Chuyện cười ( bậy bạ) ............ko cười mới lạ

[bagiadethuong84 27]

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.


Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:

- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.

Bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó nàng nói:

- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:

- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:

- Đó!

- ?????

**********************

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

***********************

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :

"Thuyền ơi có nhớ bến chăng

Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :

"Thuyền đây đã dựng cột buồm

Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :

"Đồn tuần thì mặc đồn tuần

Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :

"Vốn liếng anh có ra gì?

Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"


************************************

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

*******************************************

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

**********************

Cu Chuột năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Chuột chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Cu nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của em và xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Chuột lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi em một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi em về kiến thức tổng quát, nếu em trả lời đúng ông sẽ cho em lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Chuột bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào em cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Cu Chuột : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Chuột : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Chuột : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Chuột : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. .
- Cu Chuột : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Cu Chuột : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Cu Chuột : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cu Chuột : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Chuột :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!


*****************************


Ðây là lần đầu tiên của ban.Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn.

Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy.

Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi.Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn..Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong.Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thi đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!


**************************


Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:

- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?

Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần tam gia'c. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

" Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang (wear) nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

************************


Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?"

[bagiadethuong84 27]

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

 

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

 

**********************************************

 

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

 

 

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...

 

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:

- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.

...

- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.

...

- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.

...

- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

 

**********************************************************

 

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- à, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, tớ nghĩ chắc hẳn cô ta để mốt như vậy, liền kéo nó lại như cũ....

:bigsmile: :bigsmile:

 

************************

 

Thèm!

Cô gái hỏi người yêu: - Tối hôm qua đến chơi nhà em, lần đầu tiên anh nói chuyện với bố em... Anh thấy thế nào?

- Thú thực với em, lúc ấy anh thấy thèm quá!

- Ô hay! Sao lại thèm? Mà là thèm cái gì cơ?

- Chả là ngồi gần kề bên bố, mùi rượu từ người bố tỏa ra làm anh thèm đến nôn cả người!

 

**********////////////////////******************

 

Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!

[bagiadethuong84 27]

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Xỉu

 

***************************----------------------------------****************************

 

Một cậu bạn đang ngồi trong phòng hát Karaoke, chợt có ĐT của "bà ngoại" gọi đến. Cẩn tắc vô áy náy, cậu rời khỏi phòng hát ra hẳn ngoài đường cố tình cho âm thanh đường phố lọt vào điện thoại rồi mới bấm Answere:

 

- Alô! Anh đang trên đường về nhà, tắc đường kinh quá.

 

- Nghĩa là anh đang ngồi trên xe máy à? Anh dừng xe lại nghe điện thoại cho an toàn.

 

- Rồi! Anh dừng xe rồi, có gì em nói đi.

 

- Giờ anh để đt gần cái còi xe, rồi bấm còi em nghe nào

Potay.com

 

------------------------------///////////////-------------------------

 

Chàng và nàng yêu nhau đã khá lâu. Một hôm nàng ngỏ ý mời chàng về nhà mình ăn cơm để ra mắt bố mẹ và không quên nháy mắt với chàng rằng: “Em muốn sau đó chúng mình cùng nhau ra ngoài đi dạo và em sẽ trao cho anh thứ quý giá nhất của cuộc đời em”.

 

Chàng trai tỏ ra vô cùng hào hứng. Tuy nhiên đây cũng sẽ là lần đầu tiên với chàng nên chàng không tránh khỏi sự lo lắng. Suy nghĩ một lát, chàng quyết định ra hiệu thuốc hỏi mua Condom.

 

Ông chủ hiệu thuốc nghe chàng trình bày xong liền hỏi:

 

 

- Vậy bây giờ cậu muốn mua loại thế nào? Chỉ hộp có 1 cái hay hộp 3 cái, 5 cái?

 

 

- Cháu chưa sử dụng cái này bao giờ nên không chắc là mình sẽ thành công trong… lần đầu tiên. Thôi bác cứ lấy cho cháu hộp loại nhiều nhất ấy. Chẳng thừa đâu mà, thế nào rồi cháu cũng sẽ phải dùng hết.

 

 

- Cậu chắc là thế chứ?

 

 

- Vâng, cháu chắc lắm ạ. Bạn gái cháu rất quyến rũ còn cháu thì rất khoẻ…

 

 

Tối hôm đó, nàng ra mở cửa cho chàng với một nụ cười quyến rũ. Tuy nhiên, suốt cả bữa cơm, chàng không thể nào mở miệng nói được câu nào cho ra hồn. Cứ ấp úng mãi. Đến khi ra về, nàng hỏi người yêu:

 

 

- Anh làm sao thế? Thường ngày anh mau mồm mau miệng lắm cơ mà!

 

 

- Hic, tại sao em không nói trước với anh rằng bố em là người bán hàng ở hiệu thuốc chứ?!

[bagiadethuong84 27]

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.

 

Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

 

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

 

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

 

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

 

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

 

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

???? :bigsmile:

 

-------------------------------

 

Trong lớp học vẽ, thầy giáo giảng: "Vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy bởi có thể gây tác động mạnh với họ...".

- Bây giờ em nào có thể vẽ thử? - Thầy giáo hỏi.

 

Một cậu bé xung phong, lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi.

 

- Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem?

 

- Thưa thầy, hằng tháng chị em thường lấy bút chấm

chằng chịt lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó nên

vừa nhìn mẹ em đã ngất đi.

__________________

 

 

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

 

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

 

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

 

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

 

Anh chồng liền bảo:

 

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

[bagiadethuong84 27]

Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:

 

 

- Cụ cần mua gì thưa cụ?

 

 

- À, già muốn mua… condom.

 

 

Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.

 

 

- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?

 

 

- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!

 

 

- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?

 

 

- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!

 

:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

****************-----------------********************

 

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi.

X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 đô" .

Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu"

Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.

45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

[bagiadethuong84 27]

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái !!!

:bigsmile: :bigsmile:

[bagiadethuong84 27]

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

 

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

 

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

 

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[Mua Chung 0]

Đúng là không đỡ được.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

________________________________________________________________________________

Khuyen mai | Cung mua | Nhom mua

[myhanhhn2010 0]

update tiếp đi bạn, nhiều chuyện hay quá! mình bổ sung ít chuyện sau:

 

1 - Hơn nhau cái cuống
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.
Trong buổi thi  xxx online cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sĩ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ họa sĩ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.
Ban giám khảo hỏi thí sinh nam: “Anh vẽ gì vậy?”. Anh này hồn nhiên trả lời: “Em vẽ quả bí ngô”. Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ: “Cô vẽ gì vậy?”. Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: “Tôi vẽ quả bí ngô”.
Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: “Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống”.

2- Khi Vova chưa biết nghĩ bậy

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

3 - Quà tặng tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

 

 

Tag:

- Website: benhganmat.vn

- Các chứng bệnh nhi  khoa phổ biến và tư vấn khám nhi mời bạn click liên kết.

- Các chứng bệnh nhi  khoa phổ biến và tư vấn khám nhi mời bạn click liên kết.

[vidgoldmarkcity.net 1]

font bạn viết khó nhìn quá, nhưng mà hài vãi :))

[thanhgia123 0]

Đúng là không cười mới lạ.

[thietkelogo 1]

Đang ức chế mà đọc cái này thì tỉnh người luôn.......

[taigame13 0]

Hài quá đi mất :))))

[maihoa88 0]

Đọc mà rơi hết cả răng :))

[Thainhu2015 0]

Thư giản một chút cũng vui. Cảm ơn đã chia sẻ