Mỗi ngày một câu chuyện cười

[megarendering 8]

1.

 

3 Cadvieters đi dạo trên bãi biển. Bất ngờ họ bắt gặp một người đàn ông đang phơi nắng, tất nhiên là khỏa thân và chỉ che mặt bằng 1 tờ báo. Tò mò, 3 người bước lại "xem" cho kĩ. X buột miệng

-Không phải chồng em

Y cũng ngắm một lúc rồi lắc đầu:

-Đúng, không phải chồng chị

Z ra chiều đăm chiêu rồi kết luận:

-Cũng không phải trai làng này... :) :bigsmile:

 

2.

 

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

 

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

 

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

 

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

 

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

 

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

 

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

 

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

 

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

 

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

 

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

 

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

 

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

 

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

 

ST: Và?

 

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

 

ST: Thế sơ đã làm gì?

 

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

 

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

 

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

 

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

 

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

 

Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!

 

3.

 

Một cô gái 1 mét năm mươi kiện một "gã" cao 1 mét tám tội hiếp đứng cô. Ra tòa, quan tòa lập luận:

 

- Cô cao 1,5 mét, bị cáo cao 1,8 mét, vậy theo lôgic, bị cáo không thể thực hiện hành vi ... với cô được

 

- Quan tòa nói ngu bỏ miẹ, lúc đấy em kiễng chân lên chứ.... :) :)

 

4.

 

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . A - B và C . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

 

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

 

Thế là cô A đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

 

Đến lá thư của B. . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

 

Đến lượt thư của C, hai người nhận được dòng chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

[megarendering 8]

1.

Jikibo có bạn gái đầu đời. Chàng vui lắm. Hạnh phúc tuyệt vời khi được âu yếm người đẹp lần đầu. Jikibo ngất ngây ngắm người yêu khi voan choàng vừa rơi xuống. Trời ạ, người đâu mà đẹp, sẵn đúc một toà thiên thai thế này nè? Những đường cong gấp khiến những pilots xe đua thể thức 1 loại siêu như Michael Schuhmacher còn phải rùng mình ái ngại. Đồi núi trập trùng, khiến những nhà thám hiểm đã từng chinh phục đỉnh Everest phải chùn chân... Quả là thập phần hoàn mỹ.

Jikibo cứ ngớ người ra, chợt chàng hỏi:

- Em ơi, anh có phải là người đầu tiên được ngắm trọn vẹn bức tượng nghệ thuật siêu đẳng này không?

- Phải rồi anh yêu!

Jikibo sung sướng lắm. Chàng bắt đầu khám phá, càng khám phá càng kỳ thú. Song chàng lo ngại, ghen tuông:

- Và anh cũng là người đầu tiên được thám hiểm những vùng cấm địa hở em?

- Phải rồi anh yêu!

Jikibo đê mê ngây ngất. Nhưng lại hỏi:

- Thế anh cũng là người đầu tiên đá phạt 11 m 50 để phá lưới chứ?

- Phải rồi anh yêu!

Sau khi chinh chiến cuộc tàn. Jikibo ôm người yêu vào lòng hỏi nhỏ:

- Em nói thật cho anh hay, có phải anh là người đầu tiên đặt chân vào Thung Lũng Tình Yêu không?

Người yêu của Jikibo đang buồn ngủ, nàng trả lời với giọng hơi trách hờn:

- Khổ quá, sao đàn ông các anh ai cũng hỏi những câu tương tự như vậy??? =))

 

2.

 

Jikibo sáu tuổi. Nàng năm tuổi. Jikibo thích Nàng có mái tóc đuôi gà, cái má lúm đồng tiền và lúc nào cũng sạch sẽ. Jikibo muốn lấy lòng nàng, nên cậu bèn đến bên nàng xoè tay ra:

 

- Cậu coi, tớ có 2 viên kẹo

Nàng thò tay vô túi:

 

- Xì, tớ có 3 viên cơ đấy!

 

Jikibo tiu nghỉu, nhưng mắt lại sáng lên:

 

- Tớ có tờ 5000 Đồng mới cứng nhé!

 

Nàng dửng dưng:

 

- Tớ có 2 tờ 5000 Đồng mới. Coi nè!

 

Jikibo bực mình lắm, cái cô bé này cái gì cũng chẳng chịu thua mình. Nghĩ ngợi một mình, cậu bèn chỉ một thứ, mà cậu chắc chắn chẳng bé gái nào có được:

 

- Nhưng tớ có cái này, bố tớ bảo các cậu con gái không bao giờ có!!!

 

Nàng làm mặt lạnh, chỉ "đồ gia bảo" của mình mà rằng:

 

- Xời, tớ có cái này, tớ muốn bao nhiêu cái của các cậu mà chẳng được!!! :) :bigsmile:

 

3.

 

Hieuss ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:

- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?

Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:

- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!

Hieuss vênh váo:

- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!

Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:

- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"

Hieuss lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:

- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu, chắc có thằng nào đứng sau cầm súng bắn?

Bác sĩ cười khó hiểu:

- Thì thế.... thì thế....!

 

4.

 

Nàng sắp lấy chồng, em gái hỏi:

- Cái gì ở anh ấy làm chị thích?

- Anh ấy đẹp trai.

- Còn gì nữa?

- Anh ấy nhiều tiền.

- Còn gì nữa?

- Anh ấy chân thực.

- Còn gì nữa?

- Hỏi éo gì mà hỏi nhiều thế, mày hỏi câu nữa thì chị nói toạc hết ra bây giờ. :) :)

[megarendering 8]

1.Học trò xuất sắc

 

Bé Jikibo năm nay 6 tuổi học lớp 5 trường tiểu học Hoàn Kiếm. Học được một tuần thì bé Jikibo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo chủ nhiệm Colonbay bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Jikibo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Jikibo và bé xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn bé Jikibo lên văn phòng hiệu trưởng Hoành cù trình bày đầu đuôi câu chuyện. Hiệu trưởng Hoành cù bán tín bán nghi, bàn với cô Colonbay là ông sẽ hỏi bé Jikibo một số câu hỏi về Khoa học còn cô Colonbay sẽ hỏi Jikibo về kiến thức tổng quát, nếu bé Jikibo trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hoành cù : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Bé Jikibo: Dạ là 625

- Hoành cù : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Bé Jikibo: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hoành cù : Định nghĩa sự sôi ?

- Bé Jikibo : Dạ sôi là hiện tượng hóa hơi cả trên bề mặt và trong lòng chất lỏng

....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Jikibo, câu nào bé Jikibo cũng đáp đúng hết, hiệu trưởng Hoành cù rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Jikibo và giáo cho cô Colonbay hỏi về kiến thức tổng quát :

- Colonbay : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Hoành cù hết hồn nhưng bé Jikibo trả lời ngay

- Bé Jikibo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Colonbay : Cái gì trong quần cô có mà em không có ?

Hoành cù xanh mặt.

- Bé Jikibo: Dạ là 2 cái túi quần (Jikibo đang mặc váy)

- Colonbay: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Hoành cù run lên.

- Bé Jikibo: Dạ ở Phi Châu

- Colonbay : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Hoành cù điếng người.

- Bé Jikibo: Dạ là cái đầu gối

- Colonbay : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Hoành cù há hốc mồm.

- Bé Jikibo: Dạ là cái lưỡi

- Colonbay: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

Hoành cù vội ra dấu không cho bé Jikibo trả lời nhưng bé Jikibo đáp ngay

- Bé Jikibo : Dạ là cái giường ngủ

- Colonbay : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Hiệu trưởng Hoành cù không dám nhìn cô Colonbay

- Bé Jikibo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Colonbay : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Hoành cù gần xỉu.

- Bé Jikibo : Dạ là cây cà lem

Hoành cù đổ mồ hôi hột ra dấu bảo Colonbay đừng hỏi nữa và nói với bé Jikibo :

- Thầy sẽ viết thư giới thiệu cho con vào thẳng Standford học, thầy hi vọng rằng sau này con sẽ làm rạng danh đất nước ta. Nãy giờ thầy thử trả lời mà không đúng một câu nào hết.

 

2.

Hieuss ta là người hào hoa, dầu toác bóng mượt, gái theo chi chít. Vì lô đề nên sạt nghiệp, phải đi làm ở mỏ, người ngợm lúc nào cũng đen đúa, giơ dáy. Hieuss buồn chán lắm, thường kếu Trời khấn Phật hiện ra giúp đỡ mình. Trời không phụ kẻ có tâm, một tối nọ, Phật hiện ra và nói với Hieuss:

- Con là người thành tậm, ta cho con ba điều ước...

Mừng quá, Hieuss nói luôn:

- Con ước mình luôn luôn được tắm rửa, da thịt trắng trẻo và luôn có gái ngồi trên đùi....

- Điều ước của con sẽ được thực hiện. Phật hiền từ nhìn Hieuss và giơ tay lên.....

Bùm một phát, khói bốc nghi ngút, tia lửa bắn ra khắp nơi nơi, và Hieuss ta biến thành ...cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ. :)

 

3.

 

Hieuss dạo này đói tã , chả có đồng nào để ăn chơi đú đởn cả , nhưng thằng bé của Hieuss thì không chịu yên , hôm rồi đi ngang nhà đôi vợ chồng trẻ , thấy đang chũm choẹ . Hieuss như ngồi đống lửa , chân này cọ xát chân kia . Khó chịu khôn tả . Chợt ku ta nghĩ ra một cách . Ku đến thăm em Colonbay .

Vừa thấy Hieuss , Colonbay đon đả :

- chào anh Hieuss !

- chào cái gì mà chào , cô chửi tôi ngay ấy mà .

Hieuss giận dữ nói .

Colonbay chẳng hiểu mô tê gì , mắt tròn mắt dẹt , mặt hiện dấu hỏi to đùng ngã ngửa :

- ơ , gì mà em phải chửi anh ... ?

- cô chửi tôi ngay bây giờ đấy .

- Em thề , em không chửi , anh lạ quá nhỉ !

- nếu cô nói sai thì sao ?

- em đã thề mà lị... em nói sai cho anh làm gì thì làm .

Chỉ chờ có thế , Hieuss lao đến phá hoại hoa màu cái giàn mướp của Colonbay . Colonbay hét toáng lên :

- Tiên sư anh , làm cái x gì thế….. ?

Hieuss không vừa :

- Đấy , cô thề không chửi , bây giờ lại chửi nhá , tôi muốn làm gì thì làm nhá .. :bigsmile:

Colonbay : ơ ................

 

4.

 

Cadviet tuyển mod cho box Âm nhạc. Có khá nhiều ứng cử viên, ai cũng giỏi giang cả. Người thì biết hát Metallica, người thì chơi bass khá đỉnh, người thì kéo nhị ngang ngửa Bùi Công Duy, có người còn vạch mông cho admin xem một vết sẹo dài bảo là bị thằng bạn thân Đặng Thái Sơn cắn cho khi 2 đứa còn nhỏ tranh kẹo chứ không tranh gái...

 

Lamtecco2 trúng tuyển dù CV anh này không long lanh bằng các ứng cử viên kia.

 

Cadviet loạn cả lên vì những thắc mắc kiện cáo, đòi phải giải thích cho rõ.

 

Cuối cùng lý do trúng tuyển của Lamtecco2 cũng được giải thích. Nó như thế vầy:

 

- Mỗi lần Cadviet tiếp ứng cử viên đều có 1 nàng Yến Vi õng ẹo đi ngang qua, vào buồng tắm khép hờ cánh cửa, vừa kỳ cọ vừa hát: "Cho em khát khao khát khao anh, khi mùa xuân về!"

 

- Tất cả các ứng cử viên đều lẻn đến cạnh buồng tắm, dí mắt vào khe cửa khép hờ khép hững.

 

- Riêng Lamtecco2 thì khác, anh ta cũng tiến đến buồng tắm nhưng không dí mắt mà lại áp tai vào khe cửa để nghe hát.

 

Kết luận: Yêu nhạc là phải như thế. Hỏi có ai làm mod âm nhạc xứng đáng hơn? :)

[megarendering 8]

1. Tại sao không dám đánh Việt Nam ?

 

2 Vị Nguyên thủ quốc gia của 2 cường quốc sang thăm Việt Nam . Nguyên thủ Việt Nam dẫn 2 vị này đi khảo sát tình hình đất nước , đến một làng nọ , bất chợt đoàn xe gặp một đàn bò chắn ngang đường . Nghi ngờ có khủng bố , đoàn xe dừng lại . Phát ngôn viên nước X nhảy xuống tiến lại đàn bò , dõng dạc :

- cút đi ngay , mày biết đến Bomb nguyên tử của nước tao mạnh đến thế nào không ? có muốn tan xác không ?

Đàn bò vẫn điềm nhiên gặm cỏ , không nhúc nhích .

Phát ngôn viên nước Y thấy thế chạy lại , hét to :

- biến đi ngay , hỡi những con bò ngu xuẩn , mày có biết đến sức tàn phá và độ chính xác của tên lửa định vị xuyên đại dương nước ta chưa ?

Lạ thay , đàn bò đồng loạt ị đầy đường , mặt kênh lên và không thèm để ý .

Cả đoàn người sửng sốt , quả thật là lũ gan lì .

Thế rồi , Nguyên Thủ Việt Nam điềm nhiên đích than bước xuống , ông nói khẽ khàng :

- này , muốn vào hợp tác xã không ?

Cả đàn bò dáo dác , cong đuôi chạy mất guốc

..............

Ngày hôm sau , trên trang nhất các Báo quốc tế xuất hiện dòng tít đậm :

Việt Nam là cường quốc quân sự với vũ khí tối mật mang tên " Hợp Tác Xã "

[megarendering 8]

Bác Lamtecco2 già, sau thời gian dài vì rân vì lước, rồi cũng được chi bộ 1 bộ tộc miền núi tên là Cadviet cho đi Tây chơi. Bác vào 1 cửa hàng bán dụng cụ xung phong, nhưng tính tình chất phác, người ta đưa cho cái nào cũng kêu khó coi, cuối cùng thì con bé bán hàng nghĩ ra và đưa cho bác 1 gói nhỏ, dặn bác trước khi đến nhà, cứ dùng gói đó, đảm bảo trong vòng 1 tiếng, bác khoẻ như voi...

 

Tâm đắc lắm và y lời, về đến VN, trước khi về nhà, bác ghé vào quán mỳ, bảo thằng cu bán hàng mang vào bếp khi nào thấy mỳ chín thì bỏ cái bột trong gói đó vào mỳ cho bác ăn, rồi bác hăng hái hành quân về nhà lùng tìm vợ ngay...

 

Độ hơn tiếng sau, bác Lamtecco2 quay lại quán, mặt mũi phừng phừng:

 

- tao bảo mày là cho cái chỗ bột trong gói ấy vào bát mỳ cho tao, sao mày không cho???

 

- dạ thưa ông, lúc nãy cháu có cho ạ, nhưng mà cháu thấy mỳ trong bát nó cứ dựng đứng hết cả lên, cháu sợ quá, cháu đổ béng đi, cháu làm cho ông bát khác ạ

[megarendering 8]

Nha sĩ

 

Jikibo hẹn gặp Colonbay tại Hale Cờ-lúb. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định sang thăm nhà bác Cừ.

 

Sau vài phút thủ thỉ tâm tình uống Lavie xem MTV trên TH kỹ thuật số, chàng Jikibo cởi áo và đi rửa tay. Xong, Jikibo cởi quần rồi lại đi rửa tay. Colonbay chăm chú theo dõi và nói: "Anh chắc hẳn là một nha sĩ".

 

Jikibo ngạc nhiên lắm mới hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?".

 

"Dễ thôi", Colonbay trả lời, "Anh luôn rửa tay mà". Colonbay lim dim mắt nhớ lại lần nhổ răng đầu tiên ấy

 

Và điều gì đến đã đến, họ nhanh nhanh, gấp gáp, làm cái chuyện mà ai-cũng-biết-là-gì đó. Sau khi xong việc, Colonbay tủm tỉm nhận xét, giọng hơi nhạt: "Anh đúng là một nha sĩ giỏi". Jikibo thấy oai lắm, tự hào khoe: "Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?".

 

"Em chẳng có cảm giác gì cả".

:bigsmile:

[lamtecco2 856]

Bác Lamtecco2 già, sau thời gian dài vì rân vì lước, rồi cũng được chi bộ 1 bộ tộc miền núi tên là Cadviet cho đi Tây chơi. Bác vào 1 cửa hàng bán dụng cụ xung phong, nhưng tính tình chất phác, người ta đưa cho cái nào cũng kêu khó coi, cuối cùng thì con bé bán hàng nghĩ ra và đưa cho bác 1 gói nhỏ, dặn bác trước khi đến nhà, cứ dùng gói đó, đảm bảo trong vòng 1 tiếng, bác khoẻ như voi...

 

Tâm đắc lắm và y lời, về đến VN, trước khi về nhà, bác ghé vào quán mỳ, bảo thằng cu bán hàng mang vào bếp khi nào thấy mỳ chín thì bỏ cái bột trong gói đó vào mỳ cho bác ăn, rồi bác hăng hái hành quân về nhà lùng tìm vợ ngay...

 

Độ hơn tiếng sau, bác Lamtecco2 quay lại quán, mặt mũi phừng phừng:

 

- tao bảo mày là cho cái chỗ bột trong gói ấy vào bát mỳ cho tao, sao mày không cho???

 

- dạ thưa ông, lúc nãy cháu có cho ạ, nhưng mà cháu thấy mỳ trong bát nó cứ dựng đứng hết cả lên, cháu sợ quá, cháu đổ béng đi, cháu làm cho ông bát khác ạ

Đố mọi người biết mấy cái chai rượu hôm OFFLINE mọi người uống là rượu gì và tác dụng của nó thế nào ?( Mình là người gọi ra mà )

[megarendering 8]

Jikibo bị lạc trên sa mạc, đồng hành với anh chỉ có mỗi con mụ lạc đà già. Đã 1 tuần lễ rồi, cái khát cái đói chưa đe dọa anh, nhưng sự cô quạnh và 1 nỗi thèm khát ko tên thì nó đang làm anh điêu đứng khổ sở. Đêm xuống, vòng ra sau đít mụ lạc đà lấy đồ để đi ngủ, anh chợt thấy rõ ràng cái sự cô quạnh của mình, tặc lưỡi Jikibo nhủ thầm: kệ, ko đc thì chắc nòng nọc nó chạy loạn hết cả lên, mình nổ tung đầu mà chết mất. Jikibo lao vào ngay. 1 lần, 2 lần, rồi đến bao nhiêu lần chẳng nhớ đc, anh đều bị con mụ lạc đà khó tính đạp ra. 3 ngày sau vẫn tiếp diễn, bức bối và ê ẩm, Jikibo thề quyết tâm phải hấp diêm bằng được con mụ lạc đà. Đang đi bỗng Jikibo thấy 1 cô gái xinh đẹp, người nõn nà, nằm vật trong cát nắng, đang hôn mê bất tỉnh. Jikibo liền vội vàng áp dụng các biệ pháp sơ cứu. Đêm đó nàng tỉnh dậy, nhìn Jikibo nước mắt lưng tròng:

-Em cám ơn anh vô cùng, em tên là Colonbay, đi khinh khí cầu chơi bị gió thổi bay đến đây. Nay anh có công tái sinh em, em chẳng tiếc gì để đền công anh, xin anh muỗn gì cũng đc.

Mắt Jikibo bừng lên, rồi si dại, rồi lại bừng lên, sáng rực, hắn tiến sát lại gần Colonbay hét lên:

- Thật không? Hay quá! Thế thì cô giữ hộ tôi cái chân con lạc đà nhé. :bigsmile:

[megarendering 8]

Sau khi được nàng Colonbay tận tâm giải thích về tác hại việc rape lạc đà và được nàng cho tận hưởng một chút lạc thú, Jikibo ta đi đến kết luận là người hay lạc đà đều có tác hại lao lực như nhau. Mà trên sa mạc khô cằn này, sức khoẻ là cái cần phải bảo quản cẩn thận nhất. Thế là khi gặp một bộ tộc ăn thịt người, Jikibo quyết định đổi cho tù trưởng cả nàng Colonbay và con lạc đà để lấy một con ...lạc đà đực. Tiếp tục cuộc hành trình cát bụi, Jikibo đã vắt kiệt sức của chú lạc đà trong một chuyến đi dài đằng đẵng. Đến một ngày kia, tưởng chừng như chú lạc đà không thể lê bước được nữa, thì Jikibo bắt gặp một cửa hàng nhỏ đứng chơ vơ giữa sa mạc. Hổ liền vào hỏi ông chủ Hoành cù.

- Con lạc đà của tôi không thể lê nổi bước nữa, ông có cách nào làm cho nó khoẻ và nhanh như xưa không?

- Dễ thôi.

Chủ tiệm Hoành cù nhẹ nhà nói và cầm một cái búa đi lại gần con lạc đà, nện một cú thật mạnh vào hai hạt cà của nó. Chú lạc đà rống lên một tiếng rất to và phi thẳng ra ngoài với một tốc độ kinh hoàng.

-Thế nào? Hoành cù buông cây búa và nhẹ nhàng hỏi Jikibo.

-Tuyệt, Jikibo trả lời, nhưng ông đã đuổi chú lạc đà duy nhất của tôi, làm thế nào tôi đủ sức rời khỏi đây một mình? Đồ chết tiệt.

-Dễ thôi, Hoành cù lại nhẹ nhàng cầm cây búa lên và đi về phía Jikibo.......:) :bigsmile:

 

ps: Cadviet chán nhở, tòan người vào đọc xong phủi đít đi ra, chẳng ai có comments lời nào nhở, chán nhở :)

Bác Lamtecco ơi, tham gia cùng cho nó xôm, một mình độc diễn chán quá:)

[lamtecco2 856]

Cadviet chán nhở, tòan người vào đọc xong phủi đít đi ra, chẳng ai có comments lời nào nhở, chán nhở :)

Bác Lamtecco ơi, tham gia cùng cho nó xôm, một mình độc diễn chán quá:bigsmile:

Series chuyện của Megarendering đang liên tục ,chắc mọi người không muốn làm đứt đoạn đó thôi ( He...he ). Megarendering tiếp tục đi chứ nhở

[interwar1283 216]

Jikibo trên cadviet có nét gì giống vova nhỉ, thế còn colonbay chắc là natasa rồi. :bigsmile:

[colonbay 85]

Ối dời ơi!

[megarendering 8]

1.

 

Colonbay đi vào shop bán đồ cho tình nhân của Lamtecco và hỏi:

- Bác bán cho em cái vibrator nào giống thật vào.

Lamtecco nghĩ một lúc rồi mang một cái vibrator rất cũ ra và nói:

- Đây, cái này là giống thật nhất. Nó chỉ làm việc khoảng hai, ba phút rồi ngừng cả đêm luôn. :) :bigsmile:

 

2.

 

Sân sau của trại tù nữ Cadviet, các trại viên đang cười đùa hò hét tranh nhau 1 chiếc xe đap. Quá ồn và ngứa mắt, trại trưởng Hoành đứng đắn bước ra quát to:

- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy! :)

 

@ Lamtecco: Bác Lamtecco ơi, em mà post hết thì phải chừng hơn 100 trang, bác cứ yên tâm mà post đi nhé, kho chuyện của em lớn lắm. Cuộc vui phải lâu mới thích chứ nhỉ, em làm 1 mình chán lắm:D

[lamtecco2 856]

Jikibo đói quá bèn tính chuyện ngoài giờ đi làm tranh thủ làm vài quốc xe ôm cải thiện, một lần có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài vẫy xe hắn ta , đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên xe và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã xe ôm đầu trọc cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?

Gã đầu trọc bối rối trả lời:

- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi ??

[colonbay 85]

Ọe! Sao bác megarendering ko viết chuyện của bác nhỉ!

Thế theo bác trại tù nữ cadviet là để giam ái đấy! Hừm hừm!

Bác cẩn thận ko bị đánh bom tận nhà đấy!!

[megarendering 8]

Sân bay Tân Sơn Nhất, sáng chủ nhật , trong phòng chờ ga đi quốc tế.

 

Giọng cô phát thanh viên ngọt ngào trên loa :

 

- Quý khách tên là Hoành vui lòng liên lạc ngay với nhân viên mặt đất. Chúng tôi đã tìm thấy cái máy điếc của quý khách bỏ quên trong toa-lết. :):bigsmile:

[megarendering 8]

Jikibo có thói quen đọc sách trước khi ngủ, nhưng tính hắn ta cũng nổi tiếng là lười. Một bữa hắn hí hửng đem về một cuốn sách khá cũ, các tờ giấy cứ bết lại. Colonbay nằm hơ hớ bên cạnh thấy Ji đọc được vài trang thì lại thò tay vào trong chăn, mò sang một lần. Mò mò. Mò mò...Xong lại tiếp tục đọc sách. vài trang lại mò mò, mò mò.

Đọc được chục trang thì Colonbay vùng dậy, đè nghiến Ji xuống. Ji nhăn mặt

-Em làm cái trò gì vậy

-Anh làm gì trước, hả

-Oh oh, sorry em. Cuốn sách này cũ quá, các trang cứ dính lại, mà trời thì lạnh, bảo anh xuống bếp rót ly nước ra để nhúng tay vào để lật sách á, còn lâu nhá :bigsmile:

[megarendering 8]

Việc nhà

 

Colonbay nói với Ji

 

-- Anh ơi! Cái đèn học của con hỏng rồi, anh sửa cho con nó cái, để lâu nó hỏng mắt.

-- Cô này buồn cười nhỉ. Đang bận làm cái hợp đồng nhập ngàn tấm thép mà cứ bóng đèn với cả bóng điếc. Cô nghĩ tôi là ai chứ? là thợ điện chắc?

-- ... "im lặng"

 

Hôm khác, Colonbay lại nói với Ji

-- Anh ơi! Cái vòi nước nóng mà mình bị hở, chảy ri rỉ suốt. Anh xem thế nào thay đi cho nó đỡ tốn điện.

-- Lắm chuyện quá. Cô nghĩ tôi là ai chứ? là thợ sửa ống nước chắc? Đang rầu cả ruột đây này, cả ngàn tấn thép về tới nơi còn có 700. Mà cô cứ nước với cả niếc.

-- .. "im lặng"

 

Tuần sau, Ji vui vẻ về nhà bảo Colonbay

 

-- Xem nào, xem nào. Bóng đèn với ống nước hỏng chỗ nào để anh giải quyết.

-- Sửa xong hết rồi anh ạ. Lamtecco hàng xóm hôm qua vừa sửa cho em rồi.

 

Ji, giật mình:

 

-- Thế à? Lão này là chuyên cười duyên đấy. Thế lão sửa hộ hay là đòi cái gì?

-- Lão bảo là hoặc là hát cho lão nghe, hoặc là ngủ với lão, thì lão sẽ sửa cho.

 

Jikibo thở phào

 

-- May quá, vậy em hát bài gì cho lão nghe?

-- Cái anh này buồn cười nhỉ? Anh nghĩ tôi là ai chứ? Là ca sỹ chắc? :bigsmile:

[megarendering 8]

Một hôm buồn tình, Cụ Hoành đứng đắn vô một Pharmacy để mua áo mưa. Cô bán hàng nhìn Cụ tuổi tác, ái ngại một hồi rồi hỏi:

- Cụ dùng màu gì?

- Cô có màu gì?

- Dạ có màu Trắng, Đen và Vàng

- Giống hay khác nhau chỗ nào vậy cô?

- Trắng một hộp 7 chiếc, Đen một hộp chín chiếc và Vàng một hộp 12 chiếc.

- Sao vậy cô?

- À người da trắng dùng mỗi đêm một chiếc, cứ 1 tuần thì xong một hộp, người da đen thì dùng thêm vào sáng thứ bảy và sáng chủ nhật...

- Chu choa, người da vàng oai dữ vậy sao? Cụ cướp lời.

- Dạ không, người da vàng... dùng xong một hộp là hết một năm ạ!

Cụ Hoành đứng đắn ta giận quá, vì ta cũng da vàng, bèn vớt vát:

- Ồ, đầu tháng họ bắt đầu và cuối tháng mới tàn cuộc hả cô? :bigsmile:

[megarendering 8]

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc-nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?

 

- Oái, thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. :) :bigsmile:

[megarendering 8]

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên " dihydrogen monoxide ". Nó gây ra hàng loạt tác hại:

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây chết ngạt.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức sức khỏe thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, 6 người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: NƯỚC.

[megarendering 8]

Ông bá tước làm tình với bà bá tước, chú nô lệ da đen đứng cầm nến để soi. Loay hoay một lúc thấy bà bá tước vẫn lạnh như băng, ông bá tước bắt đầu bực bèn quát chú da đen:

-- Soi nến ra đằng trước đi mày

 

Loay hoay thêm lúc nữa bà bá tước vẫn chẳng có vẻ gì là hứng thú. Lại quát chú da đen

-- Soi sang bên phải đi mày".

 

Loay hoay thêm chốc nữa, lại quát

-- Soi sang bên trái đi mày.

 

Chẳng kết quả gì, bà bà tước vẫn thản nhiên như không. Bực lắm Ông bá tước bảo

-- Thôi đưa nến đây tao soi, mày làm đi.

Chú da đen vào làm một lúc thì thấy bà bá tước bắt đầu thở gấp, hào hứng, v.v...

 

Ông bá tước đắc thắng mắng:

-- Đ'e o mẹ cái đồ chã da đen nhà mày, có soi mỗi cái nến mà không biết cách. :) :bigsmile:

[megarendering 8]

Ji và Co cưới nhau lâu lắm rồi mà vẫn không có con. Cúng bái khắp nơi, cuối cùng Bụt hiện ra và nói:

- Ta thấy hai con rất thành tâm, ta sẽ ban cho hai đứa một thằng con trai, đêm nay, hai người tắm rửa sạch sẽ, đến giờ Tý thì bắt đầu làm chuyện đó, ta ở trên trời se làm phép remote cho hai người. Nhưng nhớ rằng, hành động của Ji sẽ quyết định tương lai của đứa bé. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ là trí thức Thăng Long, tài hoa dâm đãng. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm. Nhớ....

Nói xong Bụt biến mất. Đêm đó, Ji và Co tắm rửa, đến giờ Tý là hành sự. Ji mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy Co thì thầm vào tai: "Anh ơi, con trai mình không cần làm tỷ phú đâu, em chỉ mong nó sau này hào hoa như Lamtecco, thông minh như Hoành đứng đắn và ...khoẻ như anh là được." Thực ra Ji nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng, Ji quyết định vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên Co hét lên:

Anh ơi, cho nó đi ĂN MÀY luôn đi anh.....:bigsmile:

[megarendering 8]

Hôm nay giờ kiểm tra 1 tiết môn sinh vật, cô Vìu nghiêm trang đọc đề "Em hãy vẽ và chú thích các bộ phận cơ bản của cơ thể người?"

Cả lớp yên lặng làm bài, 20 phút trôi qua, hai học sinh giỏi Ji và Co sau khi đã vẽ được gần hết các bộ phận bắt đầu ngồi cắn bút. Cbn khó thật cái bộ phận sinh dục, cái này vừa quan trọng lại vừa cơ bản, vừa nhạy cảm lại nhiều cảm xúc...vẽ chay đ é o được..Không biết làm thế nào, Ji bèn rụt rè:

-Co ơi, xong chưa, tớ vẽ ..của tớ xong rồi, nhưng còn cái kia khó quá. Hay là.....

Được lời như cởi ..., Co và Ji liền trao đổi tài liệu...hê ..hê..say sưa làm bài mà không để ý cô giáo đang đứng nhìn chết lặng:

-Hai em Ji và Co đứng dậy, đi ra ngoài ngay, không điểm, vì tội xem tài liệu và trao đổi...!! Còn bạn nào trong lớp còn tiếp tục quay cóp sẽ bị điểm không...:bigsmile:

[megarendering 8]

Có bà chủ quán nuôi một con vẹt cái rất xinh đẹp. Bà yêu lắm, đặ tên là Co. Chỉ có mỗi một điều là con vẹt này suốt này chỉ nói mỗi một câu: "Các anh ơi, vào đây, vui vẻ chút nào, em chiều các anh nào...". Bà tức lắm mà không làm sao sửa được. Nghe đồn cha xứ làng bên có nuôi hai con vet hay lắm, bà liền lặn lội đến gặp và trình bay hoàn cảnh. Cha xứ nói:

- Con cứ yên tâm đi. Hãy nhốt chung với hai con vẹt của ta, bon chúng suốt ngày chỉ cầu nguyện thôi. Điều đó sẽ làm hay đổi cả tảng đá chứ đừng nói chỉ là một con vẹt.

Thế là bà chủ yên tâm lắm. Thả ngay Co vào chuồng hai chú vẹt cha xứ. Vừa vào chuồng, Co đã hét lên: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Nghe đến đây, một con vẹt bỗng bỏ quyển kinh thánh xuống, quay sang con vẹt kia và bảo:

- Ji ơi, thế là điều mà anh em mình cầu nguyện bấy lâu nay đã thành hiện thực.... :bigsmile: