VIVA - VOVA

[ktsChen 146]

1/ Trong một cuộc thi Chúng ta biết gì về phụ nữ do tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi! Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng ở trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng Hội phụ nữ thế giới , còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? , Vova trả lời chính xác đó là tạp chí Phụ Nữ . Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

[ktsChen 146]

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

[ktsChen 146]

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!

[ktsChen 146]

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. mẹ mày đừng có rung thang nữa.

[ktsChen 146]

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo : - Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ - Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy : - Vôva đấy đâu phải rốn cô - Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ

[duy782006 1.553]

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo : - Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ - Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy : - Vôva đấy đâu phải rốn cô - Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ

 

Bậy quá!

[lamtecco2 856]

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

[lamtecco2 856]

Vova và Natasa đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh xxx, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Vova hỏi tinh quái:

 

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

 

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

 

Vova quay sang Natasa thầm thì:

 

- Tội nghiệp, ông nội già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

[interwar1283 216]

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.

- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa ???????

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

[interwar1283 216]

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

[interwar1283 216]

Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''''''''''một toà thiên nhiên'''''''''''''''' cuả cô giáo lòi ra.

Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm :

- Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.

Cô viết xong,hỏi :

-Trò nào dịch được.

Vô va giơ tay liền :

-Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.

Cô giáo tức quá đỏ mặt :

-Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp.

Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra:

-Đồ chó già,đã không biết mà còn nhắc bài.

[interwar1283 216]

Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasha, sao em c­ười ?

- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cư­ời ?

- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em c­ười ?

- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

[nguyenducthuan1982 10]

EM SƯU TẦM ĐƯỢC 1 ÍT, CÁC BẠN ĐỌC CHO VUI

1. Vôva và cô giáo: Nhẹ nhất và nặng nhất

 

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

2. Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa

 

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

3. Vôva vào lớp 1

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con **** ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

4. Vôva và băng vệ sinh

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

 

5. Đồ dùng hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

6. Tại sao Vôva hay rửa tay

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

7. Sang năm em tới lớp

 

Cô giáo mặc mini jupe bư¬ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c¬ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasha, sao em c¬ười ?

- Th¬ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cư¬ời ?

- Thư¬a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em c¬ười ?

- Thư¬a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chư¬a hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

 

8. Vova thi hoc kỳ

Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.

Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!

Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

 

VOVA TRONG LỚP HỌC!!!!!!!

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Chuyện của Vova trên xe bus

 

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

Thi lịch sử

 

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

 

- Câu hỏi thế nào?

 

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

 

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

 

- Anh sinh năm nào?

 

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

 

- Bố mẹ em là ai?

 

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

 

- Đồ ngu!

 

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

vova trong lóp học

 

 

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

 

Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.

 

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

 

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”

Thằng em ngốc nghếch

 

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói:

-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7.

 

Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

 

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

Vova và mẹ trên bãi tắm

 

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua .........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

 

Vôva lý luận

 

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Vova: Thế sao bố lại đánh con?

 

Lại cô giáo

 

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

Vôva làm việc tốt

 

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.

- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.

Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt

- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

 

Vôva đi câu cá

 

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố ### sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

 

Ủng hộ thầy

 

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

 

Tại vì cô treo quần sịp

 

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

 

Pótay

 

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

 

Không phải tay ạ

 

Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!

Phương thuốc quý

 

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ ### cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố ### cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Bận cọ "C"

 

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C...

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C... mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C... to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

 

Không tên

 

Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có?

Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.

- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!

VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: "Bọn trẻ con đã ngu, mà già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Thêm mẩu Socola

 

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:

- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?

Vôva nhanh nhẹn trả lời:

- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Mới ba tuổi

 

Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:

- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?

- Bốn tuổi.

Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:

- Thế còn đằng ấy?

- Không biết...

- Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?

- Không...

- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi.

 

Bóng đèn

 

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:

- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?

Vôva nhanh nhảu giơ tay:

- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.

Cô giáo:

- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?

Vôva lúng túng:

- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".

Cũng có thể là

 

Cô giáo:

- Các con cho cô biết cái gì màu đỏ và nhẵn bóng

- Dạ là cái bình cứu hoả

- Đúng rồi, nhưng nó còn là quả táo nữa

Vôva lập tức giơ tay

- Em có thể hỏi cô một câu được không ạ?

- Được rồi, em hỏi đi

- Thế cái gì vừa dài, vừa cứng, vừa tròn, lại có ít lông ở một đầu?

Cô giáo đỏ bừng mặt và hét lên, "Vô va, em không được phép nói những chuyện bậy bạ như thế trong lớp học"

- Đúng rồi, nhưng cũng có thể là bàn chải đánh răng mà?

- "Thế em hỏi tiếp cô, cái gì trên da mà dưới cũng da, đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng ? "

- " Em không được nói bậy !!!!"

- " Dạ , đó có thể là găng tay bằng da hay giầy da mà cô ....

 

Sinh con

 

Nôva là con gái, Vôva là con trai

Một hôm trong giờ sinh vật, Nôva hỏi cô giáo:

- Cô ơi, em có thể sinh con được ko?

Cô bảo :

- Ko được đâu, em còn bé mà!

Thế là Nôva ngối xuống bảo Vôva:

- Đã bảo rồi, ko sợ đâu!

Garage

 

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố

- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?

Ông bố hổn hển trả lời:

- Bố đang cho ô tô vào garage!

Vova mừng rỡ:

- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.

Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:

- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

 

Tập làm văn

 

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....

- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

 

Bé cái lầm

 

Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :

- Vôva , anh thật là tuyệt vời !

- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

 

Em muốn

 

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :

_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,

Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:

_Tại sao con làm thế?

Vôva trả lời:

_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

 

10 đồng và 1 đồng

 

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- Vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

Vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũngthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

Tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...

Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

 

Bắn đạn lép

 

- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...

Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..

Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:

- Con sao vậy ? không thích có em à?....

- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa? -Vôva hỏi lại

Nhắc bài

 

Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''''''''''một toà thiên nhiên'''''''''''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm :

- Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.

Cô viết xong,hỏi :

-Trò nào dịch được.

Vô va giơ tay liền :

-Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.

Cô giáo tức quá đỏ mặt :

-Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp.

Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra:

-Đồ **** già,đã không biết mà còn nhắc bài.

 

Vôva làm công vụ

 

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền

 

Thế là công vụ bắt đầu :

 

VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....

Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?

VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?

VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

 

Quà sinh nhất

 

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:

 

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?

 

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

 

- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Laugh of loud

 

Đi chơi lễ 1/5

 

Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.

Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.

Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :

- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.

 

Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....

 

Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......

 

 

Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :

- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ

 

cây son môi

 

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :

-Thưa cô là con chim ạ .

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .

-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?

Lại la vo-va:

-Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?

Lại cu vova:

-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:

-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!

 

Bồi dưỡng

 

Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:

Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:

- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...

Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.

Cô giáo mỉm cười nói.

- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.

Vôva đáp:

- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi..

 

Sao chửi mẹ em!

 

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?

- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.

 

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.

 

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

 

kiểm tra miệng

 

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

 

 

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.

- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.

- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

 

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

 

Chú ai giỏi hơn ?

 

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "

V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "

N: Chú cậu làm nghề gì

V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

Chuyển thẳng

 

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

Đố em

 

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

 

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

 

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

 

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

 

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

 

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

 

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

 

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

 

Vô ích

 

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

 

Váy của cô bay lên

 

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Chạy nước gì....?

 

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

 

Trong giờ sinh học

 

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi...ếp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

 

Hôn động vật

 

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.

-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên

 

Giá như mà ... ?

 

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

 

 

Chuyện con rận và con ve

Hồi còn đi học, OnlyU học cùng một cậu học sinh khá thông minh nhưng lại lại lười học. Tuy nhiên, do có năng khiếu hùng biện nên khi trường tổ chức cuộc thi hùng biện, cậu ta vẫn được giáo viên lựa chọn.

 

Đương nhiên do sợ cậu học trò làm ảnh hưởng đến uy tín của mình, giáo viên chủ nhiệm đã hướng dẫn cậu ta khá cẩn thận. Gần đến ngày thi, cô giáo tiết lộ các đề tài hùng biện sẽ chủ yếu tập trung về miêu tả và bảo cậu ta chuẩn bị sẵn một số bài viết tả cảnh, tả người và con vật xung quanh.

 

Trước hôm thi hùng biện, cậu ta đã nộp một bài viết về những thứ tồi tệ nhất của loài rận… Phải nói, đó là một bài “tế” loài rận: “Rận là loài ăn bám, sống ký sinh trên loài đồng vật khác mà hút máu... Rận không giết chết ai, nhưng chúng bu vào mà hút máu thì thôi, ngứa cho đến chết... Rận có thể truyền bệnh… Rận là… Rận là… đủ thứ... Rận phải bị tiêu diệt…”. Bài viết hay, cô giáo đoán hẳn cậu học trò này đã “chôm” của ai đó.

 

Cô giáo cảm thấy rất tức giận nhưng vì không có nhiều thời gian nên cũng không biết làm thế nào để cậu ta chuẩn bị thêm đề tài khác. Sau khi mắng té tát một hồi, cô giáo bèn hỏi: "Em làm tôi thất vọng quá, chuẩn bị thế này mà đề tài khác đi thì em làm thế nào? Mang tiếng lớp ta quá...". Khá bình tĩnh, cậu ta nói: "Cô cứ ra đề, em sẽ làm ngay" .

 

Cô giáo liền ra ngay một đề tài khác “hiền” hơn: "Em hãy tả về con chó nhà em".

 

Cậu học trò thao thao bất tuyệt: “Con chó nhà em rất xinh, tên nó là Becky. Becky rất thông minh, cực kỳ trung thành, gần gũi và là bạn thân thiết của em… Chỉ tiếc chó lại nhiều lông, làm chỗ cho loài rận cư ngụ… nên bị bọn rận cắn… Rận là một loài…”

 

 

Cô giáo chẳng hiểu cái đầu cậu học sinh này nghĩ ra trò gì mà nói về đề tài con chó mà vẫn quay lại con rận! Tai quái thật. Tức khí, cô giáo liền nghĩ ra một đề bài khác, để xa hẳn cái chuyện rận rệp đi. Lần này, đề bài văn là: “Em hãy kể về con lươn”…

Cậu ta chẳng mấy đã lại đáp ứng yêu cầu: “Lươn là loài lưỡng cư, sống trong bùn lầy, da trơn để luồn lọt cho nhanh… May cho con lươn là không có lông… chứ nếu mà lươn có lông, thì chắc hẳn sẽ bị loài rận cấu cắn cho… Rận là một loài…”.

 

 

Đến đây thì cô giáo kêu trời. Không thể chịu thua, cô giáo lại nghĩ cách để “hạ đòn” bằng được cậu học trò: “Em hãy bình câu thơ của Nguyễn Du: “Chữ tâm ấy cũng bằng ba chữ tài”. “Thế nhá, lần này thì mày chết với tao… Chuyện thơ ca, hết chỗ mà lôi rận rệp ra nhé!” – cô mừng thầm.

Chẳng đắn đo, cậu ta nhận đề tài với nét mặt nghiêm như thể người ta cầm quyết định lên chức. Rồi lại bình thản phân tích rất sâu sắc về tâm – đức con người: “Con người sống có tâm thì thường thanh thản, mà thanh thản thì sống lâu. Càng sống lâu thì càng biết nhiều và nhân gian có câu: Thức khuya mới biết đem dài” nên khi đó “nằm trong chăn mới biết chăn có rận”… Rận là một loài…”.

 

....

 

Cô giáo suýt xỉu vì bất ngờ…

 

....

 

... Vẫn không chịu thua, sau một hồi suy nghĩ, cô giáo vui vẻ ra đề : "Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh" và cười thầm: "Tóc bé này mượt mà như thế thì lấy đâu ra rận mà tả chứ?"

Không cần chuẩn bị, cậu họ trò vẫn ung dung: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh. Bạn ấy có mái tóc bóng mượt, rất đẹp cho nên không có rận... Nhưng thỉnh thoảng khi nói chuyện, bạn ấy vẫn thường có động tác đưa tay ra sau lưng và gãi… Đích thị bạn ấy bị rận cắn… Rận là một loài…"