Mỗi ngày một câu chuyện cười

[anh.tuan 35]

Trời ơi nghe sao "trần tục" quá vậy trời.

[mrsmart 0]

Hay wa mà! mũn post truyện hay nhỉ :undecided:

[Mũn xinh 642]

Nguyên nhân của sự phẫn nộ

 

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

 

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

 

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

 

- Có!

 

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

 

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

 

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

 

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

 

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

 

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

 

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

 

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

 

Người đàn ông kia ngắt lời:

 

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

[Mũn xinh 642]

Ngựa chết nhiều quá

 

Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại.

 

Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

 

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

 

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được nên ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

 

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ... Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

 

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. Đúng lúc này người lính thứ 10 xuất hiện, người đầy mồ hôi.

 

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng…

 

- Để tôi đoán coi nào – Vị đại tá cắt ngang – Chiếc xe bị bể bánh phải không?

 

- Không ạ - Người lính nói – Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.

[TokyoNhat 16]

Đàn ông là chúa hay tò mò !

 

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.

 

Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

 

Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

 

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.

 

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”

 

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

 

Hế hế , ăn dưa bở ná !

[Mũn xinh 642]

Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp. Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé. Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói

 

- Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có

 

Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng. Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "na na na nà,nà ná na...". Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi

 

- Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có,hiểu không

 

Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới. Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào tờ rim của nó và nói

 

- Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu,hà hà

 

Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi

 

- Nào, mày nói gì bây giờ?"

 

Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào cái ấy và nói

 

- Mẹ tao nói, chừng nào lớn, mà tao có cái này á...thì tao muốn baooo nhiêuuu cái của mày cũng được hết!" “Hứ”

[TokyoNhat 16]

Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục.

 

Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước. Hắn lân la mò tới địa ngục của người Úc và hỏi: “Người ta làm gì ở đây?”

 

Hắn ta nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày!”

 

Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung… Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc.

 

Cuối cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: “Người ta làm gì ở đây?”

 

Và hắn lại nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.”

 

Hắn buột miệng: “Thế thì khác đếch gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?”

 

Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo:

 

“Do tình trạng thiếu điện triền miên nên EVN vừa cắt điện của địa ngục, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được…tẩm quất!”.

[hoan2182 842]

Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí thuộc Bộ lãnh tụ lên tiếng :

 

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.

 

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí lãnh đạo trẻ hăng hái phát biểu:

 

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo. .........................................

[hoan2182 842]

Trò tính không bằng thầy tính

 

Trong buổi hỏi thi hết môn Kỹ thuật điện, thầy giáo hỏi mãi mà cậu sinh viên chẳng trả lời được câu nào.

 

Biết là cậu sinh viên đã trượt nhưng thầy vẫn hỏi một câu cuối cùng:

 

- Anh hãy cho biết trong phòng này hôm nay có mấy bóng điện?

 

Cậu sinh viên cũng hơi ngạc nhiên nhưng lại nghĩ chắc thầy muốn vớt mình nên hỏi câu dễ, cậu đếm đi đếm lại và rụt rè trả lời:

 

- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 8 bóng điện ạ.

 

- Sai - thầy giáo nói và rút từ cặp ra một bóng điện.

 

Đến hôm thi lại cậu sinh viên lại lên chỗ thầy. Thầy hỏi:

 

- Hôm nay em học kỹ bài rồi chứ?

 

- Dạ vâng, em học kỹ rồi ạ.

 

- Thế thì tôi chỉ hỏi lại câu hôm trước, hôm nay có mấy bóng điện?

 

Cậu sinh viên trả lời ngay:

 

- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 9 bóng điện ạ.

 

- Cậu lại sai rồi. Hôm nay tôi không mang bóng điện.

 

Cậu sinh viên mừng rỡ và trả lời ngay:

 

- Thầy không mang nhưng em mang, và rút từ trong túi ra một bóng điện.

 

Nhưng ngay lúc đó ở dưới một sinh viên cũng nói:

 

- Thưa thầy, em cũng mang bóng điện, thầy cho em qua luôn nhé.

 

ST

[lp_hai 225]

có 2 vợ chồng mới cưới về. một hôm đang chuẩn bị tò te tú tí...(đánh chết đứa nào nghĩ bậy!) thì có bọn cướp xông vào nhà. chúng rút dao rồi vẽ một cái vòng dưới đất, rồi huy hiếp 2 vợ chồng:

-chúng mày khôn hồn ngồi im trong cái vòng này, đứa nào ra ngoài là tao cắt cổ.

sợ wá 2 người đứng xem bọn cướp lấy hết tiền bạc mà ko dám la tiếng nào. đến khi bọn cướp rút đi hết, cô vợ tiếc của khóc huhu còn anh chồng thì cứ cười khúc khích hoài (??)

bực mình wá vợ quát:

-mất của mà còn cười đc ah??

-hehhe. tại em không biết thôi, chứ lúc này anh đạp cái vòng mà tụi nó không thấy. hehhe

[Kai_16-11 119]

Có 1 gia đình rất chi là đông con, các con thì lại sàn sàn tuổi nhau vì sinh mau quá, nhìn thì chẳng phân biệt được đứa nào là lớn đứa nào là nhỏ. Một ngày đẹp trời có 1 đứa láu cá mới hỏi mẹ nó là:

Con:-Mẹ ơi làm thế nào để biết chúng con đều là con của mẹ?

Mẹ: Đứa nào mà bú tao thì là con tao.

Con: Thế làm thế nào để biết là đứa nào là anh đứa nào là em ạh?

Mẹ: Đứa nào thôi bú tao trước là anh, đứa nào thôi bú sau là em.

Nói đến đây thì có 1 đứa xị mặt .

 

Có phải đứa sị mặt là con ngoài giá thú không hả anh?

Trẻ con không biết nghĩ bậy

(24h) - Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.

Đứa xị mặt là bố của bọn nó chứ ai.Lần sau bác phải nghĩ đen tối vào mới ra vấn đề.

[Kai_16-11 119]

Hãy Cố Lên

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

[hoan2182 842]

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói.

- Có biết Babetta không?

 

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

 

- Có biết Babetta không?

 

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

 

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

 

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

 

Quí vị có biết phanh cái xe Babeta ấy nằm ở đâu không?

 

Sưu tầm

[Mũn xinh 642]

Theo nghiên kiú mới nhất của các nhà khoa học tại viện nghiên cứu hàng không nasa - cambuchia thì nguyên nhân làm cho đàn ông tăng cân sau khi kết hôn một thời gian đã được làm sáng tỏ. Nghiên kiú này được trình bày với lập luận như sau: Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo len giường ngủ. -Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn len giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

[phamthanhbinh 3.146]

Theo nghiên kiú mới nhất của các nhà khoa học tại viện nghiên cứu hàng không nasa - cambuchia thì nguyên nhân làm cho đàn ông tăng cân sau khi kết hôn một thời gian đã được làm sáng tỏ. Nghiên kiú này được trình bày với lập luận như sau: Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo len giường ngủ. -Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn len giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

Hề hề hề,

Vậy là bác Bé Mũn này có nhiều vợ lắm đây?????

Hề hề hề,....

[Mũn xinh 642]

Ở một nước nọ, nhà thiết kế đưa ra bản vẽ xây dựng.

Chủ đầu tư xem xong bực mình hỏi:

- Tại sao các anh thiết kế mà 5 tầng hoàn toàn ko có nhà vệ sinh???

Nhà thiết kế trả lời:

- Dạ, vì các anh cũng có kế hoạch nên chúng em mới thiết kế thế để giảm chi phí

Tầng 1 làm nhà trẻ, mà bọn trẻ chúng nó đi vào bô nên cũng kô cần phải có

Tầng 2 thì cho sinh viên ở, chúng nó có gì ăn đâu mà cần ị chứ

Tầng 3 thì dành cho giới nhà văn, (nói nhỏ) nhà văn thì ông nọ *** vào mồm ông kia nên em nghĩ cũng không cần thiết

Tầng 4 là của các kỹ sư, kỹ sư thì nhiều giấy lắm, các ông ý cứ đi vào giấy rồi gói lại là xong

Tầng 5 thì đương nhiên là của các nhà lãnh đạo, thông thường thì họ tiệc tùng suốt ngày, ăn ở đâu thì giải quyết luôn ở đó

Báo cáo anh vì thế em mới thiết kế như vậy....

[Mũn xinh 642]

Ong yêu Bướm nhưng Bướm lại đi lấy Ốc Sên.. Ong trong lòng buồn bực tìm đến Bướm để hỏi rõ ngọn ngành, Bướm nhìn Ong với nửa con mắt rồi trả lời:

 

Anh Ốc Sên có nhà riêng trong khi anh suốt đời chỉ ở trong khu tập thể

[thanhlam13388 23]

thank các bác nha........emcười vỡ bụng rùi :s_big:

[Mũn xinh 642]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... That's a good idea!!!!!!!

[Mũn xinh 642]

Chị kia có người quen nhờ đặt tên con trai. Sau mấy ngày suy nghĩ chị tư vấn cho người

 

ta là nên đặt tên con là Gia Bảo vì cái tên này nói lên rằng cả gia đình rất quí cậu bé

 

Sau khi làm giấy khai sinh cho cậu bé được mấy ngày, ông bố đến gặp chị tư vấn giận

giữ hỏi:

 

- Tại sao cô biết là hồi đó chúng tôi mua phải loại bao (cao su OK) giả

[Mũn xinh 642]

Một phụ nữ gặp bác sĩ xin tư vấn việc tránh thai. Bác sĩ khuyên cô nên mua một cái xô

 

10 lít và cho cả hai chân vào đó mỗi khi ngủ cùng chồng, như vậy cô sẽ không thể có thai.

 

Khoảng 2 tháng sau, ông bác sĩ nọ gặp lại người phụ nữ và hết sức ngạc nhiên khi thấy

 

cô ta có bầu. Ông hỏi cô có làm theo đúng cách đã được chỉ dẫn hay không, cô ta trả lời:

 

- Thưa bác sĩ, tôi không tìm được cái xô 10 lít nên đã mua 2 cái loại 5 lít và cho mỗi chân

 

vào một xô khi đi ngủ...

[Mũn xinh 642]

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

[Mũn xinh 642]

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng.

Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa phương đưa tin: Phát hiện xác 1 sinh viên Mỹ trần truồng bị tàu hỏa kẹp chết trong hang đá.

[Mũn xinh 642]

Đừng đau đầu vì tiền, điên đầu vì tình, rồi lại đâm đầu vào tường ^^

 

Quê tôi Long An trung dũng kiên cường

Toàn dân đánh giặc mượn chiếc xuồng hổng cho.

 

tiên học lễ,hậu học văn

hai đứa lăng nhăng làm sao mà học

 

Đàn ông LÊN & RA và Đàn bà LA & RÊN

 

Ớt nào là ớt chẳng cay

Hotgirl là ẻm rất hay khoe hàng

 

Vì thời gian không có nhiều nên tôi không đọc phần "Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam..."

 

Nhớ vợ thương con thèm thịt chó, vợ con chưa có chó chưa nuôi!

 

Kinh nghiệm... ăn chơi

Trẻ xông pha, già ... hối hận!

 

"KIÊNG"

Con thầy, vợ bạn, gái cơ quan, bồ của sếp!

 

nguyên nhân của tất cả các cuộc ly hôn là do kết hôn

 

Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn

 

Gái một con trông mòn củ ấu, trai một ấu rủ rỉ gái 1 con

 

Danh dự như cái bao cao su chỉ dùng được một lần thôi

 

Đừng tự hào vì bạn nghèo mà vẫn giỏi, hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo. Đừng tự ti vì sao giàu mà vẫn dở, hãy tự tin vì sao dở vẫn giàu

 

Chỉ tay lên trời hận đời vô đối

Úp mặt xuống gối nói dối ngại ghê.

 

Nhớ mãi phút giây em nhìn vào mắt anh. Anh ước gì có thề nhìn sâu vào tận trong mắt em và nói với em rằng: "Nhìn gì tao mày".

 

* Nhà ko cần to, quan trọng là nhiều Đất!

 

* Nhà mặt phố, bố làm Quan: xưa rồi diễm ơi! Chỉ cần Nhà gần đường Ôtô, bố không ai sờ tới được là ok!

 

đừng bao giờ đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa mà hãy lấy khăn mùi soa gói thêm cục "gạch"

 

Giận dữ không tự mất đi, nó chỉ chuyển từ cơn giận của người này sang nỗi sợ hãi của người khác !!

 

sống trên đời có 2 điều cần phải biết:

1. không nói những gì bạn biết cho người khác biết

2. nhìn lại điều số 1

 

_Luôn luôn lắng nghe,thật lâu mới hiểu.

_Dù gái hay trai có thai là đẻ

 

cuộc đời thật bất công. giầu thì nó ghét. nghèo thì nó khinh, thông minh thì nó đố kỵ

 

vạn sự khởi đầu nan

gian nan bắt đầu nản

chán nản sinh bần cùng

bần cùng sinh đạo tặc

 

Giang hồ đẫm máu anh không sợ, chỉ sợ đường về... thấy bóng em!

 

Cỏ và voi

Trời sinh voi, còn cỏ là do voi tự kiếm lấy

 

xưa kia ta ở trên trời

bởi hay uống rượu trời đày xuống đây.

xuống đây ta uống cho say

xơ gan cổ chướng mới bay về trời.

 

gần mực thì đen

gần đèn thì cháy.

 

Cha Ông Đức Độ Ban Cho Rượu. Con Cháu Thảo Hiền Thoả Sức Say!!!

 

 

-Tiền thì hông thiếu, mà nhiều thì hông có.

-Điều gì bạn cũng nên biết, chỉ duy nhất 1 cái không nên biết là: Không biết điều.

- Đàn ông thành đạt = 1, 2, 3, 4 (1 Vợ, 2 Con, 3 Tầng, 4 Bánh).

 

Đất lành chim đậu, đất không lành đất nhậu luôn chim

 

Tiền là giấy, nhưng giấy đây tiền đâu

 

Thất bại vì ngại thành công

 

Ai cũng hiểu chỉ... 1 người không hiểu

Có đồ chơi mang đến... lại mang về...

 

Buồn buồn ngồi chửi sếp chơi

Hôm sau mất việc buồn ơi là buồn

 

Làm Giàu

Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu!

 

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối.

 

Cứ a-bờ-cờ (abc) mãi thì kiểu gì cũng đến quờ-rờ-sờ (qrs).

 

Quê tôi nghèo lắm. Chó ăn đá, gà ăn sỏi, người ăn chó gà.

 

Quay đầu là bờ mà bơi sang bên kia.... cũng là bờ.

 

Người đàn ông đích thực là người khi vô đến cây xăng phải mạnh miệng: "Đầy bình cho tao "

 

Chạy làng

Làm trai cho đáng nên trai, vắt chanh bỏ vỏ mấy ai... đã từng

 

Hữu duyên SH năng tương ngộ vô duyên đi bộ bất tương phùng.

 

Diễn biến của một cuộc hôn nhân bao giờ cũng là: Bí mật rồi đến trăng mật và cái kết có hậu của nó là vỡ mật...

 

CÂY NGAY KHÔNG SỢ CHẾT ĐỨNG... CHỈ SỢ CHẾT NGAY..

 

Hồng nào mà chẳng có gai.

"Đua đòi" thì ắt... phá thai đôi lần

 

Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu. Năm thứ nhất của hôn nhân ngừơi vợ nói và người chồng nghe, đến năm thứ hai người chồng nói và người vợ nghe, đến năm thứ ba thì cả hai cùng nói và hàng xóm phải nghe!

 

Bản chất tốt nhưng dòng đời xô đẩy

Xô không được ta đẩy lại dòng đời!

 

Trước đây đẹp trai lắm, bây giờ đỡ hơn nhiều rồi.

 

Xấu nhưng phải biết phấn đấu.

Đẹp trai có gì sai? :S

Đẹp trai yêu ai cũng được.

 

Bố em bảo chém gió là không tốt mẹ em bảo chém gió có lợi cho sức khoẻ vì cười nhiều, em không biết nghe ai?

 

Nam quốc sơn hà Nam đế cư, rượu ngon không uống để rượu hư

 

Nhìn lên thì chẳng bằng ai, nhìn xuống thì chẳng ai thèm nhìn mình

 

Đau đớn thay phận đàn bà

Hơn năm ba tuổi vẫn là đàn em.

 

Cảm ơn đời mỗi sáng mai thức dậy

Ta thấy mình vẫn còn sống nhăn răng.

Và

Ai cũng chọn việc nhè nhàng, gian khổ dành phần... thằng ngu

 

Tiền là giấy, thấy là lấy.

 

Nếu em cần một kẻ có thể sẵn sàng chết vì em, thì anh thề với Chúa anh không phải thằng ngu đó

[Mũn xinh 642]

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.