Mỗi ngày một câu chuyện cười

[cokhi 0]

1.

 

Colonbay đi vào shop bán đồ cho tình nhân của Lamtecco và hỏi:

- Bác bán cho em cái vibrator nào giống thật vào.

Lamtecco nghĩ một lúc rồi mang một cái vibrator rất cũ ra và nói:

- Đây, cái này là giống thật nhất. Nó chỉ làm việc khoảng hai, ba phút rồi ngừng cả đêm luôn. :s_big: :s_big:

 

2.

 

Sân sau của trại tù nữ Cadviet, các trại viên đang cười đùa hò hét tranh nhau 1 chiếc xe đap. Quá ồn và ngứa mắt, trại trưởng Hoành đứng đắn bước ra quát to:

- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy! :gun:

 

@ Lamtecco: Bác Lamtecco ơi, em mà post hết thì phải chừng hơn 100 trang, bác cứ yên tâm mà post đi nhé, kho chuyện của em lớn lắm. Cuộc vui phải lâu mới thích chứ nhỉ, em làm 1 mình chán lắm:D

[lamtecco2 856]

Thù

 

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

 

Hết chịu nổi

 

Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một xe ô-tô đậu không đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước: "Xe hỏng, đi tìm bạn để cùng đẩy.

Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: "Ðã đẩy xe. Xe không nổ máy. Ði tìm thợ sửa xe".

Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!".

 

Thủy thủ say rượu

 

Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi, - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền !!!

 

Con gà

 

Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời:

- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.

Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa.

- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Eddie - Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie.

- Ông có muốn mua con gà này không - Eddie hỏi người đàn ông.

- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói.

- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.

- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.

5 giây sau.

- Đưa con gà lại đây cho tôi - Eddie bảo.

- Cái gì? - Người đàn ông hỏi.

- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.

- Ðây này.

- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.

- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.

- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Eddie nói.

Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói:

- Bố này, mua giùm con con gà này đi.

- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!

 

Ý nghĩa của giấc mơ

 

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

Buôn lậu

 

1 anh chàng chạy xe đạp chở 2 bao cát qua biên giới thì bị biên phòng chặn lại hỏi " chở cái gì đó" anh ta trả lời "em đi tập thể dục em chở cát " sau khi kiểm tra thì thấy đúng là chỉ có cát thế là chàng trai được đi. ngày qua ngày chàng trai vẫn cứ đi như vậy biên phòng vẫn kiêm tra như dzậy cứ thế 3 năm sau , người làm ở biên phòng nay đã nghỉ hưu thì 1 hôm bỗng nghe tin chàng trai đó bị bắt vì tội buôn lậu thắc mắc ông liền chạy dzô nhà giam hỏi chàng trai cho rõ "anh buôn lậu thiệt hả" chàng trai trả lời " dạ" "vậy anh buôn lậu cái gì mà sao tui hok thấy" anh trả lời " em....buôn lậu xe đạp"

 

Quảng cáo

 

Trong một nghĩa trang, trên một bia mộ có ghi: Đây là nơi an nghỉ của bà Smit, khi còn sống bà dùng dầu gội Clear vì vậy, sau 30 năm yên nghỉ tóc bà vẫn đen và óng ả. Trên một mộ chí khác có ghi dòng chữ trên bia: Đây là nơi an nghỉ của ngài Jonh, ông dùng kem đánh răng P/S khi còn sống cho nên sau khi chết 50 năm, răng cụ vẫn chắc và khoẻ. Còn ở nấm mồ khác, trên bia có ghi: Dưới nấm mồ này là không ai cả, vì tất cả mọi người khi sống đều dùng bao cao su OK

[tuannguyen314169 57]

Thù

 

...

 

Tôi là người mới vào cadviet nhưng lại thấy các đại ca hay cải nhau tôi thấy có lúc gần như quyết liệt tung cả diễn đàn cadviet nên tôi thấy cần phải tiếp tục cải và luôn luôn cải vã nhưng không được tới nơi tới chốn.

Câu chuyện cải vả của tôi như sau:

Một hôm cô giáo dẫn các em học sinh vào công viên để hướng dẫn các em về hoa, bướm và thiên nhiên hoang dã. Bỗng nhiên gặp 2 con chó một đực và một cái đang "yêu nhau" các em học sinh thấy rất lạ nên quay lại trầm trồ; đứa thì bảo nó đang cải nhau, đứa thì bão chúng bị đứa nào nghịch ngợm lấy keo dán sắc dán dính lại với nhau, tội nghiệp chúng nó đau la ẳng ẳng. Thấy các học sinh túm tụm lại với nhau cô giáo hỏi chuyện mới biết sự tình như vậy. Chưa kịp giải thích cho học sinh biết thì có một anh chàng thẳng tính nhưng tốt bụng nói rằng chúng nó đang "Đ" nhau. Cô giáo bực mình nói thằng cha kia sao ông nói bậy vậy và nghĩ mình là cô giáo nên hạ giọng anh phải nói với học sinh là chúng nó đang cải nhau chứ không được nói tục tiểu như vậy. Anh chàng càng tức vì mình nói đúng chứ đâu phải nói sai. Thôi thì nói luôn tôi thích cãi nhau với cô còn quyết liệt hơn chúng nó nữa chứ.!! ??

[lamtecco2 856]

Nguyên thủ của một nước châu Phi đến Mỹ và được tổng thống Mỹ mời thăm nhà riêng. Vị nguyên thủ Châu Phi sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà.

- Ngài lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này?

- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa xa kia không? Chính phủ đã chi 2 triệu đô để xây dựng, nhưng giá thành chỉ hết 1 triệu. Ngài hiểu được vấn đề chứ?

Năm sau, tổng thống Mỹ đến thăm châu Phi và cũng được mời tới tư dinh của vị nguyên thủ nọ. Tổng thống Mỹ gần như ngạt thở: toàn đồ gỗ quí hiếm, ngà voi, thảm Trung Đông, thiết bị toalet bằng vàng khối...

- Ai đã tặng ngài tất cả những thứ xa xỉ này?

- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa kia không?

- Làm gì có cây cầu nào?

- Thế là ngài đã hiểu vấn đề rồi đấy.

 

Bất đồng ngôn ngữ

 

Jones, giám đốc một công ty đồ nội thất đến Paris để tìm những mặt hàng mới. Anh ta tìm được vài đối tác và ký vài hợp đồng.

Tối hôm đó, để ăn mừng cho thành công này, Jones đến một quán rượu và gọi một cốc rượu vang.

Trong lúc anh đang thưởng thức những giọt rượu Pháp thì một cô gái vô cùng xinh đẹp đến bên bàn của anh. Cô ấy nhìn thẳng vào anh với đôi mắt đẹp và nói gì đó bằng tiếng Pháp (mà anh không hiểu) và chỉ vào chiếc ghế trống bên cạnh. Anh ra dấu mời cô ngồi xuống.

Jones nói vài lời bằng tiếng Anh nhưng cô gái không hiểu. Anh bèn lấy một mảnh giấy, vẽ lên một cốc rượu và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và Jones gọi cho cô một cốc rượu vang.

Một lát sau, anh lấy một mảnh giấy, vẽ lên một chiếc bàn với những đĩa thức ăn ở trên đưa cho cô gái. Cô gật đầu và họ cùng nhau đến một nhà hàng để ăn tối.

Sau bữa ăn, anh lấy một mẩu giấy, vẽ một đôi đang nhảy và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và họ cùng đến một sàn nhảy. Mọi việc rất trôi chảy và hai người có vẻ rất hòa hợp.

Sau khi đi nhảy, cô gái lấy một mẩu giấy, vẽ hình một chiếc giường và đưa cho Jones!

Cho đến tận bây giờ, Jones vẫn không hiểu làm sao cô ấy đoán ra anh là người kinh doanh đồ nội thất.

 

Tiền mất giá

 

John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.

Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.

Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.

Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla.

 

Khôn chưa

 

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.

[Đặng Vũ Hiệp 104]

Một anh chàng rất yêu vợ, vào một ngày nọ vợ anh ta qua đời anh ta đã khắc lên bia một dòng chữ: "Thiếu em anh không thể sống được". 2 năm sau anh quen một cô gái và anh muốn cưới cô ta nhưng nhìn dòng chữ trên bia mộ anh lại không biết làm thế nào, và cuối cùng anh ta đã viết thêm 2 chữ lên bia mộ. Đố các bạn 2 chữ viết thêm lên bia mộ là chữ gì?

[pccc 253]

Thiếu em anh không thể sống được thiếu vợ"[/b].

[phamthanhbinh 3.146]

Một anh chàng rất yêu vợ, vào một ngày nọ vợ anh ta qua đời anh ta đã khắc lên bia một dòng chữ: "Thiếu em anh không thể sống được". 2 năm sau anh quen một cô gái và anh muốn cưới cô ta nhưng nhìn dòng chữ trên bia mộ anh lại không biết làm thế nào, và cuối cùng anh ta đã viết thêm 2 chữ lên bia mộ. Đố các bạn 2 chữ viết thêm lên bia mộ là chữ gì?

MỘT MÌNH.

[Đặng Vũ Hiệp 104]

Oh yes. Câu trả lời hoàn hoả quá. Bác đọc ở đâu rùi àh.

Anh chàng ngần ngại khi yêu người khác và anh ta quyết định khắc thêm 2 chữ nữa là: Thiếu em anh không thể sống được một mình" ( Luôn luôn để cho bản thân một con đường thoát) Khà khà khà

[pccc 253]

nếu trên đời này có một người sợ cô đơn như thế anh ta sẽ chết ngay sau khi mai táng vợ!

[Đặng Vũ Hiệp 104]

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man gia nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.

Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.

- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh

- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào và hỏi.

Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân

Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.

Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..

TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải anh chị em ruột công tử??

HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.

Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.

HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?

TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.

HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!

TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

[haanh 1.590]

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy

1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..

Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :

thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.

vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..

Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm

Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.

Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..

Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

[pccc 253]

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương..

Một hôm, 3 anh em LB, QV, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào *** nhanh...

Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QV kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào ***..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QV nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QV cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QV : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QV : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

[lamtecco2 856]

Lưu Bị nói chuyện với Bàng Thống :

- Tay Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì hắn đúng là một tay NGU

- Cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của hắn, IQ của nó trên dưới 20 mà ngài còn chê

- Ngài biết không, hôm qua tôi bảo hắn mang giầy ra cho tôi đi chạy tập thể dục... Thế mà hắn lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên trái sang bên phải làm tôi phải ngồi tréo chân mới xỏ được...

 

Quảng cáo

 

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: "Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?".

- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

Phân biệt chủng tộc

Tại 1 lớp học ở Nam Phi, cô giáo nói 1 cách gay gắt: "Tôi không thể hiểu được tại sao con người lại cứ phải phân biệt da đen, da trắng. Chúng ta phải chấm dứt ngay sự phân biệt sắc tộc này. Hôm nay tôi sẽ đề ra 1 quy tắc, là kể từ bây giờ, chúng ta không còn là da đen hay da trắng nữa, hãy coi như tất cả chúng ta đều là màu xanh! Các em hiểu rồi thì tốt! Nào bây giờ các em hãy chọn chỗ ngồi cho mình! Các em màu xanh đậm hãy ngồi dãy bên trái và các em xanh nhạt hãy ngồi dãy bên phải. Rõ chưa ????

 

Auto reply

 

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

Đề phòng

 

Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại…

…tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:

- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!

 

Làm thế nào để tốt cho cả 2?

 

Làm thế nào để làm vừa lòng người phụ nữ? Vuốt ve, tán dương, ga lăng, nuông chiều, quan tâm, thưởng thức, xoa bóp, thông cảm, thủ thỉ, ca tụng, hỗ trợ, cung ứng, xoa dịu, nhử, hóm hỉnh, làm bớt giận, kích thích, an ủi, ghì chặt, phớt lờ những chỗ béo, ôm ấp, kích động, che chở, ôn tồn, âu yếm, tha thứ, phụ họa, giải khuây, nồng ấm, mê hoặc, chăm lo, tin cậy, bảo vệ, che phủ, khoe khoang về điều gì đấy ở cô, thần thánh hóa, thừa nhận, chết vì cô, đùa bỡn, làm hài lòng, siết tay, chiều chuộng, tôn thờ, sùng bái.

Làm thế nào để làm vừa lòng người đàn ông? Khỏa thân!

[MANHHUNGXDA 458]

Tặng các đồng chí là sinh viên:

 

 

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao....

 

Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

 

 

Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".

 

Trích vnexpress

[uct_0978333594 42]

Chồng và vợ !

 

Đàn ông + Đàn bà = Đôi vợ chồng. hí hí

 

Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền.

 

Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền.

 

Heo = ăn + ngủ

 

=>=> Đàn ông + Đàn bà = (ăn + ngủ + kiếm tiền) + (ăn + ngủ + tiêu tiền) =2 (ăn + ngủ) = 2 CON HEO.

 

Đôi vợ chồng = 2 CON HEO.

 

HA HA HA !!!

 

( Xin lỗi các Anh, Chị đã có vợ, chồng nhé! Cái này Em siu tầm được đó.)

[vndesperados 254]

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương..

Một hôm, 3 anh em LB, QV, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào *** nhanh...

Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QV kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào ***..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QV nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QV cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QV : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QV : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

 

Nhảm nhí

[vndesperados 254]

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy

1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..

Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :

thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.

vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..

Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm

Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.

Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..

Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

 

Nhảm nhí

[vndesperados 254]

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man gia nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.

Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.

- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh

- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào và hỏi.

Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân

Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.

Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..

TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải anh chị em ruột công tử??

HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.

Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.

HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?

TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.

HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!

TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

 

Nhảm nhí

[lamtecco2 856]

Jikibo ốm nặng nên đến bác sỹ để khám bệnh . Sau một hồi xem xét kỹ lưỡng bác sỹ đi đến kết luận :

- Theo tôi anh nên về đi tắm có lẽ bệnh sẽ khỏi .

- Không được đâu bác sỹ , trước đây tôi cũng từng đi khám bác sỹ khác ông ta cũng nói vậy tôi về đã thử nhưng chỉ 2 tuần sau là bệnh lại tái phát .

[pikeman286 244]

Jikibo ốm nặng nên đến bác sỹ để khám bệnh . Sau một hồi xem xét kỹ lưỡng bác sỹ đi đến kết luận :

- Theo tôi anh nên về đi tắm có lẽ bệnh sẽ khỏi .

- Không được đâu bác sỹ , trước đây tôi cũng từng đi khám bác sỹ khác ông ta cũng nói vậy tôi về đã thử nhưng chỉ 2 tuần sau là bệnh lại tái phát .

Cái này em ko dám nói "nhảm nhí" . :)

p/s: Bác có phải lấy từ ý tưởng cái áo "cháo lòng" của bác Ji bên mục tranh ảnh không?

[KE AN MAY DI VANG 574]

- Không được đâu bác sỹ , trước đây tôi cũng từng đi khám bác sỹ khác ông ta cũng nói vậy tôi về đã thử nhưng chỉ 2 tuần sau là bệnh lại tái phát .

 

Hèn nào khi đi ăn nhậu ở đâu toàn thấy J kiêng ngồi đầu gió, trong khi người ta lại chỉ thích ngồi gần quạt.

 

Hôm đưa J đi khám, lamtecco2 tranh thủ vào khám bệnh xem thử bac sĩ nói gì, nào ngờ bác sĩ ghi đơn thuốc như sau:

- Thuốc đánh răng : 10 hôp.

- bàn chải tầu : 10 cái.

lamtecco2 nhà ta bực quá nói với tay bác sĩ:

- Các ông thật quá đáng, tưởng ông ăn tiền hoa hồng của những người bán thuốc hoá ra ông lại còn ăn cả hoa hồng của những người bán tạp phẩm!

 

Ksgia là luôn được những người đánh giầy mời gọi mỗi khi ngồi uống bia ngoài quán. Bị mời đánh giầy nhiều quá, có lần Ksgia nhe răng ra nói với người đánh giậy:

- Hãy xem đây: răng mỗi năm tôi cũng chỉ đánh có một lần để để đón giao thừa! Vậy đánh giầy để làm gì?

[pikeman286 244]

@ ksgia: Thưa bác. Em vẫn nghe người ta nói rằng: đánh răng làm đẹp răng, đánh giầy làm đẹp giầy, vậy đánh vợ chắc cũng làm đẹp vợ. Phải không bác.. :)

[pccc 253]

gửi bác sgia mấy câu chuyện vui nhân ngày tết trung thu!

 

Chuyện thứ nhất

Một ông ngỏ lời cầu hôn với cô gái nọ:

- Em thấy đấy, so với tuổi của tôi thì tôi còn trẻ lắm!

- Đúng thế, nhưng so với... tuổi của em thì ông lại... quá yếu!

*

* *

Chuyện thứ hai

- Bố nên nghĩ lại đi, bố đã là một ông già mà cô thì còn quá trẻ, làm sao mà bố có thể lấy cô ấy làm vợ kia chứ.

- Thôi, được rồi, bố sẽ cố gắng chờ cô ta lớn thêm hai, ba tuổi nữa.

*

* *

Chuyện thứ ba

Thấy ông chủ đi thăm vợ nằm ở bệnh viện về vẻ mặt lo lắng, cô giúp việc hỏi:

- Tình hình của bà thế nào rồi ạ?

- Gay lắm!

- Có chuyện gì xảy ra thế, thưa ông?

- Chiều nay bà ấy xuất viện!

(sưu tầm)

[tuannguyen314169 57]

Bồ củ, bồ mới

Chiều chiều lại nhớ chiều chiều, hai anh chàng ngồi lai rai tâm sự. Anh thứ nhất bảo chỉ còn lai rai là vui vẻ thôi chứ không thì chán lắm, anh thứ hai thấy vậy hỏi sao mà bác chán vậy? Vì hai anh này là hàng xóm nên anh thứ nhất bảo anh thứ hai là không được nhiều chuyện kẻo không đến tai các bà thì rắc rối to. Sau khi rào đón kỹ càng anh thứ nhất bảo sao không chán được bác thấy không bà vợ tôi ngày nào tôi đi nhậu về là bà ấy cằn nhằn "tôi mà biết ông như thế này thì trước kia tôi lấy quách anh "T" không nhậu nhẹt, cần mẫn làn ăn...và luôn mồm nhắc tới bồ cũ". Tưởng gì chứ bác còn tốt chán hạnh phúc chán. Chứ như tôi ấy bà ấy bảo "nếu ông cứ tiếp tục la cà nhậu nhẹt thì tôi sẽ kiếm bồ mới".

[haanh 1.590]

Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: "Ngày mai con sẽ 16 tuổi".

- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?

Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.

Mẹ cậu ta gật gù: "Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?