!"

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 5.000 đôla, còn luật sư bên bị đưa 5.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

 

----------------------------------------

 

Đang vui bỗng chợt ngây người

Nỗi buồn đâu đến tiếng cười đứt ngang

Dừng chân đứng lại bên đàng

Lao vào bụi giậm đánh tan nỗi buồn

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.

- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

- Sao nữa - bà vợ gầm lên.

- Anh bèn cầm tờ báo lên.

- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.

- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%

 

--------------------------------------------------

 

Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

-Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.

-Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng?

-Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!

-Có thể nó đã làm như thế thật.. nhưng chắc chắn không phải là vì sữa.

 

 

--------------------------------------------------

 

Thân em như giếng giữa đàng.

Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một tạp chí của Pháp tổ chức cuộc thi: "Ai là người lịch sự nhất?

Tình huống đặt ra như sau:

"Bạn ở trong một nhà hàng sang trọng và đang ăn tối với một phụ nữ xinh đẹp, bạn rất muốn giải quyết nỗi buồn. Bạn phải nói gì để chứng tỏ mình là 1 quí ông lịch sự?"

Có rất nhiều người tham dự và người đạt giải nhất của cuộc thi ứng xử như sau:

"Xin lỗi cô chốc lát để tôi giải quyết một chút vấn đề với người bạn nhỏ của tôi mà lát nữa có thể tôi sẽ giới thiệu người bạn nhỏ đó với cô."

 

--------------------------------------------------

 

Trời ơi sao quá bất công.

Người 2 hộp sữa người không hộp nào

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin: một tin vui và một tin buồn.

- Nói xem nào! - Chồng giục.

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.

- Được rồi, bây giờ cô nói tiếp tin buồn xem?

 

----------------------------------------------

 

Làm con gái phải ngang tàn ngạo nghễ.

Sống trên đời phải hống hách kiêu sa.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

 

----------------------------------------

 

Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

 

----------------------------------------

1 suicide.gif 2 suicide.gif 3 suicide.gif

Buồn buồn tự tử chết chơi

ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mày rồi "

 

----------------------------------------

 

Buồn buồn năm chục xé chơi

Xé nhầm năm triệu buồn ơi là buồn.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy? --> Nàng: Nằm ngửa lên đi anh!

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Những điều Google không thể tìm thấy

 

Với những ai là tín đồ của Internet, coi đây là kho tàng "cái gì cũng có", họ sẽ bị sốc khi biết được điều này:

 

go2.jpg

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Những điều Google không thể tìm thấy

Với những ai là tín đồ của Internet, coi đây là kho tàng "cái gì cũng có", họ sẽ bị sốc khi biết được điều này:

:unsure:

Tại bác nóng vội tìm kiếm, nên không có kết quả nào.

Em từ tốn, từng bước từng bước, vẫn tìm thấy mặc dù không nhiều.

vuivui.jpg

 

Em thử thực hiện tìm kiếm một mục đích khác, quả thật nhiều hơn

vuivui1.jpg

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
:unsure:

Tại bác nóng vội tìm kiếm, nên không có kết quả nào.

Em từ tốn, từng bước từng bước, vẫn tìm thấy mặc dù không nhiều.

vuivui.jpg

 

Em thử thực hiện tìm kiếm một mục đích khác, quả thật nhiều hơn

vuivui1.jpg

Mình thử tìm kiếm với từ khoá " Con gái thông minh + xinh đẹp +trẻ trung+nghiêm chỉnh" với tất cả các từ đặt chung trong dấu " " ( Có nghĩa là cùng thoả mãn các điều kiện yêu cầu ) Google tìm không ra Buồn quá :unsure:

Với từ khoá "con gái"+"hư hỏng " kết quả trả về của Google là 51500 . Có lẽ mình nên chuyển sang tìm những thứ dễ thấy hơn chăng ? :unsure:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Trong một trận đấu quyền Anh, ông nha sĩ ngồi bên dưới, ở hàng ghế của khán giả, hét ầm lên:

 

- Đấm cho anh ta gãy răng đi.

-----------------------------------------------

Sếp dặn dò một nhân viên:

- Tối nay, anh sẽ đáp máy bay tới Paris. Sáng mai, khi tới khách sạn, anh sẽ dùng một tách trà Tàu cho tỉnh táo và tham gia buổi gặp gỡ với khách hàng. Chiều tối, anh gọi điện thông báo cho tôi kết quả công việc.

 

Tối hôm sau, nhân viên gọi điện về:

- Thưa sếp, chuyến bay an toàn và đúng giờ. Nhưng từ sáng tới giờ, tôi vẫn chưa tìm được trà Tàu ở Paris

-----------------------------------------------

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Đau quá!

- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi.

-----------------------------------------------

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Viết tránh

Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".

Khi đọc bài của anh, chủ bút tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"

Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . ) :unsure:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Quảng cáo

Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas:

"Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ

 

Chiếc vé xem bóng đá

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

 

Hoang tưởng thị dâm

Johnny đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:

- Tôi vẽ cái gì đây?

- Một cô gái… khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

- Thế còn đây?

- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

- Còn bây giờ?

Johnny đỏ mặt, đập bàn:

- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ....

Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm".

Johnny nhìn thấy, gầm lên:

- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Một anh chàng đang "vui vẻ" với cô bồ nhí thì bất ngờ nghe tiếng gọi cửa bên ngoài :

- Em ơi, mở cửa cho anh.

Cô nàng hốt hoảng :

- Thôi chết, thằng chồng em nó về anh ạ !

Anh chàng cũng hoảng không kém :

- Làm sao bi giờ ? Phen này chắc anh nhập viện quá !

Cô nàng suy nghĩ 5 giây rồi trấn an :

- Anh đừng lo, để em tìm cách đánh lạc hướng nó, rồi anh tranh thủ chuồn ra cửa sau.

Nói xong, cô nàng chạy ra mở cửa, tay mang theo cái giỏ rác. Vừa thấy chồng, cô đã đưa cái giỏ rác ra :

- Anh đi đổ rác giùm em đi.

Tranh thủ lúc anh chồng đi khuất, anh chàng kia vội vã lẻn ra cửa sau và chuồn thẳng. Trên đường về nhà, anh ta hí hửng nhủ bụng :

- Không ngờ con bồ mình cũng thông minh ghớm !

Về đến nhà vợ, anh ta hớn hở gõ cửa :

- Em ơi, mở cửa cho anh.

5 giây sau, vợ anh ta xuất hiện với cái giỏ rác trên tay :

- Anh đi đổ rác giùm em đi

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Cao tay

Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:

- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:

- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.

Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:

- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông t. Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Đây quả là một cô gái may mắn.

 

Tuần trước đó, một cảnh sát trẻ đã bắn chết một nữ nghi can giết người (mặc dù chưa có bằng chứng) cũng tại địa điểm đó.

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Sinbat cùng đoàn tùy tùng đang đi kiếm kho báu trên một con thuyền giữa biển khơi. Một hôm họ gặp một con tàu cướp biển chặn đường, trước lúc đánh nhau, Sinbat ra lệnh:

- "Lấy cho ta một chiếc áo màu đỏ!".

Trận đó, Quân của Sinbat thắng, mọi người hỏi lí do tại sao ông lại mặc áo màu đỏ. Sinbat trả lời:

- "Vì ta ko muốn các ngươi nhìn thấy máu của ta thấm trên chiếc áo này mà mất ý chí chiến đấu"

 

Một lần khác, họ đang đi thì gặp 10 con tàu cướp biển, trước lúc đánh nhau, Sinbat hô to:

- "Các ngươi! Nhanh tìm cho ta một chiếc quần màu vàng"

 

----------------------------------------------

 

Thiếu nữ chẳng qua là viết tắt của từ thiếu nữ tính

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác
Sinbat cùng đoàn tùy tùng đang đi kiếm kho báu trên một con thuyền giữa biển khơi. Một hôm họ gặp một con tàu cướp biển chặn đường, trước lúc đánh nhau, Sinbat ra lệnh:

- "Lấy cho ta một chiếc áo màu đỏ!".

Trận đó, Quân của Sinbat thắng, mọi người hỏi lí do tại sao ông lại mặc áo màu đỏ. Sinbat trả lời:

- "Vì ta ko muốn các ngươi nhìn thấy máu của ta thấm trên chiếc áo này mà mất ý chí chiến đấu"

 

Một lần khác, họ đang đi thì gặp 10 con tàu cướp biển, trước lúc đánh nhau, Sinbat hô to:

- "Các ngươi! Nhanh tìm cho ta một chiếc quần màu vàng"

 

----------------------------------------------

 

Thiếu nữ chẳng qua là viết tắt của từ thiếu nữ tính

Hay quá !!! :unsure: :unsure: :unsure:

Chia sẻ bài đăng này


Liên kết tới bài đăng
Chia sẻ trên các trang web khác

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để nhận xét

Bạn cần phải là một thành viên để lại một bình luận

Tạo tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Điều đó dễ mà.

Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn có sẵn sàng để tạo một tài khoản ? Đăng nhập tại đây.

Đăng nhập ngay


×