Mỗi ngày một câu chuyện cười

[Đặng Vũ Hiệp 104]

Truyện này mọi người đã nghe chưa?

 

Cả lớp đang nói chuyện xôn xao bỗng cô giáo vào lớp. Hôm nay cô giáo gài một bông hoa hồng ở trước ngực. Thấy vậy cô hỏi tèo?

- Tèo! Em cho cô biết Hoa hống bằng gì?

- Thưa cô bằng sữa ạ. Cô giáo tím tái mặt quay sang hỏi Tý.

- Hoa hồng sống bằng gì Tý?

- Thưa cô bằng sữa? Cô giáo tức giận vì câu trả lời liền bắt Tý và Tèo ra ngoài cửa lớp đứng.

Một lúc sau thầy Hiệu trưởng đi qua, thấy vậy thầy hỏi nguyên do, Tý và Tèo thuật lại, Thầy Hiệu Trưởng điềm tĩnh nói? Các em sai rồi, Hoa hồng sống bằng Phân và Nước Tiểu.

Đến lúc này cả Tý và Tèo đều ngạc nghiên nói To: "Thế Rễ của nó dài lắm thẩy nhỉ"

[haanh 1.590]

Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn.

- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...

- Cũng... khó thật!!!

 

Ngố

 

Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính “một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao”.

Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang!@#$%^&* thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó:

- Em bị đau bụng.

Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:

- Bố ơi, trong tủ có ma.

Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:

- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!

[pccc 253]

Hai anh sinh viên ngồi nói chuyện:

 

- Này, mày biết thằng B không?

 

- Có, sao?

 

- Nghe đâu nó có con em gái xinh và dễ thương lắm cơ!

 

- Vậy hả, mày cho tao số điện thoại của nó để tao gọi điện đến nhà nó, giả vờ làm quen…

 

Vài phút sau, tít, tít, tít…

 

- Alô! Em cho anh hỏi anh B có nhà không?

 

- Dạ, không!

 

- Em nhắn anh B là sáng mai nghỉ học nhé.

 

- Xin lỗi cho biết tên người nhắn…

 

Nghe hỏi đến đây chàng trai mừng ra mặt, trả lời liền:

 

- Anh tên Nguyễn Văn A, học cùng với anh B nhà em đó, mà giọng em dễ thương quá, em là gì của anh B vậy?

 

- Dạ, em là… mẹ của nó…

 

Đầu dây bên kia:

 

- (Tút, tút, tút…)!!!

[be_chanh 894]

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

 

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

 

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD

[utloi 3]

Cút, Cu và Đớp

 

Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi

Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út:

- Dọn cơm cho bác Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn:

- Dắt xe cho bác Cút

[pccc 253]

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

 

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

 

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD

 

- thế thì vui sao lại tức

 

- tớ nhỡ mồm lói anh không bo em ah

 

- lão kẹt xỉ ki bo ứ xô vào dằng tiền lại rồi thọi cho tớ một phát vào vùng đồi núi

 

mặt lão hầm hầm như bánh mì ướt

 

tớ sợ quá chạy sang đây làm thế nào bây giờ! khộ quá!

 

- cho mày chết ngu!

[lamtecco2 856]

19h tối. Tại một ngã tư.

- Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.

- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?

- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.

- Ơ... vi phạm gì ạ?

- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...

- Ui, anh làm gì vậy???

- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".

- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?

- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.

- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?

- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo bằng tay rồi.

[KE AN MAY DI VANG 574]

 

Ảnh sưu tầm khi tình cờ tìm kiếm cụm từ: Người dưới 40 cân không được đi xe máy...( Ảnh chỉ mang tính minh họa)

 

Anh dân phòng cầm điếu… cày dí thẳng cái điếu cày vào ngực người đi xe máy tại ngã tư ngõ xóm quát:

- Nhà em có biết vi phạm gì không?

- Ông buồn cười thật! Tôi dừng xe từ lúc đèn đỏ chưa kịp bật!

- Nhưng lốp xe của nhà em đè lên nửa vạch sơn rồi!

- Đè lên vạch sơn có ảnh hưởng đến ai đâu, làm gì mà nguyên tắc máy móc thế?

- Nhưng nếu người đang đứng ở chỗ vạch vôi thì gãy chân cụ nó rồi còn gì?

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

[Ngay_ko_em 4]

 

 

Woh "Đường xá rộng sạch đẹp quá". -_-

[Nguyen Hoanh 4.663]

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

Em không hiểu câu chuyện, rốt cục thì ông ta nhìn vào đâu?

[phamthanhbinh 3.146]

Em không hiểu câu chuyện, rốt cục thì ông ta nhìn vào đâu?

Ờ ờ, thì nhìn cái ảnh đó???

Bác KsGia dạo này chớp hình lên tay gớm. Ảnh thế này mà đi thi là nhất rồi đó bác.

[KE AN MAY DI VANG 574]

Em không hiểu câu chuyện, rốt cục thì ông ta nhìn vào đâu?

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

Chắc là cô gái chỉ ấm ức nói vậy thôi chứ không dám nói toạc ...móng heo hay nói cách khác là nói ...trễ cổ áo xuống!

@:phamthanhbinh: Ảnh sưu tầm khi tình cờ tìm kiếm cụm từ: Người dưới 40 cân không được đi xe máy...( Ảnh chỉ mang tính minh họa)

[KE AN MAY DI VANG 574]

Anh dân phòng cầm điếu… cày dí thẳng cái điếu cày vào ngực người đi xe máy tại ngã tư ngõ xóm quát:

- Nhà em có biết vi phạm gì không?

- Ông buồn cười thật! Tôi dừng xe từ lúc đèn đỏ chưa kịp bật!

- Nhưng lốp xe của nhà em đè lên nửa vạch sơn rồi!

- Đè lên vạch sơn có ảnh hưởng đến ai đâu, làm gì mà nguyên tắc máy móc thế?

- Nhưng nếu người đang đứng ở chỗ vạch vôi thì gãy chân cụ nó rồi còn gì?

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

 

( Chụp lúc 17 h10 ngày 13-11-2008 tại lối lên cầu Thăng Long)

Lời con bò: Nghe anh dân phòng nói vậy bò tôi cũng thấy vô lý ầm ầm! Anh thông cảm nhé mưa ngập lụt bò phải đi kiếm ăn xa!

[pccc 253]

Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

 

 

 

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

 

 

 

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà Thành đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai anh bảo người kia:

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết 4, 5 thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

[pccc 253]

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".

"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"

"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

 

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật!

 

Sưu tầm

[meohoang 344]

- Nhưng tôi đã lùi lại rồi, sao ông không nhìn xuống bánh xe mà cứ nhìn …nhìn …

Chắc là cô gái chỉ ấm ức nói vậy thôi chứ không dám nói toạc ...móng heo hay nói cách khác là nói ...trễ cổ áo xuống!

@:phamthanhbinh: Ảnh sưu tầm khi tình cờ tìm kiếm cụm từ: Người dưới 40 cân không được đi xe máy...( Ảnh chỉ mang tính minh họa)

Lạ bác KSgia nhẻ "Núi đôi" dậy mà cân nặng < 40kg ah?????

[pccc 253]

Một điều nhịn, chín điều... thù

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

 

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

 

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

 

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!

 

Cha con thi kua gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

[tuannguyen314169 57]

Một điều nhịn, chín điều... thù

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

 

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

ra gầm cầu ở

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

 

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!

 

Cha con thi kua gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

Đúng là thua rồi vì bố lúc nào cũng dầy dạn kinh nghiệm mà, thằng bé "nhưng con hơn cha là nhà có phúc". Lúc ấy bà vợ và mẹ nghe được câu chuyện của hai bố con liền bảo chúng mày cứ đua đi, cùng ra gầm cầu mà ở. tò te tí te

[meohoang 344]

Một điều nhịn, chín điều... thù

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

 

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

 

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

 

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!

 

Cha con thi kua gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

Lúc ấy ông hàng xóm bên cạnh nhủ thầm: "Nó vẫn chưa biết gì hết he he; số mình đào hoa thiệt"

[tuannguyen314169 57]

Lúc ấy ông hàng xóm bên cạnh nhủ thầm: "Nó vẫn chưa biết gì hết he he; số mình đào hoa thiệt"

Rồi bà hàng xóm nói " đừng chen lấn mà em có em không". Hãy đợi đấy. ha ha he he

[pccc 253]

Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

 

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

 

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: "Anh vẽ gì vậy?"

 

- Anh này hồn nhiên trả lời: "Em vẽ quả bí ngô".

 

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: "Cô vẽ gì vậy?"

 

- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "Tôi vẽ quả bí ngô".

 

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống".

Tiếng Việt

Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:

- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?

Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:

- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!

 

Giúp việc cô giúp việc

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn polyme đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:

- Cô có điên không đấy?

- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây!

Sưu tầm

[haanh 1.590]

Quảng cáo đê!

 

Quán Con Cóc thông báo cho toàn dân sinh viên khu Xóm Trọ: Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10 cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”, yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay.

 

 

 

Xin kính chào quý khách!

Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”.

 

 

 

Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng. Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính.

Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!

 

 

 

Gửi người yêu cũ:

Anh thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh! Ký tên: Em iu.

Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số toàn ngành trị giá 2 tỉ!

 

 

 

Thông báo từ tòa án quận:

Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đã bị in nhầm thành… "Vợ đẻ"!".

 

 

 

Quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt mà:

Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!

[cadviet244 157]

Trong một cuộc thi kể chuyện dành cho thiếu nhi, bé jikibo cũng tham gia với câu chuyện cổ tích "Cô bé quàng khăn đỏ".

jikibo: - Long long ago... Trong một ngôi làng ven rừng, có một cô bé quàng khăn đỏ mồ côi cha mẹ từ bé, cô bé ở với bà ngoại. Hai bà cháu, một lá vàng và một lá non sống rất yêu thương đùm bọc lẫn nhau. Bà ngoại thường dặn cô bé mỗi khi đi vào rừng hái củi phải rất cẩn thận vì trong rừng có một lão sói già gian ác và xảo quyệt, mỗi khi thấy bóng lão sói là cô bé phải chạy thật nhanh không thì sẽ bị lão sói ăn thịt. One day, cô bé mải chảy đuổi bắt bướm quên mất lời bà ngoại lạc vào trong rừng sâu, trong lúc đang tìm đường về nhà, thì bỗng lão sói giả ở đâu nhảy ra quắp cô bé lao vào bụi rậm ^_^ ...

..... thinking in the moment....

jikibo: -Các câu chuyện cổ tích thường kết thúc có hậu. Từ đó họ sống bên nhau hạnh phúc suốt đời... :D

Sau khi cô giáo đã dạy xong bài An toàn lao động và cô giáo dẫn học sinh mình đi tham quan một công trình. Trong lúc cô giáo và học sinh của mình tham quan thì bỗng có một chú công nhân té từ lầu 3 xuống đất và mọi người đã đưa chú ấy đi bệnh viện. Cô giáo đã bảo với học trò là :

Cô giáo :Có em nào biết chú ấy tại sao té không

Học sinh1: Tại chú ấy chưa thuộc bài An toàn lao động

Cô giáo: Chưa hẳn là thế

Học sinh2: Tại chú ấy bị trượt chân ạ!

Cô giáo: Cũng có thể như vậy

Cô giáo hỏi tiếp " Có em nào biết chú ấy tại sao té nữa không "

Một học sinh lủi thủi bước ra nói " Tại chú ấy chửi emmm"

Cô giáo và học sinh đều xanh mặt

Cô giáo hỏi tiếp " Thế chú ấy chửi em cái gì"

Hoc sinh : Wey nhóc kia đừng có rung cái thang, không bố mày đập chết bây giờ

[haanh 1.590]

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy

1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..

Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :

thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.

vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..

Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm

Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.

Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..

Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

 

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

 

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

 

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".

[haanh 1.590]

Chồng tệ

Hai anh mới lấy vợ:

- Vợ tớ chỉ cần tớ có đủ lương tháng, còn vợ cậu?

- Cô ấy chỉ cần tớ có đủ lương... tâm!

 

Điều lạ lùng- Khi nhìn thấy người đàn ông mới lấy vợ sung sướng, ta hiểu được vì sao.

- Vâng! Nhưng khi nhìn thấy người đàn ông đã lấy vợ được mười năm vẫn sung sướng, ta tự hỏi là tại sao?

 

Nạn- Liệu ta có nên ghi tạc tên các tiến sĩ “rởm” ngày nay vào bia đá để cho con cháu đời sau biết không?

- Rất nên, nhưng bắt buộc bia đó phải là bia... giả đá(!).

 

*