Truyện vui_Xả Stress

[SaoBangOnline 8]

Xấu tệ...

Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

*Tom vội xua tay:

*Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.

 

 

Ở đâu cũng thế...

 

Một bà vào trại giam thăm chồng.

* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?

*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.

 

 

Ðể gầy bớt...

 

Minh Vượng tìm đến bác sĩ thẩm mỹ:

* Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?

* Chị hãy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.

* Thưa tập vào lúc nào ạ?

* Lúc ngưười ta đưa thức ăn cho chị.

 

 

Bán rồi...

 

* Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu

trong tủ để tự tử luôn.

* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.

 

 

Mặt nạ...

 

Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :

* Em thích gì để anh mua tặng nào?

* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.

Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:

* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ

 

 

Ngoan ngoãn...

 

Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?

* Xin làm ơn gọt vỏ.

 

 

Ðàn bà còn tệ hơn...

 

Một gã độc thân nói với bạn

* Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.

* Sao cậu nghĩ thế?

* Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?

 

 

Anh muốn xem không...

 

* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?

* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ý mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.

* Ôi, em thân yêu, gì cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đã rất ghét bệnh viện!

 

 

Khi nào em mới có chồng...

 

Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:

* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.

* Thì sao?

* Ðúng thế thật. Em đã có năm đứa con.

* Thế thì tuyệt quá còn gì?

* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.

 

 

Vật chứng...

 

*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một

người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.

*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy

hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.

*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại những ba lần.

 

 

Bạn có một đứa con...

 

* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"

* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

 

 

Tiết kiệm...

 

Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ý kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ý thực hiện theo điều đó.

Sau 8 tháng đã đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện gì đã xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."

 

 

Kiêng tên bố...

 

Lơ- pông (Le pont ) tiếng Pháp là cái cầu . Nhưng vì ông thân sinh ra thầy giáo tên là Cầu nên khi giảng bài ngoại ngữ , thầy dặn các em hãy đọc chệch ra là " kiều".

Thầy gõ thước lên bảng , cả lớp đồng thanh :

* Lơ-pông là cái kiều , Lơ -pông là cái kiều .

Duy chỉ có một em ở cuối lớp vẫn cứ hét tướng lên : Lơ-pông là cái cầu .

Thầy giáo bực mình lắm , gọi em đó đứng dậy , mắng :

* Em điếc hay sao mà không nghe thấy tôi dặn ?

Em học sinh gãi đầu , ấp úng :

* Dạ thưa thầy , nhưng ....nhưng bố em lại tên là Kiều ạ ! ./.

 

 

Thế mói có sừng...

 

Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Ðến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.

* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?

* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.

* Khi nào thì nó ra?

* Một giờ nữa.

* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!

Họ đi tiếp. Ðến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.

* Nó đâu?

* ở chổ voi cái.

* Thế khi nào nó ra?

* Một - hai tiếng sau.

Vợ lại quay sang nói với chồng:

* Phải hai - ba tiếng !

Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:

* Em đã nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!

Bà vợ giọng chì chiết:

* ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!

 

 

Lời khen...

 

Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :

* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?

* Chỉ mình cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần gì?

* Cháu làm ơn dắt cụ vào phòng khám mắt.

[pccc 253]

Truyện vui_Xả Stress, Có những chuyện chỉ trẻ con mới hay

 

Bạn SaoBangOnline bạn hãy giải thích cái tiêu đề củ bạn đi tôi chẳng hiểu gì cả! sao lại chỉ trẻ con mới hay

thế ra ....!

[SaoBangOnline 8]

Xin lỗi ah! Do viết thiếu nên hiểu nhầm ah.

Đầy đủ là :" Có những chuyện chỉ trẻ con mới hay đọc nhưng nếu người lớn đọc biết đâu lại tăng thêm tuổi thọ..."

[pccc 253]

Xin lỗi ah! Do viết thiếu nên hiểu nhầm ah.

Đầy đủ là :" Có những chuyện chỉ trẻ con mới hay đọc nhưng nếu người lớn đọc biết đâu lại tăng thêm tuổi thọ..."

he he he he he chính xác đó bạn phải viết như thế mới đúng chứ cám ơn bạn rất nhiều! Tăng thọ là cái chắc rồi một nụ cuời bằng 10 thang thuốc! truyện của bạn toàn là những là: thuốc gia truyền hết ý đó! he he he he he he he he he he he he he he he he he he he !

[pccc 253]

he he he he he chính xác đó bạn phải viết như thế mới đúng chứ cám ơn bạn rất nhiều! Tăng thọ là cái chắc rồi một nụ cuời bằng 10 thang thuốc!truyện của bạn toàn những là: thuốc gia truyền hết ý đó! he he he he he he he he he he he he he he he he he he he !

ngày xưa có một thầy lang băm trương biển quảng cáo thuốc gia truyền...

 

một lần gã chữa cho một người bệnh bị chết do dùng thuốc "không đúng chỉ định"

 

gia chủ bắt cả nhà thầy lang băm phải khiêng người chết đi chôn

 

đứa con gái út của thầy lang cực chẳng đã đành phải nói:

 

- Lần sau bố chữa bệnh thì chọn người nào gầy gầy cả chữa bố nhớ đấy!

[Happyfeet 893]

Ngồi buồn Post cái này lên để mọi người cùng ngâm cứu xem sao :

 

Có một hệ phuơng trình như sau :

 

Không học = Trượt (1)

Học = Không Trượt (2)

 

Cộng 2 vế ta có

 

Không học + Học = Trượt + Không trượt

 

Rút gọn :

 

Học * (Không +1 ) = Trượt * (Không + 1)

 

Chia 2 vế cho biểu thức (Không + 1 ) ta được :

 

Học = Trượt (3)

 

Từ (3) và (1) Suy ra :

 

Học = Không học

 

=> Cóc cần học hành cái gì cả hay sao !!?!!!?!!! :s_big:

[haanh 1.590]

ngày xưa có một thầy lang băm trương biển quảng cáo thuốc gia truyền...

 

một lần gã chữa cho một người bệnh bị chết do dùng thuốc "không đúng chỉ định"

 

gia chủ bắt cả nhà thầy lang băm phải khiêng người chết đi chôn

 

đứa con gái út của thầy lang cực chẳng đã đành phải nói:

 

- Lần sau bố chữa bệnh thì chọn người nào gầy gầy cả chữa bố nhớ đấy!

Bà vợ tức quá nói ầm lên át cả tiếng khóc lóc của gia quyến người bệnh:

- Hôm nay tao sẽ dỡ cái biển quảng cáo thuốc gia truyền đểu của dòng giống nhà mày đi! toàn những quân lừa đảo!

Ăn tiền của thiên hạ thế có nhục nhã không?

[haanh 1.590]

Bố ơi hôm nay con được điểm mười môn văn và toán!

 

con giỏi quá nhẩy đưa bố xem nào ông bố xem mới vỡ lẽ: Toán 1 văn 0

 

- Cha tiên nhân nhà mày đúng là quân lừa đảo!

 

-1+0 = 10 là gì hả bố!

 

bà vợ ngứa tai quá quát thật to cho cả làng nghe thấy:

 

- Đúng là cha nào thì con nấy!

[pccc 253]

Bà vợ tức quá nói ầm lên át cả tiếng khóc lóc của gia quyến người bệnh:

- Hôm nay tao sẽ dỡ cái biển quảng cáo thuốc gia truyền đểu của dòng giống nhà mày đi! toàn những quân lừa đảo!

Ăn tiền của thiên hạ thế có nhục nhã không?

 

 

Có phải biển quảng cáo này không nhẩy:

 

Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

 

chữ ký củ bạn SaoBangOnline dễ thương Wá!

[SaoBangOnline 8]

Có phải biển quảng cáo này không nhẩy:

 

Cuộc sống buồn nhưng tràn ngập yêu thương!

 

chữ ký củ bạn SaoBangOnline dễ thương Wá!

 

Cảm ơn PCCC nhiều quá! :s_big:

[gp14 1.134]

Đọc bài viết này mình lại nhớ câu chuyện mà cô giáo đã kể với chúng tôi ngày trước:

Sự hiểu biết của con người giống như quả bóng hơi còn những kiến thức chưa biết của nhân loại như bầu khí quyển bao quanh bên ngoài. Khi con người ít hiểu biết thì như quả bóng còn nhỏ (tiếp xúc với khí quyển càng ít) và càng học hành thì sự hiểu biết của con người càng lớn lên (giống như quả bóng được thổi phồng lên vậy) thì họ càng thấy như mình càng kém cỏi vì họ thấy những gì họ còn chưa biết cũng lớn lên(tiếp xúc giữa quả bóng và khí quyển càng lớn lên theo mà)và càng phải học và càng học thì họ lại càng thấy mình kém hiểu biết. Sao mọi người vẫn cứ phải học nhỉ?

[pccc 253]

Bắc thang lên hỏi ông trời,

Con muốn cưa gái ông trời chỉ con,

Ông liền quay mặt lại gào:

- Ta còn... đang học làm sao chỉ dùm?

(Suýt ngã xuống đất)!

[pccc 253]

Cảm ơn PCCC nhiều quá! :s_big:

ọe! sao bạn SaoBangOnline' lại bỏ trái tim đỏ chót đi!

 

nó chuyển mầu đen sì rồi sao!

 

khà kà kà khà!

[gp14 1.134]

(trích dẫn bài viết củ bạn gp14 _ đây là bài viết thứ 2 của Gp14 đã chặn không cho tôi REPLY nên tôi đành phải trích dẫn thủ công vậy mong các bạn thông cảm!)

 

Tiếc quá hôm nay gp14 mới nói cho mọi người biết câu chuyện mà cô giáo của gp14 đã kể! gp14 ăn mảnh nhá, giấu nghề nhá! Hèn nào mà gp14 học ít nhưng vẫn giỏi giang hơn người!

Bác cứ nói thế em ngại lắm đấy, em thì có cái gì để nói là giỏi giang hơn người đâu.

Lạ nhỉ, sao bài bác lại không reply được bài của em hả? bác thử lại với các bài viết cũ của em và của mọi người xem sao?

Trước bác Ksgia cũng đã gặp trường hợp như thế với 1 bạn trên diễn đàn rồi, không hiểu vì lý do gì?

[pccc 253]

Một vùng nọ, dân kêu ca đói kém, thiếu thốn mọi bề. Ðể kiểm tra tình

hình thực tế, quan đích thân xuống thăm. Quan không cần đi vào nhà dân

chúng để hỏi han, vì quan thừa biết họ sẽ không khai thật. Quan ra đồng,

chỗ dân thường phóng uế.

Sau khi xem xét kỹ lưỡng nhiều nơi quan cho tập họp dân lại rồi phán:

- Ðứa nào kêu đói nữa, tao chém đầu! Tụi bây hãy ra đồng mà xem, đồng nào

đống ấy to tướng. Người đời thường nói: "ăn no to bãi". Tụi bây kêu đói

sao bãi tụi bây lại to vậy? Toàn là một bọn láo toét!

[pccc 253]

Thế mới tài

 

Chồng đi nhậu mãi tận đêm khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.

- Quần đùi của anh đâu rồi? - Vợ hỏi.

- Thôi chết, cái bọn móc túi trên xe bus bây giờ kinh thật – Anh chồng vò đầu vẻ tức tối.

 

Lường trước

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

 

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

[haanh 1.590]

Chuyện xả xì chít!

 

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

 

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông mục sư mới này không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

 

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

 

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia đột ngột qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện mới. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông chồng quá cố của bà ta là một vị thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút tờ chi phiếu vào túi.

 

Thế nhưng, đến lúc làm lễ tang, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được, ông nói:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc đen tối. Một kẻ dối trên lừa dưới, xảo trá, gian manh, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...

 

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư ngừng một lát rồi nói tiếp:

 

- Nhưng so với người vợ, ông vẫn là một vị thánh.

[vndesperados 254]

Chữ K, chữ M

 

Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng chuyển qua đề tài... không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ. Một người nói:

 

- Bây giờ chúng ta bắt chước “Chiếc nón kỳ diệu” nhé!

 

- Thế nào? - Mọi người hớn hở.

 

Chủ đề thi hôm nay: "Chuyện vợ chồng". Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.

 

Người thứ nhất:

 

- Tôi xin đoán chữ K.

 

- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.

 

- Xin đọc luôn.

 

- Xin mời.

 

- “Khó, khổ, khô”. Tức là, đàn ông không sợ “khó”, không sợ “khổ”, chỉ sợ “khô”.

 

- Hoàn toàn chính xác.

 

Mọi người vỗ tay rôm rốp.

 

Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.

 

Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):

 

- Tôi xin đoán chữ M.

 

- Có 4 chữ M.

 

- Tôi xin đọc luôn.

 

- Xin mời chị.

 

- “Mỏi, mệt, mềm”. Tức là, phụ nữ không sợ “Mỏi”, không sợ “Mệt”, chỉ sợ “Mềm”.

 

- Hoàn toàn chính xác.

 

Mọi người lại vỗ tay rào rào..

[pccc 253]

Chữ K, chữ M

 

- “Mỏi, mệt, mềm”. Tức là, phụ nữ không sợ “Mỏi”, không sợ “Mệt”, chỉ sợ “Mềm”.

 

- Hoàn toàn chính xác.

 

Mọi người lại vỗ tay rào rào..

 

ơ kìa lạ nhẩy! thế bác vndesperados không biểt rẳng thì mà là cái thuật ngữ { MLRB} là gì à? đó là MỀM NắN RắN BUÔNG đó! rõ chán cái nhà bác này.

hi hi !

[Đặng Vũ Hiệp 104]

Góp vui với cả nhà tôi cũng có một câu chuyện nhỏ thế này.

 

Ngày xưa đã lâu lắm rồi, lâu không nhớ được ở thế giới muôn loài có một con lợn ngu ngốc, hòi gì cũng bảo chưa:

- Hỏi ăn cơm chưa? chú lợn bảo chưa.

- Hỏi đã ngủ chưa? chú lợn bảo chưa....

 

ý chút quên, mà các bác đã nghe chuyện này chưa? không tôi kể ra lại thành thừa.... :s_big:

[pccc 253]

Góp vui với cả nhà tôi cũng có một câu chuyện nhỏ thế này.

 

Ngày xưa đã lâu lắm rồi, lâu không nhớ được ở thế giới muôn loài có một con lợn ngu ngốc, hòi gì cũng bảo chưa:

- Hỏi ăn cơm chưa? chú lợn bảo chưa.

- Hỏi đã ngủ chưa? chú lợn bảo chưa....

 

ý chút quên, mà các bác đã nghe chuyện này chưa? không tôi kể ra lại thành thừa.... :s_big:

chuyện bạn kể hôm nay tôi mới biết

ngày trước tôi cũng đã được câu chuyện tương tự như củ bạn chỉ khác là cái người hỏi con lợn bất kỳ câu hỏi nào con lợn nó cũng chỉ trả lời một câu duy nhất:

- Hỏi gì mừ hâm thí mồ! éc éc éc éc!

[SaoBangOnline 8]

1.

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiểm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đầu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị đánh cắp. ---> Việt Nam vẫn là nước đứng đầu trong "công nghệ".

 

2.

Chuyện chỉ có ở VN

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập toàn đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết.

 

3.

Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

 

4.

Thú thật

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đăng ký kết hôn, anh muốn thú thực với em một số điều…

- Không sao, anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc mercedes anh dùng chở em đi chơi hôm trước là xe anh muợn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự nơi anh tiếp gia đình em vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao! Có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em…

- Em cứ nói, em yêu!

- Em chỉ muốn nói người đứng tên đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em - Cô gái vẫn dịu dàng.

 

5.

Bác sĩ

Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.

 

 

6.

Bệnh nóng tính

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.

- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.

- Thì vừa mới kể đó, ông điếc hả

 

7.

 

Chuyện Luật Sư

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

 

8.

Không thấy gì thì ổn

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

 

 

9.

Nhân viên văn phòng

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

 

10.

Không tin tưởng

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

 

11.

Ngu!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Có một đôi trai gái yêu nhau nhưng bị gia đình phản đối. Họ rủ nhau nhảy xuống sông tự tử để chứng tỏ tình yêu của mình với nhau.

Hai người đi đến một cây cầu lớn:

Chàng trai nói: “Em nhảy trước đi!”

Cô gái trả lời: “Anh nhảy trước đi!”

Chàng trai thấy cô gái nói thế liền nhảy xuống trước.

Thấy cô gái chưa nhảy xuống chàng trai liền ngẩng đầu lên hỏi: “Sao em còn chưa nhảy xuống?”

Cô gái đứng trên cầu trả lời: “Ngu thì chết, có ngu mới nhảy xuống!”

Chàng trai nghe thế lại ngẩng đầu lên và nói: “Bố mày không ngu, bố mày biết bơi!”

 

12.

Chào thua!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Một đám cháy xảy ra tại bệnh viện. Lực lượng cứu hỏa đến kịp lúc và sơ tán mọi người. Chỉ cỏn duy nhất tầng hầm vẫn còn cháy. Một số lính cứu hỏa trẻ dũng cảm xông vào. Lúc sau, đám cháy được dập tắt. Chỉ huy hỏi:

_ Mọi việc ổn cả chứ?

_ Rất tốt thưa ngài! Ở đó có 5 người bị ngất, nhưng chúng tôi hô hấp kịp thời và họ đã tỉnh dậy.

_ Chúa ơi! Ở dưới tầng hầm là nhà xác mà!!!!!!!!!!!!!!

 

13.

Nguyên nhân chết!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Có ba anh chàng kia cùng lên thiên đàng, Ngọc Hoàng hỏi: "Vì sao các ngươi chết? từng người kể cho ta nghe.".

Người thứ nhất nói:

- Dạ, lúc còn sống con nghèo lắm. Một hôm, con mua vé số trúng giải độc đắc, do cười mà con đạp phải vỏ chuối té đập đầu chấn thuơng sọ não mà chết.

Người thứ hai nói:

- Lúc ở trần gian, con rất xấu ko ai chịu lấy con hết. Rồi tự nhiên có một cô gái rất đẹp chịu lấy con, con cười nhiều quá bị trẹo quai hàm, sửa đi sửa lại rồi bị gãy cổ mà chết.

Người thứ ba nói:

- Dạ con chết rất ngộ nghĩnh, một hôm trời mưa rất to, sấm chớp ầm ầm, con núp dưới cái cây, thấy có chớp đèn con tưởng chụp hình nên cười, rồi sau đó lên đây gặp ngài.

[pccc 253]

trích dẫn trong mục ảnh vui!

bằng chứng của việc tôi tự nhận mình có vấn đề trong mục:"Chuyện tình chữ T" đâu!

 

đây là mục thư giãn vào đây để xả ... tôi cứ tưởng bạn nói đùa cho vui . hoá ra bạn nói thật!

buồn cười quá! khà khà!

chỉ tiếc là bài "Chuyện tình chữ T" tôi chưa đọc nhìn thấy dài quá mà thời gian lại có hạn. bạn lú lẫn thế nào mà lại nói lung tung vậy! tôi không đọc bài "chuyện tình chữ T" bạn hiểu chửa!

 

 

tôi nghĩ người ta ko nhầm đâu! khà khà!

 

vẫn chưa thấy bạn SaoBangOnline trả lời ! lạ thế nhẩy!

[SaoBangOnline 8]

trích dẫn trong mục ảnh vui!

 

 

vẫn chưa thấy bạn SaoBangOnline trả lời ! lạ thế nhẩy!

 

Ui trời. pác Pccc đợi câu trả lời của tui suốt mà ko biết, sorry pác nhé.

ah, tui nhìn nhầm pccc với người khác, nhiệt tình xin lỗi, chắc tại cũng có tuổi rồi ,mà nhầm nhọt là chuyện bình thường, thường tình thôi có gì mà pccc lên gân cốt ghê vậy, bớt bức xúc đi pác ko già người đó.

[SaoBangOnline 8]

1. Lý lẽ

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

 

2. Tin tưởng sếp

Smith đi gặp ông giám đốc xin ý kiến:

- Thưa sếp, ngay mai vợ chồng tôi phải làm một vài công việc lau dọn nhà cửa và vợ tôi cần tôi giúp cô ấy.

- Anh biết chúng ta đang thiếu người mà Smith – Ông giám đốc bảo – Tôi không thể cho anh 1 ngày nghĩ được.

- Cám ơn sếp – Smith vui mừng nói – Tôi biết là tôi có thể tin tưởng ông mà!!!

 

3. Nuôi nổi không?

Tom cầu hôn với cô gái trẻ Maureen và được ông bố vợ tương lai đề nghị gặp mặt nói chuyện.

- Cậu có nghĩ là cậu có thể kiếm đủ tiền để nuôi một gia đình hay không? – Ông bố của Maureen hỏi.

- Vâng thưa bố - Tom trả lời – Con đủ khả năng ạ.

- Này suy nghĩ kĩ đi. Gia đình chúng tôi có 6 người đấy!

 

4. Nóng chết !

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

 

5. Ngày đầu về trường

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:

- Bây giờ có câu hỏi gì không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

 

6. Khôn

Ngày cuối năm, trong tiệm hớt tóc, khách khen :

- Ông nuôi con chó sao khôn quá vậy ? Nãy giờ nó chỉ quanh quẩn ở chân ghế.

Ông thợ hớt tóc điềm nhiên nói :

- À, mỗi lần cạo mặt cho khách, tôi thường làm rơi vài mẩu tai ấy mà ....

Khách : !!!

 

7. Tài vẽ

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.

Cậu có biết không - một người nói - đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày suýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

Người kia nói - Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

8. Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

 

9. Tiền boa

Nicky và Walker là hai ứng cử viên đối thủ của nhau trong cuộc bầu cử vào hội đồng thành phố. Trong một bữa ăn tối nọ hai người tình cờ ngồi kế nhau. Ông Nicky quay sang ông Walker và nói:

- Anh biết tại sao tôi sẽ thắng trong cuộc bầu cử này không? Vì tôi tiếp xúc gần gũi với cử tri. Thí dụ như việc tôi luôn luôn boa rất hậu cho những người phục vụ và yều cầu họ bỏ phiếu cho tôi.

- Ồ vậy sao? – Ông Walker mỉm cười nói – Tôi thì luôn luôn cho họ một đồng xu và yêu cầu họ bầu cho ông đấy!!!

 

10. Nhớ huỷ cuộc hẹn

Suốt 3 ngày nay cảm thấy sức khoẻ của mình rất tồi tệ, cuối cùng Bob cũng gọi điện cho văn phòng của một bác sĩ.

- Bác sĩ có thể hẹn gặp anh sau 3 tuần nữa – Người trực điện thoại trả lời.

Bob tức giận hét lên:

- 3 tuần? Ông ấy không thể gặp tôi sau 3 tuần nữa? Đến lúc đó thì chắc tôi chết mất rồi cô hiểu không hả?

Giọng nói đầu dây bên kia vẫn nhỏ nhẹ vang lên:

- Trong trường hợp như vậy, xin ông hãy nhờ ai đó gọi lại để hủy cuộc hẹn!!!

 

11. Nêú là mẹ chồng ...

Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.

 

12. Mốt

Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt gì vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà!

 

13. Bí mật

John:

- Cậu kể với mọi người rằng tớ là một thằng ngốc, ý cậu là sao hả?

Peter:

- Ôi tớ thành thật xin lỗi. Tớ không biết đó lại là bí mật của cậu!!!

 

14. Bà thầy bói Sanka

Ở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:

- Bà là ai?

- Ta là nhà tiên tri Sanka.

- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?

- Tất nhiên rồi.

- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?

- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.

Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:

- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

 

15. Thượng đế trợ giúp?!!

Nhà thờ ở địa phương nọ đã cũ kĩ và cần được xây mới vì thế vị Cha xứ trong một buổi lễ đã kêu gọi lòng hảo tâm của mọi người, ông nhìn thẳng vào người đàn ông giàu có nhất thị trấn. Vào cuối buổi lễ, nhà triệu phú kia liền đứng dậy và tuyên bố:

- Thưa Cha, tôi sẽ đóng góp 1.000 đôla.

Ngay lập tức, một miếng vữa rơi xuống từ trên trần nhà xuống đập vào vai nhà triệu phú. Ông ta liền đứng dậy lần nữa và nói:

- Thưa Cha, tôi sẽ tăng số tiền quyên gióp lên 5.000 đôla.

Và ngay trước khi ông ta kịp ngồi xuống một miếng vữa khác lại rơi trúng vai ông ta. Nhà triệu phú gào lên:

- Thưa Cha, tôi sẽ đóng góp 10.000 đôla!

Đến lúc này, vị Cha xứ liền la lên:

- Đập trúng ông ta nữa đi thưa Thương đế! Đập trúng ông ta nữa đi!!!

 

16. Trên lít

Cô giáo :

- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Ðúng rồi, còn trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

 

17. Có cái gì?

Một chàng trai tỏ tình với cô bạn gái:

- Anh không giàu có như Jack, không có một ngôi nhà lớn như Russell và cũng không có một chiếc xe thể thao Porsche như của Marin nhưng anh yêu em và muốn cưới em làm vợ.

- Em cũng yêu anh nhưng hồi nãy anh nói là Martin có cái gì thế?!!

 

18. Đồng hồ “tự hỏi”

- Tớ có một cái đồng hồ “tự hỏi” giá chỉ 50 bảng Anh thôi.

- Tại sao cậu gọi là đồng hồ tự hỏi?

- Vì mỗi lần nhìn nó tớ cứ tự hỏi không biết nó có còn chạy hay không?!!

 

19. Khó nói

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau :

- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu đến thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà ?

- À, à ... Khó nói quá ... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

 

20. Thế giới đang thay đổi

- Bây giờ thì rõ ràng rồi – Thầy giáo bảo với Johnny – Em không hề học bài môn địa lý. Em có lý do nào muốn nói hay không?

- Dạ thưa thầy – Johnny trả lời – Bố em bảo thế giới này đang thay đổi mỗi ngày. Vì thế em quyết định sẽ chờ cho tới khi nó ổn định lại ạ!!!

 

21. Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp". Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi".