1001 chuyện nhảm nhí

[pikeman286 244]

(Source: Adee Nguyen Blog)

 

Nhảm 3 phút

 

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...

Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...

Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...

Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

 

Các sơ tập chạy xe đạp

1 đám các sơ bu đông bu đỏ trong sân nhà thờ tâp chạy xe đạp .....lần lượt từng người leo lên xe đạp chạy vài vòng .....đến lượt ai leo lên chạy cũng rên rỉ ầm trời ...cha cố thấy vậy lao ra hét lên :

"Này có thôi la hét ko hả ....tôi ra lắp lại cái yên xe đạp bây giờ !!!!!! "

 

Đi thăm bạn gái

Hôm nay ba má bạn gái đi vắng , A hí hửng đến nhà chơi mà ko biết là đứa em còn ở nhà ....Cuối ngày về ba má gặng hỏi đứa em ở nhà có chuyện gì ko , nó kể :

" Hôm nay ở nhà chị Hai bệnh hay sao đó má ....anh A qua thăm thấy chị Hai bệnh nên rờ khắp người chị Hai .....1 lúc sau con thấy hình như anh A cũng đổ bệnh luôn ....thế là chị Hai lại phải rờ khắp người anh A tiếp ...cái 1 chút nữa hình như cả 2 cùng bệnh ..cảm sốt nóng người hay sao mà con thấy cả 2 đều cởi hết quần áo ra ........con thấy ngộ ngộ thì rình xem ...cuối cùng con mới phát hiện ra dược nguyên nhân ....trên giường chị Hai có 1 con lươn nó dài chừng 15 cm ...nó cắn vào giữa 2 chân của anh A ....chị Hai dùng tay lôi nó ra ko dược ..1 hồi chị Hai phải dùng miệng cắn lôi nó ra ...nhung cũng ko xong nữa má .......cái hồi con thấy chị Hai dùng cả 2 chân kẹp con lươn đó lại để lôi nó ra ....chị Hai với anh A chắc bị nó cắn đau lắm ..con thấy 2 người la quá chời .....cái 1 hồi sau chắc con lươn nó chết ......con thấy nó xìu xuống ko ngọ nguậy gì dược nữa ...anh A chạy ngay vào toalet lột da con lươn ra rồi vứt vào toalet giật nước má ạ ....!!!!! "

Má :.........???????

 

Bức thư tình vcl ............

TPHỐ một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :"Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

 

Dzui Dzui với phim Người nhện 3

Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này

Mỹ Linh

Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!

Long Vũ

Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Không được rồi, anh đã... đâm vào tòa nhà.

Lại Văn Sâm

Spiderman, trước khi nhảy, anh có muốn dùng quyền trợ giúp 50-50 hay gọi điện cho người thân?

Bùi Tiến Dũng

Cá 2 triệu USD là Người Nhện không thể bay qua tòa nhà. Chắc chắn trước khi anh bay thì tòa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.

Phạm Văn Quyến

Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.

Quang Thắng

Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!

Tự Long

Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!

Hugo

Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm của Người Nhện là 0 điểm!

Xuân Diệu

Ta muốn ôm

Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà

...

Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.

Nam Cao

Spiderman thấy mình bay qua tòa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ôi chao! Hắn rơi và... chết!

Hàn Mặc Tử

Sao em không về chơi... nhà ngói!

Cụ cố Hồng

Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...

Chí Phèo

Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này... biết không...

Ông Bụt

Vì sao con bay?

Thiếu niên

Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.

Thiếu nữ

Người á, bay á, điêu!

Nho Sĩ

Nhện chi sơ, tính biết nhảy.

Tu Sĩ

Hãy nhảy về Jerusalem.

Nhà Sư

Nam mô a di đà Phật! Sao con không nhảy về cõi Niết Bàn.

Bộ Thương Mại

Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

Bộ Giáo Dục Đào Tạo

Tỷ lệ người bay qua tòa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm 99%, không người nào đâm đầu vào tòa nhà.

VNPT

Chúng tôi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tòa nhà vì E-Phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an toàn.

Nhà Sinh Học

Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.

Nhà Vật Lý Học

Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tòa nhà.

Nhà Toán Học

Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tòa nhà!

Nhà Hóa Học

Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme hoàn toàn mới trong ngành hóa học!

Nhà Logic Học

Nếu không có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tòa nhà thì chắc chắn anh sẽ không liều mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cô gái đang chờ anh ta phía bên kia tòa nhà.

Nhà Thơ

Tòa nhà cao cao,

Gió thổi lao xao.

Người nhện nôn nao...

Cảnh Sát Giao Thông

Không thể phạt anh ta vì trong luật không qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo hiểm.

Cảnh Sát Hình Sự

Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.

Luật Sư Tố Tụng

Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.

Luật Sư Bào Chữa

Phản đối, thưa quý tòa! Vì thân chủ của tôi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép nhà.

Alex Ferguson

Phong độ Người Nhện chỉ là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của anh ta là... vĩnh cửu!

M. Luther King

Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người Nhện!

Shakespeare

Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia...

Bay hay không bay, đó mới là vấn đề!

Newton

Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.

Pitago

Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của tòa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.

Kepler

Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời gian bằng nhau.

Euler

Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.

Copernicus

Người Nhện bay qua tòa nhà chứ không phải tòa nhà bay qua Người Nhện.

Galilée

Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.

Archimedes

Nếu cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ hất anh ta sang bên kia tòa nhà.

 

1 DỊ BẢN CỦA CHUYỆN NÀY .....CON GÀ QUA ĐƯỜNG

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

G. W. Bush: -

Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

Thể thao :

Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

Văn hoá-Nghệ thuật :

- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... "

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

Hoàng Dung chuẩn bị nồi...

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ(BL thể thao) : Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…

- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp

- Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

+Đỗ Tư Đông(Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) :Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư

+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

- Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường

Dán tem ở TPHCM ...chuyện nhiều tập .........

Đi có 1000 mét đương NT từ Q5 về Q1 thoy mà thấy rất rất nhìu

thấy chú kia dán xe chữ! "Thách thức CSGT" trên 1 chiếc way trung quốc! , kĩu chữ chảy chảy , nhìn mún bịnh luôn!

chạy lên đc cỡ 50 mét thấy 1 vụ chữi người! ...lại nhìn mới mác cười, chú kia đi max, người nhõ như con chuột, dán lên xe chữ thư fáp "Tính tao nóng"...bị 2 anh kia chạy nô! ép xe chữi " ....ĐM nó mún bị đập mà ..."

hic!....típ tục chạy đc 150 met đuong thấy thêm 1 chiếc way dán chữ "mẹ già đau ốm" cung kĩu chữ chãy chãy , dán full xe....

Ra đường mình đã từng thấy nhìu kiểu dán tem và chữ rất kinh dị. Có chiếc wave dán 1 bên "XE SOCK ĐC HOK" 1 bên "KỆ TUI BẠN ƠI", lại từng thấy hẳn 1 chiếc SH noá dán thế này 1 bên là "HÃY ĐI NẾU EM MUỐN" 1 bên là "CÁM ƠN KẺ BẠC TÌNH" (chắc thằng này bị con nài lừa đây). mình đã từng chứng kiến 1 cậu học sinh bị đạp xe đánh giữa đường chỉ vì xe coá chữ "NHÌN XE TAO ĐÁ CHẾT MẸ"

Thằng kia chạy con nou cùi bắp mà dám dán chữ " Cần thử gấp " pó tay nó lun ,

_Còn thằng kia thì " xe má mua xin đừng đua " 1 câu ranh ngôn của dân đua xe chăng ?

_Mình đã từng thấy 1 chiếc nou dán chữ Fuck You to = thân xe phía sau bị công lỗ gõ đầu ,

_1 chiếc wave dán chữ bên này là " Mời em lên xe" , Bên kia lại là " xuống xe đi má " .

_Ở gần khu mình thì lại thấy thằng kia dán chữ " Đàn ông là thế " nhiều lúc má nó lấy xe nó đi nhìn vô cái xe ai cũng cười ( tưởng má nó bị .....)

--Ra đường có những thằng dán bậy bạ nhãm hết sức!Hôm bữa chạy ngoài Nguyễn Chí Thanh thấy có 1 thằng dán nhảm nhí hết sức!"XE MÁ MUA ĐỪNG ĐUA"!Thiệt là chán quá đi!

--Ra nguyễn trãi ngồi lâu lâu thấy 1 em đi dzịt bầu dán " Hoa Đã có chủ "

PS: em xấu bà bắn lun

_ Tại Gò Vấp thì có 1 chiếc Wave Tàu dán " XE HƯ HOÀI "

_hôm nọ thấy chiếc nouvo của 1 bác người nước ngoài dán 1 bên là "lắc wa lắc lại",bên kia thì là "cho nó sảng....khoái"

chỗ em có 1 chiếc wave TQ dán :" xe đẹp ko ????" mà xe thấy gớm kakakaka

có cha kia chạy chiếc Piaggio X9, dán ở đuôi xe, ngay cái thùng bự chà bá, dòng chữ "Xe Piaggio dỏm lắm!!!" ặc ặc ặc luôn...

chuyện là bác đó mua xe X9 nhưng xe đó thương xuyên hư hõng và trục trặc

đi bão trì thì lại ko đc vừa ý! và có lẽ fãi chi thêm..... nên bác ấy rất giận

bác ấy wuyết tâm dàn nát con xe mình , thậm chí gắn thêm mấy cái biễn báo ghi tùm lum trên xe .....

"....xe piagio rất dõm...."

"....chúng nó lừa đão người tiêu dùng...."

".....xe hư liên tục...."

v....v.....

cái jì cũng có sự chịu đựng khi mà đã bùng fat thì là thế

hum bữa thấy chiếc PS dán chữ "không sâu răng". Suy nghĩ hoài mới hiểu ý của nó

gần nhà mình có thằng đi nouvo dán

EM TE TE EM PHE ==>chả hiểu nghĩa là gì?ai bỏ dấu dùm với,nhìn ghớm bà cố

--dán gì thì dán tuỳ vào sở thix và độ dày của mặt chứ đừng có dán chữ "tao cháu Cụ Hồ" như cái thằng trong xóm e

-- Thấy có 1 con max dán chữ Gay is me ngoài NT, ko hiểu chủ nhân nó muốn khẳng định cái gì nửa, bệnh hoạn...

[gp14 1.134]

Bạn nên chú ý post bài cho đúng chỗ nhé. :)

[Theghost 31]

Hơ hơ ,Pickeman286 đúng là nhảm nhí :)

[pikeman286 244]

bùn quá.Hôm nay xếp thông báo làm đến trưa 30 tết.muốn khóc quá.post mấy bài này cho đỡ cáu thoai

Điều ước

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".

 

Can you speak Vietnamese?

 

Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò.

 

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:

 

- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

 

Giáo viên kia thắc mắc:

 

- Vậy có gì không ổn?

 

Giáo viên Anh văn đáp:

 

- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

 

 

 

Khoe

Người Mỹ, Nhật và Việt Nam Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế

 

****

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

 

Lẩn thẩn

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán!

 

Đàn ông....

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) :> :> :>

 

Viêm họng phải khám toàn thân.

 

Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:

 

- Y học bây giờ tiến bộ quá!

 

Có người hỏi tại sao, cô nói:

 

- Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.

 

Mất nhãn

Một ông bị mất trôm nhãn nhiều lần liền rình và bắt quả tang thằng bé hàng xóm đang ôm gốc cây nhãn đinh trèo lên.Ông ta quát:-Thằng kia,đứng yên đấy,để tao gọi bố mày ra xem bố mày có dạy được mày ko.Thăng bé liền ngửa cổ gọi:Bố ơi,xuống có người găp...

[Theghost 31]

Đàn ông....

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) :> :> :>

------------

Em thích cái chuyện này nhất, hehe :) ,đúng là bộ đội cụ hồ :) ,là lá la :)

[pikeman286 244]

Cá nói với nước:

- Em yêu anh, em muốn tung tăng bơi lượn trong lòng của anh!

Nước nói lại với cá:

- Anh cũng yêu em! Anh muốn ôm em vào trong lòng, để cho em bơi lội trong lòng của anh!

Nồi nói;

- Nước sắp sôi rồi. Ở đó mà còn tâm sự.

Chuyện buôn bán

Có một anh chành đi bán bánh mì. Nhưng vì đi lâu quá nhên đói bụng, giọng rao càng ngày càng nhỏ. Có một người thấy thế liền nói với anh:

- Sao anh không lấy bánh mì ra ăn cho đỡ đói

- Bánh mì cứng ngắc sao mà ăn – Anh chàng trả lời

Vấn đề do thái

Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giải quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lời- Lúc trước chúng tôi cũng có một người Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi…

 

Cô giáo mầm non

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: Cái ca

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: cái cu

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: cái chim

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp: cái......

Cô giáo: ặc

Cả lớp: cái....

Đứng

Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

 

Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?

 

- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

 

- Thế, nó hiếp ở đâu?

 

- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

 

- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

 

- Dạ, nó hiếp đứng ạ.

 

Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

 

- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.

 

Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

 

- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...

Vợ chồng trẻ

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

 

- Em cần gì thế?

 

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

 

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

 

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

 

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

 

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

 

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

Nói tục

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

 

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố **** chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

 

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

 

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

 

Anh chàng gân cổ lên cãi:

 

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

 

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

 

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

 

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[Theghost 31]

Tao điếc hay mày mù

 

Một ngày đẹp trời, trăng thanh gió mát. Kiến Lửa mới trúng vào chức chủ tịch hội đồng quản trị công ty sản xuất thức ăn cho côn trùng bèn tập hợp anh em, phần là để nhậu nhẹt, phần là để tăng thêm “vây cánh” cho mình. Đom Đóm và Muỗi cũng được mời tham dự bữa tiệc đó. Cả hai đều ăn mặc rất bảnh bao và lịch sự. Đang đi, bỗng Muỗi đâm sầm vào Đom Đóm, tức mình Muỗi quát:

 

- Mày điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi (tiếng vo ve) hả?

 

Bị hỏng bộ cánh đẹp, lại còn bị chửi, Đom Đóm cáu tiết quát lại:

 

- Thế mày mù hay sao mà không thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?

 

- !!!!!

------------------

“Ủ-su” cái mông bà đây này!

 

Mới dọn nhà về khu ngoại ô vắng vẻ, một anh chàng khá lo lắng về tình hình an ninh bèn đi tìm mua một con chó giữ nhà. Anh ta tìm khắp các cửa hàng bán thú cảnh mà vẫn không tìm thấy con chó nào cả. Chán nản, anh chàng ra quán uống bia. Nghe anh ta tâm sự, người khách ngồi cùng bàn hồ hởi:

 

- Ồ, tìm chó giữ nhà hả? Anh kiếm đúng người rồi đó. Chờ tôi một lát, tôi sẽ bán cho anh một con.

 

Ông ta bỏ đi rồi một lát sau quay lại với một con ngỗng trên tay. Thất vọng, anh chàng kêu lên:

 

- Con ngỗng thì được việc gì? Thế mà ông bảo là chó giữ nhà...

 

Ông kia ngắt lời:

 

- Đừng vội coi thường nó. Tuy nhỏ, nhưng con ngỗng này biết ủ-su đấy.

 

Thấy anh chàng nhún vai vẻ không tin, người khách nọ chỉ vào một chiếc ghế, ra lệnh cho chú ngỗng:

 

- “Ủ-su” cái ghế!

 

Trong phút chốc, chiếc ghế tan ra thành từng mảnh. Ông ta lại chỉ vào tấm bảng ở gần đó:

 

- “Ủ-su” tấm bảng!

 

Cũng chỉ trong chớp mắt, tấm bảng tan tành. Anh chàng hài lòng lắm, bèn trả tiền rồi mang con ngỗng về nhà. Về đến nhà, vợ anh ta hỏi:

 

- Sao anh lại đi rước cái của nợ này về nhà?

 

- Nhưng nó biết ủ-su đấy. - Anh chàng đáp.

 

Nổi khùng, cô vợ gắt:

 

- “Ủ-su” cái mông tôi đây này!

 

- ????

---------------------

Nhật kí của mèo và chó

Mèo:

 

Ngày thứ 751: Những kẻ bắt giữ mình tiếp tục làm mình đau khổ và chóng hết mặt vì những trò đung đưa kì quái. Họ còn ăn những bữa ăn thịnh soạn trước mặt mình trong khi đó mình phải cố gắng hết sức để nhai những thức ăn ngũ cốc khô cằn và mỗi lần nuốt mình đều bị nghẹn bứ trong cổ… Tất cả những thứ này đều làm cho mình nung nấu một ý nghĩ trốn thoát khỏi nơi đây. À quên! Cũng có một vài thứ làm cho mình hài lòng là mình đã phá hoại một số đồ đạc đắt tiền trong nhà. Mình sợ rằng mình sẽ phát điên lên mất. Hôm qua, mình đã cắn hết lũ cây cảnh, nhất định ngày mai mình sẽ cắn những thứ khác.

 

Chó:

 

Ngày thứ 575: Cạnh nhà mình có một con mèo, nó luôn luôn kêu ca phàn nàn về chủ của nó. Còn mình không có gì phải phàn nàn về chủ của mình cả. Họ đều cho mình mọi thứ mình muốn, chăn ấm đệm êm… chỉ mỗi điều duy nhất là họ buông thả mình đi lang thang, trong lúc đi mình thường gặp loại thức ăn mà mình rất thích, không thể cưỡng lại được loại thức ăn đó. Đối với chủ của mình thì nó có mùi kinh khủng, nhưng đối với mình nó lại rất thơm và thật hấp dẫn, mình có thể ăn một lúc rất nhiều đống như thế. Thôi, mình dừng bút đây vì mới tia thấy có thằng bé đang ngồi xổm… Phải ra nhanh không bị cướp mất miếng ăn.

[Happyfeet 893]

Chào pác Pikeman :) ! Chuyện pác pót lên hơi dài nhưng cũng hay mà hình như 1 số đã có ở những mục khác rùi thì fải?

 

pác xem lại nhé!