Đến nội dung


Hình ảnh

Mỗi ngày một câu chuyện cười


  • Please log in to reply
573 replies to this topic

#41 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 23 July 2007 - 05:28 PM

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào người , bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khoắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui…

--------------------------------------------

Thượng Đế đã sinh ra những cô gái đáng yêu sao còn biến họ thành các bà vợ
  • 0

#42 be_chanh

be_chanh

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1712 Bài viết
Điểm đánh giá: 889 (rất tốt)

Đã gửi 24 July 2007 - 09:47 PM

chuyện cười


Ji spam nha! :s_dead:
  • 0

#43 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 25 July 2007 - 10:24 PM

Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1!
  • 0

#44 nguyenhieu.arch

nguyenhieu.arch

    Chưa sử dụng CAD

  • Members
  • Pip
  • 4 Bài viết
Điểm đánh giá: 0 (bình thường)

Đã gửi 26 July 2007 - 10:09 AM

8 triết lý sống đúng nhất:
1. Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền
8: Tiền là giấy nhưng giấy không phải là tiền



Mình cũng xin trích 8 câu nói củ chuối nhất nè....! :s_dead: Góp vui cùng bà con...
1. Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
2. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
3. Không mày đố thầy dạy ai
4. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá
5. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá
6. Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
7. Người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang....hôn em"
8. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)
  • 0

#45 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 26 July 2007 - 09:06 PM

Mức độ "ăn vụng"

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.
Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:
- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.
Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:
- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?
- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.
- !!!

--------------------------------

Bạn thật sự sẽ là ANH HÙNG nếu bạn tên là Hùng và có 1 đứa em
  • 1

#46 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 27 July 2007 - 01:21 AM

– Mày bỏ rượu lâu chưa?
– Năm rưỡi.
– Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống lại khi nào??
– Sáu giờ.

--------------------------------

Rượu là từ gạo mà ra
Ta mà uống rượu như là ăn cơm

  • 0

#47 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 28 July 2007 - 11:51 AM

Hiểu nhầm
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình DG quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", DG hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, Tin Tin (một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con) tình cờ đi ngang qua nhà DG và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào PL, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Em đang đợi anh.
- Vậy hả? - TT ngạc nhiên. - Tốt quá. Em biết không, anh là chuyên gia về các em bé.
-Em đợi anh chính là vì chuyện đó. Mời anh vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, PL thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Em cứ để anh lo. Thông thường anh thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà DG chồng em chẳng thể nào làm được.
- Em à, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và anh lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, anh chắc em sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
-Em à, theo cách của anh, người đàn ông phải có đủ thời gian. Anh có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng anh tin là em sẽ cảm thấy thất vọng.
- Em chẳng biết nữa, - PL thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy TT bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là anh làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - PL kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, em sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Cô ấy gặp khó khăn à?? - PL hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Anh đã phải đưa cô ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - PL tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - TT trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì anh cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của anh, anh chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
PL nhổm người dậy:
- Ý anh muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của anh??
- Đúng vậy. Được rồi, em à, nếu em đã sẵn sàng, anh sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, anh cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của anh. Nó quá to để anh có thể giữ được lâu... EM À??? EM ƠI????.... Ôi trời ơi, sao em lại xỉu???…
  • 0

#48 bemove

bemove

    biết lệnh divide

  • Vip
  • PipPipPipPipPipPip
  • 446 Bài viết
Điểm đánh giá: 1308 (rất tốt)

Đã gửi 29 July 2007 - 03:16 PM

Bác Lâm nhặt nhạnh đâu được nhiều chuyện buồn cười shế :s_dead:
  • 0

#49 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 30 July 2007 - 11:58 AM

Bài học giải phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
  • 0

#50 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 31 July 2007 - 06:20 PM

Sơ cứu
Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại :
- Alô! cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn H,tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất !
Bác sĩ trực trả lời:
-À,ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:
+ Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
+ Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3
+ Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá trước mặt khách hàng.
  • 0

#51 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 31 July 2007 - 06:23 PM

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:
- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?
- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?
- Đang chung phòng với tôi đây này.
  • 0

#52 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 01 August 2007 - 05:29 PM

Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Vị giáo sư ngắt lời:
- Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
  • 0

#53 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 02 August 2007 - 07:10 PM

Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
- !??

-------------------------------

Anh sẽ viết tên em trên cát
Để trâu bò dẫm nát tên em

  • 0

#54 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 02 August 2007 - 08:19 PM

Tuyển nhân viên
Công ty Trách Nhiệm hữu hạn Hàng Hải Việt Nam cần tuyển 05 nhân viên giúp việc cho công ty. Lương khởi điểm 1.000USD/a Week, thử việc 1 tuần sau thời gian thử việc sẽ được ký hợp đồng chính thức với mức lương 2000USD/a Week, 3000USD/ a week... tùy theo năng lực.
Khi được ký chính thức nhân viên sẽ được hưởng các chính sách bảo hiểm, lương mềm, lương làm việc ngoài giờ... công việc rất đơn giản chỉ cần biết bơi, sáng lùa cá mập ra biển chiều lùa về chuồng
OK thì pm ngay với GD CT SDT: 0947468243
Chú ý Miễn trung gian

----------------------------------------
Hình đã gửi

Bắc thang lên hỏi ông trời
"Chừng nào con gái mở lời cưa tui?"
Ông liền mở miệng cười ruồi
"Ta đây đẹp vậy chưa người nào cưa!"

  • 0

#55 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 03 August 2007 - 09:28 PM

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 5.000 đôla, còn luật sư bên bị đưa 5.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

----------------------------------------

Đang vui bỗng chợt ngây người
Nỗi buồn đâu đến tiếng cười đứt ngang
Dừng chân đứng lại bên đàng
Lao vào bụi giậm đánh tan nỗi buồn

  • 0

#56 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 05 August 2007 - 11:15 AM

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.
- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%

--------------------------------------------------

Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
  • 0

#57 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 07 August 2007 - 07:52 AM

-Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.
-Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng?
-Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!
-Có thể nó đã làm như thế thật.. nhưng chắc chắn không phải là vì sữa.


--------------------------------------------------

Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

  • 0

#58 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 09 August 2007 - 07:37 PM

Một tạp chí của Pháp tổ chức cuộc thi: "Ai là người lịch sự nhất?
Tình huống đặt ra như sau:
"Bạn ở trong một nhà hàng sang trọng và đang ăn tối với một phụ nữ xinh đẹp, bạn rất muốn giải quyết nỗi buồn. Bạn phải nói gì để chứng tỏ mình là 1 quí ông lịch sự?"
Có rất nhiều người tham dự và người đạt giải nhất của cuộc thi ứng xử như sau:
"Xin lỗi cô chốc lát để tôi giải quyết một chút vấn đề với người bạn nhỏ của tôi mà lát nữa có thể tôi sẽ giới thiệu người bạn nhỏ đó với cô."

--------------------------------------------------

Trời ơi sao quá bất công.
Người 2 hộp sữa người không hộp nào

  • 0

#59 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 16 August 2007 - 10:18 PM

Vợ nói với chồng:
- Em muốn báo cho anh hai tin: một tin vui và một tin buồn.
- Nói xem nào! - Chồng giục.
- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.
- Được rồi, bây giờ cô nói tiếp tin buồn xem?

----------------------------------------------

Làm con gái phải ngang tàn ngạo nghễ.
Sống trên đời phải hống hách kiêu sa.

  • 0

#60 lamtecco2

lamtecco2

    biết lệnh adcenter

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 715 Bài viết
Điểm đánh giá: 856 (rất tốt)

Đã gửi 18 August 2007 - 07:00 AM

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

----------------------------------------

Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
  • 0