Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#441 Kai_16-11

Kai_16-11

    biết lệnh offset

  • Members
  • PipPipPip
  • 178 Bài viết
Điểm đánh giá: 116 (tàm tạm)

Đã gửi 17 September 2009 - 11:45 PM

CUỘC THI TÌM HIỂU VỀ KHẢO CỔ HỌC!!
Lại nhắc đến cuộc thi giửa Mỹ ,Nhật và Việt Nam lần này cả ba nước đều đưa ra ba nhóm khảo cổ học giỏi nhất nước mình để tham gia cuộc thi :
-Thằng Mỹ đào âm xuống đất tới 2000m và phát hiện ra dưới đó có một đoạn dây điện và đưa ra ngay nhận xét: thời nguyên thủy cũng đã biết dủng điện
-Thằng nhật đào âm xuống đất 1000m và phát hiện ra một đoạn dây điện thoại và cũng đưa ra nhận xét :thời nguyên thủy cũng đã biết sử dụng điện thoại để bàn để liên lạc với nhau
-Tới VIỆT NAM vì công nghệ chưa cao đào xuống chỉ được có 100m và không thấy cái gì ngoài đất và đá cả và đưa ra nhận xét :thời nguyên thủy cũng có sử dụng điện thoại di động

Thuốc lào
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN

Hết cách luôn
Trên ConTàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắpchìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúcrối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em cócách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"
  • 0

#442 dungkhi13

dungkhi13

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 18 Bài viết
Điểm đánh giá: 4 (bình thường)

Đã gửi 27 September 2009 - 08:36 PM

[quote name='bagiadethuong84' date='Sep 14 2009, 16:53' post='72865']
Sự thật về hôn nhân
Theo thống kê đầy đủ thì 100% các vụ ly hôn đều do hôn nhân
  • 0

#443 svba1608

svba1608

    Tưởng Thị Tú Khuyên

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 601 Bài viết
Điểm đánh giá: 620 (tốt)

Đã gửi 02 November 2009 - 10:16 PM

Trốn tìm
Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Einstein là người phải đi tìm.
Einstein mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Newton vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu.
Chợt... ông vẽ một hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó.
Einstein đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Newton vội kêu: "Xí Newton!!! Xí Newton".
Newton liền nói: "Sai rồi, ta không phải Newton. Ta là Newton trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!"
(st)
  • 2
http://khuyen.space

#444 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 02 November 2009 - 11:24 PM

Ngụy trang kiểu Úc !!!

Một trung đội cơ giới của Úc lần đầu tiên hành quân đến sa mạc. Họ rất bỡ ngỡ và phải làm nhiều việc. Quan trọng nhất là phải ngụy trang các loại xe tăng, xe tải và đại bác để máy bay địch không nhìn thấy, vì sa mạc rất trống trải.

Từ sáng đến trưa, họ loay hoay đắp cát lên xe, hoặc buộc những tấm vải mầu vàng gần giống màu cát lên chúng, lấy xương rồng trồng lên trên cùng. Nói chung, họ đã làm đủ cách.

Một người lính lái chiếc xe tải to nhất và tất nhiên anh ta vất vả nhất. Khi mặt trời đứng bóng thì anh ta mới xong việc. Xoa tay mãn nguyện, anh ta ăn trưa và đi ngủ. Khi thức dậy, anh ta vô cùng lo sợ khi thấy bóng chiếc xe tải ngày một dài ra trên cát, trông rõ mồn một. Chưa biết làm thế nào thì trung đội trưởng đến kiểm tra và quát lên:

- Đồ ngu! Anh sẽ làm gì khi máy bay địch phát hiện ra nó?

Anh chàng lái xe gãi đầu gãi tai:

- Biết làm sao được. Em đã làm mọi cách rồi.

Trung đội trưởng gắt:

- Đồ ngu! Thế thì cứ đứng giương mắt ra mà nhìn à?

- Nhưng em bó tay rồi.- Anh chàng lái xe trả lời.

Trung đội trưởng lúc này càng gắt to hơn:

- Đồ ngu! Lấy xẻng xúc cát lấp cái bóng ấy đi.
Sưu tầm trên Net
  • 0

#445 hanhgl

hanhgl

    biết lệnh rotate

  • Members
  • PipPipPip
  • 133 Bài viết
Điểm đánh giá: 79 (tàm tạm)

Đã gửi 06 November 2009 - 02:23 PM

-Này bà, để kỉ niệm cho ngày tôi trót dại nói lời yêu bà, tôi mời bà đi du lịch, bà thích đi đâu, liệt kê danh sách ra, tôi chủ trì bà chủ chi?
- Sapa ông nhé, ở đó có phiên chợ tình... he he.
- Bà lại thế rồi, già rồi mà còn...
Buổi tối hôm ấy, trước khi đi ngủ, ông nằm dặn bà:
- Sáng sớm mai ta đi chuyến tàu hỏa 6 giờ, vậy 5 giờ bà gọi tôi dậy, dậy muộn sẽ không kịp chuyến tàu.
Bà vợ vui vẻ nhận lời:
- Được thôi, ông yêu, chỉ cần lúc 5 giờ ông cấu tôi một cái, tôi sẽ ngay lập tức gọi ông dậy ngay.
- Hả?!
*
* *
Một ngày đẹp trời nọ, hai vợ chồng già lại dẫn nhau đi rạp chiếu phim quốc gia để "đổi gió". Đang xem bộ phim lãng mạn gay cấn thì bà vợ giật thót mình, bấu và tay ông chồng:
- Ông nó ơi! Tôi quên không tắt bếp ga rồi, nói rủi chẳng may hỏa hoạn thì sao?
Ông chồng vẫn điềm tĩnh.
- Ui giời! Lo gì tôi cũng quên không tắt nước, nên thể cháy nhà được đâu, mau xem đi, đang cảnh "nóng", mất cả hứng.
*
* *
Vì nghiền xem đĩa phim chưởng, nên hai vợ chồng già càng ngày mắt càng kém đi. Hôm ấy, vợ chồng dắt nhau đi đến bệnh viện tìm bác sĩ khoa mắt.
Ông chồng nhìn thấy bác sĩ vội kéo tay vợ ra. Bà vợ chẳng hiểu gì cứ ngơ ngác, ông chồng giải thích:
- Bản thân ông ta phải đeo kính cận, bà nghĩ mà xem, nếu ông ta là thầy thuốc giỏi, sao không chữa cho mình trước?
- Ông thì biết cái gì, chính vì ông ta bị cận nên ông ta mới có kinh nghiệm.
Ông bà già tranh cãi mãi, bèn hỏi cô gái ngồi gần:
- Theo cô, tôi nên khám ở đây không?
- Dĩ nhiên rồi thưa bác.
- Tại sao vậy?
Cô gái vừa soi gương vừa trả lời:
- Ông bác sĩ đeo kính nhiều nên sẽ biết đeo thế nào cho đẹp ạ.
Sưu tầm
  • 1

#446 buihuycuc

buihuycuc

    biết vẽ polygon

  • Members
  • PipPip
  • 74 Bài viết
Điểm đánh giá: 33 (tàm tạm)

Đã gửi 07 November 2009 - 04:07 PM

Hậu quả của việc nịnh vợ
Anh chàng H làm ở một “Công ty quảng cáo” có tính hay nịnh vợ, ngày nào anh ta cũng kiếm đâu đó vài câu để làm “quà” cho vợ. Và một lần trong số đó, anh ta đã dính “tai nạn” khi nói với vợ như sau:
“Anh cảm thấy tuyệt vời hạnh phúc khi về nhà với em. Em thật dịu dàng, đằm thắm, nữ tính! Chả bù cho mấy đứa con gái ở công ty anh, đến hôn cũng không biết cách làm thế nào cho ra hồn”. Không biết vợ anh ta đã xử lý thế nào, chỉ biết rằng sau đó anh chàng H đã nằm viện húp cháo một tuần, ít nói hẳn và mỗi lần phát âm cứ như người bị thiếu răng cửa.
Đúng là cổ nhân dạy cấm có sai: “Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói”.
*
Học sinh bây giờ rất thực tế
Bài luận của một học sinh tiểu học có đoạn:
Câu chuyện cổ tích “Thánh Gióng” là một câu chuyện hay, tuy nhiên đoạn kết của nó: Thánh Gióng cưỡi ngựa sắt bay về trời” để lại cho em nhiều tiếc nuối...
Bài luận dừng lại ở đó với những dấu chấm lửng đã làm cô giáo chủ nhiệm rất tò mò. Bỏ công tìm hiểu cô được biết, sở dĩ em học sinh kia viết những dòng trên là do gia đình làm nghề buôn bán sắt phế liệu.
*
Đàn ông thật khó chiều!
Tạp chí “Người trụ cột gia đình” viết:
Lâu nay người ta thường cho rằng phụ nữ rất khó chiều, điều này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên đàn ông cũng chẳng kém cạnh là bao. Vợ ăn nói cộc lốc, khô khan thì chồng chê lấy chê để. Ăn nói dịu dàng âu yếm họ cũng chẳng vừa lòng. Hãy xem dẫn chứng từ lời than vãn của một người đàn ông:
“Hôm nào đi ngủ vợ tôi cũng ôm tôi và nói: Cục cưng của em! – Tôi vui vì nàng rất yêu tôi. Mỗi sáng nàng ôm con và nựng: Cục cưng của mẹ! – Tôi cảm động vì thấy nàng yêu con hết mực! Nhưng rồi trước khi đi làm, nàng xoa đầu con Béc-giê: Cục cưng! Trông nhà nhé! Tôi bỗng cảm thấy chạnh lòng xót xa…”.
Tống tình kiểu mơi… mới
Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói: “Nếu em không yêu anh thì hãy báo cho gia đình anh vớt xác anh dưới dòng sông kia”. Vẫn không mảy may một chút động lòng, chị Q vẫn thản nhiên: “Vâng, anh nhảy đi”. Anh chàng lần lượt tháo đồng hồ ra gửi, rồi đến áo, quần dài… cho đến khi chuẩn bị gửi nốt “lá nho” còn lại trên người thì chị Q bỗng dưng thấy… thích thích và đổi ý…
Khi đã trở thành vợ chồng, anh chàng mới tiết lộ: “Chả có thằng điên nào đi tự tử mà phải gửi lại đồ đạc”.

Số đen
Sau khi trải qua tới 8 mối tình với đầy đủ sự chi tiết, một anh chàng người Ý đã căm giận thốt lên với một hãng sản xuất áo ngực phụ nữ nổi tiếng rằng: Ta hận ngươi, vì mi mà ta bị lừa dối tới tám lần. Mi xứng đáng bị gọi là kẻ làm “đồ giả” lớn nhất thế giới.
*
Phát hiện quần lót lạ trong tủ quần áo
Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền Giang sau khi đi nghỉ hè về, phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ quần áo của mình đã lập tức ghen lồng lộn. Hỏi chồng, chồng nói không biết. Hỏi Osin, cô này đáp: “Thưa bà, chắc chắn nó không phải là của tôi, tôi không bao giờ mặc quần lót, ông nhà có thể làm chứng cho tôi chuyện này!”. Ngay lập tức bà vợ nộp đơn xin ly hôn chồng, không cần thêm lý do nào nữa. Mãi về sau bà mới biết mình đã mắc mưu cô Osin, do thù ghét bà chủ vì thói keo kiệt nên đã lập mưu chơi khăm bà.
*
Lý do thuyết phục
Bà K.T vợ của một doanh nhân ngành Thủy sản ở An Giang bất ngờ viếng thăm trụ sở phòng làm việc của chồng và bắt gặp cô thư ký đang ngồi trong lòng chồng mình âu yếm. Ông này giải thích: “Hồi này làm ăn khó khăn nên anh quyết định chỉ dành cho phòng mình duy nhất một cái ghế!”.
*
Người không có não?
Một ông chồng không hiểu “ma đưa lối, quỷ dẫn đường” mà đúng ngày sinh nhật vợ lại đưa bạn gái về nhà. Vợ ông ta đã nổi cơn tam bành, dùng một cái chảo tấn công ông chồng đến chấn thương sọ não. Khi người nhà đưa ông vào viện, biết được nguyên nhân, bác sỹ nói: “Ông này chưa chắc đã có não, bởi nếu có thì chả ai đưa bạn gái về nhà vào hôm sinh nhật vợ”.
*
(24h) - Một đứa trẻ lên 4 có tật hay lẩm nhẩm con số 114. Ai cũng lấy làm lạ. Hỏi nó đấy là số gì, nó trả lời vanh vách: “Số gọi cứu hỏa!”.
- Tại sao cháu nhớ số này mà không phải là số khác? – Có người lại thắc mắc.
- Bố cháu làm nghề xe ôm. Từ hôm xăng tăng giá 300đ bố buồn nên hay uống rượu. Khi bố cháu uống rượu say, ông ấy lại dọa đốt nhà – Đứa bé thẽ thọt.
*
Không chịu chửa đẻ
Nhiều cặp vợ chồng lấy nhau rõ lâu mà vẫn chưa có con. Họ phải đi khám, thuốc thang khắp nơi từ lang y cho tới lang… băm nhưng rồi kết quả nhiều khi vẫn như chưa… gì. Nguyên nhân thì có nhiều, tuy nhiên có những nguyên nhân rất lãng xẹt.
Cặp vợ chồng Đ.D, H.P là một ví dụ, lấy nhau hơn 1 năm mà vợ vẫn chưa chịu… dính, đi khám khắp nơi không tìm được nguyên nhân. Cuối cùng may nhờ được một bác sỹ giỏi tu nghiệp ở xứ Tây về mới tìm được lý do. Hóa ra trước khi cưới rất lâu, cô H.P đã… đặt vòng tránh thai. Cưới xong cô quên không gỡ nó ra. H.P quả là một cô gái đãng trí số một.
*
Tại sao người ta treo chữ nhẫn?
Người ta thường thấy rằng trong nhà một số vị sếp thường treo chữ “Nhẫn” trang trọng ở giữa nhà. Nhiều người cho rằng các vị này thích tỏ ra mình có chữ, hoặc muốn tự răn mình phải nín nhịn, chịu đựng những điều khó chịu trong cuộc đời. Một trong những vị sếp có quan điểm khác thì tiết lộ: “Thời buổi này, đô la lên xuống phập phù, tốt nhất là cứ biếu bằng… nhẫn (vàng) là tốt nhất, vừa không mất giá lại gọn nhẹ kín đáo. Chữ “Nhẫn” treo là nhằm nhắc nhở người biếu thôi”.
*
Tài năng của an ninh Mỹ
Cục tình báo Mỹ CIA, Cục điều tra liên bang FBI và Sở cảnh sát Los Angeles LAPD đều khoe rằng họ tài năng nhất trong việc truy tìm tội phạm. Người ta tổ chức một cuộc thi tài bằng việc thả vào rừng một con thỏ và cho 3 cơ quan này cùng truy bắt.
CIA lắp camera vào rừng, cài cắm các gián điệp, mua chuộc các đối tượng trong khu rừng để họ cung cấp thông tin. Hai tháng sau CIA kết luận: Con thỏ không có trong khu rừng.
FBI sục sạo khắp nơi và ra thông báo cho ban quản l‎ý rừng phải giao nộp con thỏ nếu không họ sẽ dùng biện pháp mạnh. Hai tuần sau không nhận được thỏ, FBI đã phóng hỏa thiêu trụi khu rừng, không một lời xin lỗi, họ nói: Có thể thỏ đã chết!
LADP cử vào rừng một toán nhân viên, hai giờ sau họ khiêng ra một con gấu bị đánh bầm dập tơi tả. Con gấu luôn miệng rên rỉ: Thôi được… thôi được… Tôi chính là thỏ!
*
Văn minh nhờ trời
Khu phố X có những hàng cột điện đều tăm tắp là nơi trút nỗi buồn cho những con nhậu và những người quá bí bách khiến nó luôn có mùi khai nồng nặc. Việc này rất ô nhiễm môi trường và mất mỹ quan đô thị nhưng ngăn chặn thì rất khó. Nhờ trời (hoặc do nhà đèn cẩu thả) có lần một trong những gốc cột đó bị rò điện khiến nó giật tím tái… ngũ chi một “yếu (thận) nhân” khi anh này tiến hành công tác “tưới” cây. Tiếng lành đồn xa, tiếng dữ đồn xa hơn, từ đó tuyệt nhiên không thấy có mùi khai nữa, khu phố X “thơm tho” hẳn lên.
Phương pháp giữ vệ sinh đường phố này hiện đang được các phường lân lận nghiên cứu nhân rộng.
*
Đi chân đất có lợi cho sức khỏe?
Một người đàn ông mê rượu khám phá ra một điều, đó là đi chân đất có lợi cho sức khỏe bởi ông nghiệm ra rằng cứ mỗi lần mang cả giầy lên giường là sáng dậy đầu nhức như búa bổ.
*
Đi tù sướng hay khổ?
Một người đàn ông bị tòa xử phạt tù vì tội lấy 5 vợ. Tin này được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng. Rất nhiều bà vợ đã lấy mẩu tin này để cảnh báo các ông chồng của mình. Còn các vị này, trước mặt vợ thì đều tỏ ra rất sợ sệt nhưng trong lòng họ đều nghĩ: Đi tù coi như là đi an dưỡng.
*
Quảng cáo hiệu quả
Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu “Mimosa”. Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau:
- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế?
- Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu “Mimosa” đấy! Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.
*
Người cha tốt!
Trích mục tâm sự trên báo điện tử “Tâm tình” của một người đàn ông: “Vợ tôi luôn than phiền rằng tôi không phải là một người cha tốt. Thật vô lý hết mức. Xin dẫn chứng ra đây một ví dụ để bạn đọc chứng giám, đó là có lần đi nhậu về tôi đã hát ru con đến tận 4 giờ sáng”.
*
Coi trọng tiền hơn vợ
Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng “ăn hiếp”. Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: “Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ”.
*
Hạnh phúc nằm dưới chân!
Một nhà triết học viết:“Thường có câu: Hạnh phúc nằm trong tay mỗi con người! Điều này chưa hẳn đúng. Nhiều khi hạnh phúc nằm dưới chân chúng ta. Không tin ư? Bạn hãy thử đi một đôi giầy chật trong cả ngày, tối đến, lúc cởi giầy bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc giản dị nằm ở đâu”.
24h
  • 0

#447 phamthanhbinh

phamthanhbinh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6009 Bài viết
Điểm đánh giá: 3113 (tuyệt vời)

Đã gửi 07 November 2009 - 06:10 PM

Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói:

Hề hề hề,
Cái nhà bác Buihuycuc này tếu thật.
Phố Đinh Tiên Hoàng, quận 1, thành phố Hồ chí Minh lại có sông Tô lịch thì quả là ....... Không biết bác này tếu cỡ nào chứ chỉ riêng cái tài bê sông Tô lịch về quận 1 thành phố Hồ Chí Minh thì bác đã xứng danh sư phụ chú Tễu rồi. Hề hề hề.
Lúc nào bác định bê sông Đồng nai ra Hải phòng thì rủ em với nhé, em chỉ xin cái chân điếu đóm cho bác là mãn nguyện lắm rồi, Hề hề hề....
  • 3
Chúc các quý Anh trên diễn đàn luôn khỏe, đẻ thêm được nhiều thứ để mót.

#448 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 07 November 2009 - 07:24 PM

Hề hề hề,
Cái nhà bác Buihuycuc này tếu thật.
Phố Đinh Tiên Hoàng, quận 1, thành phố Hồ chí Minh lại có sông Tô lịch thì quả là ....... Không biết bác này tếu cỡ nào chứ chỉ riêng cái tài bê sông Tô lịch về quận 1 thành phố Hồ Chí Minh thì bác đã xứng danh sư phụ chú Tễu rồi. Hề hề hề.
Lúc nào bác định bê sông Đồng nai ra Hải phòng thì rủ em với nhé, em chỉ xin cái chân điếu đóm cho bác là mãn nguyện lắm rồi, Hề hề hề....

Hề hề bác Tú Thịt Nạc bị lừa rồi , cái nhà bác Buihuycuc này gian lận , chơi ăn mảnh, kiếm được chỗ thư giãn tốt đã giấu ko cho mọi người biết NGUỐN . Câu chuyện đó em đọc trong 24 H mục "cưới" suốt 24 h (Tin vịt):

Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng
(24h) - Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.

http://www25.24h.com...24h?next_news=0
  • 0

#449 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 07 November 2009 - 07:35 PM

Kho chuyện cười của bác buihuycuc đã bị phát hiện:
Tin vịt: Nguyên nhân làm tăng dân số
(24h) - Khu phố X (Biên Hoà), có một anh chàng thường xuyên về khuya trong trạng thái say xỉn. Đã thế lại còn la hét om sòm làm hầu hết các hộ dân gần đó không tài nào ngủ được. Tổ dân phố nhắc nhở mãi không chịu thay đổi. Cuối cùng người ta khép anh này vào tội danh: “Gây gia tăng… dân số trong khu phố!”.
http://www25.24h.com...24h?next_news=0
  • 0

#450 vanthiep

vanthiep

    biết vẽ pline

  • Members
  • PipPip
  • 62 Bài viết
Điểm đánh giá: 17 (tàm tạm)

Đã gửi 07 November 2009 - 10:00 PM

Hề hề bác Tú Thịt Nạc bị lừa rồi , cái nhà bác Buihuycuc này gian lận , chơi ăn mảnh, kiếm được chỗ thư giãn tốt đã giấu ko cho mọi người biết NGUỐN . Câu chuyện đó em đọc trong 24 H mục "cưới" suốt 24 h (Tin vịt):

Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng
(24h) - Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.

http://www25.24h.com...24h?next_news=0

Hơ hơ hơ ai là người bị lừa ở đây, bác Tú Nạc (Phamthanhbinh) hay bác hoanghaiyp? Bác hoanghaiyp không thấy bác Tú Nạc cười hề hề ư? Một người hóm hỉnh vui tính lúc nào cũng hề hề ... biểu thị sự vui mừng, thích thú như thế đủ biết ... có họa trời sập may ra mới làm cho bác ấy bị lừa nha!
Chỉ khi thấy bác ấy khóc mới đáng nghi vấn hề hề hề ...
Bác nói thể, không có nhẽ cả diễn đàn chỉ có cái nhà bác Buihuycuc biết xem tin vịt trên 24H và chỉ có mình bác biết bác Buihuycuc có kho chuyện cười trên 24h hê hê hê...
  • 0

#451 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 08 November 2009 - 08:29 AM

Lộn:

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:

- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !

Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.

- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?

- ???
  • 0

#452 haucambinh

haucambinh

    biết zoom

  • Members
  • Pip
  • 18 Bài viết
Điểm đánh giá: 7 (bình thường)

Đã gửi 02 December 2009 - 12:39 PM

Bệnh nhân thô lỗ
Một bệnh nhân tìm đến bác sĩ, lo lắng nói: "Thưa bác sĩ, xin giúp cho. Tôi bị căng thẳng quá đến nỗi liên tục mất bình tĩnh, đối xử tồi với những người xung quanh".
- Bác sĩ: Hãy kể rõ cho tôi nghe về vấn đề của anh xem!
- Bệnh nhân: Thì tôi vừa nói rồi đấy, rõ đồ ngớ ngẩn!


Chẩn đoán của bác sĩ

Một anh chàng đến phòng khám tư than thở với bác sĩ: "Bác sĩ ơi, em chán phải nhòm ngó từ ngoài vào các nơi, các chỗ lắm rồi".
- Vậy hả! Anh đang có triệu chứng của một người hoang tưởng. Căn bệnh này nếu trầm trọng anh sẽ phải vào trại bất cứ lúc nào. Rồi còn chuyện tương lai của anh nữa. Nhưng yên tâm, tôi sẽ chữa tận tình cho anh. Bây giờ bắt đầu bằng một câu hỏi thông thường. Anh hiện làm việc gì?
- Dạ, em lau cửa kính các cao ốc ạ!
Hố nặng
Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói: "Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla".
> Chú bé bơ vơ/ Máy cũng nhầm/ Nạn nhân của quảng cáo/ Miệng lưỡi lạng lách
- Quá muộn thưa ông - người quản lý siêu thị nhún vai. - Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.
- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đôla tiền thừa này?

Đền bù thỏa đáng
Một nhân viên bảo hiểm sôi nổi thuyết phục khách hàng: "Nếu ông bị mất một ngón tay, ông sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm. Còn nếu mất đi một cánh tay, ông được hưởng ngay 50%..."
- Vậy mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống, khi đó tôi đảm bảo ông sẽ giàu to...

Lời nói thật muộn màng
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Ông này im lặng một lát, rồi nói.
- Tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ấy vẫn bình thường, anh không cần phải về quê nữa.
- Tôi sẽ trở về đơn vị, nhưng ông có hai kẻ nói dối trắng trợn trong tiểu đoàn của chúng ta.
- Ai vậy?
- Trong hai người đó có tôi, bởi tôi chưa hề lấy vợ.

Tiếng Anh của bà nội trợ
Ảnh minh họa: cartoonstock
Ảnh minh họa: Cartoonstock

Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday)...

Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:

Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).

Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).

Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).

Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).

Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).

Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).

Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).
  • 0

#453 buihuycuc

buihuycuc

    biết vẽ polygon

  • Members
  • PipPip
  • 74 Bài viết
Điểm đánh giá: 33 (tàm tạm)

Đã gửi 03 December 2009 - 12:13 PM

Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!
o O o

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.
  • 0

#454 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 10 December 2009 - 10:32 PM

Hai cầu thủ Campuchia trở về khách sạn sau chiến thắng Đông Timo. Thấy mặt mũi một chú bị bầm tím hết trơn, chú kia hỏi:
- Bị sao mà te tua vậy?
-Tại cổ động viên đó!!!
-Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!
Huấn luyện viên nghe thấy vậy đi ngang qua nói:
- Tại cậu ta chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả Đông Timo để ăn mừng?!

Một nhà quán quân SEA Games bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao.
- Bao nhiêu thưa bác sĩ? - Anh ta hỏi.
- 41 độ.
- Thế kỉ lục Đông nam Á là bao nhiêu?

Giữa trận bóng đá nữ Việt Nam - Myanma. Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
- Tại vì chú ấy ném trứng thối vào ông trọng tài khi ông ấy thổi phạt 11m tuyển Việt Nam rất vô lý!
- Nhưng mà chú ấy ném đâu có trúng?
- Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó!

Ông bố hỏi cậu con trai:
- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa? Đọc cho bố nghe bảng đầu tiên xem nào!
- Dạ bảng đầu là: Thái Lan, Việt Nam, Malaysia, Campuchia và Đông Timor!
- Hả?!
theo 24H
  • 0

#455 huong259

huong259

    biết lệnh refedit

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 596 Bài viết
Điểm đánh giá: 350 (khá)

Đã gửi 17 December 2009 - 01:03 PM

-Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người. Khi mọi việc đang xảy ra thì chợt người kế toán thứ nhất dúi cái gì đó vào tay của người kia.
Vì không được nhúc nhích, người kế toán thứ hai thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"
Người kế toán thứ nhất đáp: "Tớ trả cậu 50 đôla tiền nợ nhé".

-Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đưa bóp tiền đây."
- Tôi không có bóp!
- Có tiền để trong túi áo không?
- Đáng tiếc, trong túi không có tiền!.
- Quỷ tha ma bắt mày, đưa đồng hồ đây!.
- Hãy ra xem, tôi làm gì có đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!
Tên cướp nói: À! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!.
Sưu tầm
  • 0

#456 havanvu38

havanvu38

    biết lệnh move

  • Members
  • PipPipPip
  • 128 Bài viết
Điểm đánh giá: 95 (tàm tạm)

Đã gửi 23 January 2010 - 07:38 PM

Chuyện cười - thư của bò gửi cho trâu

Trâu thân mến! Tớ viết thư này cho cậu trong tâm trạng tuyệt vọng vô cùng.

Chắc cậu cũng hiểu, tuy hình thức có đôi chút khác nhau, nhưng về cơ bản, hai ta có quá nhiều điểm tương đồng, nếu không nói là sự tương đồng duy nhất. Cậu rõ ràng là người bạn đầu tiên và cuối cùng của tớ trên thế gian này.

Trâu ơi!

Tớ buồn quá! Tớ biết cậu sẽ hỏi: Buồn vì chuyện gì? Trời đất, đời chúng mình thì thiếu chi chuyện buồn hả Trâu. Đã gọi là kiếp trâu bò thì phải biết quen với đau khổ chứ! Thử hỏi đã ai trên thế gian này nhìn thấy trâu bò ở khách sạn năm sao, đi xe Mẹc-xe-đét có tài xế riêng hoặc ăn nhà hàng? Cũng có bao giờ trâu bò cặp kè với người mẫu hoặc diễn viên điện ảnh? Không khi nào cả! Vậy thì khổ là tất nhiên, còn kêu rống (chứ không phải kêu khóc) nỗi gì?

Cậu cứ yên tâm, tớ biết thân, biết phận mình. Đã hàng ngàn năm nay, tớ, và cả cậu nữa, âm thầm kéo cày, lặng lẽ gặm cỏ. Chưa hề có cuộc đình công hay bãi công nào do trâu bò khởi xướng. Cũng chưa khi nào trâu bò đòi hỏi hợp đồng lao động hay bảo hiểm y tế.

Nhưng Trâu ạ, dù tớ ngu như bò, tớ không biết gì như người ta vẫn rêu rao thì chắc chắn tớ vẫn biết một thứ. Đó là biết nhục.

Do biết nhục nên từ cổ chí kim, chưa hề có con bò nào ăn cắp. Bò cũng tuyệt đối không tham nhũng, không làm chứng từ giả, không gian lận thi cử. Chưa một con bò nào mua bằng giả, dù bằng tiến sĩ hay bằng tốt nghiệp phổ thông.

Vậy mà đùng một cái, nhân loại phát hiện ra vụ sữa bò có mê-la-min. Bò bị tẩy chay, bị coi thường, thậm chí còn bị bỏ đói và đánh đập.

Trâu ơi!

Mê-la-min là gì? Nó có hình thù thế nào, nó có tác dụng ra sao? Tớ hoàn toàn mù tịt về chuyện ấy. Đọc đến đây, chắc cậu sẽ bảo: Đã ngu như bò thì cái gì chả mù. Vâng, tớ thừa nhận mình còn kém khả năng. Ví dụ như tớ chả hiểu gì về thị trường chứng khoán, về cổ phiếu hay về lãi suất ngân hàng. Tớ cũng không rành thế nào là căn hộ cao cấp, tớ cũng không thể phân biệt nổi sự khác nhau giữa hoa hậu áo dài và hoa hậu du lịch. Nhưng dù có dốt tới đâu, tớ cũng biết rằng bò không ăn mê-la-min. Bò ăn cỏ. Mê-la-min là do con người trộn vào.

Ôi Trâu ơi!

Con người xưa nay họ vẫn bảo là khôn hơn chúng ta. Mà đúng họ khôn thật. Con người đã làm ra bao công trình vĩ đại, bao bộ phim, bản nhạc và viết ra bao cuốn tiểu thuyết tuyệt vời (dù tớ không đọc được).

Vậy tại sao họ lại làm ra mê-la-min hả Trâu? Tại sao họ đã đưa phi thuyền đến mặt trăng rồi, họ còn đưa một thứ chất mê-la-min gì đó vào bụng bò để vào sữa bò?
Tớ không sao hiểu được điều ấy Trâu ạ. Không hiểu từ lý trí đến tình cảm. Chắc cậu cũng biết, về tình cảm tớ yêu người. Mặc dù người đối xử với tớ, và cả với cậu, không phải lúc nào cũng tốt. Họ lấy thịt chúng mình làm món ăn, họ lấy da chúng mình làm giày dép, lấy sừng chúng mình làm đồ mỹ nghệ, lấy sữa chúng mình đóng vào hộp sắt. Nhưng tớ không giận họ vì điều đó. Có nhiều cách yêu. Cách của tớ là hy sinh.

Cả cuộc đời, hay nói rộng hơn, cả kiếp trâu bò tớ và cậu đã không hề phản bội người. Chúng ta có than khóc, nhưng chưa khi nào có dan díu với ai ngoài người. Và chúng ta cũng chưa khi nào đòi ly dị hay đòi chia tài sản.

Vậy mà người lại đưa mê-la-min vào thân thể chúng ta. Đưa một cách lén lút, đưa mà không hề hỏi han, không hề quan tâm, không hề báo trước gì cả.

Tại sao lại như vậy hả Trâu? Chả lẽ sự hy sinh của chúng ta, sự chịu đựng của chúng ta, sự dịu dàng và ngoan ngoãn của chúng ta chưa đủ đối với người? Họ còn muốn gì? Họ còn định đi xa tới đâu? Sau mê-la-min, còn những chất nào nữa họ còn định tống vào bụng chúng mình?

Trâu thân mến!

Đó là câu hỏi lớn mà cả mấy tháng nay khiến tớ trằn trọc. Tớ chả biết bày tỏ cùng ai. Tớ không thể hỏi người vì người tuy ăn thịt bò cả đời nhưng chưa khi nào nói chuyện với nó. Tớ đành hỏi cậu.

Cậu hãy giải đáp cho tớ biết đi. Cậu hãy làm cho trí tuệ tối tăm của một con bò ngây thơ hiểu được cái vụ mê-la-min này. Tớ mong thư cậu từng ngày, và Trâu ơi, khi cậu trả lời tớ, cũng chính là trả lời mình vì sau sữa bò có khả năng là tới sữa trâu.
Chào cậu.
Bò vàng.
Theo thanhnien.com
  • 2

#457 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 28 January 2010 - 06:15 PM

Cười bài học - Học bài cười
(24h) - Có những truyện cười đọc xong cười ra nước mắt, có những bài học học xong vài ngày vẫn... cười!
Bài học 1:
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.
Bài học 2:
Gà tây nói với Bò tót:
- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.
- Vậy thì rỉa phân tôi đi - Bò tót khuyên.
Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.
Bài học rút ra:
Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.
Bài học 3:
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.
Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.
3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng.
Theo 24H.Com.Vn
  • 0

#458 hoanghaiyp

hoanghaiyp

    biết lệnh minsert

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 430 Bài viết
Điểm đánh giá: 244 (khá)

Đã gửi 29 January 2010 - 05:53 PM

Ông nói gà bà tưởng vịt
• Lê Xuân Mậu
Ông khách thông gia chỉ nói được tiếng Trung nên câu chuyện cứ phải gián đoạn vì phiên qua dịch lại, nhưng mối giao hảo không vì thế mà kém phần vui vẻ.
Ông giới thiệu về gia thế nhà mình:
– Ông cụ nhà tôi sinh thời là đại phu.
– Úi giời ơi quý hoá quá. Cụ làm quan to ở triều đình cơ ạ?
– Không, chỉ là lang trung thôi mà.

Bà quay sang tôi tươi cười:
– Lang trung thì cũng là quan to chứ ông nhỉ? Tôi nghe ngày xưa cụ Nguyễn Công Trứ cũng làm chức ấy.
Nhìn ông bạn Trung Quốc đỏ mặt lúng túng, tôi hiểu ông sợ bị hiểu lầm nên bảo là:
– Không phải thế đâu bà ạ. Ông cụ làm nghề thầy thuốc thôi. Tiếng của họ dùng hai chữ ấy để gọi thầy thuốc mà.
Bà "à" một tiếng, liếc nhanh sang cô phiên dịch chắc có ý oán cô làm bà hiểu lầm.

Ông chuyển sang nói về sự quen biết của con ông và con trai bà. Ông bảo:
– Cậu con bà là một chàng trai lỗi lạc.
Bà ngượng nghịu:
– Ông quá khen chứ nó làm gì mà giỏi khác thường?
– Không, tôi biết đánh giá người mà, cậu ấy "lòng dạ ngay thằng" lắm. Lại là một tài tử nữa.
– Trời! Sang bên đó nó lại đi diễn kịch, làm phim hay sao hả, ông?

Tôi lại phải nói để bà yên lòng:
– Chắc không phải thế đâu. Ông ấy khen cháu nhà bà có tài đấy thôi. Mà nó học giỏi lại biến đàn ca như thế cũng là người có tài thật.
Thây bà đã vui trở lại, ông tiếp thêm:
– Mà đáo để dã tâm lắm.
Ông lúng túng im bặt khi thấy bà trợn mắt lên, mặt tái lại. Tôi phải bảo bà:
– Bà hiểu lầm rồi. Ông khen con trai bà rất nhiều tham vọng đấy, không phải chê trách đâu.

Nghe cô phiên dịch nói lại ông mới hiểu là mình đã làm bà bạn hiểu lầm. Ông vui vẻ bảo:
– Thưa bà, tôi rất vui vì tình bạn của con tôi. Tôi bảo nó cứ toàn quyền. Nhưng tôi cũng bảo nếu quá trớn là tôi thủ tiêu ngay.
Cô phiên dịch phải đưa tay đỡ lấy bà khi thấy bà gần như xỉu đi. Tôi cười bà cô:
– Tại cháu đấy, chữ "thủ tiêu" người Hán đâu có dùng theo nghĩa "giết ngầm" như ta. Họ dùng với nghĩa "bỏ, bỏ đi, huỷ bỏ" tức là huỷ bỏ cái toàn quyền của con gái ông ta thôi. Cháu nên rút kinh nghiệm có nhiều chữ Hán Việt nhưng nghĩa khác hẳn ở tiếng Việt đấy.

Cô nghe ra, quay lại giảng giải và xin lỗi bà bạn tôi. Còn ông thông gia người Trung Quốc chắc cùng được dịp để biết rằng không phải là chữ nghĩa nào khi mượn, người Việt cũng cứ phải trung thành với nghĩa gốc Hán như nhiều người nghĩ.


--------------------------------------------------------------------------------

* Tạp chí Ngôn ngữ và Đời sống, số 10 (2004), trang 43
  • 0

#459 huong259

huong259

    biết lệnh refedit

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 596 Bài viết
Điểm đánh giá: 350 (khá)

Đã gửi 29 January 2010 - 11:11 PM

Trâu ơi!
Mê-la-min là gì? Nó có hình thù thế nào, nó có tác dụng ra sao? Tớ hoàn toàn mù tịt về chuyện ấy. Đọc đến đây, chắc cậu sẽ bảo: Đã ngu như bò thì cái gì chả mù. Vâng, tớ thừa nhận mình còn kém khả năng. Ví dụ như tớ chả hiểu gì về thị trường chứng khoán, về cổ phiếu hay về lãi suất ngân hàng. Tớ cũng không rành thế nào là căn hộ cao cấp, tớ cũng không thể phân biệt nổi sự khác nhau giữa hoa hậu áo dài và hoa hậu du lịch. Nhưng dù có dốt tới đâu, tớ cũng biết rằng bò không ăn mê-la-min. Bò ăn cỏ. Mê-la-min là do con người trộn vào.

Ôi Trâu ơi!
Con người xưa nay họ vẫn bảo là khôn hơn chúng ta. Mà đúng họ khôn thật. Con người đã làm ra bao công trình vĩ đại, bao bộ phim, bản nhạc và viết ra bao cuốn tiểu thuyết tuyệt vời (dù tớ không đọc được).
Vậy tại sao họ lại làm ra mê-la-min hả Trâu? Tại sao họ đã đưa phi thuyền đến mặt trăng rồi, họ còn đưa một thứ chất mê-la-min gì đó vào bụng bò để vào sữa bò?
Tớ không sao hiểu được điều ấy Trâu ạ. Không hiểu từ lý trí đến tình cảm. Chắc cậu cũng biết, về tình cảm tớ yêu người. Mặc dù người đối xử với tớ, và cả với cậu, không phải lúc nào cũng tốt. Họ lấy thịt chúng mình làm món ăn, họ lấy da chúng mình làm giày dép, lấy sừng chúng mình làm đồ mỹ nghệ, lấy sữa chúng mình đóng vào hộp sắt. Nhưng tớ không giận họ vì điều đó. Có nhiều cách yêu. Cách của tớ là hy sinh.

Cả cuộc đời, hay nói rộng hơn, cả kiếp trâu bò tớ và cậu đã không hề phản bội người. Chúng ta có than khóc, nhưng chưa khi nào có dan díu với ai ngoài người. Và chúng ta cũng chưa khi nào đòi ly dị hay đòi chia tài sản.

Vậy mà người lại đưa mê-la-min vào thân thể chúng ta. Đưa một cách lén lút, đưa mà không hề hỏi han, không hề quan tâm, không hề báo trước gì cả.

Tại sao lại như vậy hả Trâu? Chả lẽ sự hy sinh của chúng ta, sự chịu đựng của chúng ta, sự dịu dàng và ngoan ngoãn của chúng ta chưa đủ đối với người? Họ còn muốn gì? Họ còn định đi xa tới đâu? Sau mê-la-min, còn những chất nào nữa họ còn định tống vào bụng chúng mình?

Trâu thân mến!

Đó là câu hỏi lớn mà cả mấy tháng nay khiến tớ trằn trọc. Tớ chả biết bày tỏ cùng ai. Tớ không thể hỏi người vì người tuy ăn thịt bò cả đời nhưng chưa khi nào nói chuyện với nó. Tớ đành hỏi cậu.

Cậu hãy giải đáp cho tớ biết đi. Cậu hãy làm cho trí tuệ tối tăm của một con bò ngây thơ hiểu được cái vụ mê-la-min này. Tớ mong thư cậu từng ngày, và Trâu ơi, khi cậu trả lời tớ, cũng chính là trả lời mình vì sau sữa bò có khả năng là tới sữa trâu.
Chào cậu.
Bò vàng.
Theo thanhnien.com

Bò ơi, Bò đừng nghĩ và đừng bao giờ phải lăn tăn teo, phải nghĩ phải nói phải hỏi Trâu về câu hỏi đó nhé! Trâu cũng khổ tâm cũng đau bụng vì melamin lắm lắm ứ, Bò có hiểu nỗi lòng của Trâu "hem" hử bò? Bò buồn 1 thời Trâu buồn 1tỷ đồng, bò "chó" "hỉu" cho Trâu " hem" "hử" bò?
Bò có "hỉu rèng":

1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.

"hem hôn"
Mai Trâu phải đi lò mổ rồi bò ạ!, Bò thừa biết thịt của Trâu bây chừ đã là món ăn đặc sản sào rau muống của dân nhậu chứ, bò ơi!
Trước khi vĩnh biệt Bò, Trâu xin hỏi Bò một câu cuối cùng thôi, bò có thương Trâu thì Bò hãy lên Net , truy cập vào trang CADVIET. COM trả nhời cho bò một câu thôi, dù có thể Trâu vĩnh viễn không bao giờ nghe được câu trả lời của Bò. Nào Bò đã chuẩn bị tinh thần chưa? Bò hãy suy nghĩ kỹ và cố gắng trả lời Trâu trước 3 giờ sáng, là lúc người ta thịt Trâu nhé!
Câu hỏi của Trâu như sau: Vì sao người ta nói : NGU NHƯ BÒ? Bản thân Trâu có thông minh gì hơn bò đâu? Chúng mình đều làm thân trâu bò kéo cày....
Vĩnh biệt Bò, chúc bò gặp nhiều may mắn và luôn mỉm cười với đời đừng bao giờ than thở...ò ..ò.. ò.. Bò nhé!
xin vĩnh biệt bò! hẹn tái ngộ ở kiếp sau!
Thân chào!
  • 0

#460 buihuycuc

buihuycuc

    biết vẽ polygon

  • Members
  • PipPip
  • 74 Bài viết
Điểm đánh giá: 33 (tàm tạm)

Đã gửi 30 January 2010 - 09:00 AM

Đọc mấy cái truyện cười trên không cười nổi, đau lòng quá!
@Bò: Bò ơi, trâu làm sao biết được chuyện người ta cho melamine vào sữa (melamine là hợp chất hữu cơ, công thức hóa học là C3H6N6, màu trắng, dạng bột tinh thể tan nhẹ trong nước) Trâu cũng như bò thôi mà. Việc cho melamine vào sữa lừa người tiêu dùng và lừa được cả máy móc xét nghiệm về hàm lượng đạm (protein) cao trong sữa, nhưng thực chất không phải như vậy. <br /><br />Do hầu hết các cuộc kiểm tra protein hiện nay vẫn căn cứ vào hàm lượng ni-tơ, khi thêm melamine vào sữa, chỉ số xét nghiệm sẽ cho thấy hàm lượng ni-tơ rất cao, gây hiểu lầm là lượng protein cao, nhưng đó chỉ là đạm giả, vì ni-tơ trong melamine không có giá trị dinh dưỡng. Các bậc cha mẹ đã vô tình mua phải các sản phẩm sữa nhiễm độc và yên tâm rằng sữa có hàm lượng đạm cao, gây cảm giác ngon miệng khi uống, mà không biết mình bị lừa. <br /><br />Trẻ uống sữa trộn melamine kéo dài sẽ bị thiếu dinh dưỡng, nhưng tệ hại hơn là chất độc melamine sẽ tích tụ qua từng ngày, lắng cặn lại và gây hại cho cơ thể.
@Trâu:Trâu ơi bò cũng như trâu, bò làm sao biết được vì sao người ta nói:” ngu như bò!’
@ cả trâu lẫn bò:Khổ thân trâu bò quá đi, cũng là một kiếp sống, cũng sống trên trái đất tròn như quả trứng gà, nhưng phải khổ sở lam lũ kéo cày, chả biết bia rượu thịt chó mắm tôm hành tỏi là gì…
Trâu bò ơi, không ai giầu ba họ, không ai khó ba đời. Trâu bò hãy vô tư sống, hãy là chính mình trâu bò ạ. Trâu đừng áp đặt ý nghĩ của mình cho bò và ngược lại bò cũng như thế nhé! Suy nghĩ của trâu, quan điểm sống của trâu khác bò, đừng suy bụng trâu ra bụng bò! Hãy nghĩ đến những điều tốt đẹp, làm những điều tốt đẹp rồi sẽ có ngày trâu bò được lên làm kiếp người. Khi được lên làm kiếp người trâu bò cũng đừng thất vọng nhé, cuộc sống của con người đầy rẫy những phức tạp, trâu bò phải biết thích nghi với cuộc sống, biết vươn lên, tự tin để làm chủ chính. Những khó khăn, những rào cản trên đường đi, có thể làm trâu bò bị sa ngã…không phải là thách thức mà là cơ hội để trâu bò tự hoàn thiện mình, và hoà nhập với cộng đồng, biết hy sinh quyền lợi cá nhân, dám đấu tranh với những cái tiêu cực để xây dựng một xã hội văn minh hạnh phúc!
Thương trâu bò quá trâu bò ạ, mình đã hiểu được nỗi khổ của trâu bò rồi, từ hôm nay mình sẽ không ăn thịt trâu bò nữa …
  • 0